хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «моя жизнь»

Коллекция.

Так получилось, что у меня произошло четыре брака, видимо потому, что у был слишком покладистым и хорошим, а чтоб брак состоялся, надо быть злым и эгоистичным. Кто будет спорить- у меня примеры есть, двое друзей построили жён и домашних , да живут для себя, а потому семьи крепкие и счастливые.
  В первом браке у меня тесть командиром Ту-16 был, авиатор до мозга костей , умный и интересный человек, слушать его можно было бесконечно. С тёщей сложнее, работник прокуратуры и с желанием строить и подчинять себе всех и вся. Вот со мной осечка вышла- я этого не приемлю, а потому если меня против шерсти гладят, клинок вынимаю и противника вызываю на поединок. Тёща подумала, что это блажь и поединки у нас пошли почти в каждый день, ярко и зрелищно было, на мероприятиях гости с нетерпением это выступление ждали , ну мы его давали зрителям и очень качественно, публика пищала от восторга. Шоу надо было устроить, миллионерами бы стали. Но довелось развестись, но спустя несколько лет моя тёща к себе призвала, хоть я второй раз уже сделал глупость и женился. Онкология у ней и смерть почуяла, позвала и пришёл я. Часа два разговаривали один на один, мне она наливала водку и винилась, но не только, разговор очень хороший вышел! Мне она о женщинах рассказала то, что мамы дочерям не рассказывают, интересное и опасное знание, вопросов по этой теме у меня не осталось, но я озадачился;"А почему мне это рассказали?" Она долго смотрела в глаза и выдала:
-Достоин.
 Райских садов ей, очень интересная женщина и человек необыкновенный.
 Во втором браке тесть моряк торгового флота и срочную служил боевым пловцом, видно хорошо, ибо на сборы его дёргали и задачи он хорошо отрабатывал. Тёща оказалась медиком, врач- анести зиолог, на пенсию вышла с 74 годами трудовога стажа, да у них год за два. Контакт сразу с ней возник, за 16 лет брака слова плохого от неё в свою сторону не слышал. Мне все друзья завидовали и говорили, что тёща у меня идеальная. Идеальная и я тогда её любил и уважал. После развода всякое от неё от себя узнал, но не обиделся, Аллах милостив и милосерден, а я не могу зла против тёщей держать, ибо воспитание не позволяет.
  Третий брак был самым удачным, Всевышний дал мне ту, о которой я мечтал, а более того продлил своё милосердие и сделал так, что с третьей тёщей мы не встретились. Кто-то сомневается, что её я считаю любимой тёщей? Тесть трактористом работал, простой и добрый человек, мы с ним контакт нашли сразу, жена даже приревновала;"Вы как сто лет друг друга знали, даже завидно мне!"
- Сядь сюда тихо и жди, пока я с твоим отцом наговорюсь.
- Есть!
- Костя, что ты за волшебник? Доця упрямая и не покорная, а ты её приручил. Секрет в чём?
- Пап, у Кости пряники сладкие.
 Так мы ещё с тестем практически ровестники, но не спешите меня старым козлом называть, с женой у меня любовь большая была. А она вся такая миниатюрная, чернявая и зеленоглазая- наш брак был неизбежен, как крах капитализма.
  Четвёртый брак у меня как и все предидущие был страстным, влюбился я в фотомодель, не думайте, что она была толстушкой. Худенькая, стройная, 42,5 кг живого веса, вся такая изящная и хорошая. Предложение мне она как вторая и третья жёны сама мне сделала. Прикольно, я ведь только дважды девушкам выйти за меня  предлагал: воспитательнице и первой любви в детском саду и первой жене, а потом почему- то мне предлагали. Тесть- офицер подводник, ходил на атомных лодках и вопреки слухам импотенцию до самой смерти далеко от себя держал, бабник редкостный. На этой теме и сошлись и употребляли весело. Тёща работник почты, труженица и святая женщина, глядя на меня и тестя, часто говорила:"Два злодея нашли друг друга! Вы бы о подлодках вечно говорили, если б до женщин не были так охочи!" Смутился я сначала да сказал ей;
- А что решили, что я до женщин охоч? Скромный ведь яы.
- Скромник, я что не вижу, что дочка расцвела и помолодела? Хорошо стараешься, люблю тебя зять!
 Ну минуло и это и когда дочку ей вернул, на кухню меня пригласила, стакан коньяка налила и сказала честно;"Костя, не думала, что тебя на столько с моим золотком хватит! Как бы не было, если что ко мне приходи, ты как родной мне."Так что мне с тестями и тёщами очень везло и люблю я их. Умершим райских садов, живым здоровья и благополучия. От чистого сердца.

