В мире есть приблизительно три миллиарда профессиональных секс-экспертов. Их называют женщинами. Их тело - суперчувствительный детектор, который реагирует на все, что ты делаешь, и выносит точную оценку твоей сексуальной технике: высокую или низкую, в зависимости от твоего знания предмета. Проведенный нами среди женщин опрос помог выяснить, какие приемы и способы они ценят особенно высоко. А чтобы уяснить все не только на практике, но и в теории, мы попросили нескольких врачей-специалистов прокомментировать: как это работает и почему. "Я обожаю, когда мой парень начинает рисовать языком или пальцами круги вокруг моей груди".говорят женщины... [ Читать дальше ]

В Британии удвоилось количество операций по уменьшению мужской груди

Британцы все чаще просят хирургов уменьшить им грудь. В 2009 году количество британских мужчин, перенесших пластические операции на груди, увеличилось почти вдвое.

Как сообщает Би-би-си со ссылкой на президента Британской ассоциации пластических хирургов количество произведенных операций по уменьшению среди мужчин за прошлый год на 80% превышает аналогичный показатель 2008 года. Значительную часть пациентов с гинекомастией (увеличенными грудными железами) составляют мужчины, страдающие ожирением. Кроме данной операции наиболее популярными хирургическими процедурами среди мужчин Велокобритании являются ринопластика и блефаропластика. У женщин же самой популярной операцией является увеличение груди. При этом на женщин приходится 90% всех косметических операций в Великобритании. По материалам: Lenta.ru, Би-би-си

 

Кареглазый  

 

 

[ Читать дальше ]
 

Я ОЧЕНЬ люблю мужчин, так что это просто для равноправия

В ответ на  http://blog.i.ua/user/2139910/397926/

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.  2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.  3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.  4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.  5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно мужчин.  6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения  биологической целесообразности. А им иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!  7. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.  8. У мужчин чаще бывают грязные ногти.  9. И они не могут закрасить их красным лаком.  10. Им никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.  11. Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!  12. После оргазма им обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.  13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.  14. Мужчины никогда наверняка не знаем, проглотила ли их партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.  15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или  выбрасывать) у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.  16. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.  17. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.  18. Когда мужчины прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих их  сексуальнее, не увеличивается в объеме.  19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.  20. Им никогда не платят алиментов.  21. У них не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.  22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.  23. Им нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".  24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!  25. Любого мужчину могут ударить между ног.  26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий им в таком случае хотя бы ущипнуть женщину за грудь? Нет такого закона!  27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает их в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.  28. У мужчин больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование им не грозит!  29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!  30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно им.  31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.  32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).  33. Мужчины не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.  34. Им не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.  35. К ногам мужчины не швыряют соболя и сто долларовые купюры.  36. Им не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.  37. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"  38. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"  39. Их не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.  40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.  41. Каждый из них катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!  42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого женщины еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!  43. В туалете они постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.  44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.  45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.  46. А также посещать театры.  47. И приезжать по праздникам к теще на обед.  48. У женщин не бывает тещи!  49. Мужчинам трудно найти себе хорошие ботинки.  50. Им надо покупать носки.  51. И стирать их!  52. У них нет сексуального нижнего белья . Все, что у них есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.  53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.  54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.  55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.  56. Мужчины не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.  57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!  58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Мужчинам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!  59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.  60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А мужчинам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".  61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.  62. Плюс к тому с недавних пор мужчины еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажутся - обвинят в мужском шовинизме.  63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!  64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.  65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!  66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?  67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, им труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато женщина, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".  68. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.  69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на них возлагают больше надежд!  70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.  71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.  72. А платят все равно мужчины!  73. Их детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.  74. У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с ними в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.  75. В лыжном марафоне они бегут на двадцать километров больше.  76. А многоборье? Почему у женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!  77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.  78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И они еще умудряются в таких условиях мыслить рационально!  79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!  80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.  81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".  82. В школе их заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!  83. Плюс к тому, если мужчины забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.  84. Мужской пол чаще наказывают в школе.  85. Их вообще чаще наказывают.  86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!  87. А ведь в случае чего именно их отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.  88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.  89. Они постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были их, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!  90. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!  91. Мужчины обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.  92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что мужчин ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.  93. Мужчины не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз тоже!  94. Они слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.  95. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!  96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.  97. И с несовершеннолетней.  98. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.  99. Их не пускают в женскую баню!  100. Ни одного из мужчин никогда не удостоят звания "мать-героиня".

