хочу сюда!
 

Лида

35 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 36-43 лет

Заметки с меткой «справедливость»

ода нищебродам


Разлетаются звезды на атомы,
Разделяются группы покланово
Бесприданницы хочут богатого,
Нищеброды алкают приданого.

Кеды в кровь рвут бойцы толстопятые,
Исподлобья глядят как сычи.
Жаждут сдаться в аренду богатому,
Нищебродок хотят богачи.

Закрутилась резьба льда и пламени,
Закружились болты и ключи
Козырные вальты пляшут с дамами, 
Пляшут с нищенками богачи.

А с другой стороны бизнес-вумены
Заприметив седого бомжа,
Осчастливить несчастного думают
Угощая эклером с ножа.

До скоромного падкий до старого,
Потроша сундуки, души, девичьи грёзы 
Напряженный возвышенный хитрый бомжара,
Дарит ласку, любовь и букетик мимозы.


мальдивианский зализ

Если ты президент очень жаркой и южной страны
И лежишь у подножья раскидистой пальмы,
То поверь - не нужны тебе Гоа и Мальдивы тебе не нужны,
Сингапурские пляжи, Соккотра не нужны нереально.

Зной тебя расплавляет и мухи, собака которой "гулять",
Позолоченный глок, сейф с наличкой и теплое пиво,
Где наложницу выхватить так чтоб не блядь.
И на кой президенту с такими раскладами сдались Мальдивы?

Тебе хочется быть президентом Финляндии или
Чтобы стало прохладней немного и выпал снежок.
Чтобы финны хотя бы в предвыборный список включили
Или где-то в Канаде пройти президентский порог.

Люди добрые! Если вам пофиг на черное бро,
Не про счастье давайте, а про то что останетесь живы..
Президенту в семью или к сейфу тащите добро
Позолоченный Глок вам в висок и не вам в Новый Год на Мальдивы.

ну что тебе сказать про Лимпопо

"Вот скажи мне, американец, в чем правда?"

Знаю. Знаю что ты в здешних делах ни ухом ни рылом не разбираешься. И не разберешься. За всю оставшуюся жизнь не поймешь местных порядков. Потому что ты, американец, безнадежно отстал от прогресса. Отстал и остался на уровне десятилетнего мальчика.
Не веришь? Так я тебе популярно растолкую.

наливай вторую

Сейчас ты приехал сюда делать бизнес. Привез деньги, технологии притащил, оборудование, идеи. Инвестором себя возомнил, бизнесменом почтенным. И ты думаешь что все это ты воплотишь прям вот так вот, сразу? А вот фиг тебе! Ничего у тебя не выйдет. Почему? А потому что порядки тут совсем другие, не такие как у вас в Америке.

Начнем с того, что под промысел твой тебе нужно выбить участок, землю взять. Ты идешь к властям и несешь заявку. А у власти, на этом самом месте, сидит жирный негр. И он сидит на этом месте не один год и не просто так. Он посажен туда для того чтобы тебе, американец, было труднее получить участок под промысел. Нет, он ничего лично против тебя не имеет, он вообще к тебе равнодушен. Ему от тебя нужны деньги твои, американские. И он их с тебя возьмет!

наливай третью

Вернее, ты сам их ему предложишь. Почему? А потому что тебе бизнес нужно начинать, а участок никто кроме него, кроме негра этого, тебе никто не выделит. Ты можешь сидеть со своими заявками хоть до морковкиного заговения, а ходу он им давать не станет. Не потому что негр вредный такой, не потому что ты ему несимпатичен, а просто, порядок такой у этих здешних негров. Когда ты достаточно помаринуешься, когда наведешь справки или догадаешься самостоятельно, то поймешь, что именно интересует этого толстого негра. Да, ты вступишь с ним в переговоры и аккуратно сунешь ему сумму, которая его устроит.. Только после этого твоя заявка получит ход.

наливай четвертую

Но как только толстый негр получил с тебя деньги, он тут же потеряет к тебе весь интерес.Потому что тебя и таких как ты много, а негр один такой на том месте. Толстый негр просто передает тебя следующему звену в твоей злосчастной цепи приключений. Ты выдвигаешься на участок и оказываешься во власти другого негра, худого и местного. У этого негра в руках вся инфраструктура, вся вода, все подъездные пути, все местное население и оперативное владение обстановкой. Быть автономным в этих условиях у тебя не получится ну никак. Так или иначе тебе придется начинать дружить с худым старым негром. А он не расположен с тобой дружить, ему без тебя гораздо удобнее. И худой старый негр приложит все усилия чтоб устроить тебе на своей земле небо с овчинку. Рассказать как? Не надо? Ага, сам понимаешь. Дружба с худым старым негром тебе обойдется...и будет обходиться непрерывно и постоянно.

наливай пятую

У тебя может зародиться соблазн порешать вопросы с помощью бравого боевого негра. Ну, который ведает в той местности законом, полицией, местными бандитами или вооруженными отрядами другой какой масти. Это плохое решение, оно тебе будет стоить всего бизнеса, чем бы ты не намеревался заниматься. Дело в том что боевые негры вообще не разбираются в бизнесе. Весь бизнес для них - отобрать, поделить и прогулять. Бравый негр считает своим долгом хорошенько покутить с ребятами на отжатое у тебя бабло. До самого последнего момента ты не будешь знать о замысле бравого негра спустить с тебя шкуру. Решающий момент он выберет сам.

наливай шестую

После того как бравый боевой негр сделает свое черное дело ты конечно будешь очень горевать. Ты будешь ходить по развалинам своего бизнеса, будешь заламывать руки и кричать матом. А потом тебя посетит гениальная мысль - обратиться за справедливостью в столицу. Вот эта мысль и станет самой глупой!