Всё накрылось...

 У нас, настоящих украинцев есть свой набор слов и выражений, чтобы высказать своё отношение к далеко не всегда радующей дествительностью, причём высказываемся конкретно и из всей глубины души. Если происходит срыв ожидания, полное фиаско и резкое ухудшение жизненных обстоятельств, то мы используем разные средства выражения. Нет, ну когда нам совсем плохо, мы говорим, что пришла маленькая белая лисичка, типа писец, но в менее крайних обстоятельствах есть другие варианты;
1. Всё накрылось (цензура) женским половым органом.
2. Всё накрылось медным тазом.
3. Всё накрылось мокрым полотенцем. (Не знаю как у вас, а в нашем городе это определение стойко применяется).
 Мне повезло увидеть три в одном. Познакомился я с девушкой, да как бы люблю худеньких и миниатюрных брюнето к шатенок, причём зелено/серо/глазых и с 1-2 размером груди, но Всевышний не хочет баловать (чтоб мы не испортились), девушка приятная пышечка, русоволосая и голубоглазая, ну и бюст айпи третьего размера. Столкнулись по работе, такая приятственная и общительная, душа добрая, да и мне ли заниматься сексуальной дискриминацией? Тем более бабушка с детства меня учила, что женщинам отказывать нельзя, а я правильный внук, да и я почему-то всегда нравлюсь пышечкам. Тискают они меня как кота, фыркаю, но они ведь и балуют...
  Получилось знакомство, прошли быстро оргпериод и как взрослые люди стали дышать полной грудью (отношения стали гармоничными, полными и разносторонними), что понравилось обоим. Нина в период налаживания отношений, сказала что секс ей интересен. Это хорошо, многим женщинам это так! Но она сказала, что ей он интересен каждый день.
- Боже мой! Наш человек. Какая добрая и нормальная девушка, а злые и завистливые  женщины с несложившейся жизнью обзывают их плохими словами!- сказал я сам себе и пустил скупую мужскую слезу от умиления. (Про слезу- ну авторский вымысел, для смазки сюжета, но я и правда расчуствовался.) Да, наше знакомство стало неизбежным, как крах капитализма.
  Ну прихожу, а она мне типа мол надо помыться, так типа конспирация. Ну я попытался ей объяснить, что я видел как женщины моются, что если надо стану у окна и буду любоваться общагой напротив. Но нет , сделаю это в комнате, а ты покури на кухне. Ладно. 
  Вышел и курю, она потянула нагретую воду в комнату, ибо горячую давно отключили, затем и медный таз , доставшийся ей от бабушки, надо сказать надраен как корабельная рында. Проходит некоторое время, звон , грохот и вскрик, произошло что- то ужасное! Срываюсь и несусь, надо ведь спасать...
 В комнате картина писанная маслом: Нинель как оказалось на банкетку (типа пуфика), настелила полотенце, сверху поставила тазик медный и приступила к омовению, но сооружение не выдержало и сломалось. Банкетка сложилась и рассыпалась, после падения и фрагментации оказалось под Ниной, потом сияющий медный таз и мокрое полотенце! Зрелищно!
  Но я не Рембрант, тот бы любовался и начал рисовать шедевр, а у спасатель: девушка была извлечена, обтёрта и уложена на кровать, была произведена борьба с водой и зловредная соседка, тётя Фрося не получила повода для наезда. Чудесное спасение вдохновило Нину и я был справедливо награждён за правильно организованную борьбу за живучесть. Кто думает, что это не борьба, тот не знает тёти Фроси!
  А тут буквально скоро 8 марта, спрашиваю Нинель:
- Подарить тебе что, нарушитель техники безопасности?
- Ну замену банкетке.
- Ты опять тазик громоздить будешь?
- Да.
  А тут приезжаю на завод по работе и вижу интересную конструкцию из медных труб, ну готовая не опрокидываемая подставка под тазик! Шедевр, ну обратился, мол надо. О цене столковались, купил и привёз. Вписалось как будто для этого и сделано, короче в сборе летающая тарелка без верха, мечта , Нина посто пищала от восторга и потом заставила пищать и меня. Добрая девушка, пусть Всевышний испытает её своей щедростью и милосердием! Мне же он дал возможность увидеть накрытие всеми тремя вариантами одновременно, не каждому так повезло...

