Смысл написания постов временно пропал. Нет, в надцатый раз я с ума не сошел ко всеобщей радости. Просто созвонился с дочкой. У Алисы до 5-го января интернет отключили.

Даже как-то обидно. Ну зачем я так подробно и красочно описывал события последних трех дней? И все впустую. Ведь Алиса и есть мой единственный верный читатель.

Ну еще доктор Лиза иногда. Но очень иногда. Вот, собственно и все люди, которых я в интернете знаю и для которых пишу.

Есть еще один знакомый сумашедший нарколог. Но он не в счет, потому как если и его нечаянно посчитать, то больше совсем уже никого не останется в интернете, кроме хомяков.

И еще было бы очень интересно поговорить с кем-то из настоящих. Только пока никого не нашел. Представляете? Из нескольких сотен инет-знакомых ни одного настоящего. Никто не хочет от своего имени говорить. Все прячутся за авками и никами.

Никто не пишет письма... Никто не звонит. Одно дуракаваляние. И они это считают крутизной? Чемпионаты проводят? А в чем крутизна? Долбоёбство это чистой воды.

А так,- пустой день. Доедание недоеденного, отсиживание уже отсиженного и пр.

И кстати, больше всего троллей-мониторщиков от первого канала. Уже штук двадцать своих диалоговых реплик в инете поймал из ящика обратно.

Отключаю телефоны, выключаю комп. Пойду просто высплюсь.

Чем ближе Новый Год, тем больше проблем. И слишком уж много денег и здоровья в минусе.

*вычеркнутый абзац текста*

Нет, в Бога, как его понимают попы, не верю вообще. Хотя, вера в торжество добра у меня есть. Только вот посвящать всю общественность в нюансы моей веры не вижу необходимости. То, во что верю я, Вам скорее всего будет чуждо.

Так вот, я отвлекся. Собственно, почему зашла речь про Бога - в первоначальном варианте один из абзацев моей заметки начинался фразеологическим силлогизмом "Молю Бога, чтобы..." Потом задумался и полностью переписал текст, как абзаца, так и всей заметки.

Никого я ни о чем не молю, на самом деле. И уж Бога тем более. Я просто надеюсь, что все то доброе, что мне довелось сделать, возможно таки перевесит мои нехорошие поступки и в итоге все образуется не самым худшим образом.

Ну.. как-то так.

А на работе сегодня было довольно уныло. Ни одного интересного случая, что в общем-то даже радует. Хотя нет, вру. Один случай был. Только не сегодня, а на днях. При допплерографии получил эффект "крика чайки". Поразительная вещь, практически не описанная в литературе. Долго думал, выискивая откуда мог быть сигнал. Пациентка оказалась понятливой и дала себя помучить лишних пятнадцать минут во имя науки. Оказалось, что это третья гармоника от наружной подвздошной артерии.

Повеселило.

Вот только гидраденит, сука,  под левой подмышкой (сучье вымя по-народному) немного портит предпраздничное настроение, но по сравнению с мировой революцией - это сущие пустяки.

Пошел смотреть финал КВН. При всей нелюбви к первому каналу - это иногда радует.

Кстати купаты из баранины получились просто пальчики оближешь.

Я этот рецепт вообще-то во сне придумал. Хотя наверняка он где-то существует уже давным-давно. Сложно что-то новое выдумать после многих тысячелетий кулинарного ремесла. И это только из задокументированного.

А дело было так - у меня осталась подкожная клетчака выдры с "мышцами, поднимающими волоски". Избранные в курсе - остальные гуляйте мимо. Я кстати могу даже "на слабО" волосы поднять торчком на теле. Но это к теме почти не относится. Но вот пока писал эти строки, волосы по всему телу таки встопорщились и испугали Чуху.

Но вернемся к кулинарии. Потом фарш из бараньей мякоти с кинзой, чесноком, перцем и другими вкусняшками. Фарш я завернул в такие цеппелинчики (Ганапольский в курсе), обмотанные подкожной сеткой. Ну по 200-300 грамм каждый. Еще нитками обвязал где нужно. Обжарил со всех сторон на сильном огне до корочки и потом в духовку. Но обязательно нужно залить на один палец чем-то волшебным по вкусу. У меня был грейпфрутовый сок, пиво, маринад и ликер в произвольных пропорциях. Негурманы могут банально водой или томатным соком. Потом сверху прикрыть фольгой и на часик при 150-200 градусах.