Все потому что в столице никто не в состоянии восстановить твой бизнес, никто не умеет воскрешать мертвых работников и возмещать убытки. Зато в столице виртуозно умеют тянуть время. И деньги. А до твоего дела им дела нет.

наливай седьмую

А теперь попытаемся прикинуть сальдо.
Между тем что ты намеревался сделать и тем что ты со всей неизбежностью делать будешь, лежит грандиозная пропасть. Если в начале твоего предприятия ты собирался делать одно, то в конце ты будешь делать совершенно другое. Ни твое оборудование ни твои знания ни твои инвестиции не принесут тебя воплощения твоих замыслов.Черная дыра черного континента засосет все это и не оставит даже вспышки в своих черных недрах.

наливай на посошок

Так что едь отсюда, американец. Едь куда глаза глядят подальше от этого черного континента!
Оставь надежду засунуть сюда свою загребущую руку и вытащить из болота хоть что-нибудь полезное. Здесь не делают бизнес. Хотя иногда и сколачивают состояния. Здесь повсюду одни только тупые беспросветные черные негры.
Ну, или отморозки вроде меня...

бассня про муравея и баб

Пока едет Хайдер...
Жил-был в муравейнике А муравей Матвей.
Каждое раннее утро из пункта А Матвей выдвигался на охоту. По замыслу Создателя в конце дня Матвей должен был принести в муравейник А добычу. Вкусную гусеницу Анжелу, интересную соломинку Е4, сладкий кусочек сахара С1 или драматичный труп мухи Елизаветы. Все было задумано так и не иначе.

И действительно Матвей каждое утро вставал спозаранку до первых солнечных лучей и выдвигался на охоту. Он старательно атаковал Анжелу, взваливал на себя соломинку Е4, отыскивал кусочек сахара С1 и надыбывал Елизавету. Но!

Но по дороге и окрест Матвей видел подлую правду окружающего мира, несправедливую и ложную донельзя. Не только муравейник А, делегировавший Матвею полномочия обязанности, но и муравейник Б, В и другие были не лыком шиты. Они вывешивали нарядные баннеры "Сдай сахар сюда!", "Приемка мух и гусениц", "Солома Е, дорого": они красовались вывесками "Настоящая цена барышей и взяток", "Пенная вечеринка для настоящих жыльтмэнов, "Блэк-джэк и шлюхи, пошти даром!"...

Согласитесь, Матвею было сложно пройти мимо пункта Б. И мимо пункта В было пройти почти невозможно.

Матвей, победивший/надыбавший/встретивший/нашедший то что надо родному муравейнику А, физически не мог пройти с добычей мимо таких заманчивых пунктов Б, В и так далее. Ровно в 14:25 Матвей расправлялся с очередной Анжелой, Елизаветой Е или С, ровно в 14:29 он, груженый добычей, направлял свои стопы лапки в сторону муравейника А.

А тут он встречает кума своего, маравея Тимофея.
- Куда путь держишь, кум Матвей?
- Домой, добычу сдавать.
- Ерофей! Ерофей!! Прикольнись! - Матвей идет в А.
- Бу-га-га!
- Му-ха-ха!
- Матвей, ебанись ты чо, дурак? Кто щас носит добычу в А? Только последний лох.
- Только Буратино распоследний, уха-ха!
- Рребята, я не в куррсе. Шо не так?
- Да все не так, Матвей! Все полностью не так! Ты чего, на полном серьёзе хочешь отдать Анжелу/С1/Е4/Елизавету в эту провинциальную отстойную дыру А? Не гони, Матвей!
- А куда мне нести добычу С1/Анжелу/Е4/Елизавету как не в родную гавань, А?
- Ты чо, дурак? Ты чо, не видишь шо тут написано? Тут написано што весь блэк-джэк, вся модная тусовка, все пенные вечеринки, вся депутатская тусовка и все шлюхи вывешены в пункте Б. Ну, или в В. Неси добычу туда где блэк-джэк, дружище!
- А что я дома скажу когда вернусь без взятки?
- Тю, скажешь что не надыбал ничего. Скажешь что потерял или отобрали муравьи из другого муравейника. Зато тут оттянешься по полной. Тут Кшиштоф, хоть и не муравей нихрена, но тебе покажет такое! Такое небо в алмазах нарисует, что никакой другой муравейник не сравнится. А какие тут муравьихи, Матвей! Даже с крылышками есть, как ангелы!..
- Нет, братцы, я так не могу. Мне стыдно будет перед соплеменниками. Перед сомуравейцами неловко станет.
- А ты выпей, Матвей! Просто принеси Кшиштофу Елизавету, положи ее перед стойкой и он организует тебе любую компенсацию моральных страданий. Хочешь нальет веселящего зелья хочешь пенную вечеринку организует хочешь баб муравьих из кордебалета позовет... опять же, с крылышками даже. Настоящий чародей здешний Кшиштоф. А в твоем удушливом заштатном муравейнике А одна тоска и кручина. Каждый божий день одно и то же. Фу!
- Но ведь это МОЙ муравейник, ребята. Как же я ему взяток перестану приносить? Как же он, как же матка наша без Елизаветы, С1, Е4 и Анжелы-гусеницы проживут?
- Ха. И мураматка твоя страшная и некрасивая, и оплодотворяешь ее вовсе не ты да и не видишь ее уже давно. Разве это справедливо по-твоему? Разве не кидают твои интересы по борту в твоем родном муравейнике А?
- Нууу, не знаю. Об этом я как-то не задумывался...
- А ты задумайся, Матвей! Ты пораскинь мозгами, что ты получаешь взамен. С утра до вечера ты таскаешь разный скарб и взяток ненасытным обитателям своего муравейника А, с утра до вечера надрываешься и упираешься, рыщешь и рискуешь жизнью. А для чего? Для тех кто сидит там и нихрена не делает в твоем муравейнике пока ты приносишь пользу им?! Ты задумывался о том, чем они там занимаются пока ты добываешь пищу и материалы? Ничем они не занимаются, Матвей! Они тупо сидят в муравейнике, трахаются и ждут когда ты притащишь им еду и обновки. Паразиты они там все, вот в чем твоя трагедия, Матвей. Бросай это гиблое дело, бросай кормить и защищать паразитов, начинай жить для себя!
- Нет, ребята, тут вы загоняетесь. Мы же муравеи, то есть альтруисты! Такими нас создала природа, чтоб мы не о себе беспокоились, а об общем благе, о своем муравейнике, о детках...
- Матвей, в твоем муравейнике нет твоих деток, ни одного! Какой-то хмырь кувыркается с мураматкой в твоем муравейнике, а его приплод должен кормить ты. Его приплод, а не твой, Матвей! До какой степени упоротым нужно быть чтоб не просекать такую простую ситуацию! Бросай Елизавету тут, пойдем выпьем чего-нибудь веселящего и мы откроем тебе всю правду.

