Меня тут некто намедни обозвал меценатом. Обидно бл@. Ну право у него есть, а стать в круг и поработать холодным оружием ему слабо? Готов к поединку и обеспечу чтоб правоохранители стояли и не вмешивались. ДРУЖОК ПРИГЛАШЕНИЕ В СИЛЕ ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ,

 Родственник у меня не обязательный и работал турбинкой без очков, получил травму глаза. Мама его конечно просуетилась и за три часа устроила сына в офтальмологию.https://ool.mk.ua/pro-nas-ru А потом когда я приехал и увидела, что я взялся за дело, да в свои руки, упорхнула. Бля я три часа не мог выяснить кто лечащий врач. Не смейтесь это правда. Ну засунул медсестре в карманчик халата 50 гривен и шепнул;"Мне не надо любви и взаимности именно сейчас. Скажите кто лечащий врач и я ваш на веки!" Врача мы отловили в 10 минут. Но я ж вредный и противный, сразу пошёл к завотделения. Говорю этой чистой женщине;"Взяток не дам но помогу Говорите что надо."

Не поверите, меня водили и в служебные туалеты, где смертным не быть.Я был. В смотровой 3,14здец;из трёх светильников работает один. Важный прибор на таких проводках, шо я застрелюсь сразу. Прошолся и записал. Отдать должное- кормят хорошо. Это не БСМП. Крайний обед; борщ наваристый, макароны и рыбная котлета. Чай. Хорошо и спасибо государству.

 Но мой родственник никому не нужен. Привёз всё что надо всего на 3300 гривен. Не взятка а осветить помещения для слабо видящих. Вышло и моего родственника  на руках буквально на руках носят. А рядом пару бедолаг из села. За них похлопотал и их сегодня выпишут.

 Не думайте, что я так пытаюсь замолить грехи свои. Не хочу их замаливать а хочу спросить и с Него. Не боюсь смерти и в аду компания меня хороших людей ждёт,  Это не бравада. Они сделали. Я ьоже отметился и постарался. Рассказать могу, да спать перестанете.

 Главное; один этаж больницы теперь светел. Да я на девушек и выпивку больше в разы трачу. Но тут не смог пройти мимо. Сестра- хозяйка хвалила и кланялась. Чтож дурак такой? Красивая и я бы ей отдался сразу, без капризов и виляния хвостом Но рядом родственник, надо ли такой пример молодёжи?

 Если критикан как прежде будет обзывать, я стерплю. Пусть покажет свои результаты.Я поговорить могу, но за моим словом дело. Сегодня всё попало туда. Отдано не официально иначе за@бут до дыр. Но мне сказали что я могу прийти в пятницу и пересчитать лично. Векю им.

 Доработал и мы пошли в питейное заведение, а оно в квартале от конторы, да там все свои, много ментов и правоохранителей сидят да потому ворьё не ходит туда. Там всё не изменилось с советских времён, а выбора нет. Сели, употребляем и не трогаем никого. Мы не буйные, хотя пить мне нельзя; я тих и выдержан, а после спиртного ещё тише. Меня хоть к ранам прикладывай. Это про меня женщины так говорят, да и жёны тоже мне это сказали.

 Тут заходят две крепких женщины лет 45-46ти и набирают серьёзно. Одна поворачивается к нам и спрашивает строго и серьёзно;"Пузатики, а к вам можно присесть?" Ну да, тогда у меня пузико было, ведь на своих хлебах. А тут минута молчания и все ждут нашего ответа. (Сейчас я изящен и подтянут. При 172 см  62 кг и очень хотел бы поработать в КРБ с достойным противником.)

 Боря выдержал паузу ибо столик рядом пустой был. Смахивает скупую мужскую слезу и говорит:"Женщины,, я вас боюсь!" Ржали все и женщины заказали двум пузатикам коньяк. Нас не домогались и хорошо: они б нас уделали по самое не могу. Нас не изнасиловали и хвала Аллаху. А могли.

