-Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? 
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: 
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. 
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ: 
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: 
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: 
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой: 
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потомтолько вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. 
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: 
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся: 
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! Уменя скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. 
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. 
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

ххх: день был такой.. такой... весьма фаллический
ууу: ?..
ххх: х%вый                                                                                                                                                                                                                                                                        звонок в банк на автоответчик:
- здравствуйте, моя фамилия Корюшкин, кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... а вы мне ипотеку простите пожалуйста...                                                                                                                                                       — Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!                                                                                                                                                                                                                                         Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!                                                                                                                                                             

 

Жили у бабуси Два веселых гуси (часть№2)

Марина ЦВЕТАЕВА
Мне нравится, что я немолода, 
И, что меня уже зовут каргою,
Но, несмотря на древние года
Пасу гусей, гоняя их клюкою.

Мне нравиться искать своих гусей,
Когда они уйдут и без возврата.
Бывает пять, бывает десять дней
Ищу, опять ищу свою утрату.

Мне нравится, когда я их найду,
Ругаться нецензурными словами.
Люблю я это, к своему стыду,
Но это тайна, строго между нами.

Спасибо им и сердцем, и душой
За то, что часто бродят где попало,
За то, что неизвестен мне покой,
За то, что обрела то, что пропало,
За тихое шипенье под луной,
За гоготанье, когда солнце встало.
Спасибо, что неведом мне покой,
Спасибо им, что бродят, где попало.

Сергей МИХАЛКОВ
Союз нерушимый гусей и бабуси 
Сплотила навеки народов молва,
Гуляли по воле веселые гуси,
Такие бабуся дала им права!

Славьтесь веселые гуси, свободные,
Славься с гусями, бабуся, и ты.
Счастье обретшие волей народною,
Как воплощенье великой мечты.

Роберт БЕРНС
Пробираясь до калитки 
В поисках гусей,
Бабка вымокла до нитки,
Очень зябко ей.

Заплутав во ржи, бабуся,
Принялась кричать:
Эй, куда, вы, делись гуси?
Где мне вас искать?

Если кто-то звал кого-то
Сквозь густую рожь,
И нашел кого-то кто-то,
Что с него возьмешь?

Фёдор ТЮТЧЕВ
Люблю грозу в начале мая, 
Когда средь молнии огней,
Струй дождевых не замечая,
Скликает бабушка гусей.

Гремят раскаты молодые,
Повисли перлы и блестят,
А вот и гуси удалые
К хозяйке весело летят.

Ты скажешь: хитрая бабуся
С собой крупу в луга взяла,
Приманку лучшую для гуся.
И птиц, смеясь, в хлев загнала.

Афанасий ФЕТ
На заре ты ее не буди, 
Пусть бабуся поспит хоть немного.
Ночь бродила она по грязи,
Все искала гусей по дорогам.

И подушка ее горяча,
Слезы счастья ее оросили.
В полночь, возле лесного ключа,
Гуси найдены бабкою были.

Оттого-то по дряхлой груди
Солнце лучиком медленным шарит.
Не буди ты ее, не буди.
Пусть бабуся еще покемарит.

Алексей Константинович ТОЛСТОЙ
Средь шумного бала, случайно, 
Бабусю в тревоге мирской
Увидел. В глазах ее тайна
Светилась какой-то тоской.

Она мне поведала кротко,
А голос ее дребезжал –
Гусей потеряла красотка,
А, может, и волк их задрал.

Бабусе теперь помогаю,
Чтоб скрасить старушке беду.
Найду ли гусей, я не знаю,
Но, кажется мне, что найду.

Белла АХМАДУЛЛИНА
Благословите же, гуся и гуся, 
Братья – белый и серый
Не шелохнуться, отмечены верой
В то, что найдет их в тенетах бабуся.

Белый и серый, ни-ни,
Не понукайте мгновенья и ждите
Чуда и бережно им дорожите.
О, предвкушеньем отмечены дни!

