Очень тепло и хорошо общались с врачами сегодня. Есть хорошие спецы. Они меня за своего держат. А я никто, у меня медминимум санитара. Так вот : два отделения в БСМП уже всем обеспечены. Буду жив- дальше пойду. Тот мерзавец шо здесь обзывает меня меценатом, пусть хоть на 100 гривен больнице поможет и я извинюсь публично. Я делаю а не чешу языком . Человек слова.

 Должен отметить результаты инспекции: меня ж переодели в форму врача и ходил по всюду. Докладываю; мужские и дамские туалеты чисты и надраены, к столовой не до@аться. Всё блестит. В смотровой и кабинетах просто блеск. Я очень доволен. Медсестра дёргается и спрашивает:

-Иван Владимирович, а это проверяющий из (цензура).

-Варенька, как ты могла так подумать? Он не (цензура),  свой и прежде его на руках носи. Это Костя наш друг и помощник, да жених завидный.

-А не поздно мне в 34 замуж?

- Самая пора..

-Костя после того как ты оказал помощь гинекологии, в смысле отделению, так они любят тебя больше чем меня!

- Ваня, а ты не ревнуй.

- Та где я и где ты. Сказали если что заходи и обслужат по первому разряду.

- Мне повезло родиться  мужчиной.

-Так я не в том смысле. Если у тебя с родственницей или подругой что- приходи. Завтра зовут тебя прийти и посмотреть отделение. Отказом обидеть нельзя.

-Ну не знаю. Обижать не могу и как штык буду. Это решил Самый Главный?

- Да.

- Хорошо. Теперь по делу, есть ли тонкости?

- Костя, клизьму ставил когда-то?

- Сестре меньшой.

- Ну скажу честно: мы в попе.

- Открыл Америку. Да мы все давно там.

-Так я по делу: в помещении где ставят клизьму темно и я не знаю, как медсёстры туда попадают.

- Завтра будет иначе. Задача понятна и решим, будет спецсветильник и попы будут подсвечены. Ты говори что ещё, чтоб я с владельцем предприятия порешал все вопросы сразу.Теперь мне по гинекологии излагай.

- Лампы нужны.В смотровую.

- Понял. Будут лампы с улучшеной цветопередачей и дадут достоверное изображение.

- Костя ты меня пугаешь за свою любовь к женщинам  и как специалист.

- Ваня я по прежнему в первой пятёрке специалистов этой страны по источникам света. А что до женщин- я против тебя мальчик. Где я с четырьмя браками против твоих пяти?

- Так ты тоже потерял девственность?

- Плачу ежедневно.

- Ты женщинам не говори: задушат.

- Пусть попробуют. Ваня, да нелегко со мной.

- Короче так: завтра приходи, я одену тебя  в нужное и на обход пойдём. Ты типа врач. Обойдём и хирургию и гинекологию.

-Слушаюсь и повинуюсь.

Суть: пришли просить помощи для детей инвалидов. Не много это в деньгах. А владелец нашего предприятия мужик упёртый и редко разрешпет. Он не жлоб только боится шо украдут. Он лучше оплатит клини ку и отправит конкретного человека туда на протезирование, чем заплатит фонду. Тут пришли ко мне с просьбой, деткам- инвалидам оплатить счёт на сладости к Новому году. Да помню своё детство счастливое. Молча полез в карман и с душой отдал им. Поговорил с директором фонда и если б не таким чёрствым был, заплакал бы. 

 Сейчас нет во мне слёз. Всё держится только на не равнодушных людях. От государства ничего. Честно это и прямо говорю, директор Фонда мне бумаги показал. Добрый он и открытый человек. Разумеется договорились что при нужде он ко мне придёт.

 Красавица купалась и загорала. А белокожая и блондинка. Но хорошего сложения и мне было стыдно, что плавки топорщились, хотя женщины рядом смотрели одобрительно. Кстати читал, британские учёные выяснили, что секс женщин не интересует вовсе и типа это инструмент для получения благ и выгоды.  Шо мине им сказать, люди добрые?

 Короче красавица обгорела как курочка на мангале и не дала. От слова совсем. Даже ни какой альтернативы. Я мазал её кремом и возбуждался очень, но в замен ничего. Уехали, в автобусе я был тих и задумчив. После не звонил ей и на контакт не шёл. "Вот такой я странный зверёк"(с)

 Тату? Тоже нет, тот древний смысл который в этом был, утерян давно и люди раскрашивают себя для понтов. А оно мне надо? Точно  не требуется, я и так парень южный и горячий, мне понты добирать не надо. Ручечник ведь не полноценным и не цельным был, от того и палку таскал.

