хочу сюда!
 

Тетяна

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-53 лет

Заметки с меткой «путешествие»

Столп Кацхи (Кацхийский столп)



Кацхийский Столп — крупный известняковый монолит, высотой в 40 метров над землёй у реки Катскхура, правого притока Квирилы. В посёлке Кацхи, западной части региона Грузии — Имеретии. Недалеко от города Чиатура.



На вершине горного образования стоит церковь которая была построена между VI и VIII столетиями. До прихода христианства Кацхинский столп почитался местными жителями как символ бога плодородия. После прихода в Грузию христианства столп не потерял своё культовое значение. Люди верили, что это место, где человек может приблизится к Богу. На вершине горы христиане возвели храм и оправляли молитвы и религиозные обряды до тех пор, пока не началось вторжение Оттоманской Турции.




Первые записи о Столпе Кацхи и возведённом на нём Храме упоминаются в записях грузинского принца Вахушти Багратиони (1696-1758). Принц Багратиони попробовал забраться на вершину горы, однако все попытки закончились неудачей. «Я увидел скалу в ущелье, настолько высокую и узкую, прямо как столб, а на скале стояло некое сооружение и никто не в состоянии подняться туда, даже я не понимаю как это сделать»

В 1944 году исследовательская группа во главе с альпинистом Александром Джапаридзе и писателем Леваном Готуа сделала первый подъём на гору и установила, что здесь когда-то был храм. После этого местные жители начали совершать паломничество к Храму. Особенно часто храм стали посещать к началу 1990-х годов, в период возрождения христианства. Особое влияние на данные события оказал монах Максим, который в 1993 году перебрался в Кацхи и жил всю зиму в гроте под каменной колонной. Максиму начали давать пожертвования для возрождения храма. При финансировании государства с 1999 по 2009 год в руинах храма проходили археологические исследования, после чего храм был снова возведён. Новый храм был назван в честь Максима Исповедника. Археологи обнаружили останки неизвестного монаха. Сегодня местные жители называют его «Крепостью одиночества».


Грузия глазами туриста - Александр Дюма

.

"В 1858–59 годах известный фрацузский писатель, автор романов "Граф Монте-Кристо" и "Три мушкетёра" Александр Дюма во время путешествия по России три месяца провел на Кавказе. В 1859 году в Париже вышла книга, описывающий поездку на Кавказ. В 1861 году в сокращенном виде «Кавказ» был издан на русском языке. Предлагаем некоторые отрывки из книги, где французский писатель делиться своими впечатлениями о Грузии и грузинов.
"Когда я ехал в Тифлис, признаюсь, мне представлялось, что я еду в страну полудикую, типа Нухи или Баку, только большего масштаба. Я ошибался. Благодаря французской колонии, состоящей большею частью из парижских швеек и модисток, грузинские дамы могут следовать с опозданием лишь в две недели модам Итальянского Театра и Больших Бульваров


"— Кстати, — сказал Фино, быстро возвращаясь, — сегодня вечером я приду за вами и за вашими спутниками. Мы пойдем в театр; у нас есть итальянская труппа, играют «Ломбардцев», и вы увидите наш зрительный зал. — Ваш зал? — спросил я, смеясь. — Неужели вы сделались провинциалом до такой степени, что говорите наш зал в Тифлисе, как говорят наш зал в Туре, в Клуа? — Вы видали, друг мой, много залов в своей жизни? — Да, я видал все залы во Франции, Испании, Италии, Англии и России; оставалось только видеть зал и в Тифлисе. — Ну, так увидите его сегодня вечером и будьте уверены, что он произведет на вас большое впечатление."



Тбилисский театр оперы и балета в 1851 году, на Эриванской площади (современная площадь Свободы), сгорел во время большого пожара 1874 года.



"Признаюсь, начиная с самого вестибюля, я был поражен простотой и в то же время характерностью орнаментов: можно было подумать, что входишь в коридор театра Помпеи. В верхнем коридоре орнамент изменяется, делается арабским.
Наконец мы вошли в зрительный зал. Зал — это дворец волшебниц — не по богатству, но по вкусу; в нем, может быть, нет и на сто рублей позолоты; но без зазрения совести скажу, что зал тифлисского театра — один из самых прелестных залов, какие я когда-либо видел за мою жизнь. Правда, миленькие женщины еще более украшают прекрасный зал, и с этой стороны, как и в отношении архитектуры и других украшений, тифлисскому залу, благодарение богу, желать уже нечего".




Тбилисский театр оперы и балета построенный в 1896 году уже в другом месте, на Головинском проспекте (проспект Руставели).



" Целый день Фино твердил, что готовит к вечеру сюрприз. Только что полученное известие о смерти графини Ростопчиной не очень располагало меня к сюрпризам, и я желал бы иметь их в другое время. Но я был не один и предоставил Фино располагать остатком вечера. Мы сели на дрожки. — В баню! — сказал он по-русски. Я уже настолько знал по-русски, что понял Фино. — В баню? — удивился я. — Мы едем в баню? — Да, — отвечал он, — однако разве вы против этого? — Против бани? За кого вы меня принимаете? Но вы говорили мне о сюрпризе, и я нахожу довольно дерзким, что, по вашему мнению, для меня будет сюрпризом — побывать в бане. — Знакомы ли вы с персидскими банями? — Только по слухам. — Бывали когда-нибудь в них? — Нет. — Вот в этом-то и кроется сюрприз".