Смилуйся, бабка, печаль исторгая,
И отыщи ты свою благодать –
Так ты гусей будешь впредь называть,
От обретения изнемогая.

Агния БАРТО
Дело было в январе, 
Стояла бабка на горе,
А возле той бабуси
Бродили злые гуси.

Потому что их кормить
Бабка не желала,
А хотела их словить,
Натопить, чтоб сала.

Кому охота в Новый год
Попасть в желудок бабке,
Гуси бросились вперед,
Замелькали лапки.

Двое маленьких гусят
Бегут по лесу и вопят,
Но волка повстречали.
Щелкнул он зубами раз,
И для птичек свет погас,
А бабка вся в печали.                                                                                                                                                                                                                                                  
Корней ЧУКОВСКИЙ
Бабка, бабушка, старуха – 
Сиськи свесились на брюхо.
Бабка по полю пошла,
Там чужих гусей нашла.
Пошла бабушка в сельмаг
И купила там тесак.
Приходите стариканы,
Холодцом вас угощу.
Стариканы прибегали,
Быстро холодец съедали,
Кто с хренком, кто с чесночком,
Кто с кваском, а кто с пивком.
Нынче бабушка-бабуся
Именинница!

Николай РУБЦОВ
Бабуся будет гнать велосипед 
Быстрее, чем табун лихих коней,
В глухих лугах, чтобы набрать букет,
А заодно найти своих гусей.

Глядит бабуся, но не видно птиц,
Хотя туман сгущается и грусть
Под тихий шум велосипедных спиц.
Ей не попались гуси! Ну и пусть
 

Жили у бабуси Два веселых гуси (часть№1)

Ой, вы гуси мои, гуси…
Жили у бабуси
Два веселых гуси,
Один серый,
Другой белый,
Гуси, мои гуси.
Мыли гуси лапки
В луже у канавки.
Один серый,
Другой белый,
Спрятались в канавке.
Ой, кричит бабуся,
Ой, пропали гуси,
Один серый,
Другой белый,
Ой, пропали гуси.
Выходили гуси,
Кланялись бабусе.
Один серый,
Другой белый,
Гуси мои, гуси.

Александр ПУШКИН
Моя бабуся, честных правил, 
Когда за горло жизнь взяла,
В село рванула, град оставив,
И птиц домашних завела.
Ее пример – другим наука,
Но вышла вот какая штука:
Пропали гуси. Средь лугов
Не слышно бабкиных дружков.
О птицах слезы лить не смей,
Крепись, упорная старушка.
Мы с горя выпьем, где же кружка?
Так сердцу будет веселей.
А разводить гусей без толку
Онегин, коль, купил двустволку.

Михаил ЛЕРМОНТОВ
Белеет гусь в лучах рассвета, 
Второй сереет рядом с ним,
Что ищет в море пара эта?
Чего ж так не хватает им?

Куда прибьют их волны шторма?
Какой влечет их дивный край?
У бабки было много корма
И теплый дощатый сарай.

Под ними струи из лазури,
Над ними солнце и луна.
Невольники мятежной дури,
Им бабка больше не нужна.

Николай НЕКРАСОВ

Ноги босы, грязно тело,
И едва прикрыта грудь,
Брось, старушка, что за дело?
Про гусей своих забудь!

Скоро ты познаешь долю
И лишений, и невзгод,
Видно, уж, по Божьей воле
Тебе, бабка, не везет.

А гусей твоих на праздник
Изловили под горой,
Белого сожрал урядник,
Серого – городовой.

Так что – быть тебе без гуся,
Лучше милостынь проси.
Хорошо ль тебе, бабуся,
Жить на матушке-Руси?

