- Сеня сделай что нибудь.. они же уже на таможне!
- Что я сделаю? Все 280 Камазов проверили, одни продукты...
- Блииин... Да там только покрышек на два госпереворота!

 

Лицарі Круглго Столу

    Лицарі Круглого Столу сиділи за круглим столом у стані "посиніння від переживань". Вони провели усе літо переслідуючи ноусменів (букв. "носатих чоловіків"), або ж нортменів (букв. "людей Півночі"), чи то пак "вікінгів" чи як би ще вони себе не називали. Учасники швидких нападів зненацька атакували, а потім грабувалии і розорювали усе англійське узбережжя. Лицарі Круглого Столу заприсяглися бути захисниками королівства. Зараз про них можна було б сказати, що вони "були заприсяглися". Їм довелося полювати на вікінгів, але вони не могли знищити їх. Або ж завдати їм поразки. Чи побачити їх.

    Перші повідомлення про ворожі рейди надійшли з Халліґу-на-Ґуґхаллі (Halligough-on-Goughhalli). Лицарі, очолювані Сером Ланселотом, швидко вирушили на допомогу. Прибувши на місце рейду двома днями пізніше, вони знайшли лишень декілька зітлілих хат, комор, а також нещасних людей. Їм сказали, що вікінги полишили їхні човни й вирушили на південь. Південь! Лицарі прийшли саме з півдня! Вони повинні були розминутися зовсім поруч! Сер Логік відзначив, що на воді немає знаків, котрі могли б свідчити про те, що ворог увійшов у неї, адже якби він і справді так зробив, то потонув би разом з усім своїм озброєнням. 

    Сер Ланселот подумав близько секунди  і сказав Серу Логіку: "О, замовкни! Навіть іді@т знає це. Сідаймо на наших надійних коней і давайте хутчіш переслідувати цих ворогів прямо до воріт Пекла"!

    Сер Логік сказав Ланселоту: "О, замовкни".

    Усе літо вони переслідували цих вікінгів. Разом з тим ніколи не бачили їх. Лицарі їхали на південь, вікінги ж вирушали на північ. Лицарі рухалися на північ, а вікінги йшли на південь. Вікінги відпливли додому й лицарі повернулися до Камелоту. Тільки-но з'явившись, вони вони одразу помітили, що не було аплодуючого натовпу. Деякі люди спостерігали за ними з награними посмішками. Це викликало в лицарів "деякі переживання". Сер Галахад відзначив: "Гадаю, ви є настільки ж хорошими, як і ваша остання битва".

    Інші Лицарі одночасно сказали: "О, замовкни"!

    Відтак, вони вирішили трішки посидіти, порозмовляти й перепочити аби підняти собі настрій. Першим сів сер Ґвен. Жахливо великий чоловік. Воїн. Так само непереможний в іграх та змаганнях, як і в битвах. Найхоробріший з-поміж хоробрих. Сер Ґвен їздив на великому чорному лицарському коні. Це був найбільший кінь у королівстві. Єдиним недоліком був його голос... Сер Ґвен мав дівочий голос. Надзвичайно пронизливий, писклявий голос, який дуже веселив інших лицарів.  Відтак, він майже не говорив з ними. Він не міг навіть сказати що-небудь своїй дружині. Здається, її це не хвилювало, безсердечну...

    Поряд з ним сидів сер Блек. Сер Блек вважав, що з подібним ім'ям йому слід мати великого, чорного лицарського коня. Він ніколи не говорив відтоді як Король Артур насупився почувши суперечки серед його лицарів. Подібне поєднувалося з тим фактом, що сер Ґвен вирвав би його селезінку, якби він заговорив. Ні, сер Блек так і не сказав нічого. У будь-якому разі, це додавало його образу деякої загрозливості.

    Білий Лицар був цілковито засмученим станом справ у цілому. Перебування поряд з подібним до сноба сером Блеком було трохи чи не більшим випробуванням, аніж він міг витримати. Цей чоловік ніколи не купався... Хоча б один раз на рік, подібно до цивілізованих людей! Сер Блек відзначався запахом подібним до тухлятини. Білий Лицар вирішив спробувати підбити декількох хлопців аби вони пішли разом з ним "У пошуках Священного Ґраалю".

    Король Артур сів на троні поруч з Гвіневрою. Він відчував найбільшу "втому від переживань" з-поміж усіх. Наближався час сплати податків і людей спустошили рейди. Жоден добрий, люблячий, доброзичливий правитель не міг збирати податки за подібних обставин. Але Артур зміг. Чи обкладаючи податками бідноту, чи багачів він пам'ятав старий вислів, - "Пташки із пір'ячком збираються разом". Якби він переобтяжив податками багатіїв, то вони підняли б збройне повстання. Біднота ж не могла зробити чого-небудь, отже усе мало пройти без клопоту.

