Я считаю в России полно нормальных и адекватных людей

В комнате стояла таинственная темнота, и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.

- Давай быстрее, - послышался женский приятный голос. - Ну же

- Сейчас, дорогая, потерпи немного, - ответил страстно мужчина.

- Ой, осторожнее, смотри не промахнись

- Не бойся, милая, я делал это уже столько раз! Не бойся

- Ну, что же ты? - спросила она. - Попал?

- Сейчас-сейчас, - успокоил мужчина. - Скоро он попадет в цель, моя радость. Все будет хорошо.

- Я жду, дорогой, надеюсь, что все сделаешь правильно и нам будет хорошо.

- Конечно, моя конфетка, я уже ... вот ...о-о-о

- Осторожнее! - забеспокоилась женщина.

- Не беспокойся, я сейчас, вот так

- Ты такой милый

- Да... что-то не входит... м-м-м

- Не торопись, милый, нежнее, так, так...да

- О-о-о! Попал!

- Вставь его надёжно, что бы надолго хватило!

- Я постараюсь, так ... потерпи чуточку ... Сейчас нам будет хорошо. Да?

- Ты прав, я уже чувствую, что этот момент приближается.

- Я сейчас поднатужусь и закончу

- Давай, милый, давай... Ты очарователен.

- Вот... сейчас, моя любовь, вот

- Да, да, сейчас будут хорошо!

- О-о-о! Все! - закричал мужчина, удовлетворенный своей работой. Я закончил, милая!

- Ты, умница! Какое блаженство! как хорошо! Ты такой умелый, доро-гой! Я люблю тебя! - и она поцеловала его в щечку после того, как он спустился со стула, ввернув патрон, и в комнате загорелся яркий радостный свет.                         (С)

И как избавится от этой зависимости?

зы. взято с монк.ком.юа

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.


Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.


Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там, на пару месяцев.


Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.


Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?


Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.


Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.


Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Решила поучаствовать в флешмобе.

вы пишете комментарий к этому посту,
а я пишу вам
какое-то имя.
потом вы в своем блоге пишите заметку про людей с этим
именем в вашей жизни и какие ассоциации оно вызывает

все просто)

мне досталось имя Иван.

Это очень интересное имя!

Во-первых, у меня дедушку звали Ваней. Я очень любила его, учитывая даже то, что он подрезал ножом мою родную бабушку и отсидел за это в тюрьме (но об этом я узнала, когда дедушки уже не стало).

Во-вторых, училась в техникуме с одним Иваном (но в разных группах). Интересный такой паренек! Очень любил, когда на него все смотрят, поэтому пытался всегда выделится из толпы бегающих студентов. Симпатии были и с моей, и с его стороны, но судьба нас не свела. Я уехала в другой город жить и до сих пор ни разу его не видела!

Угадайте с трех раз, какой процесс происходит только с женщинами   а
страдают от него в основном, мужчины? Нет, это не беременность. Нет, это
не феминизм. Да, это ПМС!!! То есть предменструальный синдром.
Одна-единственная женщина в состоянии ПМС создает нервную атмосферу в
офисе на 150 человек с легкостью и неотвратимостью ковровой
бомбардировки. И если учесть, что ПМС настигает любую девушку каждый
месяц, то, в принципе, каждая из женщин офиса имеет право в свой черед
устроить истерику на пустом месте, а их коллег, писающих стоя, остается
только пожалеть.

Так что внимаем советам Aloepole .ru , как избегнуть разрушительных
последствий ПМС. Данные рекомендации пригодятся не только дамам, но и
мужчинам, и даже гемафродитам. Ибо проще заблаговременно накормить тетку
шоколадом и антидепрессантами, чем три дня уворачиваться от летающих
тарелочек...    

