Ассоциации Автор: Мама СтифлераАссоциации – вещь странная и порой пиздец какая интересная. У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю. На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там хуй. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне пизды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или пиздюли, или в магазин. Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет. [ Читать дальше ]

Хорошо быть бабою... Автор: Мама Стифлера А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути. В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй? Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.

[ Читать дальше ]

http://photo.i.ua/user/2800596/197657/5304014/?p=1#comments
Бандеровец считает меня украинофобом. Ну и на здоровье.
Сначала несколько слов оюб акции блоггеров в поддержку бастующих пробютовских телеканалов. СМИ должны выражать мнение народа, а не полуанонимных олигархов-учредителей. СМИ должны информировать народ, а не подбрасывать окрошку из фактов и фактиков, не "развлекать" народ, низводя его на уровень полуживотной биомассы. Акция, которую мало кто заметит, будет приятна бастующим герольдам капитала, о ней, возможно, упомянут надлежащим образом чтоб у зрителя или читателя создалось впечатление "всенародной поддержки", у малосведущего читателя просвитянских газет где-нибудь в Жмеринке, Гадяче или Кобеляках.
Патроны бандеровцев, саников, бурячков и хомячков уже два месяца сворачивают дела на этом портале. Весьма благодарен им за проделанную работу: миллионы российских рублей не смогли бы потрудиться на русификацию Украины, как это сделали два десятка блоггеров и сотня флеймеров, одержимых украинской идеей (или, скорее, отрабатывавших темники?)
Этот портал остаётся РУССКОЯЗЫЧНЫМ. 95% приличной прозы, публицистики и стихов публикуются тут на РУССКОМ. А вот для того, чтоб он стал хоть немного украиноязычным, панове, вам придётся ПЛАТИТЬ русским авторам, которые не "одержимы" вашей губительной, раскольнической и провокативной идеей. 

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;


Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.


Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
<Мерседесе>, умные считают обоих персонажей вымышленными;


Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;


Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;


Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;


Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;


Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;


Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;


Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;


Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;


Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;


Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

На правах рекламы Автор: Мама Стифлера Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты. Коя, как известно, хуже воровства. Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании. Лучше б я стала вором…

Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!

[ Читать дальше ]

Сын Автор: Мама Стифлера Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН. То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу. И очень ответственно стала его взращивать. Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир. СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал. Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой. Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»… Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы СЫНА. Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую картошку. СЫН надо мной глумился. Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. СЫН вырос, и не оставил мне выбора. Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты СЫНА, ела водоросли, сырую картошку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, хозяйственной мыло, сырую гречку, сигаретные фильтры и кожуру от бананов. Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю СЫНУ жизнь. [ Читать дальше ]

"Про кофточку, сиськи, и Шырвинта" Автор: Мама Стифлера Май.Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает. На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало. [ Читать дальше ]

"Начало" Автор: Мама Стифлера Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера. Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала. Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату. [ Читать дальше ]

Роисся вперде! — пример того, как над страной издевается даже её собственный язык.

Словосочетание появилось и пошло в народные массы благодаря рукам неких очень грамотных вьетнамцев. Бракованная партия значков для тех, кто искренне любит Рссию оказалась бракованной крайне удачно, благо на Востоке порядок букв-иероглифов не имеет определяющего значения, а важна лишь суть послания. Попав в руки патриотов значок был немедленно сфотографирован и пущен в просторы интернетов, где и стал символом направления скатывания рашки.