хочу сюди!
 

Лариса

52 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 38-57 років

Замітки з міткою «равновесие»

как я ездил на Донбасс (чэ про ГБЦ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости


Сразу окунаясь в сплошную непреклонную эротику момента, обосную физические характеристики процессов, их метафизические и функциональные предпосылки, их целеполагание и ритуалистику.

Строго говоря, ГБЦ ДВСа является альфой и омегой всего процесса извлечения ископаемой кинетической энергии углеводородов и преобразования ее в энергию движения  в сторону Донбасса или обратно. Эротическое фрикционное движение поршня извлекает энергию сгорания из глубины палеонтологии прямиком в креативную современность.
Как это делается? Не спрашивайте меня. Просто поверьте, что  это происходит, и все.

Купол головки БЦ венчает всю архитектурную структуру фрикционной эротики как любой купол любой храмовой структуры венчает фрикционное движение заблудшей души к кинетической энергии приобщения к Богу метафизике через физику. Грубо физиологически говоря в матке ГБЦ происходит акт зачатия. Фрикции поршней в цилиндрах имитируют половой акт, окончательным результатом которого является уникальное явление рождения... путь будет путешествие из отсюда на Донбасс обратно.

Так вот,  в результате сбоя взаимности, акт соития не привел к ожидаемому результату. Никто никуда больше не едет поскольку в матке не происходит акт синтеза. Ну, как будто партнершей твоей является стерильная проститутка или партнером проститутки является стерильный резиновый альфа-деятель шоу-бизнеса. Один сплошной пшик и никакого удовольствия. Плюс температура и пар.

К чему это я? К тому что самым слабым звеном в матке ГБЦ по замыслу создателей является прокладка. На нее приходятся все косяки и непорядки, которые могут случится в процессе зачатия. В моем случае произошло именно так. На новом, совершенно сумеречном зелененьком джипе прохудилась прокладка ГБЦ. Случайно найденная в потемках маршрута СТО, случайно встреченные там мастера автомобильного шаманева - все говорило об одном - прокладке ГБЦ капут. Дальнейшее движение из Донбасса домой невозможно. При этом варианте развития сюжета во всяком случае. Остается либо искать буксир (эвакуатор) либо оставлять джип в теплых грязных руках мастеров этой конкретной придорожной СТО.

С Тимуром, главарем этой конкретной мастерской мы столковались о следующем. Машина остается под его покровительством до выяснения причины поломки. В понедельник он проводит вскрытие, выясняет подробности, фотографирует кишки ливер и высылает мне холсты с живописью на вибер. Дальше мы садимся у телефонов и в режиме конференции решаем текущую ситуацию. В понедельник, не раньше. Никаких испорченных деньгами отношений, никаких задатков и предоплат. Только честное слово, только по факту исцеления. Мы обменялись телефонами и Тимур по-доброму поржал с того как меня провел продавец джипа, а потом пожелал мне счастливого пути и выставил на улицу. Я вышел на трассу из бокса теплой мастерской в ночь...

А на дворе бушевал четверг. На дворе дул пронизывающий степной ветер, поднимающий с земли легкую на подъем придорожную пыль и швыряющий ее прямо в меня. С той минуты как я сдал сумеречный джип на руки Тимуру я стал как все. Стал максимально безлошадным, сиротливым пилигримом на обочине. Мимо проносились сияющие экипажи, фаэтоны с праздной публикой, тяжело груженые повозки с Хайдером за рычагами, лихо иллюминированные кареты и даже сумеречные джипы другой конструкции. Оживленная транзитная движуха поднимала дополнительную пыль, кидала ее в мою монументальную фигуру с поднятой рукой, никак не отражаясь на результативности моих попыток добраться и выбраться. Все что ехало и мчалось мимо опасалось стоящего на обочине мужика. Хрен его знает, чего он выперся, чего он тут стоит, вночи, чего он хочет и что у него на уме. Трусливая обывательская опаска так и читалась в мотивации водителей проносящихся мимо антимобилей.

Спустя полтора часа безуспешных попыток хоть куда-то уехать на обочину съехала громадная фура. За рулем сидел молодой парень. С ним мы доехали километров 30, до точки, где наши пути расходились в разные стороны и навсегда. Ведомый своей дальнобойной логикой парень сгрузил меня там, где концентрировались другие дальнобойщики. Место представляло из себя солидный комплекс со стоянкой, рыночком, харчевнями, магазиинчиками и даже одиноким двухэтажным мотелем "3 з везды". Вся шоферская публика, увлеченно жующая солянку и картошку была мною опрошена на предмет попутного путешествия, вся публика вежливо но хмуро отказалась, со всеми мне оказалось категорически не по пути. К половине одиннадцатого ночи стало ясно, что никуда я сегодня не еду. К этому времени села батарейка на телефоне...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

О тощем гусаре замолвите слово

Продолжаю ковыряться в агрессиях, их воздействии на людей и на органы чувств.
Итак - зрение...

