"В США власти считают, что социальная сеть Facebook является отличным способом для родителей шпионить за деятельностью своих детей в Интернете. Более того, полицейские считают, что неподобающие и откровенные фотографии детей в Facebook могут негативно сказаться на их будущем и карьере. Полицейские настоятельно рекомендуют родителям устанавливать специальное “шпионское” ПО для слежки за детьми".(Amerika.ru)Узнать о своих детях то, что они делают в сети нехорошее - это полдела. А как повлиять на это? Как убедить их не делать то, о чём они потом могут пожалеть? Ведь молодёж, подростки часто не управляемы и своенравны. Влияние сверстников на них гораздо больше чем собственных родителей. И может получится так, что узнав о неподобающих и откровенных фотографиях в сети своего ребёнка, родители будут бессильны что-либо изменить. Но интересоваться, чем живёт ребёнок, конечно, надо. И заводить свою страничку в соцсетях родителям тоже следует. И чтобы об этом знали их дети. Это может сдержать детей от необдуманных и легкомысленных поступков.Хотя и это не решает проблему, к сожалению. Возможности интернета огромные и не поддаются полному контролю. И дети в интернете - это проблема для общества.

Ехал я вчера в маршрутке и зашли в нее парень с девочкой-дочкой. У пятилетней озорницы в руках были очищенные от коры палочки, которые папа буквально вырвал из ее рученок.

Ребенок затребовал их назад, моля и утверждая, что они ей очень нужны. папе они были в обузу. Уж не знаю почему.   Дальше у них состоялся разговор-перепалка, сокращеный вариант которой я здесь и привожу:

- папа, я буду ими играться дома, отдай
- я отдам тебе их в пятницу, сейчас ты приедешь домой, покупаешься и ляжешь спать. Они грязные и я положу их в прихожей
- я буду с ними буду купаться
- это не обсуждается
-я буду с ними спать
- у тебя СИНДРОМ УСИЛЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ по отношению к этим палкам, который не нужны никому! Это просто мусор!!
- ну пжста, отдай палоооочкииии - захныкала девочка
-в пятницу! - это не обсуждается.

... после долгой перепалки отцу надоело выслушивать нытье и он сказал:

- я ТЕБЯ ИГНОРИРУЮ

тут у меня всплыли свои воспоминания, когда мой пятилетний сынишка побежал за упавшими на дорогу палочками от сахарной ваты и едва не попал под машину...  Я в гневе тогда их сломал  - хорошо тормоза и резина были у БМВ в порядке, а не то.....

дочь перешла в атаку:

- Я ТЕБЯ РАЗЛЮБЛЮ и тебя не будет никто любить!...
- я тебя игнорирую
- Я порежу тебя, и у тебя побежит кровь!
-  кровь полезно сдавать  - полтора стакана крови рекомендуют сдавать раз в полгода
- Нет, ты умрешь!
- кровь полезно сдавать - не умру
- Отдай палочки
- В пятницу
- Отдай, а не то я уйду к дяде и вы будете писать объявление - "Пропала девочка"
- Ты КАК ПУСТАЯ БУТЫЛКА - НИКТО НЕ БУДЕТ ТЕБЯ ИСКАТЬ, КОМУ ТЫ нужна...
- ты мерзкий ДУРАК, я тебя ненавижу!
- я тебя игнорирую

.....

Вскоре они вышли, и я расстроился, так как не решился сказать папе интиллегенту-садисту следующее:

Ребенку (впрочем и взрослому) нужно четыре вещи:
любовь (телесно-касательная, словесная, деятельно-помогающая, одаряющая, времясовместнопровождающая);
безопасность-защищенность
значимость
принятие. (отличается от предыдущего )
Сам ребенок изначально дает маме все кроме защищености (не его это дело)
При ущемлении одного из четырех пунктов - получаются разные варианты отверженности

Наши собственные исковерканные детства еще не повод  для того, чтобы коверкать их детям, не правда ли?

Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями Цели воспитания — ожидаемые изменения в человеке, осуществленные под воздействием специально подготовленных и планомерно проведенных воспитательных акций и действий

Что такое настоящее воспитание? Разве настоящее воспитание это говорить ребенку « Это не трогай», « Это нельзя», « Это плохо», « А вот это хорошо», « А вот это можно», « Ты должен слушать только меня» и т.д. и т.п. Нет, это не настоящее воспитание. Так как зачастую. В таких ситуациях многие или держат ребенка (будущего члена общество)  в «ежовых»  рукавицах  или же пускают все на самотек. Нету закладки фундамента для формирования личности, а в дальнейшем нету просто помощи при постройки самой личности. Это можно сравнить с каменщиком и его учеником. Без участия каменщика ученику будет трудно вывести правильную не искаженную стену (моральный принцип). То же самое и с человеком.  Если в него был заложен фундамент для построения принципов, культурности. Но потом не осуществлялась поддержка (безразличие одного или двух родителей одновременно; мать одиночка; ранняя смерть одного из родителей)  в то время когда он сам, упираясь на заложенный, в него фундамент, формирует себя (переходной возраст). То все стены (культурность, моральные принципы) буду искажены и не ровны. Хорошо, когда эти стены ложились на слабом цементе (отсутствие фанатизма). То их можно подправить. Но вот когда они выложены на хорошем цементе, да и еще  укреплены арматурой (проявление фанатизма в той или иной степени к тому или иному принципу, культурности). Но при этом они настолько сильно искажены,  что в каких-то ситуациях давят на человека, в водят его в ступор… И именно в этом ступоре он обращает свое внимание на тот фундамент который в него заложили. Но он не может обратиться к тому, кто  заложил этот фундамент (страх перед непониманием родителя; отсутствие родителя (имеется в виду мать одиночка или ранняя смерть одного из родителей). Не находя ответов или поддержки. Человек может навредить не только себе, но и тем людям, которые его окружают

P.S

Этой заметкой не нечего не кому не хотел сказать.

Стоишь с сыном и краем глаза видишь - идёт, с приклеенной намертво улыбкой умиления, с глазками настолько сощуренными от радости, что похожа на подслеповатого китайца. Подходит, дёргает за ногу и пошло-поехало:"Утибозимой! Какая ляпаська! Пливет! Утю-тю! Носики-кулносики!" И дальше вопрос:"А это девочка или мальчик?" (Сын одет во всё пацанячее, да и не похож на девочку - эт не моё субъективное мнение - многие говорили)
- Мальчик, - отвечаю сдержанно.
- Утимаёсольныська! А сколька зы тибе годикав?
- 10 месяцев, - отвечаю. Уже начинает типать.
- Хо-хо-хо! - по-идиотски смеется - Да ты узе бальсоооой!
Молчу. Стараюсь улыбаться. А желваки-то заиграли...
- Узе ходис?
- Ходит.
- А лазьгаваливаис?
- Немножко.
- А вот мой... (дальше, как правило, следуют истории о том, как её сын-внук-племянник или бог еще знает кто в 4 месяца сам уже сидел, в 7 пошел, в год считал до тысячи, а в полтора свободно говорил на пяти языках да еще и с самого рождения был дисциплинированным, никогда не плакал, спал всю ночь, не просыпаясь и культурно ел из ложечки, не замазывая слюнявчик...) И тут, наверное, надо бы подумать:"Чёрт возьми, бывают же дети!", но на ум приходит только одно:"Чёрт возьми, да когда же ты заткнешься?!"
- Молодец ваш... - продолжаю улыбаться настолько, насколько это позволяет моё самообладание.
- А ваш всю ночь спит или еще просыпается? - И тут не дай Бог ответить, что просыпается - еще 20 минут разнообразные нотации, приметы и полезные советы будут насильно запихивать тебе в мозг! Но вот, кажется закончила -  надо скорей смываться! - Но нет. Это было бы слишком просто.
- А что кушает?
- Всё! - отвечаю и начинаю идти. Она сразу же подстраивается сбоку и идет за мной:
- В этом возрасте надо уже начинать давать супчики, мясо, хлебушек - бла-бла-бла... Еще 20 минут жизни украдено, скомкано и выброшено в мусор! КУДА ДЕТЬСЯ?!
- Ой, - смотрю на Мишку, - ты уже замерз - вон, нос красный. - ей говорю - Ну, мы пойдем, до свидания.
Идет следом и говорит то, что еще не успела высказать. Подходим к подъезду
- ДОСВИДАНИЯ! - захлопываю дверь.
- Ага. Ну, не болейте! - брошенное ею с в спину, звучит как "Шоб вам....".