    Він кинув погляд на королеву, котра сиділа з таким виглядом ніби читає пергамент. Артур не думав, що вона може читати або писати. Він не вважав так оскільки сам не був спроможний ні на що подібне. Адже ж саме для цього він мав писарів. Вона могла щось прочитати, а потім підморгнути серові Ланселоту... Прочитати і підморгнути. Артурові це не подобалося ані найменшою мірою. Він викликав би Ланселота на поєдинок, але усе ще не мав передсмертного бажання. Він іноді хотів щоб саме Ланселот замість нього був вийняв меч з каменя. В такому разі Артур не став би королем, а заразом і не одружився б з Гвіневрою. Нехай би був пощез той клятий Мерлін.

    Мерлін, звичайно, відчував це, але не турбувався взагалі. Він також взагалі не відчував "втоми від переживань". Він був настільки щасливий, наскільки це можливо. Він був володарем без відповідальності. Він був багатим без роботи. У міру того, як жінки відходили у небуття, на утриманні Ланселота лишалося чимало дітей. Так в цілому, Мерлін був щасливий. Він додав ходи, вийшов на балкон і поглянув донизу, на здивованих лицарів... Кинув погляд на королеву. Вона ж подивилася на нього угору і підморгнула. Так, вона була такою ж щасливою.

    Історія оповідає нам, що Лицарі Круглго Столу, держава Артура, Королівство Камелоту взяли участь у великій битві проти неймовірних орд. Лицарі боролися до самого кінця. Вони фактично відчули "втому від переживань". Навіть замішання.

P.S. Ну що ж, сподіваюся, що ця оповідка теж Вас зацікавить ... У будь-якому разі, в її сюжет вплетено реалістичні елементи, котрі можуть стати гарною поживою для роздумів... Кхм... Перед цим мене якось були запитували з приводу моралі прочитаного... Що ж, як на мене, тут можна звернути увагу на саме життя, його швидкоплинність та мінливість... А також потребу виявляти відповідні до обставин якості... Реальність може бути далекою від нашого уявлення про неї, але це уявлення повинне якомога чіткіше відображати оточуюче... У всій повноті та різнобарвності...

Дуже вдячний, що навідалися та прочитали...

Р.P.S. За оригнальний текст оповідки висловлюю подяку сайту http://dizzydragon.com/knight.html.

Активисты майдана передумали разбирать баррикады и отобрали у киевских коммунальщиков трактор и грузовик. Техника пригодится для разбивки капустных гряд и сбора урожая ранней редиски.

На майдане возник спор, переходящий в массовую драку, по бытовому вопросу использования свиного навоза. "Коричневым золотом" решили не разбрасывается, но разошлись во мнениях, что лучше - добавлять в корм хрюшкам красных калифорнийских червей для получения качественного гумуса или перерабатывать навоз в нефть, чтобы не зависеть от российского газа.

Украинские неполживые СМИ невероятными усилиями перепечатали из американского издания The Daily Beast какие-то фотографии каких-то силовиков. Надо же, в конце концов, на кого-то списать историю со снайперами!

Центральная избирательная комиссия единогласно зарегистрировала Яроша кандидатом в президенты, поскольку "Сбербанк" единогласно подтвердил, что он взял таки кассу в 2,5 миллиона.

Снайперские следы, как выяснили свободные журналисты, ведут в ФСБ. А куда же они еще должны вести?!! Не в ЦРУ же!!!

Новые власти нацелились переименовать милицию в полицию, но перед этим ее массово сократить, распустить и реформировать. Многие и сами разбежались. Поэтому имеет смысл с полицией не заморачиваться, а просто набрать отряды полицаев. Вполне в духе времени.

"Правый Сектор" заявил, что будет в первых окопах, если завтра война. Окопы донецкий губернатор уже вырыл. Но поскольку войны нет, что в окопах-то штаны просиживать? До войны принято решение отдохнуть под Киевом.

У вооруженных боевиков, по их правдивым заявлениям, нет оружия. У них есть друзья-охотники, друзья-автоматчики, друзья-пулеметчики и приятели-гранатометчики.

"Правый Сектор" внезапно удивил общественность страстью к музыке. Переезжая из гостиницы "Днепр", почти все бойцы забирали с собой в футлярах скрипки, гобои, кларнеты и виолончели. Несли также целые мешки аудиозаписей Мусоргского, Массне и Шопена.

Украина – уникальная страна! Только здесь пенсионеры и безработные настолько обеспечены, что могут позволить себе потратить на безвыигрышную лотерею "Стань президентом" 2,5 миллиона.

