хочу сюди!
 

Марина

47 років, овен, познайомиться з хлопцем у віці 40-50 років

Замітки з міткою «прикол»

Мышь

В детстве мы мечтаем о питомце как о своеобразной живой игрушке;  став постарше  воспринимаем его как очередной способ самовыражения или просто покупаем зверушку по привычке; будучи совсем взрослыми, люди стремятся компенсировать нехватку человеческого общения наличием бессловесной твари, выливают на нее тот избыток заботливости и любви, который возникает часто у людей одиноких. К счастью, я пока проходила только через этапы «живой игрушки» и «по привычке».

По причине просто «огромной» квартиры, мне ничего крупнее грызунов в руки не попадало и, пожалуй, не попадет. Первым моим питомцем был мышь-песчанка, рыженький такой, шустрый и ужасно независимый зверек. Мышь попал ко мне в качестве подарка на Новый год, когда мне было семь лет, и прожил с нами три года.

Дабы он не улетел на своем колесе в неведомые дали или не сдурел от переизбытка энергии, каждый вечер он гулял по кухне и коридору. Там у зверюги имелись: столовая (мусорное ведро, в котором Мышь оказывался с одного прыжка), личные апартаменты (после его смерти из под пенала было извлечено весьма объемное тряпочковое гнездо), парк развлечений (я), и устрашающее белое нечто (работающий холодильник вызывал неимоверный ужас). 

Периодически Мышь организовывал вылазки в «мир иной», пролезая в сантиметровую щель под дверью в комнату. После одной из таких вылазок мы полночи тщетно пытались вернуть нашего питомца в родную клетку, пока не решили ложиться спать, оставив его на воле. Обнаружилось наглое животное под моей подушкой, мирно спящее клубочком в изгрызенной наволочке! Наказанием послужили два дня домашнего ареста.

Другую «штуку» Мышь учинил, когда мы с мамой оставили его на попечение отца и свалили на две недели в Крым. Папа вечером, по накатанной схеме, выпустил «Мышонка», как он его называл, на волю… но маленькое чудо и не думало домой возвращаться. Отца это не сильно беспокоило, и за те две недели, что нас не было, Мышь успел рассыпать все крупы, имеющиеся в нашем арсенале, изгрызть всю петрушку и укроп и поселиться на временное жительство в трехлитровой банке с мукой. Родитель мой этого даже не заметил.

Довольно весело было, когда Мышь, запрыгнув в мусорное ведро пообедать, оказался задними лапами в лужице абрикосового подгулявшего варенья. Ощущение липкой дряни на шерсти привело его в такой ужас, что он пулей полетел через всю кухню за пенал, оставляя за собой липкие следы лапок. Я не помню, как мама выудила оттуда наше счастье, но в процессе мытья оно верещало на всю квартиру (довольно неожиданные децибелы, как для зверька размером с детскую ладошку), вырывалось и с бешеной скоростью дрыгало задними лапами. В великой обиде на нашу подлость, он в тот вечер из-за пенала не выходил.

Во время его кухонных прогулок он частенько подворачивался под ногу тому или иному члену нашей семьи. Когда на него наступал папа, он становился совсем плоским и выглядел совсем дохлым, но, тем не менее, через пять минут снова резво гасал под ногами. Когда на него наступала мама, он даже не замедлял бега – выглядело это так, будто Мышь материализуется у нее под тапком. При этом моя родительница еще по два дня страдала, что вот завтра утром бедный зверек точно превратится в хладный труп, и все по ее вине. Но роковой для питомца стала моя нога. Уж настолько я сурова, что впервые (в отличие от родителей) наступив на Мыша, я тут же стала убийцей. Мама спокойно похоронила нашего любимца и заявила, что мне просто повезло меньше других. Я до сих пор недоумеваю, как он выживал под ногой стокилограммового отца, если сдох под натиском тридцатикилограммовой тогда меня.

После Мыша был еще Крыс, Мышь Второй (на этот раз уже серенький) и ныне живущая морская свинья. Никто из них насильственной смертью не умирал, все частенько заставляли нас посмеяться, и все были одинаково нелюбимы отцом. Но Мышь был пионером среди моих домашних животных и еще попал на тот возраст, в котором его выходки запоминались с особенной ясностью. 

гороскоп(с)

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего.
Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством.
Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное
говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные

приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду
пытаются
определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том
числе
и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.

Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому
на
первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец.
Еблю
любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых
друзей
порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На
кой
хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.
Альтруист,
хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран
-
он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать
с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном
случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то,
есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй).
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно
честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим
ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось
выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет
только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв
не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы
лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить
ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу
уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то
кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную
жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как
гордый и
принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от
него
избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то
гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
распиздяйства про
заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно
если друг этот Близнецы.

Близнецы
Близнецы -
это очень
круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два.
Могут
пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться,
что в
общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все
завидуют,
потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в

каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно
Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им
всегда
кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне
в
событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше
всего
одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он
просто
экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей
бурной
деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец
отъебались
и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще
васи,
хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между
распиздяйничаньем
Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно
сопровождает
идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило

смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти
только
Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в
романтику,
хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы
над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется
сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно
устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого

идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь
показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По
крайней мере, для
меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает
всем вопросами типа: ;а
если я сяду в джакузи после
Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно
же, дрочил под водой на
мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом
Рака абсолютно не
волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик.
Склонен постоянно
воображать конец света, пугаться собственного
воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на
необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что
физически не способен сожрать продукт, не завернутый в
полиэтилен, а
валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но
как-то без
огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом
сожрет
себя с говном за то, что так старался в общем-то зря.
Женщины-Раки -
это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в
конце все
непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных
болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя
всех,
кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного
организма. Верные, потому что бо?6?

Что слабо????

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в
окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
-Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – ак будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?

- куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
(с)

Я, Ты, Он, Она — вместе целая страна... КОРРУПЦИОНЕРОВ!

   Уважаемый мой читатель, за время моего «отсутствия в эфире» много «веселого» произошло в Украине, но почему-то все меньше и меньше хочется «вмешиваться» и комментировать... Откровенно признаюсь, не смотря на очевидное и резкое(!) удорожание жизни, чувствую себя гораздо спокойнее и ироничнее... Причина очень простая, - Я не считаю себя ответственным и сопричастным к происходящему сегодня.
   Я ВИЖУ ОБЩУЮ КАРТИНУ и писал об этом в своих критических заметках, — ДЕТАЛИ МЕНЯ УЖЕ МАЛО ИНТЕРЕСУЮТ!
 
   Неужели наконец-то начнутся реальные наказания за очевидные и конкретные преступления? Или эта очередная «игра»? Признаюсь, задолбали наши политики своими обсуждениями убийства журналиста Г. Гонгадзе, болтовней о борьбе с коррупцией и деталями горе-реформ...
   Уже всем всё давно ясно, а это жлобье продолжает строить из себя клоунов, а Нас считать идиотами... Я все чаще смотрю канал «Моя планета»...   

   Украина по-любому УЖЕ(!), извините, обосралась с этим Евро-2012... «Жрёт и жрёт» народные денежки, которых ни на что не хватает...
   На лицо все признаки, - так называемые реформы готовятся и проводятся «большими профессионалами»... Украина «реформируется» по наихудшему сценарию!  Нас ждет очередная шоковая терапия...
   Буквально на глазах из тощих карманов подавляющего большинства украинцев ДЕНЕЖКИ ПЕРЕТЕКАЮТ В КАРМАНЫ ХОЗЯЕВ(!) НАШИХ РЕФОРМАТОРОВ!

   Новая картина Оганесяна «Дохазяйнувались!» (укр.): стоим с протянутой правой рукой к МВФ, готовые выполнить все его условия в ущерб нашим гражданам, ищем в дальних краях инвесторов, а левой... тут-же разбазариваем и транжирим... Много ума для таких реформ не нужно!  (У меня есть монолог на эту тему)

   До сих пор Мы жили по принципу:  Мы тут наверху делаем что хотим, деребаним Ваши грошi и майно, а Вы там внизу учитесь у Нас, приспосабливайтесь к нашему стилю правления... Давайте взятки, воруйте что сможете и скрывайте доходы... 
  А сегодня, КОГДА БЕЗЗАКОНИЕ СТАЛО НОРМОЙ И ФОРМОЙ НАШЕГО ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛИТИЧЕСКОГО СТРОЯ, сверху говорят, Мы тут будем продолжать воровать, а Вы внизу должны уже жить честно!