И вот насколько можно было бы облегчить жизнь сказав ей сразу:"Тётенька, отъе..тесь от моего ребенка!", но *развожу руками*.
Иногда жалеешь о том, что родители тебя хорошо воспитали.

Для всех родителей свои дети самые замечательные и дорогие. Но с их количеством отношения к их воспитанию меняется. Ко второму и третьему ребенку отношение уже более спокойное. Попытаемся объяснить на юмористических примерах отношение к первому, второму и третьему ребенку в семье.

 

«Беременная» одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?" Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. (С) 

шлепки по попе, ремень и прочее (за плохое поведение)

Сразу скажу, что у меня пока нет детей-подростков. И некоторое время я думал: имею ли моральное право писать на эту тему? Но то, что мне хочется рассказать, вовсе не мысли опытного родителя, а взгляд под другим углом, в чём-то даже изнутри проблемы, ибо сам я в душе остаюсь молодым, и переходный возраст у меня весьма затянулся. Ещё в 20 лет я до хрипоты спорил с родителями, отстаивая свою «независимость», за что мне сейчас очень стыдно. Хочу также поделиться кое-какими наработками в области общения с подростками, так как приходилось заниматься с молодёжью в школьной образовательной системе.

Я рос в священнической семье. Брат тоже стал священником, сестра окончила Свято-Димитриевское училище сестёр милосердия. О некоторых эпизодах детства и юности тоже хотелось бы поведать.

Говорят, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперёк лавки, то есть когда они ещё маленькие. Если мы хотим дать ребёнку «разумное, доброе, вечное», нужно делать это до подросткового возраста. Потом будет всё сложнее и сложнее. Некоторые родители впадают в отчаяние, что дети перестают слушаться, отходят от Церкви. Успокойтесь, это не означает, что всё, что вы делали до этого, безполезно. Ни одно слово, сказанное с любовью, для пользы ребёнка, не проходит безследно. Нельзя ждать всего и сразу. Та молитва, которую мы выучили с сыном или дочерью, та хорошая книга, которую прочли, может вспомниться потом, уберечь от падения. Вот и у меня то, что в отрочестве вызывало протест против родителей, вспоминалось потом, когда я стал взрослым, женатым человеком, с благодарностью. А когда появились свои дети, родительские советы очень пригодились.

Период подростковый, так называемый переходный возраст, наверное, самая сложная пора в жизни человека. Вспоминаешь, как мы чудили, и становится жалко наших родителей. Общее правило в этот период такое: если отроку было хорошо в родительском доме, радостно, тепло, если его любили по-настоящему, то это поможет ему, когда наступит время кризиса, отчуждения, протеста, и он обязательно вернётся в отеческий дом. И в прямом, и в переносном смысле. В большинстве случаев подростки уходят из дома, принимают наркотики, нюхают клей, потому что в их родном доме не всё в порядке. И часто грязная улица, подвал с наркотой для них — способ убежать из ещё более тяжёлой атмосферы, которая царит в их семье.

Кризис переходного возраста можно назвать «синдромом блудного сына». Я думаю, что каждый культурный человек знает этот евангельский сюжет. Но всё же вкратце его напомню. Сын, попросив у отца положенную ему часть имения, ушёл из родного дома в «страну далече» и вскоре расточил все деньги, живя блудно. Погибая от голода, он вспомнил, как хорошо ему было в родительском доме, и вернулся, прося у отца прощения. Отец обрадовался, принял его и восстановил в прежнем достоинстве. Потому что сын всегда сын, даже если он блудный. Это искушение переживают в той или иной степени почти все подростки. Человек хочет быть взрослым, самостоятельным, независимым, но не имеет для того ещё ни физических, ни духовных сил. Вспомним, что послужило возвращению сына: воспоминания о том, как хорошо было в оставленном доме, и раскаяние в содеянном. Тепло родного очага, воспоминания детства, любовь родителей всегда будут для нас путеводным маяком, который светит в мире протеста и подросткового бунта.