И пошел муравей Матвей по наклонной  в предатели в плохиши в мажоры.

Хотя нет. Никуда не свернул муравей Матвей. Он остался при своих принципах и убеждениях. Он остался в связке с инстинктами своими и обычаями той видовой среды, к которой принадлежал всем своим биологическим существом. Остался верен муравейнику А, некрасивой мураматке и беспомощным до поры деткам ее, личинкам. А разве может быть иначе? Разве мир не перевернулся бы если бы все вдруг переметнулись в другую веру и стали эгоистами?

и снова про Гамбию

Наш теплоход вперед летит
Комон - и остановка.
Это Банджул а не Мадрид
И мне за них неловко.

Пользуясь уютом шарового отопления нашего полустанка и халявным вокзальным вайфаем сажусь на шлакоблочину и пишу отчет на спине первого попавшегося гамбийского негра.

1. Погоды тут стоят замечтательные. Тепло, снова тепло и опять... жара. Гамбийки в нарядных полуюбках кажут народное фолькстворчество. Оно заключается в ритмичном напевании какой-то абракадабры. Речитативом позвякивает "комон и "вэлкам".

2. Кстати о великах. На днях таки должны были доехать восемь сотен лисапетов от щедрот сдержанных нордических чехов. Лесики встречали с помпой почти эпической. Красная дорожка в пыли, Президент, порламент Национальнового собрания и потриотический актив неделю торчали у причала, обливаясь потом и восторгом, переходящим в овуляциии овации. По случаю торжественной встречи включили светофор, но вырубили кондиционеры вентиляторы и свет во всех банджульских кварталах кроме проправительственного. Армия и полиция даже на время свернула противотеррористическую операцию в районах Канилаи и Фони чтобы достойно встретить велики. "Вэком", велики!

3. Под покровом черного пиара подвылез министр здравоохранения Моду Нджай. Он задвинул речугу, из которой явственно следовало, что наибольшая опасность здоровью нации наносится ... курением. Курением, Карл! В Гамбии! 
Под таким соусом все местные футблоисты повыкидывали бычки и притворились некурящими. Они чухали твердые шанкры от спида и делали круглые глаза от такого поворота.

4. На этом же пароходе прибывало 50 тонн фиников от братских саудовских единоверцев и 200 учебников по Кама Сутре на арабском языке. Адам Барроу хотел раздать их футблоистам, но те оказались сплошь ганийским легионерами и пришлось пообещать угостить бойцов воор. сил и полицейских, потому что никто не знает что у тех на уме. Того и гляди устроят еще один демократический переворот без всякого сексуального подтекста. Еще свежи в памяти недавние события когда капитан воор. сил тащил на веревочке 700 грамм каннабиса, глупо хихикая при этом, пока его не загребли в застенки по подозрению в связях с беглым диктатором Яхья Джамме.

5. Широтой жестов отличился на неделе Фату Фатти из компании Гамтел/Гамсел в отношении психлечебницы Танка Танка. Он/они пожертвовали еду, чаши, мед.препараты, моющие средства и столовые приборы для психов и персонала общим числом 18 душ. И это не прикол. Просто фонетическое повторение звуков в названиях и фамилиях утверждает в головах туземной общественности правоту и незыблемость того о чем идет речь.

6. Особой щедростью в одаривании одариваемых отличилась немецкая компания ИК Хайгеник из Германии. Они загрузили на гуманитарную баржу 2 (два прописью) мешка сахара и пятилитровую баклажку деттола для штоб помыть полы в больнице Серекунды, передает агенцтво Телепойнт

7. Зато агенство Обсервер парирует что Ее Превосходительство Мадам Фатумата Барроу Ба тоже не осталась в стороне от здравоохранения, задарила нескоко мешков с рисом и сфоталась на их фоне аж бегом. Именно она на фотке придерживает карликовую пианину для ленинской комнаты психологической разгрузки гинекологического отделения серекундской клиники особо буйных. Чувак в пижаме костюме бубнового валета, который с вожделением смотрит на пианину, наверное ее муж импрессарио. А массовка в форме урядников из мультика про Чипполино - кочевая труппа кордебалета мешковой презентации риса, сахара и чечевицы:

Фотку Мадам выложила ВКонтакте сама, добровольно. А я мимо проходил по своим делам и подсмотрел что на полотне не видно ни немцев с мешками и баклажкой, ни чехов с велисапетами, ни саудофских прынцов с финиками наперевес.