 Пятница, сын пришёл на работу, вышли покурить. А тут девушка высокая, да фигуристая, а бюст 3+ смело, если не четвёрка. В шортиках и маечке, да стоит у тату салона как живая реклама. На ней тату по всему телу, что граффити на заброшенном здании. И в губах, носу, всюду железяки, это пирсинг вроде называется, а по сути маразм. Сын оживляется и радостно:

- Анжела привет!

- Привет. А кто это с тобой?

- Папа.

- А ничего мужчина, интересный. Как зовут?

- Костей меня с рождения звали. Анжела, а вы ничего себе холст, это как художник говорю.

- Ой спасибо!

 А тут выбегает наша достопримечательность и сокровище, рыжее сокровище. Вот фото:

О ней;http://photo.i.ua/user/2189471/437021/15972459/

Смотрит на девушку, да начинает разговаривать. Интересно, длительно и с интонациями. Отвлекла. Я сына спрашиваю:

- У Анжелы пирсинг и в том месте есть?

- В каком?

- В начале всех начал.

- Есть. Папа, а откуда знаешь?

- Догадался, хорошо что не сталкивался. Ты это, инструмент свой береги. 

 Потом смотрю на рыженькую, которая не замолкает и удивлённую Анжелу, да говорю второй:

- Я трижды извиняюсь, не могли бы Вы немножко с моим сыном в сторону отойти, мне с кошкой надо поговорить тет-о- тет.

- Вы разговариваете с кошками?!

- Анжела, кто не разговаривает с кошками- потенциальные клиенты психиатров. Вы интересная и мимо Вас не пройти.

- Ой спасибо!

 Ушла довольная вся, нет, девушка интересная, но в нашу партию мелкосисечников она не попадает по определению. Обалделая рыженькая подбегает ко мне и начинает делиться впечатлениями. Бедная, такое увидеть и пережить, мяукает конкретно. Но отвечаю:

- Ну я тебя понимаю. Но говорить, что это ужас, летящий на крыльях ночи- перебор.

- Мяю, мяю и ещё раз мяю!

- Ты должна понять, хотя девушка тебя испугала.

- Мяу?-кошка удивилась, я стал её гладить и она выгнув спинку смотрела на меня вопросительно, ну как не растолковать ей?

- Понимаешь; ты совершенство. Во всём лучше меня. Всевышний наказал меня и в этой жизни я не кот.  Но ты- отрыв!

- Мя!- в переводе это"продолжайте".

- Девушка прямоходящая, нет у ней шерсти и хвоста. Как без этого жить сам знаю, трудно. Вот она и хочет выделиться и стать заметной, да разрисовала себя. Прости нас, людей.

- Мяу!

 Я не сказал рыжульке, что сын с этой девушкой спал. Не стал ранить тонкую кошачую душу. И это, если встретите мою фаворитку Ксюшу, не сдавайте, что с рыженькой общаюсь. Ксюша ревнивая очень!

  Работал у нас алкаш и наркоман Виталя, да на работу нормальным приходил, не вычислили его. Чудо нажралось водки и тащило дочку 8 месяцев. Захотел закурить, отдал дитя жене и сразу попал в люк. Николаев не даром называется городом открытых люков. Так и есть.

 Виталий летит на глубину 7 метров, пробивает о железки обе ноги, руку и щеку. Не утонул. Перед этим горводоконал откачал из этого колодца воду. Вытянули его и в скорую. Предприятие всё платит по закону. А он не выходит на работу и каждый пашет и за него, но не ругается. Пусть ушли 4 зуба- щека Виталия зажила, рука и левая нога тоже. А правая- гниёт и похрен ей антибиотики. Он уже лапки собрался сложить.  Таких я сам убью- сдаваться нельзя.

 Приезжает Саша из Керчи, рыболовная компания у них. Я рассказывал об украинской рыбной мафии? Сигаретная и прочие курят в сторонке. Но он узнаёт про Виталю и бесплатно потом привозит жир из печени катрана. Наш пострадавший через месяц в строю. Соседа по даче два года назад бык забодал и раны не закрывались, после этого затянулись. Сами решайте.

А 

- Вадик, так у тебя есть или похвастался?