Вползает в салон
эдакий клоун...
Сначала вползает прическа. Сколько потрачено человеко-часов на создание эдакого шедевра, мне неведомо.
Помимо вдохновения, приличной дозы синтетических галлюциногенов понадобились(навскидку):
- лак. Много лака. Не обязательно это был лак для волос. Мог применяться лак для ногтей, лак, применяющийся в автомобильной промышленности или лак по дереву. Главное условие - побольше.
- расческа.  Леонардо да Винчи, говорят исполнял свои шедевры пальцами. Что ж, не будем кривиться в сторону классика и гнушаться его технологиями. Пусть будут пальцы.
- краска.В животном мире яркие и броские тона означают предельную степень опасности окрашенного существа. Хишники и прочее население планеты предпочитает обходить такое исчадие десятой дорогой. Окрашенные организмы в дикой природе не применяют в пищу и никто ни при каких условиях не дружит с ними.
- вдохновение. Про средства, искусственным образом пробуждающие вдохновение, уже было. Но естественное вдохновение не заменит ничто. Слегка влажный подвал с субтропическим климатом является незаменимым источником вдохновения. Пыльный чердак наполнен не только экскрементами птичек и мышек, но и пропитан творческим экстазом. Тантрическая музыка и жгучая поддержка соплеменников, заключивших пари - вот еще один залог успеха перфоманса в волосах жертвы.

Потом физиономия пассажира просматривается целиком.
"Туннель" в ухе, через который можно рассмотреть 2(два) бычка на тротуаре поражает здоровое вообРАЖение. В фас пассажира можно принять за сантехника, несущего на плече отрезок трубы для монтажа на кухне какой-нибудь блондинки.
Серьга в носу навевает мысли о каком-то экзотическом заболевании, выражающемся в выделении блестящих соплей из носа больного. Брови и оставшееся ухо оставлю за кадром.
Так вот, забредает это сооружение в салон и смотрит тусклыми пустыми глазницами окрест.
Мар-р-роз по коже!!!
Одежда и прочее навевают мысли о бренности всего земного и скором избавлении мира от скверны посредством Конца Света.

Совсем была бы безрадостная картина, если бы не декольте соседки по поездке.
Когда заглядываешь в такое декольте, то кажется, что смотришь в туннель, о котором так много рассказали Р.Моуди свидетели клинической смерти.
Персонаж с волосами, навязчивая реклама"Сбросьте лишний вес уже сегодня! 20 кг в день!", "Нарастить ногти Вам помогут...", "Новейшая Церковь!!!", "Шарики на любой случай" и прочие наглядные пособия уносятся вдаль по туннелю...Только декольте, коротенькая юбочка, одеревенение и оцепенение похожее на транс...

Только наутро холодная роса и лоно природы в лесополосе бодрит голое избитое тело и пробуждает сознание вопросами: "Где я?""Что было вчера?!" и главный вопрос: "Нафик это было нужно?!"...

Как там, у классика:
"Ой, где был я вчера, не пойму днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями.
И осталось лицо и побои на нем.
И куда теперь выйти с побоями?.."boyan

Поем, не филоним! Я сам, что ли, должен корячиться?!

Пресняков-младший хочет солироватьrofl 
Как думаете, люди, возьмем в наш хоровой коллектив этого пи...пи...пивца?
Или пошлем его к ху...к х....к Хворостовскому нах...на ху...на худсовет?burumburum

чувак с гранатой

Новостные порталы разрывает без чеки - у нас опять герой на сцене.

Кратко, телеграммно.
В Кабмин ворвался чувак с гранатой и в крайне возмущенной форме пожаловался на житье.
Утверждает что чеку предусмотрительно вынул, кричит что его не слышат, хнык.
"Умру", "Сяду на 10 лет" - и ни слова держмовой.

Мимо беспечно-нагло бегают тетки, толкают героя пузами, не обращают внимания.



Пока штатные политологи ссайта  ссутся ждут готовых текстов для публикации, свободные журналисты вроде меня свободны и демократичны в изложении.

13%, 1 голос

38%, 3 голоси

13%, 1 голос

38%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

красненький вагончик супер-гиперлупа

Боюсь что все красненькое в Паричку не влезет.
Потому использую множественное число сотрассантов.

Ув. люди! Ваше шевеление в тоннеле, ваши усилия и напряжение широчайших мышц - самое важное дело остатка ваших дней. Ваше пребывание, ваши переживания не только ваши. Они, не побоюсь этого слова, принадлежат будущему.