А теперь про икологию.
8. Активисты-екологи забегали по пляжам с целью убрать территорию мусор к туристическому сезону-кормильцу субботнику, ленинско-коммунистическому мандельско-демократическому. Или какомунить другому случаю эпохального направления. Потому что Камбо Юнгур и Картонг ваще засрали диктаторские папередники. Активисты заодно хотели заскочить в Брикаму, но притомились. Да и дофига там насвинячили если честно, не провернешь вдесятером.
Вот они, героические герои в шляпах и без окружили поверженный пляжный мусор и тычут в него палками пока одиннадцатый, вратарь, живописно фоткает их на свою старенькую Нокию. По расслабленным позам активистов, по босым пяткам и задумчивым лицам сразу понятно, что самая драматичная фаза борьбы позади, что мусор сопротивления не оказывает и в принципе готов к капитуляции. Ясно что мусору хана, что его труп останется на пляже пока активисты не придумают как его использовать в быту или для следующего информационного повода. И что характерно - ни одного постороннего пляжника на пляже! Ни купающейся публики ни разносчиков горячей пахлавы ни рапанов ни мидий ни кукурузы...всех поели злые акулы и крокодилы - верные союзники мусора и активистов с палками.

9. К слову, в Гамбии существуют жесткие меры безопасности по обращению с оружием полиэтиленовыми пакетами. За небрежное использование этих предметов повышенной экологической опасности можно запросто угодить за решетку. Уж лучше таскать пакетики с канабисом как капитан Ламин Турай или пистолетами в мечети жонглировать как Бабукар Нье. Во всяком случае веселее.

Ну и культурка Гамбии напоследок. 
10. Гибу Бала Гая знаете? И я не знал. А между тем он тоже протянул руку продовольственной помощи узникам центральной тюрьмы и подкинул зэкам нескоко мешков продуктового грева. Газета Форояа на полном серьезе сообщает об этом как о выдающемся музыкальном событии в стиле рэп. Этот жест называется специальным термином Ифтаар, то есть выход из затянувшегося поста. При этом мешки, что характерно, были ни разу не полиэтиленовые, сами понимаете. За полиэтилен он мог и сам угодить туда же, на свои же харчи и в отрядный оркестр художественной самодеятельности.

11. К новостям культуры можно отнести и гипер-успешный рывок т.н. реселлеров. То есть продавцов одежды и обуви прошлых сезонов моды. Еще проще - секонд-хэнда. Это как хэппи-энд, но гораздо круче и наваристей. Вот пруф если кто не верит: https://observergm.com/success-behind-selling-of-second-hand-clothing/

12. Еще о культуре гамбийцы много узнали от одной британской тетки околоврачебного помешательства. Тетка долго и с большим наваром занималась трасплантологией, а потом на вырученные деньги организовывала турне по городам и поселкам городского типа в основном почечной направленности. Там она популярно креативно объясняла туземцам как правильно заправлять утку, как ловко вставлять зонд и вынимать почку из организма туземца.

13. Кроме того у некоторых несознательных гамбитян есть проблемы с получением удостоверений личности европейского образца. Но об этом распространяются в основном оппозиционные журналы да каналы, которые вот-вот попадут под опалу или лучше под запрет. Да, под запрет и к стенке за очернительство того, что в очернительстве и так не нуждается ни разу. Оно и так насыщено черным пигментом по самое немогу.

зы
Откель я все это зачерпнул и набросал на невинный белый холст? И очень просто! Просто я задержался на ниве модной  благотворительности. Мода конечно не первой свежести и не первого хэнда, навскидку, модного сезона 2012-2013 у/гг. Поэтому ее надлежит фасовать в свежие выпуски газет и журналов тех демократических республик, где расцветают цветы свободы и распускаются почки демократии самого широкого фасона. И вот я сижу в тени тутового деревца и запаковываю новогодние игрушки, конфеты и таблетки от запора в актуальные листочки с плохим переводом на белорусскую мову новостей из теплой-претеплой Гамбии для юрких гамбийцев и рельефных гамбиянок. А потом их у меня заберет Дед Мороз и повезет на Западный берег Африки, раздавать детишкам активистам. А обратно он привезет почки и крокодиловые шкуры на польты и сумочки. Спасибо тетке из сумеречной Британии за плотные инвестиции и ловкий лайфхак. Чего добру пропадать понапрасну?

полный ЗЫ
На этом я свой тринадцатиглавый беглый отчет сворачиваю, брею лицо и засовываю его в скафандр для дальнейших путешествий по Галактике и ее окрестностям. Местным посидельцам привет и вот так вот ручкой.

музычки не будет
фотки на фоне фотонной ракеты с гипер-ионным двигателем тоже
всех помню, ценю и обещаю в следующий раз взять с собой, толкать ракету до ЗА.

Пианина (истории ижжызни)

Уляшка папросила расказать скаску,
прамузыку


Адин мой знакомый аднажды купил пианину. На местном Алиэкспрессе. Недориго купил, пашти задаром.
Купил и папросил помощи в смысле перевезти ее ему в музыкальный зал. Студией у нево был новый гараж, большой и уютный.
Пианина была здоровенной и чорной. И тижолой была, как два покойника. Мы ее взяли - хоп - и затащили в прицеп, с третево разу. А патом также вытащили с прицепа, но уже в студии.
В гараже стояла печка. Ну, точнее твердотопливный котел, здоровенный такой, в два раза больше пианины. Если в покойниках мерять - штук десять должно быть. 
Котел был интегрирован в отопительную систему особняка заодно с газовым.
Знакомый попытался приобщить к искусству сыночка своево, барбоса и хулигана. Но тот к музыке никаких позывов кроме рвотных не испытывал. Он предпочитал гробить батины мопеды. Гробил он мопеды, а потом не признавался. Говорил што мопед сам испортился, надо куплять новый, не китайцкий, а ипонцкий. И побыстрее, ато он в школу опоздает, в музыкальную. Батя куплял мопед, но сыночик в школу сиравно опаздывал, даже на последний урок. А мопед оказывался испорченым, наглухо.
Токо музыка могла утолить вековую грусть моего знакомово. И пиво.
Мы садились возле печки и дули Черниговское, попеременно вставая отлить и попытатца сбацать Мурку, или хотя бы Лунную сонату Бетховена на новой пианине. Само собой, ничо у нас не получалось. Пальцы у нас на это заточены не были. Пальцы при этом были растопыренные, деревянные и неподвижные, как у покойников. Знакомый звал сваво пацана и тот лабал шото невнятное. Невнятное называлось Гаммы. Батя отрока плакал и вытирал морду растопыренными покойничьими ладонями. Много возлагал мой знакомый на свово сыночька.