Последствия магнитной бури.


  Такая история со мной была:по совету друзей я зашёл на сайт знакомств. Го@но полное, я даже не представлял насколько больно наше общество и в частности женская его часть. Чтоб женщины не обижались и не били меня сильно, скажу что и мужская часть не очень- ко мне полезли мужики знакомится. Ага, щас,я сказал им правду, что они ярые и завзятые 3,14доры и послал куда надо. Меня сразу на недельку забанили. Мол не толерантный. "Только зря говорю господин надзиратель,руковичкой мне по губам."(с) Ладно,через недельку вышел, но этих "красавцев" стал посылать культурно, результат есть: модераторы с тоской смотрели на наточенные и не востребованные тапоры, а извращенцы остыли. Я по ним от души прошёлся, как они выли и просили забанить меня, но увы,правила есть. Но теперь по делу:
   Знакомлюсь с замужней женщиной, как бы не в первой,вроде так, ничего. Встречаюсь-интересная ,интилигентная, умная ну всё ничего. Поговорили, а она мол в кино своди! Ага, я крайний раз первую "Матрицу" смотрел. Ну ладно, пошли в питейное заведение,подруга захотела- заправил её Мартини сколько хотела, как патриот Отечества я принял нужное количество водки. Или большее. Я смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза!Кино не на экране а в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет. Там могут быть знакомые мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:"А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь моей детской мечте! (Горесные нотки присутствовали.)
 Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и впечатления от голливудского барахла. Вышли мы до развязки, минут за десять до конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
Через несколько дней разведчица звонит ко мне ,мол встретимся. Кина мне хватило и я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно, но маленькая, в 38 лет важно не заиграться, пригласил в хорошее заведение.

   Дорого,но за ангажемент платить надо, заказал, принесли,говорим об исскустве и литературе, культурно и красиво. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу разговора понял, что первоначальная тактика "вертикальный охват" должна быть заменена "запуском в котёл". Применяю, всё красиво идёт, но так ведь не бывает! Наливаю рюмку, а подруга исчезла! Колдовство блин! И тут целенаведение сработало; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая столы и барную стойку. Красиво и грациозно, неся сумку в зубах.Как бывший моряк я с восторгом посмотрел на её корму. Мне очень захотелось сорваться, догнать её и пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин,кина опять не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит,но не в прок. В скорости приглашает на авто покататься .Ладно,думаю в машине может хоть отломится!
   Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я  ожидал, что мы заедем в посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот,а там машина гаи, она тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером. Ни царапины. Побагровевшие гаишники выскакивают, а подружка в шоке:" Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо протокола, муж узнает! Спаси!"
- В следующий раз я прийду к тебе в форме гаишника!- выхожу, старший с лёта:"Попал ты, денег не предлагай!"
- Вы забыли представиться!
  Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что надо и достаёт протокол и радостно: "Ваша жена совершила ДТП!"
- А давай поспорим,что нет!
- Споить хочешь! Давай, совершила.
- Ну во-первых она мне не жена, а во-вторых слушай... В гаишниках осталась малая часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"
- Обещаю!- соврал, хотя надо было! Сел в машину, подруга растроганно:"Ты бандит или депутат?"
- Я идиот, что связался с такой дурой! Теперь домой меня вези и не звони больше. Ясно?
- Да!- до дома везла тихо и хмурилась. Видимо магнитная буря на Солнце- догадался я. На сайты знакомств больше не ходил.

Нас четверо было.