Все для фронта! Национальной гвардии передан гуманитарный груз от штурмовиков майдана – фура коктейлей. Молотова.

Украинская армия, отправленная воевать с супостатом, затерялась где-то среди хуторов. Злые языки утверждают, что военнослужащих пока перевели на подножный корм, поскольку сухпайки, подаренные Обамой, необходимы на случай российской агрессии. Хруст американских крекеров отпугнет врага.

Спасти рядового Галушко. Под Днепропетровском в армейских палатках забыты 640 мобилизованных на войну с Россией. Во время учений их научили лежать на армейских кроватях и выстрелять по 15 патронов на каждого резервиста. А войны все нет...

Парламент внезапно объявил перерыв из-за того, что у депутатов не хватает рук для обеспечения голосования. Но, говорят, что у них еще есть адреса, по которым найдут голоса.

Тимошенко на каблуках трудно, но без каблуков, юбки и гули на затылке никто не верит, что она – женщина.

Бывший глава Совбеза два дня назад предсказал вероломное нападение России. Сегодня он предсказал, что Россия нападать не собирается. Мечтает о славе Глобы.

Министерство обороны не знает, как теперь вывести из Крыма воинские части. Планировалось, что весь личный состав или погибнет в боях с агрессором или перейдет на сторону врага. Ну, а технику подло захватит российская армия.

Слишком много фактов говорят о том, что и организаторы, и боевики, и участники Майдана – агентура Кремля. Все придумал Путин с самого начала.

Жаль все-таки, что Крым уже в России. С Крымом Тимошенко могла бы расстрелять из атомного оружия на целых полтора миллиона больше русских.

The Washington Post считает, что Европе не надо щелкать клювом по поводу Путина. Он таки дойдет до Берлина.

Вот вопрос: будут ли голосовать за Порошенко любители сладкой жизни?

США закончили секретные испытания сверхсекретного дрона, способного уничтожить российские спутники невидимыми фиолетовыми лучами. Результаты испытаний и схему дрона опубликовали "Вести Ровенщины".

За Одессу не забыли! Именно в Одессу буксируют подводную лодку-убийцу "Запорожье". Теперь армия защитников в лице губернатора и двух-трех его заместителей может бить по врагу прямо из субмарины!

Из-за несбывшихся ожиданий войны украинский парламент решил превратить страну в военный полигон, разрешив 8 учений для 17 стран мира. Пусть хоть другие настреляются!

Джордж Лукас собрался наехать на Дарта Вейдера, который взорвал на корню застойное болото украинских рейтингов. За использование образа. Не понимает, что Дарт Вейдер – самый настоящий из всех кандидатов в президенты Украины.

Тимошенко не снялась с выборов ради Порошенко. В поддержку конкурента пообещала скушать конфетку Roshen "Киев вечерний". Ну, или соснуть леденец.

Порошенко пообещал трудоустроить Тимошенко после своей победы. Поставит на фасовку батончиков.

На боевом корабле "Гетьман Сагайдачный" треть экипажа неожиданно захотела вернуть себе Крым. Или себя вернуть Крыму.

Украина впервые в истории уронила гривну до отметки 11. А впереди еще столько исторических вех!

Украинские власти придумали, как платить пенсии в Крыму. В Киеве принят закон, по которому за крымских пенсионеров будут отвечать крымские предприниматели и крымские власти. Мудро! Впрочем, Крым уже в России.

По слухам, распускаемым родственниками друзей соседей Януковича, он загорает в Сочи на частном пляже вместе с любовницей и ее собачкой. Об этом источникам сообщили приятели знакомых охранников хозяев арендованной президентом виллы на побережье. Расплачивается Янукович исключительно золотыми батонами, золотыми коржиками и золотыми бубликами. Очередным суровым испытанием для беглого главы Украины стала сочинская погода – при +9 градусах очень сложно загореть.

Денег нет.
Ева Меркурьева......................стырено у http://www.e-news.in.ua/

Советы для дам 

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, 

где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Никогда не хвалите своего мужа.У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа

– откажитесь играть с его "чихуахуа".

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;)

Советы для не дам

- Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

- Обувь будет носиться значительно дольше, если покупать новую.

- Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

- Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

 - Чтобы не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.

 

- Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

- Девушка - не воробей! Залетит - не прокормишь!

- И еще ,мужики,

- Женился сам - останови другого!

И в общем

- Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

- Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!

- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

- Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Предвыборная компания не обошла  и наш дом. В подъезде у нас полно пенсионеров, благодатный электорат по мнению депутатов очевидно.
Вначале ходил какой-то молодой человек раздавал по 200грн всем неработающим пенсионерам. Ходил со списком, расписываться не просил, просто ходил и разносил радость. Пенсионеры правда не помнили от кого и голосовать за кого, но деньги в конвертах брали.
Пару дней назад прихожу домой - мама счастливая, 100грн говорит заработала. Где это - спрашиваю? - Приходили две женщины, сказали что у вас балкон длинный, повесьте туда агитационный плакат. -Чей спрашиваю? -Не помню, говорит, кого-то из Оболонского района. Ей за 100грн по-моему все равно кого было повесить. А за 200 она бы наверное всех там повесила.
Ну вобщем повесили белую тряпку с надписью, тряпка привязана двумя красными ленточками к перилам балкона.
Дальше начались мамины мытарства. Дует ветер, тряпка с хлопаньем поднимается и заворачивается внутрь балкона. Мама лезет на балкон - поправляет тряпку. Ветер снова дует, тряпка снова заворачивается.... не знаю после какой попытки ей надоело на балкон бегать, но точно не после десятой.
Мысль о том что агитация должна быть видна ей наверное покоя не давала. Или не давало покоя что увидят что агитации нет и отберут 100грн?
Второе наверное больше.
Сегодня прицепилась ко мне - поправь тряпку, опять упала надпись не видно.
Говорю ей: -Ты тряпку брала? Ты за нее расписывалась? Сама ее и поправляй.
Мама поступила иначе - задернула шторы чтобы не видеть тряпку да и все. Тряпка хлопает и падает, мама делает вид что не слышит и не видит. Вот так и закончилась мамина предвыборная  пИАр компания.
Надеюсь у нее не отберут ее заработанные 100грн, а то предполагаю что она расстроится.

При охоте на женщин мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

Вдячний за розміщення цього малюнка пані "Кралі Галі", якій і вирішив присвятити цю коротеньку спробу "гри з текстом"...

Знайома  завтра виходить заміж за ... Сантехніка.

А втім, все "по порядку".
Знайома - інтелігентне створіння 25 років, успішний менеджер у великій компанії, живе одна, винаймає квартиру.

Далі з її слів:
 "... У туалеті перестав працювати зливний бачок. Не спускає воду, і все. Знаходжу номер ЖКГ, викликаю сантехніка. Сказали, що він прийде через годину. Думаю як з ним розплачуватися... Ну не грошей же давати! Сходила за пляшкою горілки... Усі так роблять. Дзвінок в двері. Відкриваю. На порозі ду-уже пристойний на вигляд молодий чоловік з валізкою. Кажу: "Проходите, знімайте курточку". Показала, де туалет, пояснила, що зламалося. Поки лагодив, дуже щиросердно поспілкувалися. Пляшку не взяв, але напросився через пару днів на чай... Прийшов на чай... З тортиком... Такий милий... Я так пошкодувала, що у нього професія така... Е-м-м непідходяща..."

Розповідь від імені молодого чоловіка:
 "Домовилися з моїм старим приятелем, що зайду в гості. Давно у нього був, квартиру до ладу не пам'ятаю. Дзвоню, двері відкриває мила дівчина. Ну, думаю, одружився, а мені й слова не сказав. Дівчина вішає мою курточку, я намагаюся зняти черевики, а вона каже: "Не треба, я вам газетку підстелю!" Стою... Осмислюю... НАВІЩО І КУДИ СТЕЛИТИ ГАЗЕТКУ ? Наступна фраза дівчини остаточно мене  шокує: "Ось, туалет тут, проходьте". Стою... Балдію... І тут вона сказала про бачок, що зламався! Зрозумів! Мене прийняли за сантехніка... Мда-а-а... Гарно виглядаю, напевно... Полагодив дівчині бачок. Напросився на чай."

Завершення історії від імені знайомої:
 "І тут він запитує, єхидненько так: "А що, сантехнік так і не прийшов?" Німе питання в моїх очах... Він: "Та я взагалі-то юрист по професії... Просто ви були такі наполегливі..."

 Одружилися-таки... Через 4 місяці. :))

 

Спершу це можна було знайти десь тут: http://funnydays.ru/humor/page_3/ .

Я читал стихи собакам
                                       И дебилу одному,
                                       Тот послушал и заплакал:
                                       Не понравилось ему.

                                       Обстановочка все та же,
                                       Состояньеце - подстать,
                                       С каждым днем стихи все гаже,
                                       Надо,б.лин, завязывать.
(с)

P.S. Хорошо что я не поэт.Художника конечно тоже каждый норовит обидеть - но фотографа у которого есть исходники - все же опасаются. Хрен его знает какой креатив ему в голову взбредет.