[ Читать дальше ]

Пару дней я спала с баклажкой из-под «Миргородской», большой, 1,5 литра, пустой, конечно же. Люблю я «Миргородскую», а мышей – не очень. Баклажка помогала тем, что когда мышь грызла шототам особенно громко, можно было постучать баклажкой по полу. Или по стулу, если дотянусь. Звук получался негромкий, но странный. И тогда сразу же возникала недоуменная тишина. И в этой тишине я слышала как бы безмолвный вопрос мышиного крошечного мозга: «Шо за***?»… На пару часов сна этих раздумий хватало… Неудобство состояло в том, что я забывала, с какой стороны последний раз оставляла баклажку. И я стала спать с двумя баклажками – по одной с каждой стороны подушки. А чё, удобно – в какую сторону спала, в ту сторону и постучала… И шариться не надо было, куда эта пластиковая зараза укатилась…

 

Мышеловка была. Но она не помогала… Наоборот, держала в тонусе – чтобы не напороться на неё спросонья в темноте по дороге в туалет… Эдакий капкан для остроты жизни и приключений… Мышеловка именно там была нужна затем, что в углу возле туалета, в тесном коридорчике между службами и кладовкой, находилась мышиная резиденция. И я думала, что это разумно – мышеловка возле норки, «удобненько», еда всегда рядом, если что)… Там плинтус отошел от угла… Вот в щели над плинтусом она и исчезала, если я гналась за мышью, на ходу снимая тапок… Потом я стала гоняться с кроссовком. Тапки снимать на бегу было неудобно. У меня есть такой вариант кроссовок, прикольный, без пятки, замшевые красные кроссовки с номером «99», я их привезла из Польши три года назад… Но надевала редко – в спортзал неудобно, а на работу – совсем не по дресс-коду… Редкие поездки к родителям в пригород не слишком отразились на их радостно-оптимистичном внешнем состоянии… Красным тяжелым кроссовком убивать мне казалось легче, чем легким бежевым тапком с желтым цветком…

 

Согласно известным законам Мерфи, или кого там еще, кроссовки почему-то всегда оказывались не под рукой… Мы вместе с мышью всегда непременно начинали гонки с противоположной от кроссовок стороны, где бы я их ни оставила… Мышь со временем становилась всё наглей, выходила потусоваться на белый свет даже тогда, когда я сидела с вами в Интернете… Выйдет, посмотрит на меня, и если я молчаливо недовольна, то вернется обратно, а если я завоплю что-либо нецензурное, то сразу начинается веселая беготня, я – за ней, естественно, а не наоборот... У нас стала проявляться схожесть во вкусах, как бывает у людей, долго живущих друг возле друга… Например, как-то раз я застала её возле своего любимого рюкзака (в коридоре)… Возможно, она вынюхала две шоколадные конфеты в кармашке сбоку (мой НЗ на случай острой шоколадной недостаточности)…

 

Однажды, когда я особенно была близка к победе, во время длинных скачков, как в олимпийском виде спорта «тройной прыжок» (в длину), благо мой обширный коридор позволяет так скакать, я поняла, что не смогу её ударить – и не потому что негигиенично – пятна, брызги во все стороны, всякие следы… А потому что я видела её розовые маленькие пяточки, когда она убегала, и бежево-серый мех на попе и внутренней стороне ног. Я ведь уже сто раз успела рассмотреть её хитрожопую убегающую спину… Это жывотнае в одночасье стало моей «знакомой» мышью, а не какой-то чужой посторонней… Но мы всё-таки немного заколебали друг друга за пару недель знакомства, ага. А еще я поняла, что есть в одиночестве мыши было скучно, она всегда готовилась к тому моменту, когда решу все-таки спать и выключу свет, и она заранее притаскивала к моему дивану че-нибудь грызучее, твердое, «долгоиграющее», на всю ночь…

 

В один ужасный день она всё-таки попалась. Позарилась, дура, на засохшую копченую колбасу. Я пришла с работы. И всё увидела… Мышеловка была отброшена ударом рамки на середину коридора… Полмыши пятками вверх торчали из фанерного мышеловочного корпуса… А посредине, между ног – тонкий хвост в виде вопросительного знака («Шо за***?»)… Это было невыносимо… Живая – она была соперником и врагом, мертвая – нелепо скончавшимся почти что другом, ы-ы… Вот угадайте, что я сделала в первую очередь? Правильно – вышла в Интернет и загрузила аську. Ведь в Интернете можно найти ответ на любой вопрос… Тем более, если обратиться к друзьям… Тем более, ЭТО надо было как-то брать руками… А я не могла сообразить, как… И можно ли при этом обойтись без рук…

 

Я спросила у Хельги в аське: «Что делать, Оля?» Хельга ответила: «На совок, Оля, и нафиг в мусоропровод»… Это был гениальный совет! И пошла за совком и веником… Но сначала «по дороге» я позвонила папе узнать, дорого ли стоит мышеловка. Папа очень обрадовался, издал индейский клич (родители вообще-то были в курсе, что мышь не дает мне покоя, и всегда охотно советовали что-нибудь новенькое интересное для приманки)… Папа сказал, что мышеловки не очень дорогие, 8-10 гривен всего, если такая, как была… Я, после всесторонней моральной поддержки друзей и родственников, уже чуть ли не взяла совок и веник в руки, и даже открыла дверцу моечного шкафчика, как вдруг услышала под раковиной «вкусное» звонкое: «грызь-грызь»!!! Из-за ведра на меня мельком взглянули и исчезли юркие мышиные глаза…

 

Это была другая мышь!!! Новая, №2... Я начала закаляться. Как сталь...