Тбилисские серные бани (старый Тбилиси - Абанотубани)



После того как Дюма посетил это священное для тела место, он пишет: "...Почему Париж, этот город чувственных наслаждений, не имеет подобных бань? Почему ни один делец не выпишет хотя бы двух банщиков из Тифлиса? Тут, конечно, и польза была бы и барыши. …На протяжении шести недель, проведенных в Тифлисе, я ходил в персидскую баню каждый третий день".






"Грузинский обед такое угощение, где даже ничем не выделяющиеся любители выпить опустошают пять или шесть бутылок вина, а иногда и по двенадцать или пятнадцать на каждого. Некоторые пьют даже не из бутылок, а из бурдюка: эти доходят до двадцати и двадцати пяти бутылок. Перепить своего соседа составляет в Грузии славу. В среднем каждый выпивает за один раз пятнадцать бутылок."



Рисунки грузинского художника самоучки Нико Пиросмани (1862-1918)

"Кроме кулы, грузинские поклонники алкоголя употребляют множество других емкостей самых фантастических форм. Тыквы с длинными стволами. Суповые ложки, на дне которых не знаю для чего изображена позолоченная голова оленя, рога которого подвижны: они называются кваби. Широкие чаши, похожие на суповые миски. Рога, оправленные в серебро, длинные как труба Роланда. Самая маленькая из этих емкостей может вместить бутылку, которую всегда требуют выпивать в один прием, не переводя дыхания. Помимо этого гость или иностранец всегда может есть по своему желанию, но никогда не может пить, как ему захочется. Тот, кто провозглашает тост в честь гостя, уже заранее определяет потребность и способность его желудка. Если тост был провозглашен с полной кулой, тыквой, кваби, чашей или с полным рогом, то принимающий его должен опорожнить до последней капли соответствующую чашу, какая бы она ни была." "...Грузин считает великой честью достойно завершить любое застолье."


В словаре грузинского языка составленного в XVII веке зафиксировано 30 грузинских наименований сосудов предназначенных для винопития. Эти сосуды изготавливались из серебра, из дерева, из глины.

Миниатюрная бронзовая скульптура тамады с рогом в руке, датируемая VII веком до нашей эры (обнаружена в городе Вани в результате раскопок) и его увеличенная копия в центре Тбилиси.



"По левую сторону от нас была Кахетия — сад Кавказа, виноградник Грузии, где выделываются вина, не уступающие кизлярскому и могущие соперничать с французским..."


"Вино держится в козьих или буйволиных бурдюках, которые дают ему вкус, как говорят, очень ценимый знатоками, но который я нахожу отвратительным. Вино же, не вливаемое в бурдюки, сохраняется в огромных кувшинах, зарываемых в землю, как будто в подражание арабам, которые держат пшеницу в ямах. Рассказывают, что под ногами одного русского драгуна провалилась земля, и он упал в кувшин, где и утонул...".


Прототип квеври, древнейшая глиняная посудина, которая была найдена во время археологических раскопок на большой горе Храми (Восточная Грузия) в местах древних поселений, относится к VI-V тысячелетию до нашей эры, и на ней присутствует изображение виноградной грозди.


"В Тифлисе я торговал кинжал в оружейной лавке. Князь Эристов проходил с четырьмя слугами. Я не знал его, и он никогда не видал меня. Ему сказали, кто я. Тогда он подошел ко мне и обратился к моему молодому русскому переводчику: — Скажите господину Дюма, чтобы он не покупал у этих людей: они надуют его и дадут дурной товар. Я поблагодарил князя Эристова за совет и пошел прочь, бросив взгляд на кинжал, висевший у него на поясе. Возвратившись домой, я нашел визитную карточку и кинжал князя Эристова. Кинжал стоил восемьдесят рублей, карточка была еще драгоценнее. И заметьте, грузину, предлагающему что-либо — в противоположность испанцам — невозможно отказать: отказ считается оскорблением."



Кинжал (XIX-век) Хевсуры (этническая группа грузинов)






Памятник А. Дюма в городе Поти (Грузия)

"Грузинская нация любит давать столько же, сколь другие народы любят получать.
— Какого вы мнения о грузинах? — спросил я барона Фино — нашего консула в Тифлисе проживающего среди них уже три года.
— Это народ без недостатков, со всеми добрыми качествами, — отвечал он.
Каково сие похвальное слово в устах француза, порицающего, разумеется, все чужое и предпочитающего себя всем, как и все мы!
Один русский, известный своею храбростью, по фамилии Шереметев, говорил мне: «Надо видеть их в сражении: когда они слышат звуки своей проклятой зурны, которая не годится даже для пляски кукол, они больше не люди, а титаны, готовые взять приступом небо».
— Их надо видеть за столом, — говорил мне достойный немец, с гордостью вспоминавший о том, как он выпивал в гейдельбергском трактире двенадцать кружек пива в полдень. — Они проглотят пятнадцать, восемнадцать, двадцать бутылок вина как ни в чем не бывало.
И Фино говорил правду, и русский говорил правду, и немец говорил правду."




день влюбленных в двух частях.

Щас расскажу чистую правду, ваще ничо не приукрашивая, протокольным языком. Даже виды из окна не буду расписывать. Ибо некогда!

Первую половину этого вчерашнего дня я провел с зэком со свободным человеком, который накануне откинулся с тюрьмы.