- Не принято у нас хвастаться!- расстёгивает куртку и вынимает подобие этого изделия и подаёт мне. Подаёт правильно- рукоятью. Извините за назойливость что повторяю часто: во многих странах пистолет или клинок поданный не рукоятью сразу смерть. Это не доверие и оскорбление.

 Я взял пистолет, он двухствольный и какой-то не правильный. Пластик и как-то затяжелён, но как игрушка. Вадик ухмыляется и даёт мне обойму, в которой торчат два патрона, но она пластиковая! Ну и гильзы из пластика армированного и даже капсуль из пластика, но другого! А он ржёт и говорит:"Ствол переломи, только как у охотки!" До меня доходит не сразу, сдвинул защёлку и с трудом поднял стволы. А от этого идёт усилие на спуск, там нет пружин, пневмо. Суёт мне пластину из которой два патрона торчат, ну тут я догадался, ввёл и замкнул.

- Вадик, а в чём прикол?

- В этом агрегате нет металлов. Любой детектор пропустит. И нет пороха, собаки не смогут.

- А это как?

- В гильзе то что в капсуле, но больше, не порох. До семи метров надёжно. А собачки ищут порох, а его нет. Сердечник керамика но с носком сверхзвуковым типа. Ты меня понял?

- Да. Так керамика в трах.

- Наконечник разоблачён с сердечником и разрушаясь спокойно берёт два класса бронежилетов. Хотя мишень не обязательно по груди.

- А если в руку?

- Так в том и смысл: стекло вносится в рану и у мишени шансов нет.

- Почему?

- Стекло приносится кровотоком и каждая мишень кончается, ибо стекло приходит к клапанам сердца. Ты не дрочи. Я исполнил (самоцензура) и этого (самоцензура). Статус мишений тебе ясен?

- Я в шоке. Это ты их?

- Да. А теперь смотри сюда;он откидывает на ручке крышку и вытягивает вторую обойму с патронами двумя! Это просто шок.

- А почему обойм не три?

- Костя, смысла нет, охрана тебя кончит раньше. И Это, у меня линейная модель. Понимаешь что это?

- Ты захотел меня обидеть?

- Принято. Это оружие для охоты на президентов не имеет керамики и не видится под рентгеном. Армированный пластик и гладкий ствол.

- Я хотел бы попрактиваться из этого. Но президента под рукой нет.

- Моя ли в этом вина?

- Нет. Но когда пойдёшь на президента, тебе это дам. Стоимость патронов не постигнешь, работай!

Курок двойного действия но я обе пули положил в десятку.  Вадик тоже вынул обойму, зарядил и двумя выстрелами мишень дострелил. Он повернулся и улыбнулся;" Ну теперь я знаю, с кем на президента охотиться вместе пойду!"

- Вадик запиши это сразу в свой блокнотик! Я в животное не выстрелю никогда.

- Знаю, для тебя это харам. Как и для меня. Теперь скажи почему в чиновника можно?

- Тот человек и охрана с оружием. Потому применение оружие не постыдно.

- Ты украинец, но кодекс чести у тебя не наш. Кто ты?

- Вадик иди нах. Я в четырёх покалениех чистокровный и не подмешанный чужой кровью.И решать кто украинец я буду.

-Не дай бог тебе этот улус в управления принять. Ты ведь крови пустишь через край!

- Вадик, а как не пустить что надо?

- Я видел многое и сам этого пугаюсь. Но тебе можно, приди бери и пользуйся.Ты рубилам волю дашь?

- Смогу. И спокойно буду взирать.

- Ты Из наших?

- Ни разу. Я из своих.

 Тату? Тоже нет, тот древний смысл который в этом был, утерян давно и люди раскрашивают себя для понтов. А оно мне надо? Точно  не требуется, я и так парень южный и горячий, мне понты добирать не надо. Ручечник ведь не полноценным и не цельным был, от того и палку таскал.

 Теперь о медальонах. Это маленький пластиковый цилиндр, куда можно вложить бумажку написанную карандашом и указать свои личные данные. Типа когда отроют тебя, близким сообщат. В народе это называют посмертник. Но в обители моих снов большая часть служивых отказывалась и это не брали. Спросил взводного, почему так.

- Лучше смерть и безвестность, чем горе близким.