 Теперь о медальонах. Это маленький пластиковый цилиндр, куда можно вложить бумажку написанную карандашом и указать свои личные данные. Типа когда отроют тебя, близким сообщат. В народе это называют посмертник. Но в обители моих снов большая часть служивых отказывалась и это не брали. Спросил взводного, почему так.

- Лучше смерть и безвестность, чем горе близким.

 Прошлый год. Никого не трогаю и зашёл в магазин к брату, поговорить за жизнь. А тут заходит Миша и даёт волю своей национальности;" Костя, с вас коньяк, проставится вы должны!" Да я если так подумать, должен всем, как земля колхозам. Но брат говорит мне:" Тут только что была жена этого субьекта. Сказала, что он пьяница, развратник и патологический лгун."

- Так он не просто наш, а свой?

- Да.

- Миша, если повод есть и правда, коньяк неизбежен как крах капитализма. Давайте факты.

- Костя, а четвёртую жену помнишь?

- Очень. Красивая и яркая.

Я рассказывал о ней: http://blog.i.ua/community/2998/2293793 Миша улыбается и достаёт смарфон, что-то там возится и показывает страницу моей бывшей, оказывается в десятый раз замуж вышла. Со мной у меня у ней только пятый был, еслиб не пыталась доминировать, то был бы этот брак крайний. А так вышло как вышло. Но за такое дело не проставится- грех большой! Я мотанулся, коньяк и закуску приволок, а брательник с Мишаней уже и клеёнку на столик постелили, рюмки выставили. Налил.

- Ну с пополнением тебя, брат!- выдохнул Игорь и мы приняли первые 50 грамм на душу. Добрый он и хороший человек, во всём лучше меня. Ну как бы повод конечно серьёзный, но тут промелькнула предательская мыслишка, да не усидела в голове и выскочила через язык.

- Игорь, а скольких мы женщин счастливыми сделали?

 Брат задумался и говорит:" Ну скорее всего мы с тобой в третьей сотне. А что?" Да у меня чуть рюмка из рук не выпала! А Мишель завистливо засопел, ну такой он и от этого никуда не деться.  Но надо ведь вернуть общение в реальность или как?

- Выпьем за женщин, они единственное украшение этого не справедливого Мира! (Употребили.)

- Костя, а можно тост стянуть?

- Да. Но вот только не про то спросил тебя! Я ж о семейных ценностях. Так сколько мы осчастливили женщин?

- Костя, так тут просто: ты четыре раза был женат, да и я в четвёртый раз. 4+4=8. Всё.

- Слабаки мы! Только восемь женщин счастливыми сделали, а моя красавица 10 мужчин осчастливила.

- Согласен. Аллочка штучка горячая.

- Как граната без чеки.

- Ну может выпьем за её счастье?

- С удовольствием!

- ?

- Он гинеколог и каждый день заглядывает в бездну.

- Можно я стащу эту фразу?

- Легко. А сейчас подмени меня. Облачайся!

Ну и выдал мне штаны, рубашку и шапочку. Не, ну на врача после одевания я стал похож. Саша подвёл меня к медсестре и коротко пояснил, что пациентов теперь я принимать буду. А их в коридоре человек восемь. Сделал умную морду лица и принял первого, с переломом ноги. Тут просто: отправил на ренген, а потом на гипсование. Медсестра посмотрела на меня с удивлением:"Откуда знаете?" Ну я ей и зарядил номер моей военной специальности, на удивление она сразу её назвала. Медминимум нам давали, но я где-то на уровне санитара, если честно. Но остальных стал принимать вполне бойко. Родственник высовывался и сказал, что чувствует себя лишним на этом празднике жизни! Вот же злодей; они бухают, а я отдуваюсь.

 Медсестра подошла и сказала, что пациенты кончились. Я обрадовался, но рано. Она так ехидно посмотрела на меня карими глазками, да сообщила, что ко мне ещё пациентка. Собственно не ко мне, а к гинекологу. Я конечно сразу в кабинет, да вот Саша и гинеколог пьяные в хлам. Я конечно возмутился и покритиковал. Гинеколог икнул и сказал:

- Костя, мы все немного гинекологи. Ты правда гинеколог- любитель. Но я в тебя верю, справишься. Олечка медсестра опытная, пособит.