Это улет. Честно.

Кстати, с Нового Года собираюсь дать обет безжрачки. Худеть пора катастрофически. Хотя ладонями до пола достаю легко. И большой палец ноги облизать ротом не проблема. Живот немного мешает, но ведь могу пока.

А худеть надо. Или не нужно? Извечный вопрос.

Ладно... Таки будем посмотреть, потому как до нового года пока время есть а катастрофы пока никой не заметно. Имеем терпение сделать паузу. Ле хаим!

Даже странно. Ни одной подставы на работе, не считая денежных неурядиц. Практически не было вонючих или сложных пациентов. Ну хоть в рамочку на календарике день обводи. Если бы не подряд несколько пороков развития головного мозга. Вчера гипоплазия лобной доли правого полушария, сегодня как на подбор - сплошь огромные кисты головного мозга и гидроцефалия. Прямо пачками уже. В конце года что-то уж слишком поперло, даже на работу страшно ходить. Надо бы хоть недельку отгулов взять в новом году. Ну пусть хоть немного глаза отдохнут. И душа с нервами заодно.

Одна беременная сегодня рассказывала, что ее первенцу в 1997 году ставили при УЗИ пограничную гидроцефалию. Что-то про третий желудочек. Но прерывать она отказалась и родила мальчика. Ему сейчас четырнадцать. Правда голова у него часто болит, но отличник и гений в области биологии - призер всех олимпиад. А я вот все думаю - а если бы прервали?

А вообще, завтра на ужин хочу приготовить одну вкусняшку волшебную, чтобы отвлечься. Есть у меня одна придумка секретная по поводу рубленной баранины с пряностями и зеленью, завернутой в подкожную сетку нутрии. Сначала обжарить, потом дозапечь в духовке под соусом. Но пока не буду раньше времени слюни пускать. Пусть сначала получится, потом уж и похвастаюсь. 

Какая-то абсолютная пустота неожиданно образовалась. Еще недавно и интересно было и даже хотелось изливать прожитое-продуманное в окружающую пустоту. Ну, как-бы утаптывая пространство вокруг частью себя. Чтобы комфортнее самому было жить. Ведь очень многие звери своими экскрементами норку и прилегающие территории удобряют. Медведи, хомяки, крысы, свиньи. Свиньи - вообще ближе всех генетически. Вот и я окружающее разумное пространство (по Вернадскому - ноосферу) пытался собой пропитать. Глупо это оказалось даже и в моем исполнении. Этот экскремент доказан уж великими многократно за тысячелетия "торжества разума над природой".

И вдруг - наоборот, расхотелось, как отрезало. То ли вылилось все, то ли незачем стало, то ли некому. Благоприятное для творчества состояние - снова совершенно честные мысли. Потому что никому не предназначены.

Жаль.. Осталось так много недорассказанных историй, много наблюдений, обрывки чего попало с карандашно-неразборчивыми заметками.

По огромной площади вокруг меня разбросано все в творческом (а творческом ли, если честно?) беспорядке. Тетрадь с неопрятными ночными страничками и жирными пятнами, стопка набросков, смятый пластилин. Смятые мысли, перечеркнутые извилины, потный матрац и бессонные ночи.

Где-то там, в глубинах недодуманного, валяется и слегка тронутая мной теория нового взгляда на беременность. На принципы вынашивания. Подходы к диагностике. Где-то и размышления по поводу квантовой механики и парадоксе двухщелевого опыта. Параллельно с этим и другие мысли. Зачем они, кому нужны?

Или вот напрявляющие волны - вообще можно тронуться даже при попытке понять.

При углублении в эту тему начинаешь сходить с ума только от того, что на самом деле реальности-то и нет никакой. Наличие или отсутствие реального объекта зависит только от того, смотрят на него или нет. А что это за объект, - чашка, ложка или болезнь зависит уже от того, кто на него смотрит.

