Количество юзеров, не отвечающих на комментарии, а пуще того стирающих их с лица земли и вносящих комментаторов в игнор-лист растет и ширится.

Что в общем-то не может не радовать.

Люди мало-помалу осваиваются со сложной вычислительной техникой, осваивают новые возможности, знакомятся с новыми кнопочками и перед ними раскрываются невиданные доселе горизонты.

Стараниями тайваньских силиконовых долин, корейских пусковых установок и администрации "Сколково" Троещины нашего сайта высокой культуры быта, каждый пользователь может получить доступ к матрацам валенкам чудесам мелкософтовских разработок.

Широкий спектр волшебства и чародейства включает в себя:

 - возможность создавать заметки "только под себя", "для узкого круга", "для кастелянши" и другие чудеса творчества;

- с некоторых пор открыты шлюзы и каждый желающий может разместить у себя в профиле анкету, где неограниченные просторы для рекламного творчества способны из прыщавого подростка за две-три недели соорудить жилистого терминатора с пятым размером груди. Причем никакого тяжелого "железа", вредной "резины", губительного "ботокса" и других косметических средств не нужно;

- с позавчерашнего дня к нам наконец наведался 21 век. Коучеры всех стран советуют разместить на титульной странице профиля фоту портрет пейзаж  шарж хозяина с мускулами и на фоне арендованного "Ягуара" ("Ягуар" по такому поводу стоит в гараже I.ua со снятым двигателем, помытый, отрихтованный и полностью готовый к съемке). Нас милости просят к гаражу по форме одежды №1 (фотограф Колян, позывной "Эй, Колян" с аппаратом "ФЭД" на 36 кадров)

А теперь вопрос к зрителям, слушателям, щупателям и прочей осязающей обоняющей публике:

Кто хочет войти в состав очень тайного ордена "Зелёное копьё" "Жёлтый памперс" "Хочу лести" который только что еще не появился на нашем портале?

Сообщество настолько тайное, что материал для публикации должен выходить с пометкой в Доступе "только мне", галочкой в Комментариях "только мне" и Поместить в режиме "Желтый памперс" "Хочу лести". В сервис входит отсутствие всякой критики, оскорблений, спама, пропаганды гомосексуализма, ксенофобии и других разделов печально известного Пункта 3.7. Пользовательского Соглашения.

К сотрудничеству приглашается грамотный модератор, знакомый с большинством гласных букв алфавита, кристально ни в чем не замешанный, не состоявший, не привлекавшийся, не замеченный, не отличившийся; условная з/п 100 000 у.е.ж.

Короче план такой.

Модератор сообщества получает в свое распоряжение полуподвальную админку с шикарным "Пеньком" аж второй модели, табуретку и стол из орехового дерева и банку кофе "Низкафе".

Потом он получает под расписку набор рабочих смайликов, выражающих восторг, офигение, преклонение и пр.

После ему выдается ящик волшебных фраз: "О!", "Ух ты!", "Вау!", "Клёво" и другие.

Работа заключается в том, чтобы получить от члена ордена уведомление о том, что в сообщество пошел контент. Типа "Фота кошечки". На это модератор обязан моментально отреагировать: "Ух ты!", "Клёвая!"и все обильно посыпает смайликами. Если контент будет письменным, то модератор достает возгласы из другой коробки "Классно написано!", "Вот это да!", "Ну надо же так суметь!" и смайлики сыплются горстями.

Вкратце где-то так.

Как видим все по-честному, никакой критики, травли, ксенофобии; все довольны,  в ажуре и шоколаде.

Сам решил прыгатовить борщ. А шо там сложнава? А то жынка кажын рас стонить: "Я боршш гатовила, устааала". Ат чиво там уставать спрашываица?

Узял курыцу, пащипал и кинул у каструлю. Хай варыца. Вады залил до полна.

Прысел за комп, уключил музыку. Трохи послухал и пашол праверить как там курыца. Варыца. Токо вада выкипила. Далил вады, почистил картоху. Ишо долил вады, бо пака чистил, ана снова выкипила.

Кинулся кидать картоху - ёп... не влазит картоха - вада через край выливаица, прям на печку. Другой бы растирялся, а я - не. Вылавил курыцу - делов-то!

Кинул картоху. Пакрышыл капусту. Пашол пасматреть на Одноласникав - вроде Маринке скоро день рождення. Пасидел трохи. Праверил борщ ... ёп - апять уся вада выкипела. Далил вады. Падаждал пака закипить. Праверыл картоху - ага, сварылась, мяхкая. Пара кидать капусту - ёп ... не влазит капуста - вада через край выливаица, прям на печку. Другой бы растирялся, а я - не. Вылавил картоху, талчонки наталок...