   Как говорят: если между двумя тёзками затесался, исполнение желания будет. А сегодня дубль был, позвонили сегодня два Кости и попросили поговорить. Пришли, люди хорошие и я всей душой, а тут ещё один Костя появился. Ну мы порадовались встрече и общаемся, такого счастья для Вселенной редко выпадает. Я говорил, что Кости, они самые лучшие, или забыл?
   На наше весёлое общение с оторопью наблюдает Ленка, замуж она хочет , аж пищит. Ну в 49 не просто найти мужчину, а она хочет принца на белом коне. Нет блин, на белом авто! А тут четыре Кости довольные жизнью и на неё не смотрят. Но я деликатный!
- Лена, побегай меж нас, Кости счастье приносят!
- Вы развратники и циники!
- Наговор. Чем подтвердишь?
- Ну вы все вредные и балованные!
- Ты душка! Ленчик, нам  вредности и балованности при рождении добавляют умышленно! Из сострадания к окружающим.
- Ничего не поняла.
- Это привычно. Вредность и балованность нам дают, чтоб мы не были идеальными и люди и женщины рядом с нами не комплексовали!
- Да вы злодеи!- вспыхнула и унеслась Ленка. Мы очень удивились и не поняли глубину её заблуждения. Но великолепно пообщались. Позитива много. А Ленка кстати говорит, что все украинские мужики- козлы не доенные, но доить их не хочет. Изучает англицкий язык (но посольство брать не будет), познакомилась с американцем, считает он решит все её проблемы и будет носить на руках и не беспокоить с приготовлением еды и сексом.

В чём урок?

Вчера вывозил на дачу всякое имущество, забрал металл на металлобазе (менеджер виля мен не впервой, поинтересовался, не бункер ли я строю. Бункер у меня есть, выдержит Градину или 122 мм снаряд гаубицы, потому соврал, что строю дот.), натаскался и наработался. Сегодня выложился тоже и подумал, что надо напиться и потра@аться , причём и того и другого много. Так лучше попускает. Но устал и решил сегодня прийти и просто раскинуть лапки. Боги смеются над нашими планами!
  Приношу ноги к подъезду, а там женщины, соседки, пашут как маленькие тракторы, завораживающее зрелище! У нас недавно образовался ОСМД, уже поменяли трубы, сделали канализацию, а теперь в подъезде поставили металлопластиковые окна. Короче за полгода сделано больше чем за 30 лет. Но подъезд завален окнами старыми, строительным мусором и пылью. Мне обрадовались:
- Ура! Костя пришёл и вытащит мусор.
- Не вопрос. Дайте десять минут на смыть желание выпить и раскинуть лапки, переодеться и настроиться поработать.
-Пожалуйста!
 Соседки у меня хорошие, тем более допустить, чтоб они таскали тяжести я не мог, бабушкино воспитание. Я переоделся и долго таскал мешки с тяжёлым мусором, всё не мог понять, а куда делись остальные мужчины в нашем подъезде. Мне пояснили, что они смертельно больны, беременны или напились, ответ меня удовлетворил. Женщины выдраили лестничные марши и площадки, я сделал много рейсов и вынес всё после строителей. Потом пришёл, сделал яичницу с помидорами и луком, насладился, а теперь сижу и думаю; что хотел мне преподать Всевышний?
 

В поликлинике.


     Давно это было. Суббота, утро, жена потребовала, чтобы мы вместе повели сына (ему тогда было 5 лет) к врачу. Только я в пятницу хорошо принял с друзьями, потому был не в форме, стал отнекиваться. Мне было сказано , что я и так дома редко появляюсь (сплошные командировки) и буду уволен за не посещаемость, а потому надо идти. Ладно, потопали, да дворами, короче мимо пивных ларьков и магазинов, печалька. В поликлинике очередь, сели и ждём.
  Пока сидели, дети быстро объединились и стали бегать по коридору, шуметь и баловаться. На шум вышла медсестра и попробовала успокоить, не вышло, тогда отловила моего сына и спрашивает;"Ваш сын?" Я чисто машинально ляпнул:"Надеюсь мой." Весь коридор, включая хорошенькую медсестру ржал минут пять. Жена неделю со мной не разговаривала...

Помог мне этот анекдот.