Отчего возникает ПМС

Не будем вдаваться в анатомические подробности, ударимся в поэзию.
Женский организм   что море, у него тоже есть свои приливы и отливы,
зависящие от фазы луны. Так что ПМС   состояние чисто физиологическое,
характеризующееся проявлением определенных соматических, эмоциональных и
поведенческих симптомов. Обычно ПМС начинает радовать девушек и женщин
за 3-5 дней до начала менструального цикла. Цитируем по учебнику для
студентов медакадемий: "Основными физическими симптомами являются
головная боль, напряжение или болезненность груди, отеки, вздутие или
боль в животе, увеличение веса. Психологическими   раздражительность,
рассеянность, депрессия, вспышки гнева, ярость, слезливость,
обидчивость. Поведенческими   повышение аппетита, бессонница, снижение
работоспособности и социальной активности, апатия, ухудшение памяти. ПМС
можно диагностировать и в подростковом возрасте, но в большинстве
случаев его симптомы впервые проявляются в возрасте 25-26 лет, в
основном у рожавших женщин. Явные симптомы ПМС присутствуют у 67
процентов женщин, легкие и умеренные   у 25-40 процентов. Самые сильные
проявления симптомов ПМС наблюдаются в возрасте от 30-40 лет".

К чему такая длинная цитата? Да к тому, что обвинять женщину,
находящуюся под воздействием ПМС, в плохом характере и неумении держать
себя в руках   все равно, что требовать бодрого бега по пересеченной
местности от гражданина, только что удачно сломавшего обе ноги+  

Как узнать ПМС

Дамочку в состоянии предменструального синдрома, надо уметь отличать от
обычной дуры и истерички. Ибо дура и истеричка такой бывает перманентно,
а нормальная женщина уже через три дня снова начнет вести себя как
приличный человек, и даже весьма вероятно, извинится за плохое
поведение.

Если ваша встреча с данной девушкой случайна, но вы уже в шоке от ее
обидчивости, раздражительности или стервозности   о ПМС доложат.

Сломанный ноготь. При наступлении ПМС организм женщины резко теряет
кальций.

Слишком резкий запах духов и странная реакция на запахи. В момент ПМС
обоняние женщины начинает играть с ней злые шутки. Любимые духи кажутся
выдохшимися, поэтому девушки часто неверно рассчитывают дозировку и
душатся слишком сильно. А легкий запах жареного пирожка из соседнего
отдела вызывает судороги и крики "как здесь воняет столовкой!"

Преувеличенная жестикуляция. Еще раз напомним: ПМС   прежде всего
физиологическое состояние. Как для человека, больного ангиной,
характерны высокая температура и раздувшиеся гланды, так и для девушки в
ПМС характерны резкие суетливые и хаотичные движения, вкупе с
преувеличенной жестикуляцией.

Если вы мужчина, и давно работаете бок о бок с дамами, вы наверняка уже
привыкли к спадам и подъемам их настроения. Тем не менее, не поленитесь
карандашиком пару месяцев пообводить даты особенно фигового настроения и
повышенной конфликтности коллег в юбках. Третий месяц станет
контрольным. Уточнив даты, повесьте перед глазами стикер, напоминающий
об опасности. И за пару дней до "страшного дела" начинайте использовать
наши советы+

Как бороться с ПМС

Тактика лечения, разумеется, зависит от конкретных симптомов и их
тяжести. Но есть несколько средств, помогающих абсолютно всем женщинам и
облегчающим общение со страдающими дамочками всем остальным+

Шоколад. Мощнейший антидепрессант. Так же, как и сладкое вообще.  Лучший
способ угомонить истерикующих баб   сходить за тортиком. И каждой
подарить сверху еще и по "Сникерсу". А вот кофе лучше не наливать и даже
не предлагать. Кофеин взбадривает нервную систему и провоцирует
нервозное поведение.

Алкоголь. Как ни странно, но при ПМС   сам Бог велел. Только что-нибудь
благородного   хорошего красного вина или коньяка. Количество не
ограничивается. По крайней мере, страдать от похмелья и ПМС одновременно
еще никому не удавалось. Обычно похмелье побеждает, да и справляться с
ним окружающие умеют куда чаще.