И следующий вопрос - если нет ничего, зачем я это пишу? Это моя собственная матрица? Мой крест? Меня-же тоже, исходя из квантовой физики, нет.

Все идет по чужим законам. И по законам ли? Запутанно все.

ps: Е равно эмцэ квадрат. Эйнштейн. А интеллект пропорционален квадрату массы тела. Из той-же формулы следует. Частный случай. В магазин съездили, потом заправился нормальным бензином. Еще сделал рестайлинг бороды. Хотя, вряд ли это имеет какое-то значение. Я в шоке от новых открытий. 

Отвисшие уши, серная пробка, заветных леденцов коробка. Дырявые носки со штопкой, старинных фотографий стопка.

Разбитые ампулы, ватки кровавые. Локти и пятки стали шершавые. Волосы лезут, слезятся глаза. Вроде и можно уже, но нельзя.

Все нереальны, кроме двоих. Дочка, жена. Никуда мне без них. Как твари по паре мы в Ноевой лодке. И на дорогу - селедочку к водке.

К чему истязать свои трицепсы мозга, когда все банально, цинично и просто. Пришел в мир, красиво нагадил. Ушел. Чтоб после такой же... твой череп нашел. (2011-12-03)

Я так думю, что у дельфинов панкреатита не бывает вообще. Слишком уж они умные. Зато совершенно уверен, что кошаков с больной поджелудочной, напротив, - валом. Потому что у кошаков очень уж часто водятся дебильные хозяева, которые всяким гавном со своего стола их кормят. А у дельфинов, как известно, хозяев никаких нету. И маргариновый тортик они вряд ли будут жрать даже с голодухи. И сосиску в тесте тоже. Это вступление в картинках.

Сегодня пацанёнок был лет пяти с половиной. Данила, чудный мужественный мужичок. Так вот, ему всего от одного пирожка с рынка неслабо приплохело. Жуткий панкреатит.

Вы спросите, кто ж купил ребятенку гыдоту? А отгадайте сами с трех раз. Дельфин? Неправильно. Я? Тоже пальцем в небо. Ну конечно же - сердобольная бабушка.

Жалко пацана.

А еще хочу по секрету сказать, что даже у довольно симпатичной девушки волосатая грудь смотрится как-то не очень. Какое-то что-то не то. Вроде я виду не подавал, но она походу почуяла неприязнь. Расшаркались на прощание улыбчиво, но неискренне. Температура вот к вечеру поднялась, ногу скрутило. Неспроста ведь. Среди восточных людей много всяких ведьм и колдуний.

Сегодня вдруг жена неожиданно спросила.  -А ты бы хотел знать, сколько проживешь? ... Я почему-то даже не удивился. На этот вопрос у меня давно ответ заготовлен.  -Ни-за-что!  Переспросила, -Что, точно нет?  -Да ни за что,-спокойно отвечаю. -Категорически.

Ну скажите, какой смысл портить себе настроение? А вдруг узнаешь, что этот или следующий год последний... И что теперь? Волосы на жопе рвать? Совершенно испорченный остаток жизни. Там вроде какой-то Маркес писал письмо предсмертное, что если бы да кабы, то все было бы не так и много бы чего всякого можно было расцеловать перед смертью. Херня это все. Я и без его письма все то-же самое ежедневно делаю. Зачем себя мучать? Не проще ли просто жить? Или нужно аки Майкл Дуглас, стремглав жопу, начать перед смертью по всему миру носиться, впечатления собирать? А смысл? Когда будешь помирать все равно не эти стремные попытки вспоминать будешь, а простые вещи типа маминых пирожков или как вдвоем мерзли на полу, укрываясь ковром.

Или взять другой вариант. А вдруг напророчат, что сто тридцать лет проживешь. Тоже не слишком радостно вырисовывается. Это теперь что-ли можно ни о чем не думать, ни хера полезного не делать? Глупо.

Увольте. Не хочу ничего знать, хотя научные методы есть. Исследование теломеров называется. Но ни за что бы не стал.

Мне и так ни за один день не стыдно.