Свободному человеку выдали из бюджетных средств 30,00 грн и отпустили на все четыре стороны. При этом пожелали по возможности ни в чем себе не отказывать. Свободный человек купил себе билет от тюрьмы до трассы и на этом его сбережения кончились. Тут-то поблизости и оказался скромный я, передвигающийся на безлошадном транспортном средстве в попутном направлении. Скромный безлошадный я конечно подобрал скромного безлошадного  зэ  свободного человека, скромно стоявшего на обочине. Попутчик оказался словоохотливый и разговорить его удалось не сразу. Но зато потом на условиях полной анонимности получилось выведать много всякого. Блатной шансон, режимные тайны, тюремные байки и многое-многое другое, чем обогатился свободный человек за 12 лет отсидки тут я пересказывать не буду. Потому что во-первых получится "многобукф", во-вторых - я обещал анонимность, а в третьих - мало что запомнил.

12 лет, люди добрые! Свободный человек не только революцию нашу проморгал, но и весь период неистовства зловещей тоталитарной "Панды"™. Как говорится "при трех режимах сидел". Точнее, при двух. А нынешний, нифига не режим, а наоборот, светлоликое Правительство, его значит выпустило. Ну, во-первых срок закончился, а во-вторых - оно же справедливое что ни говори, и европейское донельзя, и гуманистичное на всю катушку,  и прогрессивное беспесды. !

Гуманное правительство выпустило нашего свободного человека, дало ему 30 гривен национальной валюты и косвенно усадило в мою гремящую повозку. И поехали мы значит совместно по дороге. Надо ли говорить что "Свободный человек" отмотал свой срок "от звонка до звонка" ни за шо"? Думаю не надо. У человека было 12 лет свободного времени чтоб утвердиться в убеждении, что "проклятая Панда"™ усадила его просто так. Точнее, заехал он еще до "Панды™, но это совсем мелочь и опять же проделки Панды™, ее злодеяния против этого конкретного гражданина.

Надо ли говорить что свободный гражданин смотрел на окружающую действительность широко распахнутыми глазами младенца! Думаю не надо. Думаю пора переходить к другой части, к содержимому другой половинки праздничного днемвалентинова дня.

Вторая половина, точнее вечер дня всех влюбленных я провел в обществе очаровательной молоденькой девушки. А она, соответственно, оказалась наедине с симпатичным лысоватым харизматичным мужчиной "в полном расцвете сил"©. Не знаю кому повезло больше, но в одном купе, тет-атет, мы вдвоем оказались не случайно...

Мы остались наедине, мы сняли кой-какую одежду, мы заперли купе...




















(по морально-нравственным причинам я не могу заполнить пробел, который остался на месте нашей ночевки. Сорян, втыкатели...)





















...и начали спать.
А поутру мы расстались. Скорей всего навсегда...

как я ездил на Донбасс (чэ последняя, драматишная)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Через неделю мой сумеречный джип пошел на поправку. Об этом в телефонном режиме сообщил автомобильный доктор Тимур. Для оплаты лечения мне пришлось по-быстрому обналичить киргизские наркобабки и уже отмытые зашить их в трусы. Там бабки сохраняются надежнее, особенно в дальних путешествиях при большом стечении народа.

И снова тот самый рейсовый автобус что и в первой серии, и та же разухабистая дорога и те же прерианские виды за окном и тот же кучер и те же пони. Казалось что и пассажиры были все те же что и неделю назад, но это оказалось просто оптическим обманом. Ведь не может же в самом деле седая студентка замаскироваться под бравого артиллериста с печатью негодяя на лице. 

На этот раз ехать мне было значительно ближе, а значит ямских переправ было меньше. На одной из них я по телефону узнал у доктора Тимура что дожидаться меня ему недосуг, что он уехал по ветеринарным делам в уезд, а примут меня его бравые ординарцы. Примут, обласкают и введут в курс дела. Грязными киргизскими бабками мне было предложено рассчитаться за операцию тоже с ними. На том и порешили.

И вот тот самый ничем не примечательный для остальных километр трассы, на котором останавливаются только по требованию, та самая вывеска автосервиса и мой сумеречный зеленый джип на пустыре. Никаких туристов, туземных детишек или сэлфи-барышень подле. Только степь, только пронизывающий ветер и тоскливое шуршание какого-то акселерированного сухого бурьяна в человеческий рост. Ординарцы о чем-то увлеченно стучали в недрах амбулатории. Они в самом деле были бравыми. Но не в этом сок.

Да, я быстро выяснил все подробности, ознакомился с прайсом, распорол трусы и вытащил бабки. Никаких дополнительных или лишних ритуалов - буднично, пресно и сурово отдал мзду и уселся за руль. Никого не благодарил с удвоенной силой, никому не обещал "век помнить буду, блябуду", никому не клялся в вечной благодарности и дружбе. Некому... один остался.

Остался один, сел за руль, завел зеленое произведение и немного спустя двинулся в путь.Джип вел себя скромно и бодро, дорогу держал цепко. Когда нажимаешь на газ - клиент прибавляет обороты, нажимаешь на тормоз - делает попытку остановиться. Что еще надо от джипа?

Но несмотря ни на что у меня оставались сомнения в добропорядочности йокогамского изделия, я все время мониторил его состояние по приборам и ощущениям. Спустя километров 50 ощущения меня стали беспокоить. На датчике температуры стрелка уж больно высоко залезла. Неужели опять?! Помня о наставлениях на этот случай, я включил принудительное охлаждение. На этот случай под капотом было хитроумное приспособление в виде двух вентиляторов, которые по замыслу художника архитекторов должны были создавать дополнительную подъемную силу воздушную тягу, соблюдающую Киотский Протокол. Но эти меры как-бы не помогли - стрелка температуры увлеченно продолжала стремиться к красной зоне. Ну и через 80 км нам с джипом пришлось остановиться. Беглый взгляд под капот давал честный повод для уныния - кипим!..