У этого племени существовал интересный обычай.

Племя выбирало самого выдающегося охотника и делало из него "свинью".

Происходило это так.

В благополучные периоды все единодушно приходили к общему мнению относительно кандидатуры жертвенного туземца. Потом этому человеку начинали подносить самые лучшие куски от охоты и собирательства. Но делали это с соблюдением максимального этикета, чтоб не обидеть жертву. Потому что считалось, что иначе куски впрок не пойдут. Человек, даже подозревая подвох, не мог отказаться от подношений. Он должен был взять предложенное и съесть! Таковы были обычаи!

После нескольких десятков таких циклов щедрости человек неизбежно кончался как охотник!

Он начинал принимать подношения как должное, начинал кичиться ... и толстеть.

В этот момент люди этого племени меняли тактику и подносили пищу избраннику без должного пиетета, зачастую просто швыряя в жертву куски еды. Избранный морщился, но отказаться от куска уже не мог. Чисто физиологически не мог!

А вот в тот момент когда у племени начинались трудности, уходила дичь, собирать становилось нечего и приходил голод, избранника забивали и съедали!

Тот кто его забивал, получал самые жирные куски жертвенного вождя...

Чистешая антропологическая правда это, или историю я сочинил только что, неважно.

Важно что технология имеет хождение и явный сакральный смысл. Весь так называемый "цивилизованный мир" и окрестности выращивает целое стадо таких "жертвенных вождей", чтобы однажды опрокинуть их всех на спину, вонзить им между ребер ритуальный кинжал и полакомиться тем, что накопил такой "вождь на заклание" за долгий период своего пребывания в должности...

ЗЫ конешноже

Вы спросите, почему я не нанизал такую жирную тему на штырь драматургии, почему не предоставил ее в красках и лицах, почему не вплел нить романтики и живописных африканских рассветов?

Отвечу: лениво. Лениво и толсто. Неизбежно получится "много текста", мало толка и не поместится главная, финальная часть сюрреализма.

А между тем в финале и есть самый изюм! Самая мясистая часть морали, и самый вкусный вопрос.

Что же дальше случилось с этим племенем, с дикарями и их традицией?

А дальше случилось то что и должно было случиться.

Соседнее племя пронюхало про обычай и сманило "вождя" к себе под предлогом спасения от неминуемой гибели. Туземец конечно же слинял под покровом ночной африканской красоты...

А потом был съеден соседями.

Мало того, соседи повадились шпионить по всей округе и сделали такой способ пропитания основой своего рациона. Заходили в селения дикарей под видом туристов и шептали обреченным жертвам: "Мы хотим тебя спасти. Сегодня ночью мы ждем тебя у старого баобаба. Приходи".

У племени-донора образовывались громадные пищевые лакуны, куда проваливались еда и надежды на спасение от голода. Сколько бы ни сажали на прикорм "жертвенных вождей", они неизбежно убегали на запад...

Но к сожалению все мои коллеги накрепко привинчены к койкам ввиду нешуточного первоапрельского обострения.

Мне пришлось даже провести блиц-исследование по этой теме и прийти к интересным выводам пока санитары обменивались между собой одной и той же шуточкой, которая циркулирует в учреждении много-много лет. Много-много лет санитары, санитарки и старшие научные сотрудники приходят утром в офис и огорошивают первого попавшегося коллегу безапелляционным заявлением: "У тебя вся спина белая!".

Сотрудники немедленно снимают с себя халат и смотрят на него изумленным взглядом. Сотрудники убеждаются в правоте коллеги и погружаются в академическую задумчивость.

"Что делать?" - гласит задумчивость - "Кто виноват и как дальше быть?"

Грустные шутки, жестокий мир...

Да, про исследования.

Наверняка не один только я обратил внимание, что аватарка любого пользователя всегда повернута к собеседникам одной и той же стороной. Если она расположилась лицом или событием вперед, то никогда и ни при каких условиях не поменяет своего положения ни на градус. Что за последовательность такая, что за принципиальность и на кой она нужна?

Люди! Сегодня праздник и я разрешаю расслабить напряженные лица на авках, слегка ослабить лыбу, кошаков и других мультяшных персонажей ну и не так напрягать мускулы сфинктера.

Подо мной шевелится дерзкая плоть боевого коня. Я зову его Шобтыздох, хотя по-благородному, при зарубежных делегациях он называется Русинант.