Когда вы до темноты в глазах толкаете, тянете или принуждаете других толкать/тянуть вагоны супер-гиперлупа, вы воплощаете чью-то мечту. Мечту к перемене мест, к драйвингу, к гегемонингу.

Если бы 90% тянущих/толкающих знали собственную судьбу наперед, то вопросы оперативной тяжбы показались бы им мизерными и неважнецкими до микроскопичности. Они бы знали по опыту, что ни будущего по ту сторону тоннеля ни даже будущего в недрах его у них нет и быть не может. У 90% есть только "здесь" и "сейчас". А также у них есть прошлое. А в прошлом их существование стопроцентно гарантировано все тем же опытом. Оба опыта кричали бы дуэтом о несправедливости и бесчеловечности проекта супер-гиперлупа, именно этого конкретного проекта.

Но вы, потребители красненького, слишком увлечены сиюминутными проблемами. Увлечены перестановкой ног, увлечены уворачиванием от арматур активистов, увлечены трансляцией из антивандального репродуктора и крысами, и летучими вампирами и эхом новостей из тех концов тоннеля, где светит солнце и продолжается жизнь.

90% ваших сгинут в недрах. Часть съедят крысы, часть - злокачественные споры плесени, часть сойдет с ума, часть надорвется, часть будет изуродована ближним и доедена тоннельными сапрофитами. А 10% выживших и дошедших получат медаль. Точнее, печать. Каинову! Они ее будут носить в себе, они будут передавать ее по наследству, но за это они останутся жить. 

Они выживут по ту сторону тоннеля, где светят точно такое же солнце и поют точно такие же птички что и по эту сторону. Потому что мир един, потому что все географические отличия, политические или идеологические категории - сугубо вымышленные заморочки, сугубо психологические фокусы-покусы. Выжившие объединятся перед лицом туземцев по своеобразному религиозному принципу, оправдаются в категориях "не мы такие" и будут опознавать единоверцев по печати. Не в паспорте та печать, не на челе, но в генофонде. В карме!

И постараются забыть 10% о тех 90%, которые помогли им преодолеть тяготы тоннеля, которые почти на руках внесли их в будущее и легли на пути преодоления. Как Павку Корчагина® в рваном сапоге, как сотни тысяч других, которые ни за страх, ни за деньги, ни за бог знает что еще отдали себя целиком, чтоб 10% плюнули на их кости...


Что вам добавить к красненькому?
Да супер-красненького, гипер-пунцовенького!
Поскольку жизнь ваша коротка и прозяблена, поскольку сужена для вас до размеров тоннельного зрения в тоннельном же интерьере, так проведите свои последние часы по-человечески!
Попросите истязателей проветрить рабочее место, уговорите осветить километры каторги искусственным освещением, урезоньте урезонить крыс и вампиров, убедите уменьшить свирепость активистов с арматурами и громкость ретрансляторов. Или обустройте свои последние часы самостоятельно в пределах человечьих полномочий. Ведь вам по сути нечего терять кроме ваших последних вздохов. Что или кто вас может напугать пуще смерти? Кто вас может утешить?
Только Надежда!..


и разум.

Голодомор-2009

Памяти банка "Биг-Энергия" (бывший "Зевс")


День 1:
Завтра отпрошусь у Палыча и пойду в Банк забирать свой депозит. Планов - громадьё!
День 2:
Написал письмо. Зачем оно им надо? За деньгами пойду завтра. Надо будет купить колбасы.
День 3:
Палыч отпустил с работы без звука. Я пообещал выставить могорыч, когда получу свой депозит. Ребята рады - ведь нам уже почти 3 месяца задерживают зарплату.
День 4:
Странно. В Банке было уже человек 50. Очередь организовали. Говорят, сегодня примут только шестерых. Приду завтра. Получу деньги - попирую!
День 13:
Палыч не отпустил.Говорит, что работать некому.
День 16:
С работы ушел не отпросившись. Внутри тревожно - первый раз за 9 лет ушел не по больничному.
День 19:
Знакомые из очереди говорят, что будут давать по 10% от суммы депозита. Дай-то бог. Есть хочется.
День 29:
Платежный баланс в Банке на нуле. Прекратили операции по переводу платежей. Кассы закрыты. Управляющий не появляется.
День 32:
Нас в очереди уже 300 с чем-то человек. Некоторые приехали из отдаленных сёл. Я пропустил вперед пятерых. Ну, не ночевать же им тут?!
День 40:
Сегодня в очереди говорили про президента. Он таки отстоял где-то в Европе, что  голодомор был. И правда, почему президент-финансист занимается историей? А кто же займется Банком? Выходит, некому...
День 41:
Постоянно думаю про хлеб с молоком. Надо гнать эти мысли! А еще бы хлебушек посыпать солью...Прочь!!!
День 45:
Ребята с работы говорили, что им привезли 10 мешков муки. Они подрались в очереди. Хорошо, что я там больше не работаю. Меня бы там смяли и затоптали...
День 51:
Хочется есть. Сильно. Сегодня соседка угостила вареной картошкой в мундирах. Съел вместе с кожурой. Она на меня так загадочно смотрела. Странно... Да ну ее!
День 56:
Почти не хочется есть. Какое-то странное ноющее чувство в животе - и всё. Глаза почти не слушаются. Постою еще немножко в очереди - и спать.
День 59:
В Банк не пошел. Не могу подняться. Все время кружится голова и перед глазами круги.
День 64:
Мне почему-то не верится, что у меня есть депозит. По всему выходит, что я ничего не получу.
Говорили, Игнат, сосед по очереди 147 номер умер от онкологии. Теперь я буду немножко ближе. Господи! Как же меня угораздило отдать все свои деньги в этот Банк? Потянулся за процентами. Дурак!
День 68:
Два дня проспал. Все равно в Банк ходить нет смысла. Электричества нет уже два месяца, поэтому все время темно. Или это с глазами чего-то?..
Надо будет подняться, пойти, попросить у кого-то чего-нибудь поесть.
А впрочем...