Владимир МАЯКОВСКИЙ
Жила в селе 
бабуся,
Имела двух
гусей.
Пролетарские
гуси
Принадлежали
ей.
Пошли гулять,
бабуся –
не трусь!
Белый гусь.
Серый гусь.
Не вернулись
в ночь.
Что это
означает?
Сомненья
прочь!
Махно
озорничает!
Слышатся
сабель звоны,
Ваше слово,
Товарищ Буденный!
Кавалерийским
ударом –
Мощным,
ярым
Отбиты
гуси.
Возвращены
бабусе.
В интернациональном
вкусе
Живется компании
всей.
Мы говорим –
гуси,
Подразумеваем
бабусю.
Мы говорим
бабуся,
Подразумеваем
гусей.

Сергей ЕСЕНИН
Выткался над озером алый цвет заката. 
Плачет бабка старая, у неё утрата.

Плачет словно иволга, душу рвет надсадно,
Сгинули родимые гуси безвозвратно.

Выйду ближе к вечеру, разверну тальяночку,
Вижу – гуси пьяные топают вразвалочку.

Зацелую допьяна, изомну им шеи,
Бабушку обрадую, выпью водки с нею.

И за разговорами, что пройдут как дым,
Я пойму – не буду я больше молодым.

Игорь СЕВЕРЯНИН
Это было в деревне, где роса на лужайке, 
Где ютится церквушка средь ажурных ветвей,
Бабка страстно играла Баха на балалайке
Отпевала пропавших в одночасье гусей.

А потом уносилась одинокой душою -
В край, где гуси гуляли, в заливные луга.
Утомленная горем и ночною грозою,
По утру услыхала под окном: га-га-га!

И она разрыдалась без стыда и без фальши,
Обретенные гуси разрыдались в ответ.
Это было в деревне, там, где нету асфальта,
Где встречается редко даже велосипед.

   

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла.
Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц
на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал
и...
ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом
отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк стучит, кричит, голос под маму подделывает пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию «Киевска Русь». Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные. Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика зло

Сказка №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: «Мне нужна твоя одежда&». В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба."

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем... "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. На Шрека наехал каток. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Зелёная миля 2". Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Ну, будь здоров, Сова! - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло. Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. Сказка "Колобок": Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап «Мойдодыра».

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый. Корейская народная сказка: У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего  не успела...

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю - Папа, а людоеды есть? - Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила! Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?

Дочь!...Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле, и рваном платье!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос.  - Это я, Красная Шапочка.  - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.  - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!                                                                                                                                                                     Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.  С чего же начнутся новые? Заинтригован.            

Если вы спокойны,а вокруг вас с криками бегают люди,возможно,вы ничего не поняли 

Буратино не выдержал этой тяжелой жизни, взял дрель и засверлился. 

Хочешь сменить пол? - Поправь крышу!

Время - лучший доктор,... но плохой косметолог. 

Девушка, ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь! 

"С новым годом, дорогой!... Рассол в холодильнике...Холодильник на кухне" 

Ты Крупскую не трожь! Ее, говорят, сам Ленин не трогал! 

Человек одну половину жизни делает глупости, а вторую - думает о них.

Весна. Прилетели грачи. У любимой болит голова. Взял себя в руки.

Если любимая говорит:"Я не хочу тебя терять" - она уже приготовилась к потере. 

Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!

На канализационном люке: "Супер-акция! Загляни под крышечку!" 

Если после праздника осталось спиртное, значит внутри коллектива есть проблемы  В нашей стране очень много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.

От смеха еще никто не умирал..., кроме тех, кто шутил.

Одиночество - это изнанка свободы. 

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.   Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли! Коктейль "Белое безмолвие": 200г водки + 200г водки. Если ночью женщина назвала вас чужим именем - откликайтесь - вам понравится!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия... 

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.  Эротика - это когда смотришь и нравится, а порнография - смотришь и хочется. Каждый китаец должен посадить 100 деревьев, в общем хоть как-то отвлечься... Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Объяснение философских течений НА ПАЛЬЦАХ

1. Платонизм – Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм – У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…

3. Атомизм – Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники - Пальцы есть. Но зачем?…

5. Стоицизм – Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм – Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм – Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм – Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм – Пальцы бренны – так на фиг они нужны?…

10. Конфуцианство – Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм – От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство – Пальцев пять, но ладонь-то одна!…

13. Христианская ересь – А пальцев-то не пять!…

14. Средневековая философия – Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения – А пальцы-то есть!

16. Ислам – Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм – Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет. 

18. Идеализм – Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм – Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм – Пальцы-то есть, но вот поди это докажи… 21. Материализм - Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм – Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм – Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм – Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм – Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение – А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство.- Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство – Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 

29. Марксизм – Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм – Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм – А есть ли пальцы?…

32. Позитивизм – Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм – Где-то у меня были пальцы…

34. Эзотерика – Пальцы – это всего лишь символы!..

35. Пальцесофия – Все есть пальцы!

36. Картезианство – Пальцам нужен метод!

37. Контианство – Как и почему мы можем познать пальцы?

38. Эмпиризм – Мы мыслим благодаря пальцам…

39. Прагматизм- Пальцы должны действовать!

40. Конвенционализм – Существование пальцев имеет смысл только в рамках определенной теории . 41. Инструментализм – Пальцам нужен инструмент!

42. Апокалипсизм – А если я сложу эти пальцы в кулак…

43. Неклассическая философия – Пальцы живут для других, не для себя.

44. Тантра – А пальцы можно использовать для расширения… не только сознания.

45. Матрикс – Нет никаких пальцев.

46. Йога – Гнуть пальцы для воздействия на сознание.

47. Телема - Я двигаю пальцами. Потому что такова моя воля!

48. Сатанизм – Пальцы – это лишь куски мяса.

49. Учение Кастанеды – Если скосить глаза и сместить точку сборки, то можно увидеть что пальцы – это всего лишь светящееся яйцо!!

50. Трансерфинг реальности - Существует бесчисленное количество пальцев, следуя шелесту утренних звезд, можно выбрать тот, что тебе действительно нужен…

51. Симорон - Пальцы – гальцы – убегальцы – с синим шнурдичком братанцы…

52. Соционика - Существует пять типов пальцев – каждый тип пальца, сокращенно тп, выполняет свою функцию и находится в определенных отношениях к другому тп. изучив эти отношения можно сделать работу пальцев более эффективной…

53. Свидетели Иеговы – Отдай пальцам своё имущество и обретёшь полное счастье!

54. Tickling – Пальцы это основное орудие применения

Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке". Жена мужу:" И не говори, что ты ночевал у друзей....Я там ночевала - и тебя там не было!" Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит... Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты wудак ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ НЕ ПРОСТО ПОСАДИТЬ ДЕРЕВО, ПОСТРОИТЬ ДОМ И РОДИТЬ СЫНА, А СДЕЛАТЬ ЭТО РАЗНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ!!! Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо наеб@ть, либо выеб@ть. В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть...

ххх: день был такой.. такой... весьма фаллический ууу: ?.. ххх: х%вый                                                                                                                                                                                                                                                                 звонок в банк на автоответчик:  - здравствуйте, моя фамилия Корюшкин, кредитный договор номер 52765-09, сегодня прощенное воскресенье, я вам прощаю все... а вы мне ипотеку простите пожалуйста...                                                                                                                                               — Классная ты, когда выпьешь!  — И ты классный, когда я выпью!                                                                                                                                                                                                                                  Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!           

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо!


Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома-"Наташа, иди домой"
-Иду,папа
-Я не папа,я-мама
-Та...Вас,голубых..., разберешь


Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:
- Танюша, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Таня!


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!


Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!


Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка, полный разгром: все качели перевернуты, огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет, выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка, раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице... -Девочка, что здесь случилось????? -(С чувством) Наигралась, б?я...

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем.


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"