Разговоры. Душеспасительные беседы при ПМС помогают просто замечательно.
Особенно когда они идут в режиме монолога. Дайте женщине выговориться  
при этом вы сможете узнать много интересных вещей.

Массаж затылка. Этот метод особенно помогает в тех случаях, когда
проклятый ПМС уже довел страдалицу до швыряния пепельницами или горючих
слез. Встаньте у женщины за спиной, и легкими круговыми движениями
растопыренных пальцев начните массаж, как бы вжимая пальцы в череп.
Массажные движения должны происходить по часовой стрелке.

Минеральные добавки. В каждом офисе и квартире, где имеются женщины
репродуктивного возраста, должна быть аптечка. А в ней   минеральные
добавки и витамины. Для ослабления или даже полного снятия синдромов
ПМС, необходимо заранее, дней за 10 до начала следующей менструации,
попить магний и кальций. Прекрасен и витаминный комплекс "Антистресс"  
на основе витаминов группы В.

Зверобой. Отличное средство, приводящее в норму голову и тело. На вкус,
правда, не особенно, но по пять-десять капель три раза в день весь
период ПМС... Уж потерпят как-нибудь. Шоколадкой заедят+

   Дело было летом.
   Обычный июньский вечер. Во дворе гуляют ребята. Компания подростков облюбовала качели.
   Вдруг из-за угла дома выходят два человека. Точнее один
идет поддерживая другого. Дочь "ведомого", сидящая на качелях, по
состоянию отца догадалась, что отец обмывал новую машину в гараже.
   Тем временем друг довел отца домой и ушел к себе в квартиру.
   В квартире друга была жена "ведомого" в гостях.
   - Ну как, отметили?
   -Отметили. - хитро улыбаясь сказал он. - Гараж закрыли.
   -Ладно, я пошла домой.
   Дома её ждала картина маслом. На кровати лежит муж, штаны
болтаются на одной ноге( видно не сумел снять их до конца). За ночь
жена ознакомилась со всем их гаражным меню в тазике. Хорошо погуляли.
Обмыли.    Так- что настроение у нее было ниже среднего.
   Четыре часа утра. Муж просыпается и идет в ванную. От шума
воды просыпается жена. Через какое-то время муж возвращается в комнату.
Жена задала один единственный вопрос: "Ты гараж закрыл?"
   Этого вопроса хватило, чтобы муж в одних штанах и в кроссовках на босу ногу бегом помчался в гараж. Машина! Новая! В кредит!
   Километр, разделяющий дом и гараж, он пробежал в рекордные для олимпиады сроки.
   Домой возвращается радостный. Утренняя пробежка по прохладе восстановила силы, дала бодрость и счастье, что гараж закрыт.
   Жене сообщает.
   - Слава Богу гараж закрыт.
   На что жена выдает .
   - А я знала.
   Немая сцена. Вроде и счастье, и жену прибить хочется.
   Жена в это время подумала: " Не мешало бы проветриться утром и заодно проверить."
©

Каждый из нас, ну практический каждый, интересуется мобильными телефонами. И я вхожу в число таких людей. Вот и я недавно решила почитать о новинках и не только. И вот, роясь в инете, я нарвалась на уморный блог о мобильных телефонах. Ведет его Димыч Аронов, называет он себя АРОН. Что могу сказать: очень смешно, а самое главное ощущение честного мнения о мобилках. И что еще немаловажно - мне было очень весело, настроение хоть и было хорошим, стало просто замечательным.
Дабы не напрягать вас многословием и не нарушать авторских прав Арона представляю вашему вниманию часть статьи с этого блога и ссылку на блог. Если вам станет интересно - зайдите туда и почитайте статьи. Надеюсь, не пожалеете.
[ далее ]

Девчонки, это реально про нас=))))
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

[ смотреть дальше ]