Предупреждаю, много букв.

А теперь по теме. У меня только один вопрос к тем, кто свято верит в то, что жить нужно ради детей: за что вы их так ненавидите? Да-да, именно ненавидите! Потому что мать, посвятившая себя своему чаду, ломает ему жизнь с самого рождения. Ну вот сами подумайте, что может вырасти из такого ребенка? Заметьте, я специально использовала слово что, а не кто. В лучшем случае, это будет несчастное существо с неустроенной личной жизнью и чувствующее вину перед матерью. Ведь она подсознательно передаёт ему  установку, мол, я живу ради тебя, я себе во всем отказываю, лишь бы ты был счастлив. И ребенок вырастает с уверенностью, что это он виноват в том, что у матери и жизни-то, по сути, не было. Ведь что бы она ни делала, она это делала ради него и для него. А в худшем случае это будет эгоистичная особь, задирающая нос, считающая себя выше всех остальных, и думающая, что ей все и всё должны. В любом случае ребенок не виноват, что из него такое выросло. И даже если мать сама не понимает, что своей гиперлюбовью и опекой калечит собственное дитя, это не снимает с нее ответственность за его поломанную судьбу. 

Еще момент: "нужно жить ради детей, а не ради мужиков"... Я в ауте. Само слово мужик в данном контексте звучит очень пренебрежительно. Если вы настолько не уважаете мужчин, что называете их мужиками, какого - извиняюсь! - хрена, вы ложились под них, да еще и детей от них рожали?! У меня просто слов нет. Вы возмущаетесь хамоватой невоспитанной молодежью? А как они кого-то могут уважать, если вы сами с их рождения подаете им пример неуважения? Самый главный человек в жизни маленького существа (мама) с пренебрежением отзывается о втором главном человеке в его жизни (папе). О какой воспитанности может идти речь? Каким бы ни был отец вашего ребенка, вы не имеете никакого права навязывать ребенку свое мнение о нем. Если отец вашего ребенка не принимает никакого участия в его жизни, это его проблемы. Даже если он вообще не желает видеть и знать собственного ребенка, это, опять-таки, его проблемы. Но ребенок ни в чем не виноват. И он не должен знать об этих проблемах. Ваш ребенок - не ваша собственность. Это самостоятельная личность уже с момента зачатия, и он имеет полное право сам принимать решения и делать какие-либо выводы. Да, пока ребенок маленький, он еще не в силах всё понять и правильно оценить. Но, повторюсь, это не даёт вам никакого права навязывать ему своё мнение. Ребенок вырастет, сам оценит ситуацию и сделает собственные выводы. И если его мнение не совпадет с навязанным вами в детстве, вы же первая и пострадаете. Как минимум, спасибо он вам точно не скажет.

Ну, и апофеоз: "ты у ребенка одна"... Стесняюсь спросить, а как вы зачали своего ребенка? От кого? Ладно, ладно, не буду развивать. Вот объясните, зачем с детства прививать ребенку мысль, что он никому, кроме вас, не нужен (ну, коль вы у него одна)? Вам приятна мысль, что вы являетесь центром Вселенной для своего чада? А что с ним будет, если с вами что-то случится, пока он маленький? А что с ним будет, когда он вырастет, а вы по-прежнему будете центром его Вселенной? В случае, если у вас сын, это будет вечный холостяк, в глубине души ненавидящий вас. Нет, он, конечно, может создать семью, родить детей. Но ни одна нормальная женщина не сможет долго жить с человеком, для которого главной и единственной женщиной в его жизни является его мать. Как итог развод, неустроенная личная жизнь и растущие без отца дети. Если у вас дочь, ситуация не намного меняется: замужество, дети, вы, сующая нос во все аспекты жизни своей дочки, зять, которому рано или поздно надоест ваше вмешательство в их жизнь. И тот же итог: развод, неустроенная личная жизнь и дети, растущие без отца. Замкнутый круг, вам не кажется? А виноват во всем этом центр Вселенной, с детства ломающий ребенку жизнь. Да-да, именно вы, гипермамочки. Что вы в ребенка с детства заложите, с тем он и вырастет. 

Многие сейчас могут утверждать, что я сгущаю краски. На самом деле, я даже преуменьшаю трагедию нашего общества. 

Моя жизнь никогда не была устелена лепестками роз. Родители обычные работяги. Все детство мы с братом провели у бабушки с дедушкой, потому что наши родители пахали с утра до ночи. Когда мы выросли, многое изменилось. Развалился союз, зарплаты платить перестали, мы познакомились с чувством вечного голода. Мама нашла дополнительную работу. Отец оказался слабым человеком, не смог подстроится, начал пить. В конечном итоге допился до смерти. Но! Мама никогда не жила ради нас. Даже во времена, когда реально нечего было жрать, она никогда не отдавала нам последнее. Она делилась с нами последним. Потому что всегда понимала, что должна думать в первую очередь о себе, для того чтоб иметь силы заботиться о нас. Она всегда знала, что должна любить и уважать себя и окружающих, для того чтоб мы научились тому же. Вот в чем разница между разрушающей гиперлюбовью и правильным проявлением любви. 

Именно благодаря маме я поняла одну простую истину: как бы мы не воспитывали наших детей, чему бы мы их не учили, это все без толку. Дети понимают только язык примера. Как вы себя ведете с окружающими, так и они будут себя вести. Как вы относитесь к своим родителям, так и они будут относится к вам. Если вы учите детей уважать взрослых, но при этом сами хамите соседям, то ваши дети вырастут такими же двуличными. Если вы при детях поливаете грязью их отца, а из себя строите благодетельницу, достойную всепоглощающей любви, то ваши дети будут вас целовать на ночь, но в душе презирать вас. Есть более простой пример: если вы ругаете детей за курение, но при этом сами дымите как паровоз, то ваши дети все равно будут курить за гаражами, но при этом тихо ненавидеть вас.

Я далеко не идеальная мать. В принципе, никогда к идеалу и не стремилась. Я не воспитываю своих детей. Я их просто люблю, забочусь о них, при этом принимаю такими, какие они есть, не пытаясь изменить их или навязать свое мнение. Я не балую своих детей, но они знают, что я поддержу их в любом начинании. Например, когда дочка решила заняться музыкой, я поддержала её, платила за обучение. Когда через 2,5 года она решила бросить музыкальную школу, я не отговаривала её. Когда она занялась баскетболом, я опять поддержала её. Покупала костюмы, ходила на соревнования. Когда она решила бросить спорт, я вновь с пониманием отнеслась к ее решению. Когда она увлеклась рисованием, я снова её поддержала. Покупала краски, карандаши, холсты и прочие мелочи, оплачивала обучение. Это увлечение стало настолько серьёзным, что после школы дочка поступила в Академию искусств. Фактически все друзья\родственники в один голос твердили мне, мол, зачем позволила, ведь художник не перспективная профессия, чем она на жизнь зарабатывать будет. У меня для всех был один ответ: это её выбор. И я его уважаю. 

Мой сын знает, что если я не съела своё мороженое, то все равно я ему его не отдам. И не потому что я жадная. А потому, что я тоже люблю мороженое. И мои дети не обижаются на меня, они уважают мои желания. Я ничего не должна своим детям, но и они ничего не должны мне. Я подарила им жизнь, а не родила их для себя.  

P.S. Почему-то многие мамочки думают, что погубить ребенка может только нелюбовь мамы. Но мало кто знает, что слишком сильная материнская любовь губит детей намного чаще, чем её полное отсутствие. Не верите? Прочтите книгу Некрасова "Материнская любовь". На многое глаза откроете.