Степь стала безлюдной не просто так. Она обезлюдела от проклятых мавров, которые своей многовековой оккупацией хотели сломить андалусийский дух Реконкисты. Но рыцари света победили темных грязных мавров с чистыми шеями и прогнали их нах...совсем. Людей в степях от этого не прибавилось, но зато те кто не уехал на заработки в соседние страны и к проклятым оккупантам, могли рассекать туда-сюда по бескрайним просторам "от Севильи до Гранады" на рысаках и скакунах арабкой селекции, слегка отбракованных проклятыми оккупантами.

Ну да ладно, к черту исторические экскурсы! К делу!!

 Сейчас мы с этим, как его... Иди Сюда едем выполнять мощную миссию. Ради прекрасной Дульсинеи мы должны сокрушить драконов, стоящих по обочинам дорог и машущих крыльями оккупантам. 

Иди Сюда тащит сбрую и припасы для долгого перехода и постанывает от великой чести нести все это за благородным рыцарем. Когда Эй перестает удовлетворенно покряхтывать, я разворачиваюсь и мотивирую его кнутом-латиго по открытым участкам наглой морды. У него тут же вспыхивает огонь энтузиазма в глазах и Иди Сюда почти превращается в настоящего рыцаря без страха и упрека. Иди Сюда приободряется и его сутулая коренастая фигура демонстрирует зачатки мужества. В этот момент с ним становится не страшно и не стыдно перед зарубежными делегациями канючить кредиты.

И вот наступает время ристалища. Грозный дракон надвигается на нас своей мощной крылатой фигурой. Он хмурится и угрожает!..

(кто сказал "Мельница"? Выди нах..отсюда! Исчезни из нашей родной степи чтоб я тебя не видел!)

Про что бишь я? Да, дракона я сокрушаю с рыцарской лихостью и удалью! Мое копье пронзает его насквозь, а мельник какой-то хер, выскочивший из недр дракона получает кнутом-латиго свою дозу рыцарского благословения по открытым участкам наглой морды. После этого он с удовольствием разделывается топором с остатками поверженного дракона под моим чутким руководством. Он становится свободен и идет нах... Короче он идет по родной степи впереди меня, неся имя прекрасной Дульсинеи и славу обо мне всем встречным-поперечным. А хули, пусть только попробует не донести! Я ему, бля, не донесу!!..

Ибо потомушто!

Мы, рыцари прекрасного образа, обязаны нести свою миссию по просторам родной Испании, мы должны полыхать патриотизмом и ненавистью к проклятым оккупантам с мытыми шеями! Мы должны прекрасно залупаться на врагов и любить очаровательную Дульсинею с "алебастровой шеей" и "мраморными персями" как завещал Васко да Гама Фернан Магеллан  Джеймс Кук (а этот при чем?)  Америго Веспучи (бля, где тут наши?)...О, Колумб завещал, наш, испанский Кристофер и немножко Сервантес!

Голосовалку не цепляю, ибо нах... все и так знают про историю, иги разных акупантов нашей земли и истесствинна про карсату прекрасдной Дульсинеи с сиськаме и бёдраме! Кагда ани фсе так трепитно и нежьно вибрируя, в муке и сахарной пудре на голое тело, пульсируют от волнения при фстрече с едальгом...

За любофф карочи!!

Откладывай три года чтоб лицезреть Киркорова,

Возьми на склоне жизни автограф у Билана.

Ведь это просто счастье, ведь это просто здорово!

Лолиты кажут ляжки и лярвы глушат бюстом

Эрзац-оргазм развинченный к вашим услугам. "Здрасьте".

Эрзац-капуста вызрела, раскинулась капуста,

А это кстати здорово, или почти что счастье.

Аптеки манят лоском, шугают оксидантами,

На блюдечке перфоманс таблеток от запора.

Пилюли вечной жизни по ценам бриллиантов - 

Ведь это снова счастье, ведь все это так здорово!

Эфир пропитан басом, фальцетом с баритонами,

А на орбите спутники как сомелье в Провансе.

Все так мобильно-классно, так здорово, айфоново!

Всем служит злое НАСА, а это просто счастье.

Кассиопею видно с трудом из нашей форточки

И где она находится - нам невдомек порой.

Но каждый перед Хабблом на пузе и на корточках,

Снимает тюбетейку, затурканный игрой.

Погибли динозаврики, раскинулись костями,

Великие ученые исползались на брюхе.

И все для счастья нашего, для радости нас с вами,

Для процветанья нашего и собственной науки.

В доспехах климатологи и физики в доспехах,

Считают на компьютерах и начищают латы

Все ради счастья нашего, для блеска и успеха,

Чтоб не успел одуматься лошара дурковатый.