Перекуры в таком душевном состоянии обладают своими нюансами. Все их излагать бумаги не хватит, даже электронной. Но краткими отрывками, квинтэссенцией мыслей на этот счет я поделиться просто обязан. С доктором Тимуром и с читателем, который по непонятной причине продолжает вникать во все написанное.

Двигатель грелся и закипал до того как я решился на ремонт ГБЦ - двигатель продолжает греться и кипеть после. Может быть причина вовсе не в ГБЦ? Может проблема где-нибудь еще? Тимур высказался в стиле "Хуй его знает, мы все сделали как надо, все поменяли, все затянули, хуй его знает...", что не добавляло ни ясности ни утешения, ни конструктива ни оптимизма. А тут еще опоссумы и выхухоли...

Надеюсь читатель на забыл, ради чего меня качнуло в аферы и приключения, ради какого ... гуманизма я решился на приобретение архитектурного самодвижущегося чуда на колесиках. Да - опоссумы, и да - выхухоли. Такие пушыстые, беззащитные и симпатишные зверьки. Именно они меня сподвигли тогда и именно они меня мотивировали в этот раз. Делать нечего, придется двигаться дальше. Заглянув в радиатор, я убедился что с уровнем жидкости все в порядке, что ничего не выкипело, ничего не вытекло и не потерялось. Система рабочая и можно аккуратно двигаться.

Еще одно плечо, еще один рывок на стреме и нервах - 37 километров. Остановка в одном широко известном населенном пункте, название которого по правилам нашего повествования так и не прозвучит. Температура согласно показаниям приборов по прежнему настораживает. Останавливаемся чтоб уточнить текущее состояние дел. Открываю капот. Тишина. Ничего как-будто не кипит, ничего характерно не булькает и не хрюкает. Надо глянуть уровень воды. Я хватаюсь за крышку и делаю полоборота...


Дальше чистая физика. Из горловины радиатора вырывается метровый столб пара и перегретой воды. В объеме, как потом оказалось, 0,9 литра. Пар и вода выскакивают на свободу, попутно орошая всего меня, прилегающий ландшафтный дизайн, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана.

В строгом соответствии с законами физики, вода при соприкосновении с ландшафтным дизайном пытается уравновесить свою температуру с предметами соприкосновения ( мною, интерьером того что под капотом и частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана). Согласно тем же законам, предметы соприкосновения (мое туловище, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана) пытаются принять часть температуры на себя. Процессы при этом протекают подчас самые драматичные, свидетелем одного из которых мне посчастливилось быть. Больше всего свидетельств получила рука. Не знаю как там с частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана, но руке досталось вполне зримо.
Для иллюстрации физики на страницах своего бложика я даже присобачил фоточку, натуралистическую такую:



Ведь изложение, если почесноку, является репортажем.

Прямо вот с этим вот я быстренько добежал ... до ближайшего автомагазина добежал. Для чего? Для того чтобы купить недостающие 0,9 литра жидкости - вот для чего! Залил и поехал.

Понятно что дальнейшее путешествие не радовало глаз красотой прилегающего пейзажа, пасущихся коровок, скошенных лугов и всего такого прочего. Мне приходилось то и дело высовывать правую руку в левое окно и ехать в такой экзотической позе, радуя встречных путешественников легким недоумением. Но что наиболее характерно - за весь дальнейший путь температура двигателя ни разу не подскочила!!

Зато температура руки давала о себе знать не по датчикам и приборам, а вполне непосредственно, тактильно. Лишний раз втягивать руку в теплый салон и переключить передачи очень не хотелось, очень. Рука каждый раз реагировала острой болью и просилась на свежий воздух набегающего забортного воздушного потока. Пузыри от ожога десницы раздувались как флаги на ветру:



Сквозь все это, сквозь пасущихся невидимых глазу коровок и скошенные луга, сквозь мосты, ухабы и населенные пункты, чреватые архитектурными излишествами, я таки добрался до пункта назначения. Там меня уже ждали кроме всего прочего перекись водорода, бинт, самогонка и волшебный целебный еврейский крем от ожогов:


 (это был рекламный блок, заказанный израильской разведкой Моссад)

А теперь рекламный блок, заказанный Национальной Академией Наук, Физическим ее отделением.
Народ! Изобарные процессы в ДВС зеленых джипов японской сборки имеют те же особенности, что и в легковушках отечественных концепт-каров. А именно, жидкость в замкнутом контуре водяного охлаждения ДВС иногда находится в состоянии избыточного давления, при котором температура кипения не равняется каноническим 100° по Цельсию. При сбросе давления температура кипения моментально становится опять 100°С и мы получаем желаемое мгновенное закипание всего объема жидкости. Явление называется кризисом теплопередачи второго рода и очень возбуждет физиков НАН. Если поблизости находится рука или нога, то жидкость обязательно постарается туда попасть, хотя бы в виде пара. Теплоносителю интересно поделиться своей температурой с рукой или ногой, своим избыточным энтузиазмом и альтруизмом.
Берегите от физики (и от революций) руки, ноги и лицо, люди!


