- Ничего я не думаю, Маруся. Все мои мысли о тебе.

- Ох, Игорек, какой ты галантный.

- Ты угадала, сейчас на мне рыцарские доспехи бригандинного типа и рыцарская лопата.

- Что там у тебя за занятие такое? Турнир? Будь осторожен.

- Да,  у меня турнир...

- С кем?

- Со снегом.

- В смысле со снегом?

- Без смысла. Снег убираю.

- Опять тебя твоя ведьма мучает?

- Да, Маруся...

- А что такое снег?

- Это, Маруся, такая белая субстанция цвета полосок на зебре...

- Опять подкалываешь? Я тебе между прочим по междугородке звоню, задорого. А мне еще Тсантсу готовить из этих ваших бубновых валетов...

- Так положи трубку. Или давай обсудим очередной слепой траст. У нас как раз территорию распродают, на шару почти. Ликвидаторами поставили потешных тинейджеров. Самое время замутить схемку...

- Да, я тебе как раз поэтому и звоню. Там у вас назначили президентом смешного такого мальчика...Ты знаешь - он масон!

- Какой масон?

- Молодой пока еще. Помнишь он перед назначением в Париж летал? К Макрону.

- Ну помню. И что?

- Вот тогда его и охмурили. Тут у меня один такой на цепи сидит. Только начала с него шкуру спускать, на кошелек и джембе, а он и признался. Дескать, оставь меня в живых я тебе тайну скажу.

- Наврал небось с три короба чтоб шкуру спасти...

- Может и наврал. Но только с этой вашей последней встречи в верхах я вынесла именно такое суждение, что все это правда.А иначе зачем было ехать в Париж, собирать таких важных людей и на выходе получить такой пшик, о котором даже прессе сказать нечего.

- Думаешь масонский градус...

- Убедилась уже. Какие такие вопросы он решал в осажденном считай Париже, которые нельзя было развязать по телефону, по Вайберу или посредством аппарата? С чего бы ему понадобилось личное присутствие, да еще и сходка таких важных масонов как Меркель и Путин? А все ради одного - ради рукоположения, по-правславному говоря. Такое по телефону не провернешь. В Ученика его обратил Макрон когда ваш парень к нему ходил еще кандидатом. Потом во время визита в Америку его произвели в Подмастерья тамошние масоны А теперь он выходит на 3 уровень и Аваков ему в помощь коротко говоря.

- Озадачила ты меня, подружка. Надо подумать.

- Думай. Посоветуйся там со своим "Объединенным блогерским разумом"®, к Одесской области приценись. Услышимся еще. Ведьме привет твоей.

- Угу.

Рреволюционный народ сверг проклятого изменника Зеленского и запанував.

1. Первым делом революционное правительство во главе с главкомом Порошенко двигает войска на восток.

2. Потом Главком увольняет Коломойского и призывает Саакашвили.

3.1. В рамках реформы образования слово майдан решено писать не просто с заглавной, но со всех заглавных букв, буквально капсом МАЙДАН. Об этом издается специальный Указ, в котором за нарушение норм правописания предусматривается уголовная ответственность от 2 до 5 лет лишения свободы. 

3.2. Все названия, фамилии, имена, объекты, географические и административные единицы а также населенные пункты в россии решено писать с прописных букв.

3.3. Так же запрещается писать с заглавных букв фамилии янукович, портнов, лукаш, шарий, бондаренко, медведчук и другие в соответствии со списком.

4. Организации типа лднр, пр/сн кпу/кпсс и далее по списку объявляются терроритстическими, а их члены - ватниками, колорадами, клоунами, сепарами и далее по списку.

5.1. Министерство памяти и исторической культуры учреждает День Победы над Дарием как государственный праздник. Древнеукраинский герой Иданфирс получает звание Первого Героя Украины посмертно. Родственникам Героя обеспечивается скидка на газ, бесплатный проезд на всех видах каруселей и внеочередное обслуживание в заведениях быстрого питания.

5.2. Победители МАЙДАНА считаются безусловными прямыми потомками Иданфирса и получают права и льготы на все бесплатное и льготное согласно списка.

6.1. Ляшко... (нет, про Ляшка уже было)

6.2. Юля (а вот про Юлю надо) Тимошенко становится бессменным пожизненным премьер-министром с правом передачи должности по женской родовой линии.

6.3. Спикер Парубий назначается пожизненным Спикером Парубием.

7. Учреждаются дополнительные министерства:

7.1. Министерство Европы и Евроинтеграции. Занимается Европой, Африкой, Юго-Восточной Азией, Америками а также освоением Антарктиды и Китая.

7.2. Министерство цветовой дифференциации Вышиванок. Занимается легкой промышленностью а так же правом граждан носить ту или иную одежду согласно перечня.

