Как несостоявшийся, но вполне успешный лингвист и ценитель великого русского я всегда недоумевал от данного фрагмента:

но от людей она слыхала, 

что это зло не столь большой руки, 

лишь стоит ЗАВЕСТИ ОЧКИ.

Тут меня всегда клинило, а если на слух, то даже трижды.
Чем нужно завести очки? Есть какой-то особенный ключик или может они на угле работают? В эпоху Крылова не помню был уже двигатель внтреннего сгорания или еще нет?

Или очки нужно было откуда-то завеЗти? Тогда откуда лучше? Из Англии или от голландских мастеров? Может быть цейсовские? Тогда вопрос через какую таможню лучше завозить и какой партией. Каков откат?

Очень сложная была басня для меня. Да и по сей день такой же сложной остается.

И раз уж зашла речь про очки - то вот надыбал такое фото МКС на фоне Луны. Для меня задачка несложная, но тем не менее. Какую информацию можно извлечь с этого снимка? Можно ли узнать высоту орбиты или размер станции?

....не столь большой руки, лишь стоит завести очки... пошел заводить.

ЗЫ: отключили газ на три дня. На электроплитке тоже нормально, даже интереснее.
ЗЗЫ: Подсчитал сегодня, что в интернете я провожу примерно 8.5 минут в сутки. Это в рабочие дни. В выходные - минуты полторы.

 (по клику полноразмерное фото)

А сон-то в руку. За рыбой по диагонили в японском холодильнике с короткими плавниками мы так и не сходили.

Один сон на двоих. Интересо, много найдется людей, которые провели рядом 18*364*10 + 24*365*8=70080+87600=157680. Это столько часов рядом _непрерывно_ (рядом_непрерывно - это на расстоянии вытянутой руки). В пересчете на года - это

70080+87600=157680 157680/364=434.380165289256 434/24=18.0833333333333

18 лет подряд на расстоянии вытянутой руки. Это без саун, парикмахерских, фитнессс-клубов и прочих звездных заморочек, типа понюхать новенького после дрифтинга или шифтинга.

Просто 18 лет неразлучно, а последних 8 вообще непрерывно. Не спорю - в калькуляции есть ошибки, но мне лень их править, суть от этого не изменится. Математики могут поправить, но погрешность будет не более десяти процентов. Для ракеты с комонавтами такой просчет это - фиаско, а для семейной жизни вполне допустимая погрешность.

18 лет плюс-минус 10% бок о бок в замкнутом пространстве. Практически, как вьетнамская семья на воде. Я бы хотел, кстати.

Короче, зашибись! Где тут записывают в космонавты?

Немного задумался гугл в попыте найти картинку по запросу "жизнь на воде вьетнам" и замер ненадолго интернет. И тут бы я свою фоточку - раз и в дамки! Но облом. Гугл ожил и фоточка нашлась. Хотя у меня есть и куда покруче, но в другой раз.

А вообще, я ужасно горд. За сегодня 10 тонн перелопатил железа, ногами и прессом отработал по полной. И в гробу я видел ваш интернет и ваши ролевые игры. Я счастливый и сильный мужик. То-то мне.

Наконец-то вечер. Тихо и спокойно. Даже немного захотелось спать. Веки тяжелые и хочется закрыть. А еще страх. Закрыть, а дальше что? Так и лежать с закрытыми всю ночь на кухне? Хотя можно и открыть. А дальше? Лежать в темноте с открытыми?

На кухне я ложусь просто на пол. Матраца лишнего нет, да и не влезет он между плитой и столом, поэтому просто на поролонку.

Вчера лег рано - еще и одиннадцати не было. Ну а что делать? Не в интернете же сидеть. Интернет в той комнате, где спит жена, а ноутбука у меня нету, к счастью. Телевизор на кухне после отбоя включать тоже нельзя. Смотрел "Собачье сердце" со своей старенькой Нокии до полуночи. Потом с той-же Нокии посмотрел до половины Кин-дза-дзу. Потом еще долго лежал - ну нет, нет сна. Через два часа вставать. Мысли крутятся роями.

Зачем такая жизнь? А какая тогда нужна? А зачем? А сколько квадратных километров паркета нужно для счастья? Можно ли въехать в рай на наркотиках? А на Ламборджини? Скольких бабулек нужно развести на бессмысленные обследования, чтобы потом откупиться перед апостолом Павлом за все грехи? Или перед Петром? Сколько неправильных диагнозов и непоказанных операций можно сделать, чтобы быть богатым, но не попасть в ад?