в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (дорожная чэ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Придорожная индустрия трасс, дорог и путешествий - это отдельная форма жизни.
На постоялых дворах придорожной индустрии обстряпываются делишки, сходятся пути, судьбы и интересы, заключаются пакты и конвенции, водятся знакомства и целые дружбы. И еще придорожная жизнь захватывает людей в плен одиночества. Одиночества тотального и тягучего как песни кочевых киргизов.

А особый уголок в придорожной индустрии занимает ночная жизнь путешественников и путников. Ночь в пути обосабливается для специальных посиделок у костра стола, для специальных баек на тему и просто так, для выпивания того что днем пить чревато и подглядывания за тем, что днем прячется под сенью дневного света.

В лоне ночной придорожной индустрии можно скоротать вечерок, съесть харамного, вкусить запретного, пощупать греховного и даже подзарядить мобильного экзотическими зарядными устройствами на дьяволиной тяге. Моно сделать все это и тут же забыть о сделанном. Дело в том что ночные действия, сразу после свершения, как-бы попадают в особый отдел коры головного мозга. Попадают и теряются там до поры. Воспоминания о ночных происшествиях бывает крайне трудно извлечь на поверхность, под свет софитов и юпитеров. Потому в нашей повседневности так мало ночи, так мало мемуаров на темы ночных событий.

Немного побродив по обочине, немного погоревав и подумав, слегка зарядив мобилку, я пришел к закономерному умозаключению. "Утро вечера мудренее!" - надо обустраиваться на ночлег. Звездный придорожный мотель предлагал широкий спектр ночевательных услуг. Весь первый этаж был отведен под опцию "Кемарнуть 3 часа". Почему именно 3(три прописью) не уточнялось. Стоила эта услуга 200 полновесных. Зато на втором, ВИП-этаже можно было дрыхнуть хоть всю ночь. Правда и стоило это вдвое дороже, но все же...я выбрал второй. Во-первый потому что непонятно, что бы я делал в 3 часа ночи, разбуди меня метрдотель первого этажа после условного срока, а во-вторых мне хотелось смыть с себя дорожную пыль, резиновую крошку, сажу и тосол, которые делают нормального человека малоподвижным, которые сковывают движение и затупляют четкость мысли.

Мои сомнения имели вполне объяснимую природу - мне было откровенно жалко кровных 500 гривен на ВИП-ночевку если ею нельзя похвастаться в блогах. А как похвастаться если зарядка телефона с камерой на нуле и настроение для стрима ни к черту? Да и камера у меня не работает как положено уже года два как...

В итоге сторговался за 300, оформился как Иванов, получил ключ и вошел в чертоги. Живописать ВИП не стану. Отмечу только одно - душ на этаже имел воду из двух источников - их холодного и очень холодного. Очень холодная вода надо полагать проходила специальные охлаждающие элементы, потому что была страсть какая студеная, для ВИП-моржей заполярья. Потому пришлось принять короткую водную процедуру из просто холодного крана, для простых путников экваториального пояса, для шейхов или около того. Дальше была беспробудная ночь без сновидений.

Рано поутру ночлежку огласил рев мощных двигателей какой-то зверской техники особого назначения. Выскочив на крыльцо я понял причину шухера - мимо на черепашьей скорости двигалась колонна военной техники. Быстренько натянув смокинг и сдав номер, я выскочил на трассу и затопал пешком. Туда, в места и края, откуда уезжали бронированные монстры с оторванными глушителями.

Протопав километра три и распутав узел дорожной развязки я выскочил на дорогу прямую и честную как стрела ковбойца убивца  киргиза. Другого направления кроме нужного здесь не было, не по пути было не с кем. Мимо мчались фаэтоны, экипажи и тыквы, умело замаскированные под легковушки. Но никто из них не останавливался. Создавалось впечатление что все это мельтешение - повторение вчерашнего. Все те же люди что и вечером все на тех же легковушках и грузовиках едут по какому-то замысловатому маршруту, погруженные в свои безотрадные мысли.

Через час примерно остановился рейсовый автобус, а еще спустя полчаса мне даже удалось комфортабельно усесться в нем.
По прибытии на автовокзал выяснилось что нужное мне дальнейшее направление забито до отказа. Но поскольку билет был у меня на руках, то деваться было некуда. Приходилось грузиться. В процессе погрузки оказалось что я единственный на весь салон пассажир, честно купивший билет в кассе. Остальные 60 с лишним человек путешествовали просто так, за взятки.

Вы когда-нибудь пробовали затолкать в Спринтер 60 человек, с поклажей? И не пробуйте! Невеселое это дело. Скандальное, антигуманное и пахнущее концентрационным. Пахнущее Нюрнбергом и Гаагой, не побоюсь этого слова!

ШОфер в кожЭ, запрессовав последнего пассажира снаружи, обошел свою тыкву по кругу и уселся за руль. Поехали! Лениво отгавкиваясь от стонущего, кряхтящего, ноющего, матюкающегося и потеющего электората, шОфер уверенно вел свое судно сквозь бездорожье с твердым покрытием.

Постепенно выяснилось что во всем виновата пятница. В обычные дни он возит по 7-8 человек, а сегодня все вдруг сорвались в вояжи. К тому же официально пассажиров всего двое - я и еще одна женщина с чемоданом на 6 персон. Нет, шестеро в ее чемодан конечно не поместилось бы, но двоих я бы с удовольствием туда затолкал: чувака который постоянно наступал мне на ногу и тетку со скандальным характером, везущую какие-то деревья для свей оранжереи в зимнем саду. Ногу я убрать не мог - я на ней стоял. Вторую мне еще полчаса поставить было некуда. И лапы от деревьев я тоже убрать не мог - я на них висел. И мне было плевать что деревья стоили бешеных 180, а впоследствии и все 300 гривен каждое. И рот сильно открыть не мог - у меня там была жувачка и свежая пломба, из серебра.