Завтра моей Алисе исполнится 25 лет. С ума сойти, ведь я еще помню свой четвертак, как вчера. Тогда я работал в Курмане акушером-гинекологом и на вопрос, -Что папа делает на работе?, Алиса гордо отвечала "сИники кУсает" (сырники кушает). Я готовил сырники и брал их с собой на работу. И еще кисель. Я ведь потомственный язвенник с третьего курса. Вставал рано, работал много, час двадцать на электричке до работы. Потом на электричке еще час двадцать домой. Между этими событями могло пройти полдня, а могло и несколько суток. Вот в голодные промежутки я и кушал сырники, запивая их киселем.

Еще я всегда брал с собой на дежурство маленький приемник. Впрочем, тогда почти все доктора брали на дежурство приемник. И учитель мой, Заец Виктор Васильевич, тоже брал. И почти все коллеги. Тогда никакого УКВ (это теперь уже по-модному называют - FM) в районах не было и выручали длинные волны. "Айч Букарест Романия. О райт кзампл". Или как-то так. Пип-пип-пииип. Пять минут по-румынски и потом почти час музыки. Или радио Маяк тоже всегда. Круглосуточно.

Примерно в это-же время была моя первая (и последняя) материнская смертность. Алиса, это я тебе сейчас пишу. Представляешь, в твоем возрасте я 18 (восемнадцать) часов провел в операционной, пытаясь спасти женщину. Вызывали санавиацию, приезжал мой учитель Заец и областной гинеколог. Но она все равно умерла и я до сих пор помню ее лицо и ее фамилию. Помню даже место в палате, где она лежала. И все это было в твоем возрасте.

Хотя я не об этом. Мне кажется, что если бы мой папа вел дневник, то большего наследства я бы не мог и желать. Как бы мне хотелось порой почитать записи его мыслей в те или иные моменты жизни. Человек снаружи ведь не всегда такой, как внутри.

А еще в детстве мама часто рассказывала тебе на ночь сказку про родинку Диму и родинку Алису. К всеобщему удивлению и счастью, эта сказка сбылась. А я почему-то рассказывал тебе сказку про трех маленьких даунят. Не спрашивай почему, мне казалось это нормальным, ведь уже тогда я относился к ним иначе, чем все. Ну что с меня взять? Ты скажешь, псих? Ну отчасти, да. У меня и справка есть.

Пожалуй, нужно будет придумать тебе новую сказку. Про что-то хорошее и доброе и обязательно, чтобы все были здоровы и жили долго и счастливо. Пусть это считается репетицией.

Что ни говори, а китайцы уже не те, что раньше. Отсыревает достояние республики в пороховницах и заметно мельчают ягоды в ягодицах. И ведь прекрасно же помню, какими были китайские термосы раньше... Минимум сутки кипяток держали. Обжечься можно было даже на исходе следующего дня.

Собственно, ситуевина сложилась из следующего пасьянса - одновременно замучила ностальгия и почки. Ну, совпало. Вот и решил прикупить настоящий термос и позаваривать всякие полезные травки с шиповником. Термос искал долго, обстоятельно и придирчиво. И наконец - на днях состоялось. Настоящий, китайский со стеклянной колбой. В оригинальном китайском картоне качества туалетной бумаги и жухлыми иероглифами кривой пропечатки.

С дрожью в руках укрепил колбу, подогнал пробку и сделал первую пробную запарку, оставив на ночь. Следующий день принес разочарование. Сплошное расстройство это, а не китайский термос. И колба уже не та и пробка. Стекло слишком толстое, зеркальное напыление халтурное. Степень вакуума проверять не стал, ибо и так все понятно. Ну не держит температуру, как должна. Максимум, на что способна, чтобы питье назавтра с утра было просто горячим.

Черт жеж подери, подумал я - а может и правда все один к одному? Может в 2012 все и закончится? Ну как может быть китайская подделка под китайской термос?

Полный развал всего. Рак мозгов человечества. В протест нарисовал на новом картоне свои эмоции. Рисовал зеленым чаем и растворимым кофе. Оттенял красным фломастером и карандашом. Может на вид и не очень, но пахнет картина волшебно. Прикуплю рамочку и отнесу на работу - буду затхлый запах перебивать.