Много вопросов, мало смысла. Ищу выход в физической активности. Уже очень рельефно вырисовывается выход из безвыходного, если смотреть на все это проще. Каждому воздастся. За все.

Незаметно для себя с четверного равно "====" в качестве разделителя статей в нотепаде снова перешел на тройной. То-ли ремиссия, то ли деменция. Но вполне может быть и банальный склероз. А один бывший друг (практически овощ, кстати) сказал, что это у меня алкогольная деградация личности. Даже статью сумел об этом распечатать на принтере. Эта статья у меня в кабинете до сих пор висит на самом видном месте. Изучаю и удивляюсь. Неужели он сам сумел распечатать? Может вызывал мальчика по объявлению? Типа того, что все виды компьютерных или прочих услуг, недорого.Мне, кстати, как раз сегодня похожее объявление попалось в разделе "все на букву Пэ". Пока думаю - звонить или уже поздно?

Так вот - про этого "друга". Недавно была от него пациентка. На красивом фирменном бланке напечатано (шайтан - неужели он наконец-то научился печатать?):

На УЗИ молочных желез направляется Мастопатия Наталья Николаевна 1983 гр.
Д-з: Мастопатия.
Врач: Простатит Николай Александрович.

Я, кстати,- абсолютно честно. Кроме подписи врача (там кое-что подправлено в целях конспирации и врачебной этики) - один в один такое направление. А вот сделать ксерокс этого дива или сфотать - наглости мне не хватило. И так пациенты врачам ни хера не верят, а если такое направление увидели бы, то хоть вообще в петлю, потому как очевидно, что доктора на приеме совсем обдолбанные финлепсином сидят. Зато не пьют и не курят. Это да - большой жирный плюс, только лучше бы пили. Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог попасть на прием к такому.

Похвастаться нечем. Гантели не тягал, рекордов не ставил. Даже из дому не выходил - ну разве что до мусорки дохромал - уж больно вонючий мусор выдался, пришлось даже на лестничную клетку пакет выставить. Клостридия ботулинум умудрилась прокрасться в консервированную индейку. А может и не клостридия и не ботулинум. Но воняло от вздувшейся банки - хоть святых выноси. Чуха вообще на балконе спряталась.

Немного пожмакал фит-болл ногами-руками, но ногами тихонько, потому что качание ног (см. недавние заметки) сделало свое подлое дело. Воспалились вены, да так, что с трудом в бинтах по квартире. А уж до мусорки - так вообще подвиг. А деваться было некуда - куда ж такую вонь девать? В унитаз я эту банку вскрыл, в герметичный пакет упаковал, но вонь все равно была нереальной.

Постоянно обдумываю разные умные штуковины, но как-то бытовуха заедает. Вот буквально несколько дней назад узнал, что все лемуры, живущие нынче на планете произошли от одной семьи из 12 особей (две самки), которых в дупле баобаба 60 миллионов лет назад ураганом занесло на Мадагаскар. Никто бы из млекопитающих не выжил сплав на бревне по морю-океану длиной в 500 километров, но лемуры на тот момент были в спячке и им повезло. От них 60 миллионов лет назад и образовались все виды лемуров, живущих нынче на земле. Потому что все их родственники на африканском континенте не выдержали конкуренции с приматами и вымерли. А на Мадагаскаре - наоборот, эволюционировали в несколько десятков процветающих видов.

Вот представляете, потом, если лемуры переживут человеков и напишут свою библию, - как там все будет похоже на "Авраам родил Иакова..." (А если точнее, то гл.21, ст.2, "Сара зачала, и родила Аврааму сына в старости его во время, о котором говорил ему Бог"). И далее по тексту про Ноев ковчег и прочую пургу. Ведь похоже - а было 65 миллионов лет назад с лемурами. Генетика - великая наука. По ДНК бритоголовые (или яйцеголовые?) доказали все эти штуки.

Интересное кино? Очень. Но все некогда про это написать. Может на пенсии буду такие умные штуки писать, если доживу?

три двенадцать, пятью семь..

Лысой крысой, наглым гостем

Притворяться ты не смей.

Все равно тебя найду я,

Все равно кишки порву

Ненавидя обалдуев,

Справедливость призову!

И в призыве том занудном

я завою, как труба...

Все равно тебя люблю я,

ведь не дура мой губа.

Евгений Николаевич был зол на себя, как никогда. Тухлый запах сиреневого тумана действовал на нервы и портил воздух. Двадцать три пыха за восемнадцать минут. Рука разодрана в кровь, бинты на исходе, но Чуха не сдавалась. Сегодня она впервые показала характер.