  Я послушал отчет нашего Президента по итогам года и хочу сказать, без иронии:
- Браво режиссеру-постановщику этого спектакля!
- Браво всем, кто так тщательно подготовил и расставил оплаченные группы людей по регионам.  Я об этом уверенно говорю, - мне лично(!) звонили (не подозревая кому звонят!) и предлагали постоять с 9 до 15.00 за... 120 грн.
- Браво тем, кто написал ответы и...
- БРАВО НАШЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ, который смог, как прилежный ученик выучить домашнее задание и «сдать экзамен»...

   Президент обещал, - в следующем году Мы почувствуем положительный эффект от реформ по всем направлениям.  Друзья, что Нам стоит год продержаться...

Мой совет гражданам Украины. Повторяйте за мной:
- Я ВЕРЮ НАШЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ, ОН СПРАВЕДЛИВЫЙ И ХОЧЕТ НАМ ДОБРА, А НЕКОТОРЫЕ(!) ЧИНОВНИКИ ПОКА НЕ СЛУШАЮТСЯ ЕГО И САБОТИРУЮТ РЕФОРМЫ... Повторяйте это 3 раза в день за 20 мин. до еды, и Я Вам гарантирую, еда покажется Вам гораздо ДЕШЕВЛЕ И ВКУСНЕЕ!
- НЕ ЧИТАЙТЕ эти заказные критические заметки продажных журналистов, и  НЕ СЛУШАЙТЕ проигравших и обозлившихся аппозиционных политиков на всяких там политических шоу и ЖИЗНЬ ПОКАЖЕТСЯ Вам ДОБРЕЕ, а квитанции с новыми суммами за услуги ЖКХ — небольшим «недоразумением», в котором наш Президент скоро разберется!
- НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ на то, что у Нас кое-где и кое-кто все еще живет нечестно. Это временно. Президент их лично с экрана предупредил и пообещал нам, скоро этот кое-кто будет пойман и наказан.

 
   Наши «региональщики» запустили новый «лохотрон»: 
- ВЫ ВСЕ СТАЛИ ХУЖЕ ЖИТЬ, потому что... Юлия ТИМОШЕНКО ПОДПИСАЛА КАБАЛЬНЫЙ для Украины ГАЗОВЫЙ КОНТРАКТ С Владимиром ПУТИНЫМ и надо разобраться почему(?) и что там Россия «простила нашей авантюристке».
- ВОТ ОНА, ГЛАВНАЯ ЗЛОДЕЙКА — БЕЙТЕ, ПРОКЛИНАЙТЕ И МОЧИТЕ ЕЕ, а мы, закатав рукава (любимая фраза С. Тигибко), вкалываем днем и ночью, чтоб как-то облегчить Вашу участь... 
 
  Думаю и через год эта «фишка» будет главным оправдание своих провалов!

  КОГДА СЛУГИ НАРОДА ПРИЗЫВАЮТ ЗАТЯНУТЬ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПОЯСА, - ЗНАЧИТ... «СУШИТЕ СУХАРИ» и лучше в прямом смысле...
  Еще год украинцы проживут с верой и надеждой на доброго царя, но потом даже театральная улыбка и «тонкие» шутки В. Януковича не спасут ситуацию...
  И все чаще народ, отчаявшись, будет стараться «дотянуться с улицы до поясов» наших политиков, чтобы те показали пример!  

  События в Мире показывают - НЕ бывает плохих и хороших лидеров государств — бывает ПЕРЕСИДЕВШИЕ и ПЕРЕИЗБРАННЫЕ!
   Когда кто-то «сидит» по 30-40 лет в «главном» кресле любого государства — такая «стабильность» выгодна ВСЕМ СТРАНАМ, КРОМЕ НАРОДА ЭТОГО ГОСУДАРСТВА!

 -------------------------------------------------------------------------------------------------  

Посмотрите-послушайте мои миниатюры:

«ХОХМАЧИ!»    http://video.i.ua/user/273805/38437/269773/?V=41dcd.42d8d.126.1eaaab5.1b28384.k592fadd7

«Оце КОРУПЦІЯ...?!»   http://video.i.ua/user/273805/38437/268901/?V=41a65.42d8d.c5.14eabf4.10aa289.k58a73450

  ura   Поздравляю Всех С днем смеха - 1 апреля!

 

Я, Ты, Он, Она — вместе целая страна... КОРРУПЦИОНЕРОВ!

---------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Прощаясь, хочу сказать: армяне и украинцы (Спитак и Чернобыль), как никто знают и сочувствуют японцам...

 

Читайте больше >>>  http://v-oganesyan.narod.ru/


100%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.