Забыть
- 15.12.08, 21:11
Расставанье – как это больно…
Ты ждешь его каждую секунду - целую вечность, но он ты знаешь, он не прейдет. Ты плачешь ночи на пролет. Ты считаешь себя виноватой. Ты веришь в то, что он прейдет, хотя и знаешь, что это не так. Ты мечтаешь о его любви, хотя этого никогда не было и не будет.
И ты начинаешь убивать, любую светлую мысль, которая приходит в твою голову, о вашем совместном будущем. Ведь ты знаешь, что его не существует. Ты убиваешь надежду, ведь веру в любовь ты уже убила.
Постепенно, день ото дня, ты забываешь его голос. Тебе все труднее удержать в памяти все те слова, которые он говорил. Среди тысячи глаз – ты могла отличить лишь его, но это тоже уходит. Тепло его тела, его неуёмных рук забываешь ты постепенно.
И сердце уже не так болит и крик твоей души постепенно стихает. Чем дальше, тем сложнее тебе отобразит в памяти его внешность – тебе надо его увидеть, чтобы воскресить, то чего не было. Не поддавшись душевному крику о помощи, не ища его, ты добиваешь любовь. Ты стираешь его изображение с каталога своей памяти – ты забыла его…
Ты не помнишь его, ты загнала мысли о нем под замок и быть может, только во сне ты снова ощутишь его прикосновения…
Но почему так учащенно бьется сердце и болит душа в районе желудка и кто-то стучится в дверь, теребя ненавистный замок. И при встрече с ним вновь эта дверь распахнётся и от туда, вырвется, избитая до полусмерти надежда, потому что ты не в силах убить проклятую эту Любовь…
Всё, как обычно, обычная схема «совращения». Хотя ты никогда так грубо ни от кого не избавлялся. Ты задаёшь себе вопрос: «Почему?». Потому что ты боишься к кому-то привязываться, боишься кого-то потерять. По этому ты бросаешь раньше, чем успеваешь привязаться.
Обычная девочка-подросток, а ты почему-то постоянно о ней вспоминаешь. Сидя на уроке, на работе, с друзьями или рядом с другой девушкой. И почему тебе хочется её вновь увидеть, ты тоже объяснить не можешь, и почему хочется узнать, что она сегодня делала, или что ела на завтрак, холодно ей или жарко. Если б кто-то сказал, что это Любовь…
Ты живёшь дальше, день ото дня, всё, как обычно, всё, как всегда. На твоём лице не заметно расстройства, лишь некая задумчивость. И никто, даже, не догадывается, что происходит, там, у тебя в душе. Ты гонишь от себя мысли о Ней, они стали для тебя наваждением. И проснувшись ночью, в холодном поту, ты вспомнишь о ней, и о том, что ты ей говорил. Как-то утром, встав, как всегда, ты пойдешь в привычное место, следить за ней, за ее слезами и болью, которую ей причинил ТЫ! И от этого тебе еще больнее! И ты понимаешь, что все это не правильно, но ничего не делаешь, что б всё исправить. Почему!? Ты ведь ее любишь, ты сам, в душе, себе это сказал. И все время в этом убеждаешься.
Тебе хочется подбежать и упасть на колени, но ты слишком горд. Ты хочешь попросит прощения, но от друзей тебя ждёт укор. Ты не можешь быть счастливым, только по тому, что ты это «ты». И всё реже идёшь на то место, где тайком следил за ней, и потихоньку добиваешь чувства, которые чувствовал к ней. И кучу не сказанных слов по одному из памяти удаляешь, ты разрушаешь мир своих грёз, и тихонько душу теряешь.
Судьба бывает жестока, бывает очень добра. Ты чувствуешь себя одиноко, во всём виновата судьба. Бывает она благосклонной. За что же вся эта честь?
Идешь по улице, прямо, но всё же вперед наклоняясь, и как всё случилось не знаешь, и кому теперь все разгребать. Ты плачешь ее вспоминая, хочешь, увидится с ней. Учти, судьба помогает, последний раз, и с ней!
Случайно увидев ее, отдай ей всего себя и если любви ты достоин она отдаст себя…
Сквозь боль души мы всегда ощущаем свет, он выходит слезами, слезами света…
. Нда... сегодня поняла откуда ноги растут у этой привязанности.... Гуляла по сайту Одноклассники, понатыкалась на людей с которыми училась в институте, и тут меня, как грится, черт дернул набрать в поиске давно забытое и казалось бы ненужное имя... Набрала и... Вот и он :) Смотрю на фото... до боли знакомое лицо, начинают переполнять чувства... Приходит осознание глупости, точнее понимание, по какой глупой причине потеряла человека... Но дело не в этом... Дело в том, что в этом знакомом лице, я увидела еще одно, не менее важное и знакомое на данный момент. Оказалось, что человечек, с которым я сейчас тесно общаюсь ооооооочень похож на того забытого и прошлого. Вот у меня и осталось острое ощущение того, что в сейчас я изо всех сил хочу общаться с похожим человеком, ведь даже по характеру они отдаленно напоминают друг друга, только бы не потерять его. Потому что чувствую свою вину перед тем, давним. Ведь именно из-за моей глупости и детства мы перестали общаться.... 
Какой из способ вам ближе? 