- Но..

- Никаких но! Мы же выпиваем. Исполняй. Ты по званию кто?

- Лейтенант.

- Я капитан. Приказываю: пациента принять!

- Есть!- да исполнительный же я. А сам-то примерно устройство женщины представляю, ибо на тот момент уже первый брак за плечами и перевалил в третий десяток, ну в смысле количество женщин, с которыми у меня было. Но тут робею. Медсестра правда меня успокоила и сказала, что поможет. Она конечно душка.

 Я вздохнул и одел перчатки, а тут входит молодая и симпатичная, рассказала за сиптомы, делал умное лицо и кивал, а она робела. Тут я понял, что видимо все женщины бояться нас, гинекологов. Ну а шо делать? Скомандовал раздеться. Женщины к походу готовятся, да бельё красивое одевают. Я конечно глянул и ничего не понял. Всё конечно сложнее, чем просто заняться сексом. Медсестра однако коротко написала диагноз и подсунула мне. Зачитал его и пациентка вздохнула;" А я думала у меня всё хуже!"

- Милочка, женщинам думать нельзя категорически. Одевайтесь. Всё не так плохо, приймете лекарства и всё скоро будет в норме. Оленька (это медсестра), напишите как надо.

- Доктор, а с вами не страшно.

- Стараюсь.

 Пациентка оделась и упорхнула, а Оля задумчиво посмотрела мне в глаза и спросила:"Костик, а роды вас принимать учили?" Ага, смог бы потом устоять и не отвернуло меня от женщин? Но ответил честно;" Всевышний уберёг меня и на том занятии я в наряде стоял." 

- Ты честный.

 Ну может и так. Саша и Витя упились, а я по окончанию смены согрешил с Олей прямо на больничной кушетке. Она старше меня малость и замужняя, но меня это не остановило и хорошо очень было. Сашу потом привёл домой и на вопрос старшей сестры, где были, сказал что врачём себя попробовал. Она посмеялась. Зря конечно.

- 

  В этой стране я к сожалению делал не так. Вроде как Родина и дом. А в доме нельзя так, скоро и справедливо, хотя,,,Сейчас я думаю,что напрасно, как и мой один друг. Если что у нас начнётся в стране, я сразу к нему, а там посмотрим. Но у меня память хорошая и многих я найду, пройдусь по адресам.

  Женщина много говорила и прикидывалась дурочкой. Хваталась за бок, мол плохо ей. Врала- а глаза внимательные и цепкие, ни на минуту меня не отпускала. Час разговора дорого мне обошёлся- потом плохо себя почуствовал, пятницу и субботу мне не хорошо было. Атеист, а  ведь говорил мне шаман:" Если человек не добрый, представь перед ним и собой стену стеклянную. После того как представил,скажи мысленно:между нами стена! И никто тебя после не одолеет! Это не мистика, а именно физика, когда ты меня, упрямец слышать начнёшь?" Казалось бы глупость.

   Много лет спустя работал я на фирме, а владелец и директор-поц. Часто прибегал, надаёт пинков и ходит счастливый. Поговорка у него была;" Каждого человека надо периодически мордой об асфальт, чтоб не чуствовал себя человеком!" Я несколько лет дурак проработал (ну трудные 90е), а потом вспомнил урок, ведь и дома проблемы начались. Применил. Вы не поверите:у директора всё на перекосяк пошло! Прибегает,а всё не ладится, злится, страдает. Места перестал себе находить, вампир энергетический. Через время  я решил уволится и сказал. Вы не представляете,каким счастливым он стал! Но сука при расчёте меня на месячную зарплату обул. Да ладно, благодаря этой работе я таких двух друзей обрёл- ему не понять.

 Теперь о скверной женщине;она ещё раз пришла и начала беседовать и пытаться сделать. И хорошо,что я отказался от желания шамана научить меня отнимать чужие души: тут бы я проявил слабость, побоялся что получив умение, начну им пользоваться для себя. Но эта начинает стараться и вижу это, а сквозь стену пролезть не может, а хочет мне зло сделать, да не делал ей ничего, а так, что я молодой и у меня жизнь, зависть гложет. Внутри её ненависть плещет через край, да ею она себя насквозь отравила. Тогда я другой приём от шамана применил неосознанно, будто кто на тумблер нажал.