И послать бы вас всех, включая животных, которых он любил своей, особенной любовью - думал Сергей Петрович. Оказывается детеныши верветок растут и развиваются быстрее всех приматов. А секрет - прост. Детеныши сосут обе груди сразу, потому что конструкция сосков и сисек это позволяет. И кто умнее? И кто царь природы?Уйду от вас, точно уйду. В лес, в лес.. В тайгу и поближе к природе, подальше от цивилизации, которая кроме головной боли, экземы  и тошноты ничего не дает.

Мигрень. Ржавый гвоздь, воткнутый в гипофиз и бред, смешанный с реальностью.

Пелагея Марковна в последний раз затянулась и, затушив наслюнявленными пальцами бычок, аккуратно вывела окурком на салфетке Спр34 - ?- Сингул.

Завтра она проснется и как ни бывало пойдет на работу. Кто будет расшифровывать и нужно ли это?

Ей виднее. Хотя решать будет мигрень.

На одной из прошлых работ я трудился на одного.Ну набор слов не хороших придержу.По сути:

 Приходит мужик с женой и дочкой лект пяти.Директор прыгает вокруг них,а им люстру в детскую надо.Листают каталог и находят.Блин,люстра сделана под лиану и там висит обезьянка!Плюшевая такая.Счастливый ребёнок тычет пальцем и отец говорит ,мол хочу!Директор не подавил алчность и забил двойную цену.Пошло.

 Заказываем,поставшикговорит что люстра последняя,а обезьянка проблемная.Директор требует,высылают.Лиана хорошая,но захват в лапке не работает и обезьяна регшулярно падает с лианы.Позорно падает.Директор тоскуя спросил бухгалтера:"А распороть и лапку поправить сможешь?"

-Тут швы такие!Игрушку надо с попы распороть,починить и набить заново.Ну как того медведя!

-Ой!-медведь после препарирования не стал медведем!Этот злодей стал похож на песца и белку одновременно!И эту люстру у нас купил весьма мент в высоком звании.Что ему это напоминало?Директор засопел и выдал нам:"Премии лишу!Сделайте обезьяну!"Мы прослезились,проткнули лапку,загнали скрепку и подлая обезьяна стала вроде держаться.Клиенту всучили эту германскую люстру.

 На завтра он приезжает и директору;"Вторую купить хочу!"

-Нету.А что с этой не так?

-Всё так.Я хренею от немцев:это надо было такую люстру придумать!Прикинь,эта обезьяна сама падает,да так смешно,что дочка уписалась.Да и мы с женой на грани были!Она валится,да так что оборжаться можно.Почти живая.Вторая люстра племяннице нужна.Заболела ею!

-Нет на Украине!Не могу.

-Да ладно.Значит такая только у меня?

-Да.

-Хорошо!

"Вообще-то говоря, у меня о бороде есть целое исследование, которое каждый желающий может получить почти в любой библиотеке мира. Но для тех, кому лень ходить по библиотекам, я объясню кратко, что, по моему глубокому убеждению, борода играет очень важную роль в распространении передовых идей, учений и овладении умами. Я думаю, что марксизм никогда бы не мог покорить массы, если бы Маркс в свое время был побрит хотя бы насильно. Ленин, Кастро, Хомейни не смогли бы произвести революции, будучи бритыми. Конечно, захватывать власть в той или иной стране или покорять территории удавалось иногда усатым и даже безусым. Но ни одному безбородому еще не удалось прослыть пророком.

Нелишне заметить, что борода бороде рознь. Чтобы выделиться из общего ряда, носитель бороды должен избегать всякого намека на подражание. Никогда не следует отращивать бороду, которую можно назвать марксовой, ленинской, хошиминовской или толстовской. В таком случае вас могут зачислить не в пророки, а только в последователи....

Некоторые могут меня спросить, не слишком ли много внимания уделяю я бороде. Как бы пророк ни дурил, главное в нем все же не внешность, а его мысли и идеи. Это всеобщее заблуждение, которое я много лет и, правду сказать, вполне безуспешно пытаюсь развеять. Мысли и идеи пророков второстепенны. Пророк прежде всего действует не на мозги, а на гормональную сферу, для чего как раз и нужны борода и соответствующие ей жесты, ужимки и гримасы. Толпа, возбужденная сексуально, ошибочно полагает, что овладела идеями, ради которых стоит крушить церкви, строить каналы и уничтожать себе подобных. Интересно, что, развязывая сексуальную энергию масс, сами пророки очень часто бывают импотентами и говорят женскими голосами. "