Свидетельство о публикации №21105101048 

Привет банька (продолжение 7)

предыдущая серия

27. А теперь дискотека

Онегин отирался около суда около 15(пятнадцати) суток. От нечего делать и ведомый весенними гормонами он поинтересовался сколько стоит запись суда «техническими средствами фиксации». Оказалось совсем недорого – 15 грн. Как 2 пачки хороших сигарет от «Филипп Морис», кроссовки известного бренда в Китае, мелкие католические реликвии из того же Китая или ваза династии Минь, нарисованная на календарике с русскими комментариями к иероглифам. К чему столько Китая? Об этом позже.

Наш антигерой не удержал в карманах свои пятаки и опустил в жестяную кружку для сборов кровные 15 гривен. В другую кружку, уже банковскую, он опустил 4 гривни за посредничество между кружками. Это называется «комиссия», хотя никакого отношения к комиссии не имеет. Была даже дописана просьба об этом в рукописном заявлении на получение решения по делу «Прошу выдать мне запись судебного процесса «средствами технической фиксации». «Технической фиксации», а не хухры-мухры! Это вам не какая-нибудь звукозапись в пыльной лондонской студии звукозаписи с дырявым корявым пенопластом на стенах, даром что там отирались Мадонна, Крис Ри и Брюс Ли. Нет, Брюс туда все-таки не поехал. Подумал-подумал Брюс Ли - и не поехал на станцию звукозаписи. Чего я там забыл? – подумал Брюс Ли – эка невидаль – звукозапись!

Нормальный парень, считаю. Не то что Филипп Киркоров или Петросян к примеру.

Да, «фиксацию» обещали изготовить быстро. Ведь весь департамент называется «судебное производство», если кто не знал! Там в основном и занимаются разным производством – шитьём, технической звукозаписью и изготовлением резолютивных листочков, по которым как по листочкам и отметкам мелом в «Козаках-разбойниках» можно добраться до … до решений и добираются через решения… этакий круговорот решений для решений и определений определений. Фиксацию наш герой действительно получил буквально через 2 дня, 26-го. При отсутствии решения «фиксация» должна была согреть героя, ведь к тому времени грянули зимние холода и лыжники подняли головы, навострили лыжи и зарумянились от счастья. Фехтовальщики и Нео из «Матрицы» наоборот, опустили носы и подняли воротники. Онегин был солидарен с Нео. Нет, он не стал останавливать пули и взрывать вестибюль – он просто снова погрузился в черную меланхолию и опять захотел кого-нибудь вызвать на дуэль. Но дуэльные пистолеты давно проданы, нервишки ни к чёрту и нужно заглянуть в решение, в его основную часть, где по весне раскрываются бутоны и смыслы. Ну как так можно? Отсчитывать от 11 до 21 еще условно допустимо – перенесенные выходные с 8 марта, простые выходные, без повода и тэ дэ… но до 26-го выходные и праздники тянуться не могут – чай не резиновые.

- Приходите завтра, 27-го. Может вам повезет – сжалилась стройная девушка из канцелярии.

-Угу.

Онегин пришел 28-го. Он был чисто выбрит, трезв и галантен. Он был в свежем смокинге и чистых сатиновых трусах с рабочей резинкой по верхней кромке. Канцелярское млекопитающее подняло на него глаза и застыло как перед удавом. Внутри исчезли мысли остался только глобальный восторг, немое обожание и готовность… готовность безоговорочно выдать «Решение», немедленно, в полном объеме и от всей души, наплевав на корпоративную этику и клятву юного канцелярского масона.

