1. У них нет проституток!
2. Им запрещено пить алкогольные напитки!
3. У них запрещены бары!
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. д!
5. Им запрещено сигналить в машине!
6. Им запрещено есть свинину!
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений!
8. Вы когда нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10.Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
11.Им запрещено бриться!
12.Им запрещено купаться!
13.Им запрещено слушать музыку других народов!
14.Им запрещено слушать радио!
15.Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов!
16.Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время!
17.Они не видят грудь даже случайно!
18.Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний!
19.Твоя жена так хорошо укутана, что только через пол года ты обращаешь внимание на то, что у неё борода!
20.И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле!

ВЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛИСЬ?

Постим тут афоризмы, высказывания, шутки, анекдоты, помещающиеся в одну строку.

типа такого

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Я верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Мне тааак стыдно, вот только перед кем, не помню...
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...:)
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Сеня, посмотри на эти руки этот человек совершенно не хочет работать головой!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

 

2) Выборы — это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.

Из наболевшего

1. Право - это такая вещь, в которой
разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д.
может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по
любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под
названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что
надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска
можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять,
независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны
или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист
присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может
сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на
корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем
большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает
юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это
долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что
закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще,
если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо
старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к
контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать
юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо
только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы
судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда
выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять
часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по
делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста
есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих
документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом
в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть
узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря
на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо
сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также
несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг,
признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то
виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать
правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как
надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность
предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был
предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не
хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь
затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот
тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то
заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется
законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления
годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало
быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только
у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить
все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше
всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами.
Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и
Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры,
взыскание долга соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую
консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у
которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться
Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга,
чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна
платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь
менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и
выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если
Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о
том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры,
который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни
на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие
вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего
проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта".
Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил
какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или
подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы
угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы
хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые
лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры")
написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что
так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в
других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом
банка-контрагента) - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так,
как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с
умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы
их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме
несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что
вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости -
см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом
возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так
можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному,
принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое
заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

http://sdvg.forumbook.ru/forum.htm (Сложные детки "Форум родителей детей с СДВГ и Аутизмом")

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.



Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Коала - такой же символ Австралии, как и кенгуру. И если отведать кенгурятины можно без особого труда, то почему бы не захватить домой консервированную коалу. Тем более, что срок хранения у продукта неограничен, поэтому открывать банку можно тогда, когда захочется себя побаловать.

[ Читать дальше ]