Почему то уже несколько дней думаю про это растение.
Первая встреча с ним была незабываемой.
     Гуляя по улицам города, я свернула на улочку, по которой практически никогда не ходила, и моему взгляду предстало нечто необычное...
     На голых, без листвы ветках разместились возовые бутоны-свечки. И всё дерево окутано как будто розовым облаком. Красиво, необычно.
     Сначала, если честно я подумала что это искусственные цветы. Само дерево росло во дворе детского садика, и первое что мне пришло в голову , что это воспитатели с детьми так его украсили.))) Когда подошла поближе почувствовала аромат, такой нежный и приятный,
     Но всё равно, пока не дотронулась, не могла поверить что это настоящие цветы))).
     Конечно, это было давно, только до сих пор, когда я вижу цветущее дерево магнолии меня охватывает чувство, что я вижу кусочек сказки.

Хмурый лик в небесах укоризненно смотрит на пришлых,

Ну вот опять..

(с)

Доброй ночи, всему МИРУ! После тьмы, приходит свет! Я Вас Люблю! Азова с Днюхой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я люблю этот мир, пусть порой неуклюжий, сварливый,
Только чаще прекрасный и радужный, как не крути…
Не смотря ни на что, я себя ощущаю счастливой…
Это чувство хранится в душе, нужно просто найти…     (Ирина Самарина) 

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами (фахт - из статистики продаж)

Между прочим, теперь каждая пятница наступившего года –пятница тринадцатого.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок,оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Зы: говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите своюс метану!

Как говорится, парадокс кота – в распоряжении вся квартира, а он спит на краешке кресла, периодически с него сваливаясь. Но эти коты – настоящие профессионалы! Они могут спать где угодно и, самое главное, как угодно. Они нас этим умиляют, забавляют. Ну, разве можно не любить этих милых домашних питомцев!!!??? Внимание! Не стоит повторять, если, конечно, вы не кот.)))

Чтобы принять эту позу для сна, нужно просто начать качать пресс, а потом вдруг заснуть в процессе. Довольно сложная поза. Не рекомендуется новичкам.

Здесь, главное, не интим, а, скорее, социально некомфортное желание поделиться физическим пространством с кем-то.

Засуньте хвост между ног и представьте, что вы омлет.

Здесь главное – выглядеть, как тот, кто ведет себя так, будто ему очень удобно, но при этом всем видно, что ему неудобно. Обзовем это «мета-удобной» позой.

Для этой позы вам понадобится партнер. Цель – не столько комфорт, сколько выражение абсолютной алчности.

Для этой позы подойдет любая старая коробка, но две ваших лапы – желательно противоположные – должны постоянно оставаться вне ее.

Даже не пытайтесь повторить, если у вас нет пары малюсеньких милейших задних лапок.

Просто повторяйте все движения и позы за ребенком.

Для этой позы понадобятся, по крайней мере, трое друзей.

Просто засуньте туда все свое тело, как бы трудно это ни было. Станьте коробкой, слейтесь с ней.

То что вы любите выпить еще не говорит о том, что вы не можете быть умилительным.

Найдите собаку. Скопируйте ее позу.

Уткните свою маленькую пушистую головку в лапы и попытайтесь выглядеть как можно более задумчивым и начитанным.

Измерьте пол каждым сантиметром своего тела.

Весь мир – ваш гамак.

Представьте, что вы футболка, причем, только что из стиральной машинки. Повесьте себя соответствующе.

Представьте, что вы сделанный в последнюю минуту салат, о котором гости будут говорить комплименты из вежливости, хотя он им не очень понравился.

Голова вниз, лапы кверху. И пусть гравитация сделает все остальное.

Для этой позы вам сначала придется найти двух терпеливых помощников.

Рекомендуется только для тех, кто страдает крайней формой нарколепсии.

Пусть ваш друг разберет вас на части, а потом уложит снова в коробке.

Так же, как предыдущая, только без коробки.

Не постель для собак, а постель ИЗ собаки. То есть самая удобная постель в мире.

Просто засните на работе.

Не бойтесь всхрапнуть.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живетсо Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем! 
з.ы. Не в бровь, ав глаз!!!

Из характеристики (одного офицера). 
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премии не будет.

звонок среди ночи.                  

-Алло...

-Здравствуйте! Это телефон скорой психиатрической помощи 123-45-67?

-Нет.

- Азачем тогда трубку поднимаете?