За что бабы любят суперменов в трусах?!

Непонятно…

 

28. Сальса с премией

Что произошло с Онегиным за те двое суток, которые отделяли его прежнего от него настоящего? Что грянуло между 26-м и 28 марта? Спешу остудить начинающих суперменов и ждущих суперменов барышень – ничего такого с ним не случилось. Он остался прежним в своих прежних границах и даже в прежних правах. Все сухожилия, соединительные ткани и даже мышцы миокарда остались в прежних размерах, в том же количестве и в прежней цветовой гамме. Хотя будем честными – кто его знает, какого цвета весь этот пафосный ливер у среднестатистического истца или даже судьи… Давненько никто не препарировал истцов и судей на камеру в прямом эфире. Должно быть никому не интересен внутренний мир сутяг и клерков. Хотя может быть и напрасно. Если скажем какой-нибудь любопытствующий любитель случайно или намеренно заглянет туда, то он может невзначай обнаружить там недостающую Нобелевскую премию или новую мелодию для дискотеки пляжного сезона 2013. Кстати о дискотеках.

Да, Онегин почти двое суток не переставая крутил диск, полученный накануне в канцелярии за 15,00 грн. с НДС (или без НДС, надо уточнить). Он слушал ритмы и мелодии, зафиксированные «техническими средствами фиксации» как зачарованный. Настоящим чудом было то, что он мог внимать голосу из китайских колонок, шороху листаемой бумаги и своему собственному голосу. Колонки не врали. Они беспристрастно воспроизводили все что творилось 11.03.2013 года в зале судебного заседания при попытке приоткрыть банковско-судебную тайну. Хотя акустика в зале законности и справедливости была отнюдь не лондонская и Мадонна с Брюсом Ли была бы сильно недовольна качеством треков, Онегин был не настолько взыскательным чтобы учинить скандал и потребовать назад свои кровные 15 гривен, с НДС (или без НДС… черт, есть там НДС в конце концов или нет?). В результате прослушки онегинские внутренние мышцы, печень и мозги преобрели необыкновенную упругость и тонус. Именно этот тонус и бросился в глаза барышне из судебной канцелярии. Она хоть и служила в канцелярии не первый год, свои женские инстинкты окончательно подавить еще не смогла и они криком кричали внутри нее «Алла, возьми от этого мужчины всё!». Неважно, что звали ее совсем не Алла, инстинктам было не до таких мелочей.

Онегин был не слепой, он видел что творится с барышней за канцелярской конторкой, он видел что с каждой секундой промедления ее все больше рвет и выносит. Именно в размышлениях гуманности и самосохранения он постарался как можно быстрее расписаться в получении «Решения» и ретироваться из опасной сейсмической зоны, которую представляла собой конторка канцелярии и прилегающий к ней пейзаж. В неравной схватке победило самообладание и болливудская картинка - герой такой выскакивает из фойе и на фоне алого в красивых разводах взрыва вырисовывается его черный героический силуэт...

 

29. Румба с Решением

Онегин зашел в пустующий зал уютного кафе и сел за столик у окна. Он держал в руках Решение. Решение было обнажено, в том смысле что у него не было конвертика, файлика или какой-нибудь другой рубашки. Решение было круглой сиротой. Это следовало из того, что текст был выполнен не самостоятельно, а скопирован при помощи тёзки знаменитого иракского генерала. По всему полю Решения сверху вниз шли черные полоски, напоминающие штрих-код на товарах народного потребления или кольца Сатурна. Это говорило о том, что Ксеркс так и не признал в этом решении законного наследника и навсегда определил его в бастарды. На вид Решение было грязным и каким-то несолидным. Учитывая то, что за него было уплачено 114,70 полновесных гривен, Ксеркс мог бы постараться для клиента и родить что-нибудь удоботворимое, самостоятельно и без Сатурна. Но Ксерксу, канцелярии всему скорому судебному бронепоезду было глубоко плевать на чувства клиентов, истцов, сутяг и прочих граждан с переменным отношением к бронированному транспортному средству.

Пока официанты отмывают полы, столы и стены кафе от крови и сажи, мы заглянем в Решение и поинтересуемся, в чем состоит суть полосатого Решения.

Для этой цели стоит привести его дословно. Слабонервным и впечатлительным можно пропустить текст, выделенный жирным шрифтом.

 

30. Полосатое Решение.

 

РIШЕННЯ

ІМЕНЕМ УКРАЇНИ

 

«11» березня 2013р.