      Вот навеяло почему-то... http://blog.i.ua/user/919372/396931/

      Я давно любила Митяева. Слышала его песни, и всякое такое. И когда увидела в городе афиши с его портретом, типа будет концерт, я возбудилась. Загорелась. Очень уж хотелось пойти и послушать. Это было время, когда Гугля не существовало, и чтобы найти любимую музыку, надо было идти на "книжку", искать диски, а слово "mp3" еще и не все продавцы понимали, между прочим! Только продвинутые! Так что с поиском любимой мызыки были некоторые напряги. А я тогда встречалась в мущиной. И вот я ему, вся такая радостная от предвкушения "живого" концерта говорю: мол, так и так, Митяев... трым-тыры-рым... пошли на концерт, кароче. Мне почему-то казалось, что ему тоже захочется. Ну а как же? - турист, горы покоряет. И вроде как любит авторские пестни. И коллекция оных у него имеется. И как жеж: "Как здорово, что все мы здесь..."? - гимн всех туристов вместе взятых? Но он меня поразил холодным и беспрекословным: "Я не пойду на концерт человека, у которого на афишах такая пропитая рожа!" М-да... Никогда не ожидала, что лицо на афише может быть препятствием для... М-да... При чём тут морда лица? При чём тут образ жизни этого человека? Ведь мы песни его слушать будем, не так ли? 

      Это был один из "звоночков". Да, я хотела пойти на концерт. Но мы не пошли. Я - не пошла. Даже без него. Ему ведь было неважно, что Я хотела этого. Главное, что ОН этого не хотел. И мне до сих пор жаль. Жаль этого пропущенного концерта. 

      Кусочком мозаики из памяти выплывает отрывочный сюжет. Я пришла с работы, на кухне мама с подругой, что-то отмечают и говорят о своём, о женском. И пока я там на кухне шебуршала с тарелками и салатиками для себя, услышала продолжение разговора. Мамина подруга рассказывала, что вот она стала встречаться с мужчиной, он пришел к ней в дом, стал там жить... а вот кот его "не принял". Кот почему-то воспринял мужчину "в штыки". Ну и, конечно, мужчина победил. Кот обиделся и сбежал. Помню слова той женщины, обращенные к моей маме: "И ты знаешь, кот оказался прав: мужик - никудышний. Я потом его прогнала. Кота вот жалко. Какой был кот!"

      Мне тогда слова её показались смешны и нелепы. Подумаешь, кот - животное. А тут же - Человек! Но время прошло и я почему-то этого совершенно незнакомого кота, совершенно чужой мне женщины, стала воспринимать по-другому. 

     Не знаю, какая тут взаимосвязь. Но время прошло. И мужик мой прошел. А Митяев - остался. Любовь к нему осталась. 

      Не знаю, к чему я это. Может, к тому, что с пристрастиями и вкусами своих любимых надо считаться? Даже если вкусы эти не совпадают? Может, к тому, что если тебе не хотят идти на встречу, то кот всё-таки прав? Или просто к тому, что я просто люблю Митяева? В смысле, его песни. ;) 

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

1)Я готов на всё ради секса. Даже связать с тобой свою жизнь.
2)Мне не нравится с тобой ссориться. Лучше б поскорее достигнуть консенсуса.
3)Мне нравятся длинные волосы. Уж извини.
4)Пожалуйста, не спрашивай меня, как ты выглядишь, если ты все равно пока не готова поверить моему ответу.
5)Я замечаю других женщин гораздо чаще, когда ты мной недовольна.
6)Если я не могу сделать тебя счастливым, то я вроде как и не мужчина уже.
7)Если ты не можешь вынести, когда я капризничаю и плохо себя веду, значит, что когда мне плохо, я не пойду к тебе изливать душу. Слабачка!
8)Я не умею читать мысли, я же не женщина.
9)Может, ты и разбираешься в моде, но вообще-то, нужно одеваться так, чтобы нравиться мне, а не твоим подружкам.
10) Да, я лысею, и это не смешно. Или ты хочешь, чтоб я пошутил про твой вес?
11) Ненавижу, когда мне говорят, что делать, если об этом не прошу. Мне сразу кажется, что ты моя мама.
12) Если мы переспим, я, возможно, даже женюсь на тебе. Но мотиваций у меня теперь меньше.
13) Мне важнее, чтоб ты меня уважала, чем любила.
14) Я ещё более неуверенный, чем ты думаешь! Иначе зачем мне так нужно твое уважение?
15) Когда я расстроен, я чувствителен к тону, с которым ко мне обращаются. То, как говорят, для меня важнее, чем то, что именно ты мне втираешь.
16) Мне не нравится, когда ты игнорируешь мои комплименты. Мне сразу хочется вообще их больше никогда не делать.
17) Я хочу, чтоб все мужчины мне завидовали, когда мы появляемся где-то вдвоём. Не надо давать чувствам волю у всех на глазах!
18) Я сам не всегда понимаю, как же себя чувствую. Вот почему и тебе не говорю.
19) Если я скажу одно, а сделаю другое, суди по поступкам: они-то всегда расскажут, что у меня на сердце.
20) Я действительно не хочу ничего слышать о твоих бывших, бесцельное занятие.
21)Если я не делюсь с тобой своими мыслями, значит, знаю, что ты не сможешь меня выслушать, не перебивая.
22) Не спрашивай меня, «Ты что, собираешься это одеть?» когда я уже одет!
23) Джентльмен всегда должен быть уважаем своей леди на публике, даже ели леди с чем-то не согласна.
24) Иногда у меня возникают странные мысли. Я и сам к ним серьёзно не отношусь, и другим рассказывать не собираюсь (и тебе тоже).
25)Если ты мне изменишь, то практически невозможным будет мое прощение.