Но я выжил и доехал! Назло тетке с деревьями, тетке с чемоданом и тетке, которая никак не может дочитать эту заметку до музычки. Доехав, я конечно с наслаждением вонзил..

Зарядку вонзил, в телефон. Боже, 100500 пропущенных! 
Из них двое от киргиза и столько же Адвизор.

Киргиз конечно же с претензиями. Он, видите ли, волновался! А то что я только через сутки после сделки попал домой, без машины, пешком - это как-бы не то. Не то приключение. И еще киргиз сомневался в моей порядочности. Не хочу ли я его провести и обвинить в мошенничестве. Я сказал что хочу, сказал что хочу подержаться за его худое киргизское горло. Сошлись на том что ремонт он оплатит, переведя нужную сумму, сторно, на указанный мной счет.

Впоследствии он меня даже притомил слегка. То счет не бьется то банк закрыли на ремонт, то жена деньги перепрятала...
Короче, перевел только в понедельник. К тому времени у меня уже был четкий план дальнейших действий и его, киргиза, место в нем...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ про ГБЦ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости


Сразу окунаясь в сплошную непреклонную эротику момента, обосную физические характеристики процессов, их метафизические и функциональные предпосылки, их целеполагание и ритуалистику.

Строго говоря, ГБЦ ДВСа является альфой и омегой всего процесса извлечения ископаемой кинетической энергии углеводородов и преобразования ее в энергию движения  в сторону Донбасса или обратно. Эротическое фрикционное движение поршня извлекает энергию сгорания из глубины палеонтологии прямиком в креативную современность.
Как это делается? Не спрашивайте меня. Просто поверьте, что  это происходит, и все.

Купол головки БЦ венчает всю архитектурную структуру фрикционной эротики как любой купол любой храмовой структуры венчает фрикционное движение заблудшей души к кинетической энергии приобщения к Богу метафизике через физику. Грубо физиологически говоря в матке ГБЦ происходит акт зачатия. Фрикции поршней в цилиндрах имитируют половой акт, окончательным результатом которого является уникальное явление рождения... путь будет путешествие из отсюда на Донбасс обратно.

Так вот,  в результате сбоя взаимности, акт соития не привел к ожидаемому результату. Никто никуда больше не едет поскольку в матке не происходит акт синтеза. Ну, как будто партнершей твоей является стерильная проститутка или партнером проститутки является стерильный резиновый альфа-деятель шоу-бизнеса. Один сплошной пшик и никакого удовольствия. Плюс температура и пар.

К чему это я? К тому что самым слабым звеном в матке ГБЦ по замыслу создателей является прокладка. На нее приходятся все косяки и непорядки, которые могут случится в процессе зачатия. В моем случае произошло именно так. На новом, совершенно сумеречном зелененьком джипе прохудилась прокладка ГБЦ. Случайно найденная в потемках маршрута СТО, случайно встреченные там мастера автомобильного шаманева - все говорило об одном - прокладке ГБЦ капут. Дальнейшее движение из Донбасса домой невозможно. При этом варианте развития сюжета во всяком случае. Остается либо искать буксир (эвакуатор) либо оставлять джип в теплых грязных руках мастеров этой конкретной придорожной СТО.

С Тимуром, главарем этой конкретной мастерской мы столковались о следующем. Машина остается под его покровительством до выяснения причины поломки. В понедельник он проводит вскрытие, выясняет подробности, фотографирует кишки ливер и высылает мне холсты с живописью на вибер. Дальше мы садимся у телефонов и в режиме конференции решаем текущую ситуацию. В понедельник, не раньше. Никаких испорченных деньгами отношений, никаких задатков и предоплат. Только честное слово, только по факту исцеления. Мы обменялись телефонами и Тимур по-доброму поржал с того как меня провел продавец джипа, а потом пожелал мне счастливого пути и выставил на улицу. Я вышел на трассу из бокса теплой мастерской в ночь...

А на дворе бушевал четверг. На дворе дул пронизывающий степной ветер, поднимающий с земли легкую на подъем придорожную пыль и швыряющий ее прямо в меня. С той минуты как я сдал сумеречный джип на руки Тимуру я стал как все. Стал максимально безлошадным, сиротливым пилигримом на обочине. Мимо проносились сияющие экипажи, фаэтоны с праздной публикой, тяжело груженые повозки с Хайдером за рычагами, лихо иллюминированные кареты и даже сумеречные джипы другой конструкции. Оживленная транзитная движуха поднимала дополнительную пыль, кидала ее в мою монументальную фигуру с поднятой рукой, никак не отражаясь на результативности моих попыток добраться и выбраться. Все что ехало и мчалось мимо опасалось стоящего на обочине мужика. Хрен его знает, чего он выперся, чего он тут стоит, вночи, чего он хочет и что у него на уме. Трусливая обывательская опаска так и читалась в мотивации водителей проносящихся мимо антимобилей.