у складi головуючого суддi:­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­____________

                               при секретарi____________

розглянувши у закритому судовому засiданнi в залi суду цивiльну справу за заявою ____________, заiнтересована особа:________________, про розкриття банком iнформацiї, що мiстить банковську таємницю, -

 

ВСТАНОВИВ

 

Заявник зернувся да суду з данною заявою, в якiй просив: зобовязати вiдповiдача надати суду iнформацiю про походження заборгованостi i дату її виникнення.

В обгрунтування зазначених вимог заявник зазначив, що на протязi року декiлька разiв звертався до заiнтересованої особи щодо надання йому iнформацiї про походження його заборгованостi перед банком дату її виникнення, однак представники банку відмовляються її надати. Заявник вважає, що оскільки дана інформація безпосередньо стосується їхніх взаємовідносин, банк зобов’язаний її надати.

В судовому засіданні заявник підтримав свої вимоги, викладені в заяві та просив їх задовольнити. На уточнюючі запитання суду заявник повідомив, що запити до банку він складав за довільною формою, після чого підписував та направляв або банку поштою, або передавав керуючому відділенням банку, який передавав ці запити до головного офісу банку. При цьому будь-яким чином підпис його не засвідчувався ні нотаріально ні працівниками банку.

Представник відповідача в судовому засіданні заперечувала проти задоволення заяви, повідомивши при цьому, що особливості банківської таємниці є те, що власником інформації,  як правило є клієнт банку, а банк є утримувачем такої інформації та зобов’язаним суб’єктом  її збереження. Режим розкриття банківської інформації встановлено не власником, а законом. Інформація за рахунками клієнтів, які не є суб’єктами фінансово-господарської діяльності, надається банками тільки за відповідним рішенням суду або з письмового дозволу власника рахунку. Порядок надання такої інформації врегульовано «Правила зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці», затвердженої Постановою Національного банку України від 14.07.2006 року за №267. Розділом 3 «Порядок і межі розкриття банками інформації, що містить банківську таємницю», наведених Правил встановлено вимоги до запиту, згідно з якими: Правил зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці; письмовий запит (дозвіл) фізичної особи – клієнта банку має бути підписаний цією особою; її підпис має бути засвідчений підписом керівника банку чи вповноваженою ним особою та відбитком печатки банку або нотаріально. Однак, заявник не виконав зазначені вимоги, в зв’язку з чим банком було відмовлено в отриманні інформації.

Вислухавши пояснення, дослідивши матеріали справи суд приходить до висновку про необґрунтованість та безпідставність заяви, в зв’язку з чим в її задоволенні має бути відмовлено.

Так, встановлено, за Онєгін Д.Д. декілька разів на протязі 2012 року звертався до банку з запитами щодо надання йому інформації про походження його заборгованості перед банком дату її виникнення (а.с.4-11). Зазначені запити були складені у довільній формі та підписані заявником.

В судовому засіданні заявник повідомив, що будь-яким чином підпис його не засвідчувався ні нотаріально ні підписом керівника банку чи вповноваженою ним особою, в зв’язку з чим дану обставину відповідно до п.1 ст.61 ЦПК України суд вважає доведеною.

На вказані запити, банком надавались відповіді, в яких заявнику було відмовлено в наданні запитуємої інформації, оскільки підпис його не було посвідчено. При цьому банк посилався на вимоги, що ставляться до заяви, встановлені п.3.1. Правил зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці.

Відповідно до п.3.1. Правил зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці, затвердженої Постановою Національного банку України від 14.07.2006 року за №267, які визначають вимоги до захисту, зберігання, використання та розкриття інформації, яка містить банківську таємницю, а також порядок обробки персональних даних, які належать до  банківської таємниці. Письмовий запит (дозвіл) фізичної особи – клієнта банку має бути підписаний цією особою. Її підпис має бути засвідчений підписом керівника банку чи вповноваженою ним особою та відбитком печатки банку або нотаріально.

Таким чином, суд приходить до висновку, що заявником не були виконані обов’язкові вимоги, які ставляться до заяви, в зв’язку з чим банком було правомірно відмовлено в наданні йому зазначеної інформації. Суд вважає, що не посвідчення підпису заявника не дало можливість працівникам банку, що обробляли його запит, ідентифікувати його особу.

На підставі викладеного, керуючись ст..ст.289, 290 ЦПК України, ст..1076 ЦК України, ст..ст. 60, 62 Закону України «Про банки та банківську діяльність», суд ,-

 

ВИРІШИВ

 

В задоволенні заяви Онєгіна Д.Д. відмовити.

Рішення в повному обсязі буде складено на протязі 5 днів.

Апеляційна скарга на рішення суду подається протягом десяти днів з дня його проголошення. Особи, Які брали участь у справі, але не були присутні у судовому засіданні під час проголошення судового рішення, можуть подати апеляційну скаргу протягом десяти днів з дня отримання копії цього рішення.

Рішення суду набирає законної сили після закінчення строку для подання апеляційної скарги, якщо апеляційну скаргу не було подано. У разі подання апеляційної скарги рішення, якщо його не скасовано, набирає законної сили після розгляду справи апеляційним судом.

 

Суддя_________________

 

Рішення набрало законної сили 22.03.2013 року, оригінал рішення знаходиться у справі архіву суду

Суддя ________________

Старший суд розпорядник____________________

 

 

Фух, справился. Текст пришлось набивать вручную, так как скан настолько искажается полосами Ксеркса, что распознаванию не поддается. Могучий Файн Ридер, которым я пользуюсь с пионерского детства отказывается тащить прицеп от бронепоезда и жалуется на невыносимые условия труда и наплевательское отношение своего хозяина к КЗоТу. Вона как! Пока я таскаюсь по судам и пересудам, мой верный (чуть не написал друг) Файн Ридер вступил в какой-то веселый но безбашенный профсоюз, где его научили гадостям и теперь поднимает перья против меня же! Он качает права, требует, протестует и цыкает зубом.

Куда катится мир!?

 

30. Веселая логика.

Посмотрим на Решение внимательно. Я убрал из него полоски, грязь, мусор, вывел паразитов, причесал его на пробор и посмотрел на Решение под другим углом.

а) Даты и сроки.

На решении написано «11.03.2013г.» Это не совсем соответствует действительности. 11.03.2013 была оглашена резолютивная часть. То бишь часть, в которой не содержалось ровным счетом ничего кроме названия и резолюции. Там жаловаться в апелляционную инстанцию было просто НЕ НА ЧТО. Как я понимаю апелляцию – это жалоба на действия суда, существенно влияющие на принятие объективного и правомерного решения. Где-то что-то недосмотрели, неверно истолковали, нарушили процессуальные нормы и прочее и прочее. Любой юрист доковыряется до решения суда первой инстанции в два счета и найдет на что пожаловаться в апелляционную инстанцию. В случае с резолюцией простора для рассмотрения Решения на просвет, нету. Не к чему придраться в резолюции!

Дата есть? Есть.

Наименование и номер дела есть? Есть.

Название судебного органа соответствует? Конечно.

Фамилии участников совпадают? Ну да.

Обещание подготовить причины для жалобы в пятидневный срок, есть? Есть обещание.

К чему претензии? Нет, претензий и быть не может. Пока не видно Решения и оснований для его вынесения. А решения приходится ждать. Как оказывается, ждать совсем не пять заявленных дней. Хотя кто это теперь увидит и докажет?

Люди на судебном бронепоезде притворились, что не увидели Заявления от 15.03.2013г с просьбой вручить Решение. Они ответили что им нужно еще время на раскачку. Дескать, срок обжалования наступит с той даты, которая будет стоять на Решении. Никто не ожидал, что дата будет такой подозрительной. Как оказалось, Решение в полном объеме было готово в день заседания, 11.03.2013г. Но об этом было известно очень узкому кругу посвященных, среди которых по случайности не было Онегина. Онегин приходил и слушал объяснения, почему нет решения. Онегин был спокоен и невозмутим. Даже 21.03.2013г. он зашел и от нечего делать дописал в свое Заявление просьбу осчастливить его диском с записью процесса. Его никто не тронул за рукав и не осчастливил Решением, которое как оказалось, пылилось в деле уже 10 дней. «Было еще не время» - как поется в Библии. Даже 26.03.2013г, когда Онегин получал диск с голосами, было еще слегка рановато. Диск он получил, а Решение – нет. Хотя к тому времени он давно потерял право апелляции. А вот 28.03.2013г все сроки вышли и можно было выдать Решение назойливому клиенту не боясь ничего. Бронепоезд наглухо задраил люки и стал неуязвимым!

б) Смыслы.

Заявитель просил раскрыть банковскую тайну прямо в судебном заседании. Он не пришел с жалобами на действия банка, не жаждал казни злых Татьян и обоих Ленских, он не хотел прищучить Директального и его Отдел по работе с входящей корреспонденцией. Он хотел информации! Прямо в зале суда!

Вместо этого суд стал заниматься подробным анализом формы обращений, четко разделил на или-или отправку от управляющего и почтовую связь и резюмировал тем, что признал обращения не вполне качественными и действия Татьяны вполне правомерными. В порыве усердия суд совсем выпустил из виду, что заявитель обратился в суд и пришел на заседание для того, чтобы при помощи(!) судебной машины выудить из закрытого учреждения информацию о себе! Так он и написал в Заявлении на обоих языках «обязать банк предоставить суду(!) информацию». Что тут непонятного?