Мужчинки  

Плавки
Мужчины,
предпочитающие трусы-плавки, как правило, разборчивы в сексе. Они любят
получать удовольствие и доставлять его партнерше. Еще такие мужчины
обычно следят за своей внешностью, за своей фигурой и не упускают шанса
лишний раз забежать в
спортзал. К сожалению, с мужчиной в трусах-плавках не всегда есть о чем
поговорить они либо постоянно твердят одно и то же, либо просто не
находят что сказать. Но если вы искали идеального партнера для секса,
то это именно то, что вам нужно.

Трусы-боксеры
Мужчина,
предпочитающий трусы-боксеры, большой оригинал, но не в постели. В
жизни он может казаться уникальным и необыкновенным, но в постели, увы,
он ленив. Такой мужчина привык, чтобы ублажали именно его, а не
наоборот. В сексе он эгоист. Хотя, что говорится, для компании самый
лучший вариант. Он всегда удачно шутит, привлекает внимание; с ним
весело и интересно. Но готовьтесь к тому, что ночью вам придется
"поработать за бесплатно". Заставить его что-то сделать почти
невозможно.

Велосипедки
Велосипедные
трусы на мужчине без велосипеда могут со стороны показаться странным
явлением. Но отчаиваться не стоит, тем более что такой тип попадается
крайне редко. Мужчина в "велосипедках" не боится трудностей, любит
приключения, не останавливается на достигнутом. Всегда заботливо
относится к партнерше, в сексе ласков и оригинален. Как правило,
красавец, поэтому придется вам терпеть завистливые взгляды женщин, если
вы с вашим "велосипедным" партнером выберетесь на прогулку. Но это тоже
неплохо!

Семейные трусы
Прежде чем
осмеять мужчину в семейных трусах, лучше прочтите эти строки.
Во-первых, такой мужчина ценит комфорт и бережно относится к своему
здоровью. А если у мужчины есть здоровье, то и темперамента хоть
отбавляй! Во-вторых, мужчина в "семейниках" обычно нежен, ласков,
умен.Такие, как правило, готовы к длительным серьезным отношениям, но
излишне ревнивы с ними нужно быть поосторожнее. Но в целом они милы и
доброжелательны, таких нельзя упускать!

Стринги
Мужчина
в стрингах это даже звучит странно. Быть может, это приемлемо, если он
танцует в стриптиз-клубе и стринги это его непременный аксессуар Но
если нет, то следует хорошенько задуматься. Возможно, ему, помимо вас,
нравятся еще и мужчины! Впрочем, так бывает не всегда. Просто мужчины в
стрингах падки на различные сексуальные эксперименты. Всегда хотели
чего-нибудь остренького и необычного в постели? Тогда этот тип ваш! Он
непременно предложит вам как минимум секс втроем.

Шорты
Отличие
шортов от "боксеров" и "семейников" состоит в том, что они шире, чем
семейные трусы, но короче, чем трусы-боксеры. Это не самый удобный
вариант для носки. Мужчина в шортах несобранный, рассеянный. Иногда
медлительный, иногда чрезмерно суетливый. В сексе он до банального
непонятлив и неразборчив, постоянно делает что-то не так и не может
совладать со своими чувствами. Ночь с ним может превратиться в
мучительное ожидание утра.

Без трусов
Бывают
такие мужчины, которые вовсе не признают нижнего белья. Не стоит сразу
хвататься за голову с мыслью: "Он эксгибиционист!" Наверняка ему просто
так комфортнее, хоть поначалу это может показаться странным. Скорее
всего, он убежденный холостяк, с которым вы долго не протянете. В сексе
он может быть как хорош, так и не очень все напрямую зависит от его
настроения. Мужчина без трусов ветреный и непостоянный, его очень легко
потерять, если не следить за ним в оба.

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.  Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.  Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.  В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.  Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.  Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает…