Так, Николай Петрович, придется нам с вами расстаться. Вот только- только «оправились» в прямом смысле слова от провала нашего косметического бизнеса, где последней каплей был скандал с клиентом по восстановлению волос «чудо мазью».

Ну да, когда клиенту дали мазь и тот добросовестно втирал ее в голову. Ну, элементарно, дайте ему перчатки! Не дали! Результат: волосы выросли на голове, на ладонях и о боже, такое выросло даже в том месте, где он случайно почесал!

И в то время, когда мы начали подниматься в новом для нас, ресторанном бизнесе, начались те же проблемы. Да, мы приглашаем актеров оригинального жанра. Но зачем Вы пригласили метателей ножей? Юбиляр, почтенный человек, подпил, а они его на сцену и давай ножи в него метать. Ещё когда нож над головой, ничего, под мышкой, ладно, но когда объявили нож между ног, даже юбиляр протрезвел. Жена, святая женщина, ой как была против! Был юбиляр член какого- то географического общества.

Что? Что? Стал многочлен! Господи спасибо, хирурги у нас хорошие!
Вы доиграетесь. Этот ваш экзотический повар, сомнителен! Мы закупили спец- столы для китайской кухни, на которых в центре встроена плита, вокруг которой сидят клиенты. Конечно, ваш повар, он виртуоз, шинкует овощи с такой скоростью, что руки исчезают, затем подбрасывает овощи и нож вверх, где они дошинковываются. В это время он помешивает гусениц, возвращает убегающих тараканов, а тут на стол падает нож с овощами, где тут же перемешиваются все компоненты. Но вот скажите, сколько больничных я оплатил: «отшинкованный» кончик носа, две мочки уха с золотыми серёжками, официантке Набуняке – сан. Кому? Кому? Надьке Набунякиной, у которой привычка садится на стол. Кимоно прожгла ладно, дырища во всю «набуняку», на ее « набуняке» можно было месяц блины печь. А молодая пара! Жених в порыве страсти поставил невесту на стол. Какой там кан-кан, она такую тарантеллу станцевала на пять тысяч. Дорогой танец для нас получился!
Вы! Да Вы, пригласили дрессировщика с обезьянами.
Помните? Да ещё бы!
Да именно того, который до выступления напился и не смог выйти на номер. Обезьянцы разошлись по залу. В суматохе «главарь» обезьянцев занял место именинника, очки нацепил, ну прям одно лицо. Сидит, покуривает. Тут и сам дрессировщик очнулся, собрал обезьян и уехал. До юбилея юбиляра не особенно то и любили, но после того, как виновник торжества сплясал бразильский танец, прожонглировал тарелками и сделал круг по сцене на спине обалдевшего официанта, мнение окружающих сильно изменилось. До сих пор «юбилярами» не могут разменяться.

Я уже не говорю о столике-сюрпризе, который выезжает из под пола, а на нем сюрприз, обнажённая девица, то в креме, то в шоколаде.

Да, клиентам нравится, но только не в тот раз. По сценарию, что должно быть? Юбиляру подают водки, он ее выпивает и… выезжает девушка с огурцом во рту, который он, юбиляр, откусывает. Нормально, красиво, эстетично. Я даже уверен, что это ты ей посоветовал выехать, сделав мостик.

Да, был огурец, был! Но где? Юбиляру долгожителю 110 лет, он думал: «поживу ещё». Ладно, наследники сказали: «У нас претензий нет».
Сегодня то, находчивый Вы мой, кого пригласили?
Огненное ШОУ!!!
Всё, я иду собирать вещи, а Вы идите, идите Вы! 

Олег Ворон

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм" ).
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste" ) - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК" ), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.


НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон" ).
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по убойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их! ) В таких ходах можно идти, не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. 
При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

Я работаю капитаном большого речного сухогруза. Это очень большой теплоход, 100 с лишним метров в длину и высотой в 3 палубы, а еще выше находится рубка. Мы возим по Волге разные сухие грузы, чего нельзя сказать о команде, которая умелая, но не просыхает…

Бывало, везем песок. Стою я в рубке (а она на сухогрузе высоко и сзади, ближе к корме) и любуюсь, как вся свободная от вахты команда валяется на песке — жопы греет. А некоторые даже умудряются в этот песок насрать! Вот так стоишь за пультом и наблюдаешь панораму: широкая река, бакены, корабли встречные, красотища, а на куче песка козлина какая-нибудь сидит — дуется! Туда же в песок и отливают… Хорошо, что у нас рейсы не такие большие — от Астрахани до Москвы не больше 10 дней, а то непонятно чего бы мы больше привозили — песка, или дерьма…

Вот и в этот раз отвезли мы в Астрахань строительные материалы, цемент всякий из Москвы, весь корабль белым стал. Боцман сказал, что главное не мыть, а то наши ржавые борта рыбу в реке распугивают. И вот стоим мы в порту, ждем обратного груза. Неделя уже прошла — все изнывают от скуки, чувствую — команда скоро сопьется. И тут вызывают меня в управление порта — есть мол груз, можно хоть сегодня загрузиться, погрузим мол с радостью, надо этот груз побыстрее забрать, а сами глаза чего-то прячут… Мне бы насторожиться — чего это они загрузить обещают с радостью? Это я уже потом понял — чего… А тут договор подсунули, юрист, гнида, торопит: вот тут и тут распишитесь, а то сроки поджимают… Оплатили все за час! Отправляйтесь, говорят, на пристань колхоза Хуево-Кукуево в Астраханской области, там вас уже ждут…

Прибежал я на корабль весь в мыле, в рубку поднялся, микрофон схватил и началось: «Ходовые запустить! Вахте по местам стоять! Трап убрать! Отдать все швартовые!» А какой там стоять — матросы за канаты держатся, чтобы не наебнуться за борт! Боцман хам приполз, говорит: «Вы бы хоть за пару-тройку дней об отходе предупредили, чтобы команда протрезветь успела!» Скотина! Я ему говорю: «Некогда, морда твоя нетрезвая, срочный груз в Московскую область повезем!» А он: «А чего повезем-то?» Тут мне и самому интересно стало — чего повезем. Посмотрел я в накладные, а там указано «Удобрения». Ну, думаю, хрен бы с ним, первый раз что ли химию возить! Зато рейс оплачен, движемся в сторону дома.

И вот приходим мы в пункт назначения, встаем под погрузку. Причал такой, что вот-вот развалится, а тут еще мы с кривыми руками и нарушенным глазомером… На берегу деревенщина собралась, к погрузке готовятся. И вот начали грузить. Чувствую — запашок какой-то пошел странный и все сильнее и сильнее становится… Я спрашиваю: «Чего это вы, морды татарские, нам грузите?» А мне: «Навоз!» Ебта твою мать!!! «Какой, — кричу — навоз!!! У меня по документам удобрения!!!» А мне: «А что, навоз не удобрение? Самое что ни наесть удобрение — наше, россейское, натуральное!» Тут-то я все и понял — почему в порту кланялись, заплатили быстро!!! Ну, бля, думаю, следующий раз я вам полный трюм гексогена привезу, падлы рваные! Но смех смехом, а нам-то это почти до Москвы переть! А вонища-то уже невъебенная! Матросы все разом протрезвели, матом кроют! А что делать-то — поздно выебываться!

Так и отошли от причала! Я при отходе телеграфы передвигал — как с Родиной прощался… И вот тут-то самое страшное и началось! Я уже говорил, что рубка и надстройки с жилой частью, столовой и т. п. расположены в задней части корабля. Вот как только мы набрали ход, ветром весь этот запах говнища поперло на рубку и жилые каюты! Рулевой стоит чихает, как чихнет — рукоятку рулевой машины дернет, судно носом мотает из стороны в сторону — встречные шарахаются, а как сравняются с нами при расхождении — сразу дым столбом, самый полный ход развивают, аж искры из труб летят! Отстоял я вахту, пошел перекусить. Да какой там! В камбузе воняет, как в сортире, борщ с привкусом говна, как кусок мяса выловишь — блевать тянет, потому как ассоциации вызывает не те… Плюнул я и пошел в кают-компанию телевизор посмотреть. Зашел и чуть от страха не обосрался! Там матросы сидят в противогазах — сериал про красивую жизнь смотрят! «Спасибо, — говорят, — товарищ капитан, за груз!» Один чихнул, сопли прямо в противогаз полетели, и он их вдохнуть умудрился! Начали откачивать, противогаз сняли, сопли от противогаза к морде как паутина зеленая тянутся, тут-то он и блеванул на пол! И с ним еще двое! Нет уж, думаю, нафалос такое кино! Прямо фильм ужасов какой-то! Спилберг отдыхает, сам Шварцнеггер так бы не сыграл…
Вскоре подошли мы к Волгоградскому шлюзу. И здесь разыгралась настоящая трагедия! Страшнее Сталинградской битвы, прости Господи! Диспетчера шлюза мы сразу предупредили по радио: «У насгуано !», но он, видимо, не понял, ответил: «У нас тоже!» и поставил, козлопотам эдакий, нас в шлюзе рядом с пассажирским туристическим теплоходом… А там туристы ходят! Иностранные!!! Что тут началось!!! Мои матросы подать швартовые не могут, я же в противогазе, говорю неразборчиво. Да и шуганулись туристы капитально — представьте рядом с вашим теплоходом ободранный сухогруз корячится, а по нему какие-то существа в замурзанных тельняшках с канатами и с хоботами, в противогазах то бишь, бегают… А тут еще капитан пассажира весь из себя в белой форме на мостик вышел,сЦука ! И орет в микрофон: «Вы что там, диверсию проводите, что ли? Уберите вонищу!» А куда мы ее уберем — в жопу что ли?! Обычно наоборот получается… Особенно в рубке вырвется, аж стекла запотеют, и рулевой если из рук вырвется, потом сам стоишь рулишь, пока не выветрится… Что-то я отвлекся… Да, так я в противогазе — ни хера не слышу… Стою на мостике, изображаю из себя флотского офицера — женщинам на палубе пассажира козыряю двумя пальчиками к козырьку… А туристы улыбаются, что-то там про «русиш швайн» и «факинг щип» кричат — здороваются, наверное. И я им улыбаюсь. Тут один негр на палубе покраснел как рак, потом позеленел, потом посинел (я такого цвета никогда не видел, Куинджи отдыхает!) и в обморок — хлоп! Врачи бегают, теплоход гудит, их капитан по рации диспетчеру взятку предлагает, чтобы быстрее шлюзовал… А на солярии у них все как лежали, так и остались лежать, только двигаться перестали… Тоже мне, как будто никогда не срали и не нюхали… Тут ворота открылись, так их теплоход так рванул, что чуть ворота бочиной не снес — только буквы с борта в воду полетели! Мы тоже пошли дальше.

Мои мудаки что придумали — на швартовых за борт спускаются и висят там над самой водой, как, блядь, обезьяны! Воздухом речным дышат! А я, конечно, злой как собака, которую носом вгуано натыкали! Еще беда, как ветер с реки, так в деревнях при нашем прохождении мимо, окна захлопывают. Брезговать изволят, лапотники хреновы! А кто это гуано производит?! Их коровы понасрали, а мы вози…

На верхней Волге уже случилось страшное! Пошел сильный дождь, а говна-то выше краев, и потекли в сторону кормы сначала ручейки, а потом и реки… Пришлось объявить пожарную тревогу по смыванию за борт дерьма, хотя в машинное отделение все-таки затекло малость. Да им все равно — они и так глухие. Ходят теперь, в каждую ноздрю по здоровенному болту засунули — терминаторы сраные. А стармех дырки с боков носа прокрутил, вставил туда здоровенный болт и гайку с другой стороны затянул намертво. Индеец, бля! Чинганчгук нижегородский!

А люди тоже разные бывают на берегу — в одном месте нас затопить хотели, но экологической катастрофы побоялись, как будто мы на плаву не экологическая катастрофа!!! В другом месте — в шлюзах ворота сразу с двух сторон хотели открыть для скорости. Хорошо, что я объяснил по рации, что нас тогда волной опять вниз по течению смоет, и мы опять через некоторое время припремся… Один диспетчер говорит по рации: «Я с вами говорить не буду, а то из динамиков гавном воняет!» Потом уже следователи в морге выяснили, что это у него в окно тянуло — мы как раз мимо проходили… А в портах на причалах милиция строилась к нашему подходу, чтобы мы не причаливали! А когда мы приближались — они разбегались сразу. Пищу нам на подводных лодках подвозили (у них-то свой воздух!) и на перископе из воды поднимали. А топливо привезли на бункеровщике — там команду смертников набрали… Зато их семьи потом пенсии повышенные получили благодаря нам!

А команда моя перестала мыться и жопы вытирать — все равно вони не чувствуется относительно всеобщей вонищи в мировом масштабе…

В общем, я не помню, как вахты стояли, но прибыли!!! По родным, конечно, соскучились, телеграммы им слали: «Скучаем!» А они нам тоже слали (родные все-таки!): «Вы не волнуйтесь, мы еще не соскучились, можете еще поплавать, например в кругосветное плавание сходить…» Но в конце концов разгрузились, чуть не сказал «опорожнились»! Судно все вымыли. Вот уж прямо не речное, а больничное судно после использования… Но вонь осталась, в металл что ли впиталась? Нас теперь даже в док на ремонт не берут. И стоим мы теперь на карантине посередине Рыбинского водохранилища — даже берегов не видно, один бакен мигает вдалеке и волны шумят…

Зато команда пить перестала. Правда, есть тоже. У всех такая видуха — как из концлагеря! Кожа да кости! Можно корабль переименовывать — сухогруз «Освенцим»! А раньше хотели в «Бухенвальд» переименовать, потому что бухали сильно…

Название нашего корабля не называю, потому что его приказано разрезать на металл и закопать в землю… Франца Иосифа… Мне скоро новое судно дадут, говорят — танкер! Уж в него-то говна не наложишь 500 тонн! Хотя и лицо у меня изменилось: ноздри сжались, глаза стали навыкате сильно, а уши прилегли плотно к голове, чтобы не мешали скорость развивать в случае чего… Потому как аэродинамика!

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.