А потом пришла беда. Знакомому отключили газ. За шо отключили нихто сформулировать не мог. Он отсек от отопления газовый котел и полностью перешол на твердое топливо в виде дров, старых тряпок, полиэтиленовых пакетов, бутылок из-под Черниговского и нотных тетрадей сыночка.
К февралю твердое топливо кончилось, полностью. И тут ударили морозы!

Знакомый пригласил сыночка в последний раз сыграть Гаммы, потом размолотил пианину топором и скормил ее твердотопливному котлу. Музыка отдавала тепло искусства целых три дня. Три дня и три ночи искусство согревало семью моево знакомово. А потом пришла оттепель, потом пришел я с Черниговским и спросил "А где пианина?"
"Нету больше пианины, сгорела она, вот там" - и знакомый указал на топку печки растопыренными синими от мороза руками.
Мы сели в креслы от Жигулей и долго смотрели в жерло печки думая каждый о своем. А в глазах у нас отражалось пламя...



Ой, не то. 

Вот то:



Кладбище людей из кэша гугла

В этом году на кладбищах непривычно хмуро и сумрачно. Погода располагает к мрачной философии, неспешному течению мыслей и легкому налету аналитики. Наше семейство всем составом успевает посетить оба: на Горе в Днепровке и Амурское*. На Амуре* дедки в сборе. Пьют почучуть и повествуют, под закусь.
Вот рядком три могилки: баба Валя, ее дочь Тоня и дед Василий. Женщин знаю с детства, а деда Васю никогда в жизни не видел. Неудивительно - на его могилке датой смерти обозначен август 1942 года.
- На фронте погиб? - спрашиваю как-бы между делом.
- Нет, в оккупации. Расстреляли его при немцах - отвечает Борис.
- Немцы?.. немцы убили? - задаю вопрос и удивляюсь насколько по-детски он звучит.
- Свои. Когда пришли немцы они стали наводить справки.
- Дед Васька коммунистом был, что ли?
- Он агрономом был, в колхозе. Уважаемый человек. И специалист хороший. А этот - он в полицаи потом записался, к немцам. Записался и показал на деда. Мол, этому при коммунистах было хорошо, мол, служил при них начальником и голода не видел. Немцы дали ему винтовку, сказали убить отца (Василия). Он взял и убил. Нашли этого полицая не скоро. Судили в Запорожье, аж в начале 70-х. Мать (Валентина Ивановна) ездила тогда на суд. Он там ей прямо в глаза сказал "Да, это я твоего Ваську убил!"

Вот тут на меня и нахлынули воспоминания из кэша.
Я вспомнил что баба Валя была крайне суровой и категоричной женщиной. Что в общем-то неудивительно - она осталась в войну вдовой с тремя детьми на руках. А вышла замуж за Василия Баранова в аккурат в голодуху. Уехала из родного дома к нему и как в воду канула. Ни весточек от нее ни передачек. А время было голодное. В тот год братик ее меньшой, тоже Василек, от голода опух. А батю ее в Мелитопольском НКВД замордовали по навету соседей. Потом правда отпустили на все четыре стороны. Он дошел пешком до дому, лег, и через две-три недели кончился от побоев. Вот тогда и пролегла полоса меж сестрами. Моя - Анна Ивановна и сестра ее Валентина Ивановна разорвали между собой всякие отношения. Отчетливо помню что упоминать бабу Валю в семейном кругу было категорически запрещено, ездить к ней нежелательно, а при малейшем намеке обе вставали на дыбы. Став постарше я тайком проведывал бабу Валю, бочком и краешком пытаясь выведать причину столь долгой вражды. Она каждый раз становилась еще суровей, хмурила брови и обязательно кричала. Ни от одной из сторон так и не удалось выведать кусочек семейного предания, осколка легенды, как поссорились баба Валя и баба Аня и когда их вражда сойдет на нет.

В 1987 году у бабы Вали умерла младшая дочь, Тоня. Я чистосердечно ждал что моя бабушка Аня по такому случаю сменит гнев на скорбь и поедет хотя бы на похороны родной племянницы. Ничего не сменила. И слушать не захотела. Они с дедом о чем-то жарко подискутировали и вынесли решение - никто никуда не поедет.
Через год умер дядя Саша - на этот раз родной племянник бабы Вали. Оба его двоюродных брата приехали, баба Валя - нет. Она тоже осталась при своем мнении и при нерушимости принципов.
Семейную легенду надо бы закончить хоть каким-нибудь хэппи-эндом. Попробую. Они-таки встретились однажды!


А еще припоминаю как баба Валя рассказывала про голод, от первого лица.
"Стоим, мы, значит, возле хаты, видим - идут, двое мужиков. Один повыше, а другой пониже. Из самого Мелитополя шли пешком. Тут - раз - одного не стало видно. Один остался. Но и тот не дошел до нас. Упал и помер, прямо на дороге. Голодающие это были. Шли до нас за едой. Не дошли..."