Историю про судьбу второй мыши я напишу потом.

 

 Знаете что такое сверхнаглость? Я в воскресенье узнал и вам расскажу: поехали с сыном на дачу, вечером нажарили колбасок, пообщались. Утром он мне говорит;"Похоже мышь на веранде шуршала." Ну не смотря на наличие не маленькой котобанды мыши забегают в дом, я сам виноват- раскормил сородичей, они запузели и стали ленивыми. Одна злодейка забралась в подвал и трескает там запасы, пока не поймал, но засомневался, что она ушла от вкуснятины.

Мышь №2 свалилась случайно в вазу с газеты. Ваза была напольной. Газета лежала на стоящем рядом стуле. На газете сохла петрушка, и, возможно, запах увядающей петрушки притянул мышь посмотреть, «Шо за***?»… Я предполагаю, что именно так звучал немой мышиный вопрос в ту минуту, когда она карабкалась на стул со стороны кресла. Как будто ни разу в жизни она петрушку не нюхала, дурочка… И мышь соскользнула с газеты в вазу…

 

Ваза была с розами, в стиле соцреализма, крупная такая, с пузатыми крутыми боками и нешироким горлом… Гипсовая, не для воды, просто «красота», сама по себе… По стилю она немного напоминала скульптуру всадника, сдерживающего крылатого коня, из фильма «Служебный роман»… Герой Мягкова, надрываясь,  временно держал эту скульптуру по просьбе Нади из бухгалтерии, помните? Сцена в актовом зале: «Да заберите же наконец у меня эту лошадь!»…

 

Почему ваза виделась мне такой, лошадиной? Потому что перекошенные от тяжести лица моих бывших сотрудников выглядели именно так, как выглядело лицо героя актера Мягкова... Именно так они держали вазу, когда дарили её мне на день рождения – скользя по эмалевым бокам вазы пальцами, завалив корпус назад и прижимая вазу к пузу… Собственно, прижимал её к своему худому животу один из Сереж, помоложе, а второй Сережа, постарше, так, рядом подстраховывал для солидности… Большая тогда была у нас компания, дружная, и подарки дарили большие – пропорционально радости и счастью поздравлять друзей, наверное… Словом, вскладчину мне наняли тогда последеньрожденным вечером такси, потому что одна я вазу дотащить домой не смогла б…

 

Вазу поселили за диваном на полу… Очень удобный оказался подарок, на удивление практичный… На новый год я ставила в вазу ёлку, вернее, сосну. Не в воду, боже упаси, воду в вазу наливать было нельзя, она ж гипсовая. Елку ставили просто методом втыка… Этим методом елка в вазе держалась железобетонно, прямо жаль было разбирать игрушки к началу марта… Надеюсь, ваза еще будет держаться очень долго и долго мне послужит, потому ваза жива-здорова, чего не скажешь о мыши… Напоминаю, в вазу свалилась мышь. И, когда она свалилась туда, то сначала сидела тихо, пока я не собралась идти спать…

 

[ Дальше ] 

 

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Вчера вечером, когда я был на даче, я со своим дядей Валентином, капитаном дальнего плавания на пенсии, пошёл в бильярдную - вспомнить, так сказать, молодость. Когда-то я весьма активно шпилил в эту буржуазную игру...  Ну и в процессе игры (кому интересно по партиям окончательный счёт 9:1 в мою пользу, при чём единственный раз я продул в сухую) дядь Вале показалось, что что серое мелькнуло вдоль стены...

- "Мышь!!!" - прорычал жестоко проигрывающий капитан дальнего плавания. 

Уже в ту секунду я понял, что грызун обречён... Впрочем, с учётом количества деревянных предметов в бильярдной, я изначально знал, что мышу мало не покажется. Оставалось только выбрать способ... "Шкаф с подпиленными ножками" нам не подходил. Ладно - поймаем, а там поглядим.

Далее было весёлое загоняние бедного животного, с отодвиганием дивана, кресел и столика. В один из моментов мыш выбежал прям на меня и замер. Я занёс на ним обратную сторону кия и даже нанёс удар, но в последний момент увёл кий в сторону...
- Я не могу... - пробормотал миролюбивый Тарасище.
- Слабак - прохрипел кровожадный капитан.

Загоняния зверя продолжились и в итоге мыша загнали в угол. Кресло мигом было отодвинуто в сторону. Мыш был практически беззащитен... И тогда он выбежал на свободное место, прямо перед дядей Валей, и встал на задние лапки, словно говоря "мне-б просто пожрать и я пошёл... не трогайте меня... Пожалуйста ".

Но эта умилительная картина, тем не менее, не тронула чёрствое сердце капитана и была разрушена точным и сильным ударом тапочком прямо по башне доверчивого мыша.

Покойся мыш с миром. Прости...

З.Ы. Песенка продолжает саммертаймерное дело...

Компьютерная мышь должна быть правильной.

Правильная мышь – это когда две кнопки и колёсико. Ничего лишнего. Лазерная. Не беспроводная.

Потому что беспроводная часто глючит. Поставишь ты ящик пива случайно между мышью и фотоэлементом – и пиздец.

И ещё когда на мыши два колёсика и с дюжину кнопок, каждая из которых что-то делает, вплоть до размораживания холодильника или отправки смс начальнику «я в пробке, буду завтра» – это бессмысленное и неудобное устройство.