  Давно это было. Обхаживал я одну девушку, всё как положено; в кино водил, по парку прогуливал, в кафе приглашал, мороженным и шоколадками кормил. Всё вроде и хорошо, но как бы мысль за то, что пора углубить отношения стала посещать меня чаще. Куча не стыковок и вот есть свободная хата, сердце стало биться чаще, а хвост стал постукивать по полу, морзянку отбивать. Ну пора же!
  Мы великолепно провели вечер и тут моя симпатия проболталась, что её родители уехали на дачу, а дедушка как за ужином водочкой себя побалует, так и укладывается спать рано. А надо сказать я зайдя за подружкой дедушке бутылку принёс- проспорил. Это волшебное совпадение убедило меня, что звёзды сегодня благоприятствуют мне и всё получится!
  Пригласил домой, а в холодильнике вино и персики ароматные ждут, а красавица их любила до мурчания! Зашли, холодное вино и фрукты, разговор клеится, всё прекрасно. Как деликатный человек я предложил ей экскурсию по квартире и совершенно случайно последним пунктом было посещение спальни.
  Я деликатно предложил отдохнуть, но получил вежливый отказ. Ну ладно, принялся за дело, но и лобовые и фланговые атаки были отбиты, не девушка а крепость! По некоторым признакам вижу что хочет поднять белый флаг, но упорствует конкретно. В осаде крепости много тонкостей есть, посылаю парламентёров. Задаю кучу вопросов и ожидаю услышать несколько вариантов ответа,  но оказывается видите ли трусы на ней не те! Смешно!
- Так, я выхожу из комнаты, ты их снимаешь и прячешь, обещаю, что подсматривать не буду!
- Нет! Ты будешь надо мной смеяться. Давай в следующий раз всё сделаем!
- Разговорчики в строю! (Строгим голосом, ибо знаем за следующий раз.) Слушай, я воспитанный и деликатный человек и всякие дамские трусики видел. И не смеялся.
- Ну а тут будешь. А они удобные. нет!- ну блин, ну всё так хорошо начиналось и совпало, а тут такой пассаж. Я конечно сказал, что трусы- буржуазные предрассудки и привёл кучу доводов, почему их снять необходимо. Упирается. Смотрю на неё наивно- доверчивыми зелёными глазками и спрашиваю.
- Ну что не то в твоих трусах?1
- Они в горошек!
- Только не говори, что они белые в красный горошек!
- Да! А почему это плохо?- смущается красавица. и тут я вспомнил этот анекдот! Вскакиваю на пуфик и как агитатор поставленным голосом выдаю анекдот, но с душой и горящими глазами
- Граждане, остановим этот произвол! На пошив одной пары трусов уходит до тысячи шкурок детёнышей флага Японии!
  Девушку анекдот порвал и она утратила волю к сопротивлению. Мы чудесно проверили время, потом встречались несколько месяцев, но всё хорошее заканчивавется: пришёл из армии жених и я не стал мешать счастью, ушёл на крыло.

Сказка о том, как принцесса спасла хулигана!

Мне захотелось вернуться к тому, что было написано раньше, хорошо, что есть проза ру и там можно  сохранить написанное. Сегодня проскочил и нашёл кое чего из того, что писал. У меня появилось много новых друзей для них и повторю.Но тогда я не нашёл фото принцессы, а теперь реально получите!

