Урок литературы в сельской школе. Шестой
класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница
литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом
пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы
испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших
учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех
расстреляли."
Советский Стеллс
Дело было в далекие предгорбачевские времена.
Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался
важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и
красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала
"надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и
изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа,
советишен ноу-хау.
И ведь разработали в кратчайшие сроки, только
вот незадача - чтобы
сделать даже самый захудалый истребитель
незаметным, на него надо было
наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с
такой прибавкой в весе он
или не взлетел бы, или улетел не далее родного
аэродрома. Начали
потихоньку оптимизировать, но только довели
толщину слоя до 1,279 с
гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил,
что со штатами надо
дружить. Так бы и закончилась судьба
секретного лакокрасочного
материала, если бы не человеческая смекалка.
Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает
ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца
разрешения на покраску личной
"копейки" в космический колер. Машинка
действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах
свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на
летящего под сотню "стилягу"
радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей
только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих
взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского
автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра
краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский
радар не идет ни в какое сравнение с военным
Про ограбление…
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее
ограбление в истории Японии
- почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил
автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам,
что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный
осмотр. А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас
взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не
поймали.
Про кошек…
Совеpшенно непонятно, почемy
женщины любят кошек.Кошки сyщества независимые,
они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по
ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и
обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое,
чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках
женщины почемy-то любят то,
что
ненавидят в мyжчинах...
Про деток…
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в
садик, ребёнок конечно сонный
и досыпает по дороге. Водитель такси:
-- А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-- ОТВАЛИ!
-- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и
говорить, а теперь хочешь, чтобы
я
сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в
<<Диверсантов>> (Российская игра на тему
ВОВ). Там время от времени герои выдают:
<<За Родину! За Сталина!>>
Сына, совершая очередной налет, круша
фашистов, с огромными глазами во весь голос
кричит:
-- За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, <<ху из
ху>>, понял вроде... а потом по новой
-- Достали нааааа!
Про албанский…
ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!"
следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога ,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона"
следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "Убейсибяапстену" следует
писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует
писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует
писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует
писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой
камрад!"
И немного анекдотов по теме:
В рамках реформы системы среднего образования
вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать -
Аффтар, пеши исчо.
4 баллам - Аффтар жжот!
3 баллам - Зачот.
2 баллам - КГ/АМ
1 баллу - Аффтар, выпей йаду.
Повсеместное введение новой шкалы планируется
со следующего учебного года. В
школах Бобруйска пробное использование новой
шкалы началось в этом году.
"Ниасилил", "ржунимагу",
"в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да, но это же отзывы профессуры на мою
кандидатскую!
У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои
любимые эротические сны превратились
в какой-то кошмар. На самом интересном месте
вдруг появляется медведь и громко
орет "ПРЕВЕД!".
По НТВ передача была "Особо опасен",
где ведущий в кожаной куртке рассказывал
всякий бред про киллеров. Зашла речь о
запугивании. Рассказывают про Катю Лель,
мол, её запугивает какой-то поклонник и
присылает ей сообщения на сайт угрожающего
характера. Рассказывает Катя (показывают, как
она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами.
<Убей себя>, <выпей яду>, <убей себя об стену>.
Короткое….
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще,
потерял сознание от передозировки роcсиюшкой.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую
избу, когда ее сбил конь.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все
окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких
биатлонистов завоевала Польшу
Летящая с десятого этажа семитонная плита
приземлилась в полуметре от седого мальчика.
В Киеве открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарэзал
мишень кинжалом.
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс.Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
На уроке английского учительница просит
Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание
"член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
-... человек должен умирать неожиданно, в
расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блять!!!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в
целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь
таможни.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что
сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Николай Валуев благодаря грубой физической
силе может собирать матрешки не по порядку.
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Балабол.)