Один педагог сказал, что переходный возраст — время родительских слёз, молитв и раскаяния за те ошибки, которые они совершили при воспитании. Роль родителей и педагогов в подростковый период, как подчёркивает В.В.Зеньковский, безмолвна, с молитвой и обетами внутреннего делания, которые дают взрослые за мятежную душу. Родительские наставления следует применять лишь в крайних случаях, когда душе или жизни подростка угрожает реальная опасность. В этот период родители должны постараться установить с ребёнком доверительно-дружеские отношения, войти к нему в доверие. Известно, что переходный возраст — время свержения идеалов и авторитетов, особенно родительских. Но часто «предки» сами виноваты в этом, не желая знать и вникать в то, чем живёт молодёжь, и огульно всё это отрицая.

Мы с вами уже говорили о том, что необходимо формировать вкус детей в отношении книг, песен, фильмов и вообще искусства. Это всё должно быть сделано до отрочества. Я до сих пор слушаю песни и читаю книги, которые мне рекомендовали родители. Говоря о современной массовой культуре, родители должны не просто называть всё это бесовщиной, а знать её и выбрать из неё то, что приемлемо. Очень сложно представить подростка, который слушает в наушниках симфонию Бетховена. Из авторской, бардовской песни (кстати, она до сих пор популярна среди молодёжи) можно выбрать достойные образцы. Даже в рок-музыке всё очень разнородно. И там есть верующие люди с очень хорошими песнями. Многие песни Константина Кинчева, Юрия Шевчука, других музыкантов заставляют задуматься о главных вопросах, призывают любить Родину. У группы «Любэ» очень много душевного, патриотического. Это всё можно и нужно узнать и донести до подростка.

Музыка, песни могут оказывать влияние на формирование характера. Недаром сказано: «Нам песня строить и жить помогает». Одно дело, когда сын слушает: «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой», а совсем другое — когда для него звучат мужественные, мужские песни. Сейчас, к сожалению, вообще время господства так называемой попсы, когда теле- и радиоэфир заполнены безвкусными проектами типа «Фабрики звезд». Но попса отличается от настоящей песни так же, как жевательная резинка отличается от настоящей пищи. Жуёшь, жуёшь, а насыщения не наступает.

Есть такая шутка: если пьянку нельзя предотвратить, её нужно возглавить. В нашем случае речь не о распитии напитков, а о корректном направлении стремлений и увлечений отрока. Отрицая то, что близко молодому человеку, мы вряд ли приобретём в его глазах авторитет, скорее наоборот. Но чему нас учит история? — К примеру, христианство не всегда полностью уничтожало языческие праздники, но иногда наполняло их новым смыслом. Значит, если нам сложно заставить подростков читать «Добротолюбие», творения Святых Отцов — им можно давать хорошие классические книги, в которых говорится о христианстве. Например, «Камо грядеши» Г.Сенкевича, сочинения Н.С.Лескова, И.С.Шмелёва, «Князь Серебряный» А.К.Толстого, да много ещё всего. Эти книги станут учебниками мужества и благочестия.

Молодёжь сейчас мало читает. Как-то мы спросили мальчика, который помогает у нас в алтаре: «Что сейчас читают подростки?» И он сказал: «Ну, я вообще ничего не читаю, а ребята читают «Ночной дозор», «Дневной дозор», «Властелин колец». То есть читают те книги, по которым были сняты фильмы. Фильм вызвал интерес к чтению. Раньше было наоборот. Сначала читали, а потом шли в кино. Родители, исходя из собственного опыта или советуясь с людьми знающими, могут подсказать, посоветовать детям, что смотреть. Всё-таки снято и снимается очень много, и выбор, конечно, есть. А одними запретами ничего не добьёшься — нужно что-то предложить взамен.

Не следует думать, что подростку не нужно общение с родителями. Ему это необходимо. Просто отношения немного меняются: из дидактическо-педагогических они должны стать более дружескими. То, что подростки говорят о родителях, — это напускное и наносное, в глубине души они тянутся к ним, хотят, чтобы родители были самыми лучшими. Попробуй что-нибудь сказать плохое при отроке об отце — можно и промеж глаз получить. Роль папы в воспитании весьма велика. У каждого отца есть чему научить, чем заняться с чадом. Рыбалка, спорт, походы, полезные навыки, даже просто интересные рассказы о молодости очень интересны детям. Мужчину из мальчика может сделать только отец.

Сейчас в молодёжной одежде моден стиль «унисекс». Это мешковатые штаны, грубые ботинки у девочек и какие-нибудь девчоночьи штаны у мальчиков. Переводится это как смешение полов, унификация. Преобладает этот стиль не только в одежде, но и в поведении молодёжи. Мужчины перестают быть мужественными, а девушки — женственными. Один батюшка сказал, что половое воспитание, просвещение — вещь очень хорошая, но вестись оно должно именно как половое воспитание, то есть воспитание полов: юношей воспитывать как будущих мужчин, а девушек — как будущих женщин, матерей. И это воспитание родители должны начинать с себя. Уже своим внешним видом, одеждой, прической они должны давать пример детям. Есть мнение, что мальчики подсознательно выбирают будущих жён, руководствуясь идеалом своей матери. И если мать являет собой идеал настоящей женщины, она может быть спокойна за свою будущую невестку.

Воспитание мужчин и женщин должно начинаться еще до подросткового возраста. Говорить ребёнку, что он уже взрослый, сильный и ответственный, можно в любой период.

Теперь об интимно-половом воспитании. Объяснить ребёнку, откуда берутся дети, имеют право только родители — это их обязанность. Поэтому если в вашей школе захотят ввести уроки секспросвета, бейте тревогу. Разговаривайте с начальством, требуйте ввести альтернативные уроки, требуйте, чтобы ваши дети их не посещали. В крайнем случае переводите детей в другую школу. Но нельзя отдавать детей растлителям! Родительские же объяснения в этой сфере должны носить предельно сухой, лаконичный характер. Кстати, в послеперестроечное время, когда стали появляться статьи в журналах и газетах на тему полового воспитания, прочёл как-то разумную вещь: «Зачем так усиленно обсуждать то, о чём не задумывается ни один осёл; в человеке от природы заложен инстинкт размножения, и когда нужно будет, он всё сделает правильно».

Сейчас в школьную программу включён предмет ОБЖ («Основы безопасности жизнедеятельности»). Но хорошо, когда ребята получают эти знания и от родителей. Отец может объяснить, как действовать в сложных ситуациях. Во время прогулки в лесу рассказать, как определять стороны света и как движется солнце, чтобы не заблудиться, показать, как правильно разжигать костёр и ставить палатку. Обязательно научите ребёнка плавать, чинить машину. Хотя это становится всё труднее и труднее. Наш век прогресса и компьютеризации создает иллюзию комфорта и защищённости. К примеру, мчишься на автомобиле, тепло, светло, звучит приятная музыка. Кажется, что ты хозяин земли, покоритель времени и пространства. Но вот глохнет мотор, и сразу иллюзия заканчивается. А дальше как в песне Высоцкого: «Назад пятьсот — вперед пятьсот, сигналим зря, пурга, и некому помочь». Тут приходится рассчитывать только на Бога и собственную подготовленность к данной ситуации. Но не нужно думать, что аварии и взрывы бывают только в России. Просто русский человек лучше подготовлен, он постоянно живет в условиях экстремальной ситуации. Когда недавно в Америке произошло крупное отключение электричества, для людей это стало великим потрясением, для многих — даже роковым. А для нас — дело обычное.

Священник Павел ГУМЕРОВ, Москва
Напечатано в газете " Чадушки " СПб № 22, сентябрь 2008г.