В некотором царстве, в некотором государстве, а царство 
это называлось Днепропетровск, жили были девочка по 
имени Лиля и мальчик по имени Саша! Да вот жили они 
жили и даже не подозревали, что живут рядом, в одном 
доме. Мальчик был немножко хулиганистый такой. Шкодил 
своим родителям ну типа так полезет с отвёрткой в
телевизор, а он на гарантии, гарантия раз и пропала. 
Или к примеру, его папа охотником был,взял как то этот 
маленький хулиганчик, порох у папы насыпал в коробку от 
витамин, а она картонная была, засунул туда спираль от 
утюга подключил латр. Но самое хитрое то, что коробочку 
эту в ванную комнату поставил. А там, как назло, мама 
бельё оставила сушить! Но на это он внимания не обратил 
и поставил эту баночку в ванной комнате, а двери 
закрыл. Ну и давай потихоньку крутить латр.... И ту как 
бахнет! Открыл двери.. а там дыма немерено, ничего не 
видно. Пришлось ему открывать все окна. Когда всё 
проветрилось там был тихий ужос белое бельё 
превратилось в пятнистое, порох то был дымным, ну то 
есть чёрный и не весь сгорел. В общем кашмар. Можете 
себе представить, что этому хулигану было! Вообще то он 
был мальчик тихий скромный, на уроках с него и слова не 
вытащить. Только после посещения школы родителями, 
можно было слышать оправдывающие аргументы.
Ну а оправдывающие аргументы сводились к тому, что мол 
учителя его не любят потому и вызывают вас. Он то 
конечно врал своим родителям, на самом деле любитель 
был прогулять уроки, вырвать листы из дневника ну и 
тому подобное, что соответствует настоящему хулигану. 
Как то с другом обиделись на школу и родителей и решили 
сбежать куда нибудь в лес, начитавшись книгу Робинзон 
Крузо! Рано утром, как обычно собрались в школу вышли с 
дома, а дело было зимой, и спрятались наблюдая за 
подъездом... В ожидании ухода родителей на работу. А 
когда они ушли сами быстренько домой собирать вещи. Ну 
понятное дело взяли они еды на первое время, посуду, 
шмотки тёплые. И даже решили прихватить учебники, ну 
типа того, что бы не остаться неучами. Всё таки думали 
и о будущем. Ну вот собрались. И пошли на остановку 
благо, что у обоих копилки были, которые в дребезги 
разлетелись и содержимое по карманам распихали. Не 
успели дойти до остановки как мама друга нас поймала ой 
шо было им.... жуть. После этого побега уже не бегали. 
А на утро у обоих уши синие! Вот ржали наши друзья 
школьные! А учителя прогулы поставили. Но после школы 
как всегда листы из дневника вырвали и всё окэй! Вообще 
то хулиганчик тихий был, ну то есть из под тишка. А его 
дружок немножко по громче был. Вот так они жили по 
подвалам лазили, бычки стреляли курить то уже курили 
вот им и приходилось бычки стрелять. Не ну иногда и у 
родителей тянули. Ну в общем так бы и был бы наш 
хулиганчик хулиганом если бы один раз не повстречал....
А, повстречал он прекрасную из прекраснейших  принцесс!
И вот как только её первый раз увидел, он вдруг понял- 
это она принцесса из его любимых сказок. Вот 
действительно чудо произошло! Она появилась так 
внезапно, что он тут же потерял голову! И он понял, что 
это она, что ему нужно срочно познакомиться с ней. Но 
как? И тогда он понял, что его хулиганистось ему не 
поможет. Ведь она такая маленькая, хрупкая и в тоже 
время гордая красивая. Он боялся даже думать вести с 
ней как со своими одноклассницами, типа дёргать её за 
косички или показать язык. Тут надо вести себя по
другому. Ведь она из сказки пришла, а кто он такой еле 
еле троечник и с поведением двоечник. Нет, подумал он 
тут надо по другому. Но как сказки то он читал, только 
почему то боялся её. Надо было думать. Конечно встретив 
её он подумал о том, что бросает прежнюю хулиганскую 