Спустя полтора часа безуспешных попыток хоть куда-то уехать на обочину съехала громадная фура. За рулем сидел молодой парень. С ним мы доехали километров 30, до точки, где наши пути расходились в разные стороны и навсегда. Ведомый своей дальнобойной логикой парень сгрузил меня там, где концентрировались другие дальнобойщики. Место представляло из себя солидный комплекс со стоянкой, рыночком, харчевнями, магазиинчиками и даже одиноким двухэтажным мотелем "3 з везды". Вся шоферская публика, увлеченно жующая солянку и картошку была мною опрошена на предмет попутного путешествия, вся публика вежливо но хмуро отказалась, со всеми мне оказалось категорически не по пути. К половине одиннадцатого ночи стало ясно, что никуда я сегодня не еду. К этому времени села батарейка на телефоне...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ третья)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости



У Адвизора на подворье лепота. На ветвях гроздьями висят павлины и фламинги, во пруду резвятся лангусты, суринамские пипы и барракуды, по двору смуглые бодигарды в бежевых шортах гоняют лам, шимпанзе и баб в купальниках. А вот опоссумов и выхухолей у Адвизора нету. Об этом я ему прозрачно намекнул за рюмкой наливки. Наливки у него кстати замечательные. На гадюках и скорпионах, на кенгуриных глазах и цветах раффлезии арнольди. Весьма почтенные наливки. И закуска знатная. Уши броненосца очень понравились, и кисель из муравьиных яиц.

Но выхухолей в хозяйстве ни одной. И опоссумов тоже нету. Пришлось вежливо распрощаться и уехать пока не окосел от выпитого и не осоловел от съеденного. Адвизору респект и уважуха.

Уезжал я от него с благодарность и почтением. Уезжал к своей давней мечте - к бирюзовому сумеречному джипу йокогамского разлива. Ведь он меня ждал, он манил меня и звал по имени...

Через сколько-то километров последнего плеча путешествия к мечте я уже спрыгивал из кабины попутного длинномера, посылая лучи добра за добро и лучи беспокойства туда где уже стоял в ожидании меня надраенный бирюзовый джип. Через четыре шага меня угораздило напороться на штырь в бордюре и разорвать левый башмак от гламурного кутюрье то ли Дольче то ли Габаны. Башмак стало офигительно жалко. Как именно стало жалко кутюрьительный башмак я бы написал подробно, но жалко тех кто читает этот бред, а так же бумаги жалко. Хоть оно и электронная, хоть и не годная ни для чего кроме письма, баек разных и "про любовь".

Джип был тщательно излазин вдоль и поперек, джип был критически оценен и скептически принят. К сведенью. Также к сведенью был принят продавец подержанного джипа. Он был ... киргиз. Высокий худой брюнет с грустными голубыми глазами. И фамилия у киргиза была соответствующая Игнатьев Федор Трофимович. Как он попал на Донбасс, когда и на каких попутках - об этом надо писать отдельную повесть. Повесть на бумаге, которая ни на что кроме повестей не годится. На ломаном русском киргиз ввел меня в курс норова сумеречного джипа, кратко описал историю болезней, приписал курс лечения и виды лекарств, которые предохранят автомобиль от преждевременного окочуривания. 

Встал вопрос покупки. На одной чаше весов стояли объективные технические характеристики самодвижущегося транспортного средства, а на другом... А на другом - томящиеся в клетках и застенках опоссумы. И выхухоли. Они не могли больше ждать. Они и склонили чашу весов в сторону покупки. Дальше все происходило почти молниеносно и в каком-то деловом тумане: банк, нотариус, гараж, кофе, цыганский оркестр... То ли сказалось выпитое у Адвизора зелье, то ли экзотическая закуска из холестерина и белка, но машинку я взял. Рассчитался на месте чековой книжкой, пожал руку старому хозяину и назвался новым.

А дальше все прошлов в драйве и дрифте. Заправившись до полного бака и обнулив суточник на спидометре я не торопясь тронулся в путь. Но путь мой был недолгим. Примерно через 40 км джип показал температуру. Она была высокой как у больного широко разрекламированной эболой или чуть поплоше распиаренной лихорадкой Ласса. Требовалась остановка.

В дальнейшем остановки стали чаще, плечо меж ними короче, а паузы продолжительнее. В процессе перекуров я сначала нагрешил на термостат. Его сперва принудительно отрыл, а потом и вовсе выбросил. Не помогло. Когда пробег от остывания до закипания стал составлять 3 км, в моей душе поселилась паника. И немножко отчаяния. Киргиз Игнатьев на звонки не реагировал. К тому времени на спидометре было написано 138 километров. Ветреный закат красил сумеречный джип ярко-красным цветом. До дому оставалось чуть меньше трехсот. Сумерки сменились глубоким добрым вечером....



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ вторая)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Сумеречный самурайский джип мне понадобился для совсем не прозаических целей.
В зеленых джипах любят путешествовать выхухоли и опоссумы. В антобусах они нервничают и матерятся, а водители этих самоходных повозок ругаются матом при попытке свернуть с маршрута в пампасы и прерии. В транспорте поплоше другая проблема - клетка с выхолью или опоссумом тупо не лезет внутрь. При попытке нарушить пространственный континуум выхухоли и опоссумы опять матерятся насчет покореженных клеток, пищат дурноматом и кусают оббивку салона, без закуски.Потом они обязательно тщательно хмурятся и мстительно ссутся. А между тем мне нужно, мне отчаянно необходимо спасать выхухолей и опоссумов. Мне приходится похищать их из зверских антигуманных зоопарков и выпускать на волю. Массово и бескопромиссно. Такая уж у меня миссия, ребята.