Политики в костюмчиках с приклеенной улыбкой

Вещают лизоблюдам, прикормленным от власти

Что счастье станет ближе, хотя казалось зыбким,

Еще чуть-чуть терпения и будет людям счастье.

Рассеются преступники, изловят всех вчистую,

Рассядется по тюрьмам отчаянный народ.

А остальным на блюдечке - каёмку голубую,

В каёмку счастья горочкой и с кашей бутерброд.

А с этой точки - тонкости, рецепты и изыски,

Состав заморских лакомств у каждого бунгало,

Готовьтесь люди к радости, готовьте счастья списки!

Всем от щедрот достанется заливом и навалом.

Поскольку раздел "события" на портале унылой культуры быта(тм) оптимизирован на цветмет, расскажу о вавке в блоге.

Подхватил заразу от сертифицированной носительницы, со справкой. Симптомы и развитие болезни наблюдал вплотную, с лагом в 4 дня.

1. Начинается озноба. Хотя назвать озноб сколько-нибудь существенным представляется проблематичным, поскольку на тот момент в хате было объективно холодно.

2. Температура в первый день - 37,3 - 37,5 градусов.

3. После наблюдается легкая головная боль и температура постепенно сходит до 37,1.

4. Общая слабость. Но за хлебушком сходить ничего не мешает.

5. Заодно и на горшок. Легкая диарея, 2 дня.

6. К третьему дню головная боль чуть усиливается и открывается кашель. Не сильный, эпизодический, но способный разбудить ночью.

7. Стынут ноги. Приходится одевать теплые носки, чего в обычной жизни делать не доводилось.

8. Насморк, периодический.

9. Сонливость, на всем протяжении.

1. Обоняние и вкус не терял.

2. Особых страданий не испытывал.

3. Дыхание не затруднялось.

4. Аппетит не пропадал.

5. Бегать на перекур не переставал.

6. Умереть не хотелось.

7. Докторов не беспокоил.

8. На лекарства не налегал.

От старта до сегодня выпито:

- сиропа от кашля - 4 стакана;

- пилюлек, белых - 2 штуки;

- пшикалка, в нос - 3 раза;

- пшикалка в горло - 2 раза.

А теперь я расскажу про грипп ноября 93-го.

Где я его подцепил тогда, не помню, но болел очень трудно. Тогда случилась серьезная температурка и характерная, никогда после не испытываемая головная боль. Голова болела настолько, что я боялся кашлять и чихать. Казалось что при очередном чихе у меня просто выпадут глаза из глазниц. Выпадут и закатятся под топчан. А искать выпавшее зрение без глаз будет проблематично. Поэтому перед тем как чихнуть я тщательно закрывал веки, прилагал ладони к глазницам и только потом позволял себе осторожно чихнуть. Тот грипп я перенес на кушетке, лёжа. Особым лечением как и ранее, не злоупотреблял, сиделку рядом не усаживал. Ровно через семь дней вирус в моем организме сделал все свои дела и покинул помещение на прощанье помахав лапком. Но тот штамм, как видно из изложения, я запомнил на долгие годы.

Так вот, этот широко разрекламированный китайский ковид - бледная китайская подделка под тот самый, мощный атлетический вирус образца 93-го. Вот тот был вирус так вирус!

С тех пор все гриппы были полегче. Как только они проникали в туловище, я им напоминал про их предшественника, грипп-93. Им становилось неловко и они, слегка потолпившись, уходили понуря вирусные головы свои. Хотя правды ради, любой из гриппов требовал недельки внимания. Вирусы просили немножко водки, горячего чая и постельного лежания. Больше им от меня ничего не требовалось. Лекарствий? Дудки!

Есть люди-кролики. Эти созревают быстрее и могут приносить приплод уже через 3 месяца. Эти люди все время жуют и трахаются. Их надо изысканно и часто кормить, присматривая чтоб они не передохли от истощения.

Есть люди-хомяки. Тоже скороспелые существа. Эти еще и спят днем, а ночью развивают бурную бестолковую деятельность. Плодятся еще гуще кроликов, но кормежки требуют меньше.

Есть люди-куры. За 5 месяцев набирают разгон и несутся почти ежедневно. Шумные существа придерживающиеся исключительно дневного распорядка. Часто кормимые могут подавать пищевые надежды.

Есть люди-рыбки. Живут в альтернативной среде, ничего не помнят, помалкивают и всего боятся.

А есть люди-бабы. Придерживаются месячного цикла, трясут и пилят людей-деревьев, хватают за уши людей-кроликов, топчут хомяков, кошмарят и режут людей-кур, забрасывают удочки или динамит в водоемы с рыбками ради удовлетворения месячного цикла "получка-новая получка" и "хочу эту штучку".