жизнь и начинает всё с чистого листа. И что самое 
интересное у него начало всё получаться. Школу перестал 
прогуливать, потому, что она училась в этой школе. 
Когда его друг звал на "дело" ну то есть про швырнуться 
по подвалам или прогулять уроки, или поиграть под 
деньги в липучку или рёл решка он шёл в отказ! Теперь 
его мысли занимала его принцесса! Он хотел быть всегда
рядом, но не знал как подойти к ней! И вот однажды 
когда она в очередной раз шла домой со школы, а он как 
обычно плёлся за ней. Она вдруг позвала его!
Он робко подошёл к ней. И выпалил - " Чего надо"
- фу какой ты грубиян!
От этих слов, ему стало как то не по себе. И сменив 
интонацию начал извиняться. Она приняла его извинения и 
предложила познакомиться! Он был ошарашен её 
предложением! Но принял, как полагается и вот наконец 
то он узнал, что её зовут Лиля и учится она в четвёртом 
классе, а он учился в шестом. Что она учится в 
музыкальной школе на гитаре, опять гитара, у него когда 
то уже была любовь, которая подарила ему гитару. Но это 
всё в прошлом. И его больше интересовало настоящее. А 
она была рядом. Он так нервничал, что даже забыл
предложить понести портфель. Но она не растерялась и 
сама дала ему в руки свой портфель. Его это ещё больше 
смутило! Он даже почувствовал как горят его щёки. Так 
они молча и шли до самого дома. А возле подъезда она 
сказала, что живёт тут и он ответил, что тоже только во 
втором подъезде. Лиля предложила ему вечером погулять 
во дворе, конечно же он не отказался и они не прощаясь 
пошли учить уроки. Придя домой он не знал от счастья, 
что делать то ли уроки, которые он терпеть не мог 
делать и вечером мама помогала ему их делать. Но этого 
он допустить не мог. Ведь вечером Лиля будет его ждать. 
И вот впервые он сел сам, заметьте сам, учить 
ненавистные ему уроки. Когда мама пришла с работы он 
отрапортовал, что уроки готовы и он идёт гулять. Она 
удивилась такой перемене но поверила и отпустила его на 
улицу! Конечно же, что не сделаешь ради любимой 
принцессы из сказки! И вот наконец то он возле её 
подъезда, в ожидании её единственной и не повторимой! 
Ждать пришлось не долго. И вот наконец то появилась 
она! Вы даже представить себе не можете как он был 
счастлив! Чудо свершилась и они вместе!
 Такая перемена не прошла мимо родителей! Они начали 
сильно волноваться, что же такое происходит с сыном 
уроки всегда готовы и вежливым стал. Ну конечно, как 
обычно в других семьях, матеря догадываются первыми. У 
него тоже произошло, что и везде, она догадалась, что 
её сын влюбился. Разве скроишь такое от родительского 
ока?! Но они его этим не доставали и всегда отпускали 
гулять. Друзья поняли, что он их променял на беленькую 
соседку и тоже откололись. Да ему и не нужен был, никто 
кроме неё. Их дружба крепла с каждым днём. Он всегда 
защищал её от хулиганов, всегда был рядом с ней они 
утром вместе ходили в школу и со школы тоже вместе. По 
вечерам гуляли возле дома играя со всеми в садовника 
где и приходилось у всех на глазах целоваться. Страшно 
было первый раз, а потом всё было нормально. Весь двор 
знал о их дружбе и родители как её, так и его не 
противились этому. Но время шло, детство уходило, а они 
так и дружили. Но всему всегда приходит конец, так и в 
ихнем случае пришёл конец. Они выросли и их пути 
разошлись, по разные стороны. Он часто вспоминает их 
дружбу. Но жизнь неумолимо движется вперёд! Но 
благодаря их дружбе бывший, хулиган стал нормальным 
парнем! И вспоминает свои похождения с улыбкой, 
постоянно благодарит судьбу, что повстречал свою, 
принцессу из сказки! Эта была самая счастливая сказка, 
которая произошла с ним!