Так вот, встретились две сестры однажды хмурым февральским днем. Бабушку мою, Анну Ивановну, уже отпели, священник погрузился в машину. А тут как из-под земли баба Валя. С веночком искусственным, сосновым. Брови нахмуренные, губы сжаты в полосочку. Подошла в сестре, постояла молча, молча положила веночек у изножия и молча отошла. Ни слова не проронила - вот какая суровая сестренка у бабушки оказалась. Они не виделись 68 (шестьдесят восемь(!) ребята) лет! Они ни слова друг с другом не перекинулись, они не созванивались ни разу и не переписывались. Они молча, бесконечно долго, многие годы, даже десятилетия, сколько было отпущено, носили в себе свои претензии. Они всю жизнь делили одну святую ненависть на двоих. И настолько велика была их ненависть, настолько глубока и широка, что ее хватало на двоих, ее хватило на всю жизнь и до самой смерти, в следующее столетие перетащили ее. Одна. Кровная. Раз и насовсем. Взаимная. Слепая.

И вот я стою над могилой бабы Вали на кладбище Амур*. Стою и решаю уравнения в уме.
Она вышла замуж в 19 лет, она проскочила мимо голода - это плюс.
Откуда-то пришел тот полицай (у него наверняка были какие-то претензии) и оставил ее тридцатилетнюю с тремя детьми на руках - это минус.
Она выдюжила. Она, хоть и ожесточилась, но вытащила свою жизнь и жизни своих детей. При этом она сохранила надменную королевскую осанку и глубокое пренебрежение к житейским трудностям - пускай это тоже будет плюс. И что убийцу и косвенный источник бесконечных вдовьих тягот все-таки поймали и осудили - безусловный плюс.
Наследник ее владений и древнего сундука с ее сокровищами - Борис - мой дружище. Правда когда-то он настолько глубоко погрузился в какие-то дела с военщиной Южмаша, что так и не создал семьи и не оставил своих наследников. Это минус.
Сестренки Валентина и Анна вошли в семейные легенды (и может даже Книгу Гиннеса) как самые непримиримые противницы, оставив нас всех в недоумении, поставив перед фактом и примером того, до чего может довести семейная вражда между родными по крови людьми. Пусть это тоже останется плюсом.

А теперь получившуюся формулу я примеряю на нашу повседневность и укладываю поднимающиеся волосы обратно, плойкой.
Ребята (и девчата)! Можно легко, буквально на раз-два, проложить бесконечный разлом между людьми посредством одной-единственной гуманитарной ненависти. Можно возвести претензии в такую степень, что обрезать обратную дорогу наглухо, насмерть. Можно запросто и на своей шкуре прочувствовать, как глубока кроличья нора пропасть, как притягательна гравитация падения и как до невозможности тяжело бывает восхождение к родству с переломанным скелетом. 

Как трудно сращивать мертвые  кости...

Каждый раз мне хочется крикнуть максимально красным шрифтом - ребята, будьте аккуратны со своими претензиями, следите за амплитудой ненависти и цените сука хорошие отношения как величайшее гуманитарное благо цивилизации!!
Без вашего активного содействия, без вашей дисциплины и контроля добро нихера не победит, ребята!!

ЗЫ
Мемуарина вытащена из черновиков с легкой подачи Андрюхи и его банды "ловцов Сталина".
Товарищи бандиты! Хочу напомнить вам что все легендарные полу- четверть- и полные негодяи той эпохи надежно укрылись в другом мире. Туда не ходят бандами, стаями и отрядами. Там все настолько интимно, что у каждого свой, личный канал связи и свое личное окно чата. Если самому ссыкотно открыть это окно, то вербовка попутчиков - дело полностью, физически (и метафизически тоже) беспонтовое. Окружить и поймать Сталина на том свете так же невозможно как и на этом. Если кто замыслил себе такую миссию - добро пожаловать на тот свет, а если привязан к этому - то к вашим услугам тысяча других миссий и квестов, никак с потусторонними не связанных.


* Амур (др. гр. бог любви) - название кладбища, никак не связанное с греческим пантеоном. Кладбище названо так из-за того, что основано оно в 1904-1905 годах. Там были похоронены наши земляки, солдаты и матросы Руско-Японской войны, погибшие на Дальнем Востоке, на реке Амур.

парадигма Сатаны "Стул Саурона"

И он стал на табуретку.
И ножек у табуретки было четыре
первая была Ложь,
а вторя была Ненависть,
а третья - Страх,
а четвертая - Жадность.
И покоилась на этих четырех - власть.
И закинул он петлю Глупости и продел в нее голову. 
И думал что стоять будет долго 
и намерил себе на годы вперед.

Но нестойкой была опора.
первая ножка зашаталась от сомнений,
и вторая покосилась от усталости,
и третья ослабла от депрессии,
и четвертая подломилась от безнадежности.
И упала табуретка власти, но отвага была крепка. 
Удержала глупость его от падения.
И стало ему от этого и легче и веселее.

На Нунорк опустился Ноч (чэ 2)

Сказка про наоборот

3.
Взятие сокровищ прошло вполне успешно. Даже стрелять не пришлось. Ноч с Ибрагимом спокойно выкатили на тележке сокровища пройдя мимо вахтерши. Она их конечно пропустила потому что: а) они были приличными ребятами по ее мнению. Не накуренными, не пьяными и не такими как те придурки, которые вечно ломятся в женскую общагу с целью погундосить про Кьеркегора с бабами; б) Ноч пообещал вахтерше шоколадку одной известной фирмы со своим автографом. А что он кинозвезда у вахтерши не вызвало никаких сомнений.
Выкатили хлопцы тележку с сокровищами и давай их грузить в минивэн. Ну как, в минивэн... в такой фургончик, Ниссан Прерия 1986 г/в с поломанным правым торсионом. И еще у него тормоза не работали задние,тоже справа. И помпа текла. И стартер барахлил. И форсунка на первом цилиндре подтекала. Короче, погрузились Ноч с Ибрагимом, завелись с третьего-пятого раза и потихоньку поехали в город Вошинктонск.