Некоторые человеческие экземпляры варят свечи из стеарина и говна, некоторые нанизывают на ниточки какие-то какашки в виде поделок, некоторые впаривают какашечно-говеный софт, а я гуманитарю выхухолей. И опоссумов гуманитарю. Потому что в этом суровом прохладном мире кроме меня некому спасать животноводство от бесчеловечного обращения, от невежливости и плохого воспитания. Мир рассыпается в труху от плохих манер и коррупции коммерции, ребята! Хотя и коррупция тоже пахнет нехорошо, пахнет все тем же дерьмом что и нанизанные поделки из какашек.

И вот я мысленно гружу симпатишные гламурные клетки с бедными зверьками в джипчик веселенького зелененького оттенка и бережно переправляю питомцев в заповедные уголки нашей географии. Летите, голуби! То есть опоссумы конечно, и выхухоли...

Для выхухолева и опоссумании мне нужен не простой сумеречный джип йокогамской поклепки, а конкретное пространственное архитектурное решение. Насчет объемов (женский символ) и сантиметров (мужской) я бескомпромиссен до непреклонности. Опоссум должен с достоинством заходить в джип - и точка! И выхухоль должна заходить с честью, как хозяин.

То что мне предлагает отечественный автопром - никуда не годится. Во-первых - не то. Во-вторых опять не то, но по другим параметрам.А в-третьих, наконец - страшно дорого. Если т/с новое. До невозможности дорого для спасения фауны, товарищи!


Выбор пал на объявление в газетке. В печатном средстве красочно и лаково расписывались преимущества зеленых джипов перед прочими самодвижущимися повозками. Когда прочие только собирают бабки для осуществления мечт, встречные уже спасли стопицот выхухолей и столько же опоссумов. А ждать в нашем положении никак нельзя. Ждать в нашем положении смерти подобно. Перед глазами просто-таки рисуются картины протяжных степных просторов, заваленных хладными трупиками выхухолей, погибших от бесчеловечного грубого обращения. И опоссумы на этих просторах лежат неприбранные по христианскому обычаю, и дельфины...

Хотя нет, про дельфинов давайте как-нибудь в другой раз. Вот зачну гуманитарить дельфинов - тогда и затяну про дельфинов ныть. А пока про опоссумов исключительно, про выхухолей и других-некоторых симпатяжек. Пока про позвоночных, шерстяных, сумчатых, прямоходящих.

По пути заехал между прочим к нашему общему широкоизвестному блогеру, обитальцу "сайта высокой культуры быта"™ Адвизору. Вот его гнездо. Очень степенно и содержательно пообщались побухали, съездили в филармонию и зоопарку. Взяли на прицел выхухолей и престарелого опоссума.



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, 
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Берегово. Город счастливых венгров и собак.


Вспоминая лето...
  Решили этим летом первый раз для разнообразия поехать не на море, а в Закарпатье. Крутанули рулетку, выбор пал на городок Берегово. Делюсь впечатлениями от поездки.
  Приехали поездом рано, в пять утра. Холодно. Жутко замерзли. Пошли искать адрес забронированной квартиры. На вопрос:"Не подскажете, где улица Ивана Франко?" услышали от местного жителя на велосипеде:"А х@й його знает!" 



От вокзала за нами тут же увязался бродячий пёс, который почему-то обгавкивал всех мужчин и велосипедистов. Потом их стало двое. Вот такой компанией и бродили часов до восьми, когда начали открываться первые кафе.



Наконец нашли нужную улицу.



Первые впечатления от города - чистый, ухоженный. Все названия дублируются на венгерском. И вообще, такое впечатление, что приехали в Венгрию, местные ВСЕ говорят на венгерском или русском с акцентом. Даже местное время у них, оказывается, отличается от украинского на час.







Много собак. Кошек почти нет. За всё время видели всего одного кота, сидящего в засаде в кустах.  Страшных цыган мало, они тихие и в основном заняты уборкой улиц. 
Очень удивил распорядок рабочего дня некоторых магазинов. 



И, заметьте, понедельник вообще не существует, как день! 
А городок после обеда и правда вымирает. Только туристы шастают)).
По совету хозяина квартиры обедали в подпольной столовой в подвальном помещении госучереждения. Оказалось вкусно и недорого. 





Вечерами ужинали в кафе в центре города. Нереально вкусная паста, пицца и мороженное. Опять же, по приемлемым ценам. Минус - частичное самообслуживание. Большой плюс - хорошая музыка и интерьер. 





А это блюдо, названия которого не помню, но оооочень вкусное)))



Удивила туалетная комната с зеркальным потолком)), смысл которого остался непонятен), но прикольно выглядит)



Есть термальный басейн. Вода в нем горячая и мутная, но, говорят, жутко полезная. Посетители - в основном пенсионеры. А общая обстановка осталась ещё с прошлых времен. Напоминает совок. Но чисто. 





Что удивило, необычное расположение водосточных труб на домах. Почти на всех они обрываются над головами.





Есть синагога



И памятник воинам - афганцам





Есть ещё вот такой рыцарь. Без страха и упрёка. И без одежды))



Постаралась коротко. Надеюсь, не утомила) 

Увлекательный канал о путешествиях - BigtripVlog

Не знаете как отправиться в путешествие своим ходом? Как спланировать поездку? Где купить билеты? Сколько стоит такое удовольствие? А главное какой маршрут выбрать для ваших приключений! Всё это на канале  https://www.youtube.com/c/BigTripVlog
Подписывайтесь, ставьте лайки и будьте в курсе последних событий! Азия, Европа, Южная Америка - мы расскажем обо всём!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
29
предыдущая
следующая