© Copyright: Александр Сероклин, 2010
Свидетельство о публикации №21012200105

Бабушкин совет.

  Историю рассказываю с любезного согласия участницы, я уже рассказывал о этой замечательной подружке, с которой довелось встречаться: http://blog.i.ua/user/2189471/1743345/ . Но она не сразу такой смелой стала, расскажу предисторию.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Меня много и хорошо воспитывали мои бабушки и толк получился, любили меня они очень, да и я их. Так что у меня доброе расположение к бабушкам и они многие во мне бабушкиного внука чувствуют. И бабушка подружки сразу стала ко мне относиться как к родному и допускала встречи с внучкой на своей территории, мол если шалят, то лучше здесь, чем где- нибудь. Я приносил бутылочку водки, мы садились за стол, ужинали под хороший разговор, а потом бабушка вспоминала вдруг про любимый фильм и убегала его смотреть в дальнюю комнату. А в те времена вопрос с хатой остро стоял: у меня дома постоянно то родители, то бабушка. А тут такое решение, нет, бабушка у Ларисы святой человек! Райских ей садов.
   Но в жизни не бывает такого, чтоб всё было хорошо, судьба вечно добавляет сложностей и трудностей. И тут была одна мелочь: до встречи со мной у Ларисы был сексуальный опыт, но допускала она только миссионерскую позу и всё. А мне хотелось не только других поз но и большего разнообразия, но всё ни как. Я терпеливо объяснял ей, что надо расширять сексуальный кругозор, выходить на новые горизонты и так сказать расти.
    Но увы мне: Лариса стойко держала оборону и я не смог уговорить её ни на одну новую позу в сексе, хотя я убеждал всячески.
- Ну ты же комсомолка и должна проявлять инициативу!
- Нельзя останавливаться на достигнутом, надо проводить творческий поиск!
- Ты разве не помнишь: учиться, учиться и ещё раз учиться!
- С твоей шаблонной тактикой мы не добьёмся успеха в личной жизни!
- Вот посмотри как это делают собачки! Это природно и хорошо и надо не проходить мимо опыта братьев наших меньших!
- Нет, я не хочу чтобы ты меня так видел и может я буду смотреться не красиво!
- Что ты понимаешь в женской красоте, женщина?! Это очень красиво и прятать такую красоту от народа- бесчеловечно и глупо! С этим догматизмом и мракобесием надо кончать!
   Увы, Лариса устойчива в обороне как железобетонный дот и все мои атаки успеха не имели. Ну как- то прихожу я к ней, а она загадочно- задумчивая и вдруг попросила: "Сигарету дай!" Я удивился, она почти не курила, бабушка не разрешала.
-А бабушка?
- На день рождения к подруге ушла.
- Хорошо!- вышли на балкон , она закурила и молчала как партизан на допросе, я не выдержал:" Рассказывай , облегчи свою душу, а то ведь допрос устрою!"
- Короче я бабушку обидела!
- Убью! Как ты могла?
- Ну короче мы разговаривали, зашёл разговор о сексе и не знаю как вышло, вобщем ляпнула я, что мол они в 30х наверно занимались только в темноте и под одеялом!
- Три года лагерей.
- Ага, ну бабушка и рассказала мне. Блин, я круглая дура!
- Что она тебе рассказала?
- Не скажу. Но я совершенно не представляла это время и людей. Совсем. Скажи, ты что-то слышал о позах "Упавшая лошадь" или " Часы с кукушкой" ?
- Нет. Я всегда ценил твою бабушку, но сочинители Кама- Сутры многое могли бы от неё узнать!
- Проехали. Я поняла что дурой была, ну пошли экспериментировать.
    Я добрый человек, не стал вредничать и дал себя уговорить.

Главное.

О происхождении этой поговорки легенд больше, чем она сама. Японисты убеждали меня, что это средневековая японская мудрость, да полагаю что она пришла через Китай из Средней Азии. Впрочем лучше по сути поработать, тогда она и правду скажет.
 Рынок огромный и пропитан сладким запахом дынь  и вкусным ароматом шашлыков. Но я за час похода устал и отпросился у родителей, они отпустили меня без сомнений. Нельзя и не возможно потеряться на восточном рынке. Тем более родители знают, где меня искать: на краю рынка, там где у чайханы отдыхают аксакалы. Прибежал и за копейки купил чайник чая, получил пиалу (Пить чай из чашек- преступление. Пить чай с сахаром- извращение страшное! Первый шаг к гомосексуализму.) А тут на кошме сидит гордый аксакал, который видимо видел зарю этого мира. Я подошёл, поклонился и сказал:
- Почтеннейший, разрешите присесть рядом с Вами и угостить чаем?
- Моя кошма заждалась тебя.
 Мы наслаждаемся чаем и жарой, нам хорошо. Он спрашивает меня:" Сколько тебе лет?"
- Скоро будет шесть.
- Тебе будет и пятьдесят.
- Но это же почти Вечность!
- Я на пути к второй Вечности!- усмехнулся аксакал и внимательно посмотрев, спросил;"Что ты хочешь узнать сейчас?" Ну ухватил он мой интерес.
- А что главное?
-Ты старше своих лет и это вопрос семилетнего мужчины. Главное: чтобы ишак и седок не поменялись местами. Только и всего. А сейчас допьём чай и буду тебя учить ездить на моём ишаке. Животное вредное и кусючее, даже опасней моей жены. Но у тебя получится.