Ноч сперва не понял почему надо ехать в Вошинктонск, а не остаться задесь, в Нунорке, где его ждет Ванесса, но Ибрагим сказал что по дороге он все объяснит. Дорога была длинная и всю дорогу Ибрагим объяснял что в Вошинктонске живут нехорошие люди и их надо замочить, из автомата. А еще оттуда ближе всего до канадской границы. Показал карту и действительно оказалось что Ибрагим прав - до канадской границы было рукой подать. И они поехали. Ехали спокойно, правил не нарушали, так как помнили что задний правый тормоз у них заглушен и совсем без колодок. Сзади тихонько подпрыгивали и раскачивались незакрепленные сокровища.

4.
Все приключения Ноча и Ибрагима тщательно фиксировались таукитянцами. Фиксировались и моментально выкладывались в Ютуб. Монетизация была вялая, народ шел неохотно. Чувствовалось приближение Рождества. После приличной пиздюлины инвестиции серо-зеленые предложили еще немного вложиться и дать рекламу на полицейской волне. Дескать грабители ограбили сокровищницу и едут в город Вошинктонск убивать функционеров. Добавилось еще 4 подписчика и пару комментов. "Пусть себе едут" и "убьют - ну и хуй с ними". Последний пришлось вытереть из-за ненормативной лексики. Из-за слабого резонанса наши путешественник благополучно доехали до Вашинктонска и убили всех кого полагалось. Чтоб не надеяться на стартер, машину они каждый раз ставили под горку и заводили с наката. После того как Ноч всех замочил, он взял на автовокзале 2 беляша и 2 шаурмы. Поделился с Ибрагимом и они степенно поехали до канадской границы.

5.
А тем временем в Нунорке и Вошинктонске стартовал "Революция Пробуждения" Ад! Спящие ячейки исламистов подумали что пора, резко повылуплялись и пошли в атаку. Они несли черные и зеленые флаги на палочках с нарисованными на них каракулями, весело кричали "Аллах акбар" звонкими от энтузиазма голосами. Латиносы смотрели на них и жутко завидовали. Им не хватало сплоченности, своей письменности и удали  лихости. Поэтому они привычно пошли по магазинам и стали затариваться всяким скарбом. А там уже тусовались негры. Вдвоем они слегка подрались, что не помешало и тем и другим вынести телевизоры, МР3-плееры и консервированную кукурузу в банках. Потом они вышли на площади и начали плясать всякий рэп. Но наша сказка не об этом.

6. Наша сказка наоборот - про китайцев. Эти хитро прищуренные человеки дружно и организованно повылазили из своих чайнатаунов и стали проникать во всякие уголки охваченных ревой Пробуждением городов. Они ничего не грабили и не тащили в норы. Они ритмично и неумолимо повсюду писали и выцарапывали "мадеинЧина". Негр афровошинктонец например тащит домой плазму. Напряженный такой, разогретый. А китаец вежливо "Вы не будете возражать?" - и херяк ему штампик на телек "мадеинЧина". Негру скандалить некогда, ему еще кукурузы надо натырить, он и спускает на тормозах китайское вежливое хамство. А китайцы продолжают шастать и калякать на всех доступных поверхностях. На стеллажах, на прилавках и холодильниках, на кабельной канализации, на портьерах, на столбах и кинотеатрах - повсюду красуется их "мадеинЧина".
А негры чо? Они усталые и разгоряченные танцуют на площади свой вялый рэп, радуются ветерку и тискают барышень. А китайцы никого не тискают, нет. Наоборот, они обуславливают свои завтрашние претензии на весь этот мир, с танцующими неграми, гудящими кабелями и латиносами, с вонючими заправками и шумными рынками.

7. После выполнения Ночем обоих пунктов Ибрагим раскрыл карты. Он рассказал что Ванесса никакая не огненно-рыжая красотка, а обычный армянин с пластической операцией за плечами. Рассказал что они участвуют в мега-проекте и работают на номерную закулису. И под конец раскрыл свою личность. После того как оказалось что под мрачной черной бородищей Ибрагима скрывается милое личико изящной блондинки скандинавского типа, у них с тут же вспыхнула любовь и они зауважали друг дружку прямо в дороге.

Эпилог для осиливших

Ноч с Ибрагимом благополучно добрались до канадской границы, сдали сокровища по описи, получили на руки гонорар и прямо там сыграли пышную свадьбу предварительно выправив приличные документы. В документах нормальной кириллицей Ноч превращался обратно в серба, а Ибрагим - в светловолосую голубоглазую викингессу. На свадьбу пришло телевидение, диаспора, руководство Ютуба и конечно закулиса. Все пили, кричали "Горько" и обнимались. А таукитянцев закулиса выгнала с работы. Всех! 
Вместо этого они заключили приличный контракт с Ночем и бывшим Ибрагимом.



Им предстояло попасть в одну восточно-европескую державу под видом президента и министра здравоохранения. Там им было необходимо немного потусить на камеру, покуролесить с другими участниками проекта и честными богатыми людьми вернуться восвояси.
Но это уже совсем другая история.

На Нунорк опускался Ноч (чэ 1)


Сказка про наоборот

На Нунорк опускался Ноч.

1.
Начнем с того что правильно его фамилия была Ночич. И он был серб. Точнее, хорват. Вернее, он был серб, но в то же время хорват. Потому что и мама и папа у него были сербы и обе бабушки и один дедушка - все были сербы. Один из дедушек правда был албанцем. Но Ночич все равно был хорват. Потому что родился в Хорватии. Хотя конечно родился он в тогда еще Югославии, но потом началось и оказалось что он все-таки в Хорватии родился. Вот такой казус. Жить в Хорватии и быть сербом стало не принято и Ночу пришлось стать хорватом. Но он все равно продолжал считать себя сербом. Потому что был в сущности серб. Когда сербом было оставаться нельзя, то он стал хорватом. Иначе пришлось бы уезжать и оставлять все нажитое его предками хорватам. А хорватов он не любил. Не хотелось оставлять дом на каменном высоком фундаменте, обоих любовниц-сербок и ребенка от одной из них. Тоже естественно записанного как хорвата. Потому что сербом записывать было нельзя.