 Владислав, друг мой, очень ви\дный и интересный мужчина. Высокий, спортивного телосложеня. Но театрал. Тоесть театр любил больше чем себя и ходил на занятия любительские. На сцене он был великолепен, сам видел. Но на репетициях познакомился со своей будующей женой, Машенькой. А она под стать ему; тонкая, стройная и бюст четвёртого уверенного размера. Их свадьба была неизбежна, как крах капитализма.

 Но не все так думали и её мама встала на дыбы:" Маша, с ним не встречайся, он слишком красивый и девки его сманят." Дочка не послушалась и спустя год ухаживаний уступила его настойчивости и состоялся у них секс. Правда неудачный- не смотря на его напор, девственности не лишилась. Ну Владислав парень не только видный, но настойчивый. Короче с третьего  раза решил проблему и сделал подругу женщиной. Кстати обое лишились девственности одновременно и вместе.  Но от мамы его подруга два года держала в тайне. А потом проболталась и была бита ремнём по попе.

 Скоро увлеклись они и Маша залетела, да по началу и не поняла. Но спустя некоторое время поняла, что беременна и сдалась маме. Та её конечно ругала, но ведь своё дитя. Свадьбу отыграли знатно и там я свидетелем по этому делу проходил. Всё чинно и благородно, роздал все деньги, и врученные и свои. А у невесты туфлю спёрли. Ну не гады? Мне нет чем рассчитаться, честно.

 А злодеи улыбаются и говорят, что денежный выкуп им не нужен. Мол хотят удовольствия. "Да хрен вам 3,14доры а не удовольствие!"- возмутился я. Но этих не  проймёшь, они не мужской любви хотели, а делать гадости. Наполнили водкой машину туфельку (37й размер) и поднесли мне.

- Удовольствия хотим. Выпей за счастье молодых из этого кубка!

- Счастья и благополучия молодожёнам!- сказал и опустошил туфельку. Бля, как  много туда помещается водки! Короче потом меня повело и я не переспал с красивой дружкой, стыдно мне до сих пор. А семья великолепная сложилась и живут счастливо до сих пор. Но по началу тёща его заедала и шипела как кобра. Жизни не давала.

- Костя, я тёщу убить хочу!

- Не надо.

- Добрый ты!

-  Давай слелаю это я. Ученный ведь. Не больно её зарежу. Не для себя, а для друга постараюсь.

- Серьёзно то как. Пусть стерва живёт!

- Твоя доброта безгранична. Пусть.

 А тут родила Маша, да с осложнениями, надолго в роддоме зщастряла. Но Владислав всех друзей на отметку о рождении первенца призвал. Собрались мы и приехали. А тёща суетится и бегает как за деньги. Странно. Со мной душевно поговорила, хотя ранее говорила , что я дятел похотливый и Владислава утяну баловаться с девками. Ну как можно так про меня думать?!

 А тут она вся мягкая и добрая, да и с зятем такая любезная, что хоть к ранам прикладываай. Странно. Такой контраст меня озадачил, ибо женщин немного уже знал. Ну выпив изрядно мы вышли на перекур и зашёл разговор о сексе, туды его в кочерыжку, ну любим мы это занятие! И он излагает позу, которую по разговорам не практиковал с женой. Да она у него единственная женщина. Я почухал щетину и меня осенило.

- Владислав, а что, ты с тёщей спишь?

- Ну откуда знаешь? Ну да. Так вышло. Как догадался?

- Скажи ей, чтоб вокруг тебя не скакала и так же резко, как и раньше себя вела.

- Хорошо.

- Мне похрен, но вдруг Маша догадается.

- Не дай бог.

 Всё сладилось, Маша скоро вышла с первенцем из роддома, семья зажила счастливо. Но вы удивитесь: почему-то с того времени я стал для тёщи Владислава любымим гостем и она меня обхаживала как родного. До сих пор не пойму почему.

 В субботу приехал на дачу, дом остыл и сразу топить начал, красавица конечно греться прибежала. Ну разве я откажу влюблённой в меня желтоглазой красавице? Нет. Это я могу отказать прямоходящим, бесшёрстным и бесхвостым, а их называют женщинами, но отказать кошке- харам.