7.3 Министерство Праздников и Выходных. Назначает праздники (национальные, конфессиональные и интернациональные), следит за весельем. При министерстве организуется специальная Служба Праздников и Выходных, которая комплектуется специально отобранными на конкурсной основе парнями и девушками фотогеничной внешности с опытом работы в полиции и волонтерских организациях.

8. Все изменения в стране утверждено производить исключительно на МАЙДАНЕ.

Очередность, периодичность и лозунги МАЙДАНА устанавливает Министерство Праздников и Выходных и лично Татьяна Черновол. За градусом веселья следит СПВ. Стоимость билетов на МАЙДАН утверждает Министерство финансов и сборов.

9. Вводится в оборот новая монета достоинством 30 грн. Она называется Слава. Теперь лозунг "Героям Слава" получит прямое толкование - при встрече с Героем любой гражданин и подданный (а также сепар, ватник и пр.) обязан достать монетку и отдать Герою на его геройские нужды.

смазала коленки, жопу и свисток

химией какой-то мерзкой и вонючей

все воняет в хате хуже чем лоток

выбрила подмышки, ноги и усишки,

паховую область с областью бикини

меряет без продыху платья и трусишки

будто бы забыла что она рабыня.

что служанка котику, а не леди-кошка

что должна заботиться о своем коте

создана рабыней и для сна подложкой

а не в мюнхен беженкой или еще где

господа котейки,открываем форум

пишем в комментариях, у кого из вас

у служанок были срывы и истории

чем лечили мюнхен, где и сколько раз?

и не любят тощих котов

толстому каждый готов

предоставить жрачку и кров

накормить, обласкать а потом

выложить фотку в альбом

туда где пирог с тортом,

где сидя за общим столом

артисты торгуют ...таблом

хозяйка копает морковь

и гладит по шкуре котов

из них самый жирный готов

послушать стишок про любовь.

2.1.

- Люди, а давайте прекратим бардак!

И как люди оценили результаты.

И как отметили того кто это провернул...

Поскольку намедне мне грянул ебилей, то я сподобился отрыть на помойке жуткую букинистическую редкость - журнал "Советский воин" за 1969 год. Ровнехонько 50 лет подшивке, впору прослезиться от умиления.

Да-да, именно так в ту пору выглядело литературно-патриотическое издание, неслабо касающееся вооруженных сил той страны.

Крейсер Аврора приклеенный на обложку был призван напомнить скучающему под гнетом советской власти обывателю о радикальном изменении в общественно-культурном поле державы, наступившем с выстрелами этого легендарного крейсера. Вот, буквально, вчера был один порядок, а с рассвета - совершенно другой.

На волнах нашего эфира сейчас принято укачивать совсем другие смыслы относительно того давнего происшествия, но я отмечу неотмеченное. Недопитым остался тост о том, что с введением в строй мощных редутов запрета на декоммунизацию в народе прорезался гегелевский тезис "отрицания отрицания", выраженный в жгучем любопытстве к той истории.. "Шо там ваще стреслось?" - как-бы вопрошает народ вытягивая лица в предвкушении сладкого. Но сладкого, народ, у меня для вас совсем почти не осталось. Торт выпит, черствый коньяк сожран, килька отпущена в серые воды осеннего прибоя. А периодическое издание, выполнявшее роль скатерти, на котором разыгрывалась мистерия - вот оно:

Как видно из скудных фрагментов доносящейся до нас информации, праздничного в празднике было совсем немного.

Событие трудно проходило по родовым каналам, трудно выходило в серый климат поздней осени и натужно прокачивало легкие бессмысленным криком новорожденного. Именно так в те далекие годы рождалось все эпохальное и по-настоящему большое. Сейчас все рождается немного веселее, сопровождается музыкальным сопровождением, конфетти и серпантином из виртуальной бумаги приличного типографского качества со всеми признаками виртуального. Может из-за такого лютого контраста и недолюбливают некоторые режимы большие явления и предметы интерьера. Некуда поместить событие в тесной клетушке виртуального офиса нынешнему среднему клерку - вот отчего клерк ненавидит пафос раннего ампира и живой звук позднего дельарта.

Вот такая И-Щ-Ц. Где И слева, Щ посерединке, а справа к нему примыкает Ц.

Передает он деньги и помирает. Подыхает/дает дуба/склеивает ласты/погибает/окочуривается/уходит от нас(нужное подчеркнуть) и его предстоит предать земле/похоронить/закопать/зарыть(нужное подчеркнуть) на кладбище.

Это скорбное дело естественным образом берет на себя чувак Ц.

Он хоронит покойного и ставит на его надгробье красивый памятник допустим за 30 тыс долларов.

Все это наблюдает чувак по имени И и волосы на его голове...(нужное подчеркнуть)

Дальше могли бы быть мои рассуждения в моральной/матримональной/циничной(нужное подчеркнуть) плоскости объема, но они никому не интересны.

Во-первых потому что получится "многобукф";

во-вторых выйдет давление на волеизъявление;

а в-третьих нах кому я сдался со своими рассуждениями когда речь идет о бабках.