[Приєднана картинка]

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже...

Читати далі...

Баю-баюшки баю,Не ложися на краюПридёт серенький волчокИ укусит за бочок!А потом придёт медведьИ отхватит ножки треть,Ручку вынесет лиса!Зайка высосет глаза!Черви заползут под ногтиРысь запустит в сердце когтиА какой-то рыжий котГорло вмиг перегрызёт!Кишки рогом вспорет бык.Лоси вырвут твой язык.А собачка со двораСгложет косточку бедра!Кошка вылижет глазницы.Вепрь откусит ягодицы.Печень будет кушать крот.Бык порвёт копытом рот!Ёж утащит язычок.Мозг проточит червячок.Череп дятел раздолбит.В...

Читати далі...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она....

Читати далі...

Я самый хлебосольный!.. вашу мать… Мой дом открыт для беженцев и нищих! Вел кАм, друзья! Всего лишь за три тыщи вы будете у Лувра бомжевать! ..................................................... Хотите стать моделью? Ноу прОблэм! Здесь подпишите… Здесь… И здесь… Окей! Найдётся дело даже «старым воблам» по переулкам красных фонарей. .............................................. Мешают жить? Тогда свяжитесь с нами! Мы, типа, похоронное бюро. Оплата и в валюте, и рублями. Со скидкой для...

Читати далі...

1. - А что чувствуешь когда убиваешь человека?- Отдачу винтовки.2.- Я ещё поживу?- Конечно.- А долго?- Очень долго. Мне затвор передёрнуть надо.3.- Пап, а чего бабушка по огороду зигзагами бегает?- Кому бабушка, а кому и тёща. Сынок, подай следующую обойму!

Приходит мужик к батюшке.-Батюшка,наложили на меня страшное проклятие!Семь лет уж жизни нет!-Какие слова тебе говорили?-Горько!Горько!Повезло кому-то;[Приєднана картинка]Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!Кот думает:- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете...

Читати далі...

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.- Звонят на биржу труда из строительной конторы:- Нам нужен маляр.- Маляров нет, есть гинеколог.- Да нам маляр нужен...- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...Взяли его, а через день ...

Читати далі...

(Минздрав предупреждает, чрезмерное употребление алкоголя приводит к временной потери местонахождения себя в пространстве и появлению ДРУЗЕЙ - ЖИВОТНЫХ) Подглядел раз КОЛОБОК самогон, где прячет дед И спустившись в погребок в нём нашёл Души ответ Закатился с ним под ёлки, выпив «сотку» осмелел У Души открылись шторки Рядом ЗАИНЬКА присел Пропустил с...

Читати далі...

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?Ответ: мокрый нос.