Вместо этого мы читаем в Решении «не было возможности» как следует «идентифицировать личность». Полноте! В суд эта личность явилась собственной персоной и поддержала свою просьбу о предоставлении информации. Суд благополучно идентифицировал личность и стал с ней разговаривать на разные темы. Главной темой стала банковская тайна.

- Вы действительно хотите чтобы банк раскрыл для Вас Вашу банковскую тайну?

- Конечно, я сюда именно за этим и пришел.

- А это действительно Вы обращались в течении года и многократно?

- Да, именно я. Я даже приложил свои обращения и ответы другой стороны к своему Заявлению.

- А не хотите ли Вы сходить к нотариусу?

- Нет, не хочу. Мне достаточно государственных людей под названием судьи.

- А мы в домике!

- Ну и что теперь?

- Мы Вам покажем язык и Вы нам ничего за это не сделаете!

Ну как дети, чесслово!

Заработок в Интеренте (абиссинский флешмоб)




Зароботок в паутина есть иметь всегда!
Баннеры, Хостинг идешь нравится. Брать свою шляпу в свою руку есть проблема нет.
Вместо абонент ни когда да. Снова зароботок своя рука.
Так надо. Приходить нам, нас хорошо. деньги потому что.
Очень хорошо куда есть вложение нос в нос тенденция иначе можно иметь заблудится.
Драка вперед муха мысли нами профессионально будет. Иметь тенденция на сегодня что есть.
Нужный результат идет вперед нравится тогда (непонятный артикль) . 

Кому все это убирать?

По одной из эзотерических версий, сознание – это экран. Махонький такой экран, на котором проецируются какие-то картинки, слайды или даже движущиеся изображения. Иной раз хочется сцепиться с этими персонажами, порой – встряхнуть весь экран целиком, а подчас – выкинуть его к чертовой матери в окошко.

Человек, сидящий перед таким экраном, представляет собой жалкое зрелище. Пульта нет, а если есть, никто не знает, когда он сработает, сработает вообще и на какой канал переключится. Вот и вынужден бедный человечек смотреть ту пургу, которую ему подсовывают обкурившиеся видеоинженер с режиссером. Потихоньку он вовлекается в происходящее, сжимает кулачки, кусает губы, давится чипсами и пивом. Мало-помалу подбородок, грудь и живот покрываются пятнами и крошками, а диван по структуре походит на наждачную бумагу…

Но горе тому самонадеянному типу, который по наивности и детской непосредственности решит влезть с критикой, переключить, или, боже упаси, оттащить его от экрана!

По одной из эзотерических версий – кому все это убирать?..


40%, 4 голоси

0%, 0 голосів

10%, 1 голос

40%, 4 голоси

10%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Музыкальная статистика

Угораздило меня сегодня встать до зари.
Без кофе - маета!
И понесла меня нелегкая заглянуть в свой музыкальный альбом.
И что я там вижу?look
Что я там слышу?letsrock
Музыку, скажете вы?!
Правильно - музыку! Но не только.
Просканировал и проанализировал я его на предмет...популярности треков.
"Больной" - скажете вы.
Больной! Но:
1. Не опасный;
2. Не заразный;
3. Больной тоже имеет мнение;
4. Больной умеет считать до десяти;
5. Никто не лишал больного права голоса. Самый занемогший и захудалый чел может выбрать себе даже президента. Вот!draznilka 
А теперь амбула!
По результатам диагностики альбома вырисовалась следующая картина хит-парада.
10-е место - И.С. Бах - Ария (103 прослушивания);
9-е место - Unheiling - Die Muse (112 прослушиваний);
8-е место - Потаня - Злобный доктор Айболит (117 прослушиваний);
7-е место - Arabesque - Born To Reggae (118 прослушиваний);
6-е место - Агата Кристи - Извращение (126 прослушиваний);
5-е место - Владимир Высоцкий - Канатчикова дача (147 прослушиваний);
4-е место - Spease - Prison (166 прослушиваний);
3-е место - В.А.Моцарт - Реквием по мечте (346 прослушиваний);
2-е место - Поль Мориа - Под музыку Вивальди (378 прослушиваний);
И с большущим отрывом лидирует...
Что бы вы думали?..
Е. Ваенга - Гимн СССР! (981 прослушивание)!!!
Теперь, после того как выложил на стол монитор начхальства свою тихую аналитику, уползаю в уголок чихать и кашлять и болеть другие свои болезни.

Писишечка:
1. О вкусах и пристрастиях спорим без пристрастия.beat
2. О числах и цифрах спорить бесполезно.umnik
3. Дополнительная аналитика и диагностика второго порядка ждет в следующих заметках.yazyk