 Ну а купил корма и закинул в сумку. Не подумайте, что свой котогарем этим кормлю: подкупаю мясных обрезков, делаю овсянку и всячески балую. Но корм нужен когда приехал, а они ложками в миски стучат! Дал корма и застегнул сумку, ибо там продукты и для меня с сыном. Растопил печку, тепло пошло. Хорошо. Но хруст.

 Выглядываю на веранду, а Ксюшка (душка однако), с аппетитом уплетает корм , разорвав пакет. Гляжу- сумка открыта! Сын во дворе был, переспросил. Не открывал. Но я же помня, что не выложена провизия, дважды проверил, что змейка на сумке закрыта. Ну как она смогла? Я же трезвый и ничего не перепутал!

 Но она открыла змейку и вытянула пакет с кормом. Мы все развиваемся, кто больше, кто меньше, но открыть сумку это запредельно. Я не стал ругать, а просто спросил красавицу, как ей это удалось. Если вы подумали, что она мне так взяла и сказала- двойка! Она мне сделала такие невинные глазки, что я прослезился и понял вздорность подозрений! Но хотя не смог смолчать:

- Ксюша, вопрос с кормом вторичен, ведь всё равно он для тебя. Но если научишь женщин вот так  строить глазки и строить из себя обиженную невинность- ты станешь самой пострадавшей кошкой на даче. Ты меня поняла?

- Мяу!- выдавила из себя пушистая молчунья, не, это с Лейлой мы можем поговорить за жизнь и обмяукать всё проишедшее, но ведь эта молчит как партизан на допросе! А потому я строго и чётко сказал;" Солнце моё, ты правильно поняла, чему не должна учить женщин?"

- Мяу!

 Запрыгнула на колени, понятно щёточкой шерсть вычесал, гладил и чухал. Остальные кошки сидели в зависти и понимали, что ну не их вечер. Завидовали они Ксюше конкретно, но ведь не я так решил. Кстати в котогареме прибавление новое, пришла новая кошка, дочка фрау Марты. Я понимаю, что кошачие делятся информацией, но как они понимают, что человек новый их не обидит а покормит? От меня запах иной, или по глазам читают? Они всегда, с моего раннего детства моментально принимали за своего, мама даже переживаала, когда меня совсем малого кошка баюкала как котёнка. Но потом поняла, что у нас контакт и убегая в магазин, оставляла смотреть за мной кошку. И та справлялась на пять.

 Но как Ксюша догадалась открыть змейку?

 Пять лет поиска пока не дали результата и я не редко говорю ей об ошибках и подсказываю.  Я сволочь? Конечно да. Я указал на несколько её обожателей и сообщил, что если она мигнёт, секс будет не избежен, как крах капитализма. Думаете сработало? Нет. Тот женат и типа я не могу, а это буржуазные предрассудки. Тот стар. А тот и тот и тот, квартирки мне и сыну не купят! 

Лена сидит второй год на трасфертинге реальности. Может я не правильно сказал. Но у ней на работе компьютер старательно читает электронные книги, которые учат, что получить идеального мужика легко.Правда большинство женщин эти книги не читали и не знают. А надо лишь выдумать себе идеального и каждый день желать. И он явится. Охренеть как просто, чего я ж, дурак, за женщинами увивался и ухаживал? Надо было только пожелать...

 Родитли её почемуто считают, что она в мужиках не разбирается. Брак её три года продлился, а потом бой-френд  состоялся, но много старше родителей. У  ней лет пять уже никого не было.Познакомилась с американцем, съехались в Египте. Две недели в Египте, отель. Не дала. Стойкая. Сейчас шарится по сайтам знакомств. Успеха пока нет.

 Вчера на дне рождения сидел с ней и тремя подружками.Феменистки. О нас, мужиках наслушался. Козлы мы короче не доенные.Но Лена одолев 51 год считает, что идеальный мущина её ждёт. Мне нравится её уверенность, но что-то подсказываает, что идеал не найдёт. Своё фото категорически выкладывать запретила, но на рассказ о ней разрешение дала.