И вот он опускался на Нунорк. В лицо ему упирался холодный ноябрьский ветер и воротник куртки. А над ним шелестели звезды и купол парашюта. А под ним затаился вражеский город, упираясь прямо в промежность столбом с нарисованным светофором. Точнее, светофор был натуральным и даже моргал приличным желтым цветом. Но Ночу было не до того. Ему хотелось любви.

Любовь в хищном далеком городе внизу должна была обеспечить Ванесса. Но она была не Ванессой. Она была Васгеном. Но Ночич об этом не знал. Не знал о ее армянском происхождении и о злой судьбе, забросившей молодого неопытного армянского парня в хищный далекий город Нунорк. Забросила судьба парня Васгена в аккурат туда, где парнем быть было нельзя. Парнем было быть нельзя, а девчонкой можно. И несмотря на то что Васген девчонок недолюбливал за истеричность, он все равно вынужден был стать девчонкой. Резонов на это у него было даже больше чем у Ноча чтоб стать хорватом. Потому что у Васгена хотя бы половина предков были когда-то девчонками, а у Ноча ни одного хорвата в роду не было. Но он стал хорватом. А Васген стал Ванессой. И фамилию сменил. На Джонсона. Потому что жить в Нунорке и иметь фамилию Джонсон - все равно что не иметь никакой.
 Вот сейчас спустится Ноч и у них будет любовь. Но перед тем как любовь придет, нужно выполнить ряд заданий.

Задание должен ставить Ибрагим. Он швед и к тому же бывшая девчонка. Как девчонка он проник в хранилище, в святая святых и подобрал ключи от дверей. А потом ему пришлось сменить пол, внешность, документы и под конец - религию. Так из правоверного протестанта он стал мусульманином. Надо ли говорить что все предки Ибрагима были протестанты? Думаю это и так ясно, не будем заостряться. И при каких обстоятельствах будущий Ибрагим попал в подземное хранилище и что с ним там делали взрослые здоровые мужики - об этом тоже не будем трепаться.

И вот по плану Ноч спускается, поступает в распоряжение Ибрагима и начинает действовать. Ему нужно проникнуть в хранилище, передушив охрану, взять сокровища, перестрелять полицейских и на вертолете полететь в Канаду. Почему не к Ванессе? А потому что такой ебанутый мудреный сценарий у нашей лав-стори.

А все это на своих экранах наблюдают инопланетяне сценаристы и режиссер проекта. Эти люди тоже не сразу стали людьми. Они прилетели из Тау Кота, который какой-то долбоеб переименовал в Тау-Кита, на звездолете. Звездолет звездонулся поломался на болотах. Карбюратор у него заглох или трамблёр заклинил - сейчас уже не выяснишь. Потому что после катастрофы звездолет засосало в трясину. Выбраться и выжить удалось только самым ебанутым говнистым легким - сценаристам, пиарщикам и режиссерам. Болотная утроба их не смогла поглотить. Поперхнулась и выплюнула такое говнище талантище.

Они долго слонялись по болоту без дела, долго аукали и никак не могли найти приличную работу. Никто не хотел брать на работу подозрительных серо-зеленых личностей без документов. Потом одна закулиса сжалилась и решила дать этим барбосам один шанс испытательный срок один проект. Закулисе понадобились деньги. Много денег. А много денег большие деньги можно взять только ограблением мошенничеством медиа-проектом кражей.Для этого закулисе и понадобились инопланетяне, таукитянцы. Потому что жители Земли твердо знали - красть грешно. Жители Земли не могли переступить через муки совести и взять чужое. И врать людям земляне тоже не могли. Они справедливо считали что если все начнут друг другу врать, все начнут тырить друг у друга, то цивилизация быстро соврется и кончится. Останется одна голимая закулиса. Ну может две или три закулисы уцелеют. Но жрать на земле все равно будет реально нечего.

(посмотрел сколько накнопал и понял - надо закругляться)

2.
Короче, ворвался Ноч в хранилище. В хранилище Ноч прошел спокойно. Вежливая вахтерша пристально посмотрела на него из-под очков, но окликать не стала. У вахтерши был опытный наметанный глаз на тех кто пьяный, обкуренный или пытается попасть в девчачью общагу на объект с греховными мыслями. Никаких таких блядских мыслей в голове Ноча не было, потому и останавливать его у вахтерши причин не было. Ноч пришел грабить сокровища, а не по бабам! И денег у него не было - это тоже вполне читалось на лице Ноча глазом ушлой вахтерши. Ну да, иначе зачем бы он шел в такое гиблое место. Ибрагим подробно расписал где находятся нужные двери, какие ключи куда засовывать, откуда может прийти подляна и кто составляет главную угрозу плану. А еще Ибрагим рассказал какие неправедно добытые, эти сокровища, сколько кровищи на них и какие нехорошие люди ими владеют. Дополнительно он расписал, какие нехорошие люди собираются завладеть этими сокровищами. И чтобы два раза не начинать, рассказал, каким образом те нехорошие люди собираются потратить эти самые сокровища. Выходило что совсем на непотребство все будет пущено. Ноч этого допустить не мог. Ему сильнее всех хотелось любви огненной Ванессы.

И вот Ноч прошел на нижний этаж, отвернул голову дежурившему там охраннику в штатском и вставил ключ в замок зажигания...

(на этом я сворачиваю экран и запускаю титры. "конец первой серии, в главных ролях, компьтерная верстка, кинооператор, пленка творческого объединения "Свема" и тэ дэ. Споки, идем спать)