хочу сюда!
 

Галина

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 38-50 лет

Искать

Лента заметок за месяц

тру ля ля от Москаля

  • 23.02.18, 20:21

Поддерживаю Москаля
иногда так хочется сказать всё
прямо в морду!

Як можна було так сфотографувати смартфоном?

Як це я примудрився так сфотографувати смартфоном? Зробив скріншот. Як?! Навіть фронталкою так не зняти. Здається, функції зйомки екрану нема. Можете подумати, що сфоткав на фотокамеру і переписав на телефон. Але на фотік так рівно не сфоткав би.

Знімок в галереї.

 

У месяца крылатого

У месяца крылатого

День на замке,

Грызи слова, обкатывай

На языке,

И в игры бесконечные

Давай, играй,

Что доля бессердечная?

Что шорох тайн?

Их вечно носит волнами

Над головой,

Не обручайся с чёрными,

Пока живой,

Под гнётом несусветного

Жди белых стай,

А если нету светлого –

Тогда создай.


09.03.2016

Голые цифры статистики, или Невже це про нас?!..

     Треть жителей Украины (30%) сожалеют о распаде СССР в 1991 году.

В то же время, 55% опрошенных заявили, что не испытывают ностальгии по Советскому союзу.

     Больше всего тех, кто скучает по прошлому, в областях юга и востока, меньше всего – на западе. При этом ностальгия по Советскому Союзу коррелируется в региональном разрезе с количеством тех, кто не поддерживает вступление в НАТО.

     Опрос проводился 12-28 декабря 2017 года среди жителей Украины от 18 лет. Опрошены методом личного интервью 30 тысяч респондентов - по 1200 в каждом регионе, кроме оккупированных территорий Донбасса и Крыма.

  (Результаты опроса социологической группы "Рейтинг")



Интернетовское вечное


Кто-то вновь читает стих.
   Кто-то мажет свой "триптИх".
      Кто-то кофе пьет опять.
         Интернет лагает... бл * ть...........
     


Самые странные и бессмертные животные...

  • 23.02.18, 18:27


Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.

В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".

- Ну бля, еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне пиздец повезло с именем.
Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.

Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками неебически изощренными способами, пиздили со страшной силой.
Тихоходки живут везде - тараканы и крысы просто нервно курят в стороне и рыдают от зависти.

Тихоходки водятся в Гималаях - на высоте до 6000 м. Учитывая скорость передвижения 2 мм в минуту, представляю, как они заебались туда забираться. Они прекрасно плавают в горячих источниках, и не превращаются при этом в шурпу. Подо льдом на Шпицбергене? Да говно вопрос! На дне океана? Хуйня, очень уютно. Лес, мох, лишайники, камни - и там тихоходки. Они везде, понимаете? И они, блядь, следят за нами.

Еще тихоходки не умирают. Никогда. Если что-то хуево, они просто засыпают и высушиваются. А воскрешаются через год... два... десять... сто лет! Напитываются влагой и живут себе дальше. Они могут прожить в анабиозе 30 лет при температуре -20. А когда намочили высушенный 120 лет назад мох, там оказались живые тихоходки.
Это, блядь, упыри ебучие, а не животные.

Поняв это, ученые пиздец испугались, и стали думать, как уебать тихоходок, чтобы они не уничтожили человечество. А то мало ли, что им в башку придет.
Тихоходок помещали в жидкий кислород при температуре -193 градуса.
- Хуйня, - сказали тихоходки, и жили так 20 месяцев.
Ученые огорчились, и стали их облучать.
- Вам заняться нечем, пипидастры пиздоголовые? - интеллигентно спросили тихоходки, и выдержали дозу 570 тысяч бэр. Для человека смертельно 500.

Ученые были в ужасе: до этого они успешно убивали кого угодно, а тут пациент помирать не желал. Они нагревали тихоходок, охлаждали жидким гелием, засовывали в атмосферу сероводорода и углекислого газа, подвергали давлению 6000 атмосфер. Тихоходки стойко держались.

- Может, уже отпустите нас в мох? - смиренно спросили они после всех издевательств. - Нам размножаться пиздец хочется, а под камерами неудобно.
- Нет, блядь, - заблажили ученые. - Мы отправим вас в космос.
- Ну ок, хоть отдохнем, - вздохнули тихоходки.

Но отдохнуть не пришлось. Их пытали вакуумом, космическим ультрафиолетом. После 10 дней в открытом космосе тихоходки высохли, но были живы.
- Хули делать? Поехали на Землю, их изучать, - сдались ученые.
- Пожалуйста, оставьте нас в открытом космосе, - рыдали тихоходки. - Тут хорошо и спокойно. За миллион-другой лет мы доковыляем до какой-нибудь планеты, и создадим на ней цивилизацию. Потом приезжайте в гости, мы вас чаем напоим. Но умоляем, отъебитесь уже от нас, сил нет видеть ваши кровожадные человеческие еблища. Вы нас еще только в борще не варили. Ну имейте совесть!

Но ученые не согласились, чем, несомненно, помешали возникновению инопланетной цивилизации.
В итоге так про тихоходок ничего и не поняли, и не знают, почему они бессмертные. Зато тихоходки все поняли про ученых: главное, тихоходки знают, что ученые - смертные. Надо только подождать.

А я так полагаю, дело в неторопливости и спокойствии. Тихоходки - знатные похуисты, это секрет их бессмертия.
В общем, помните: где бы вы ни были, с вами рядом - полчища бессмертных существ с каннибальскими наклонностями. И они ждут своего часа. ))

© Диана Удовиченко (Diana Udovichenko)

Генеральське мислення

  • 23.02.18, 18:19
Колись наявність у молодої людини шпор робила зеленого юнака блискучим гусаром, але то було... З часом все змінюється. Змінились і шпори... Тепер нікому вони ні задоволення, ні радості не приносять. Швидше навпаки...
Якщо ви, слава Богу, ще не знаєте, що це таке - уявіть, що вам до п'яти якийсь ворог приклеїв пластирем металеву кульку 4-5 мм діаметром... Ви, звичайно, будете намагатись на цирлах ходити, Щоб не так боляче. але, але...
Ви чули, колись, таку приказку: - "вовка ноги годуть"? Вона у повній мірі стосується і налагоджувальників. Спробуйте "на цирлах" весь день по сходах новобудови "погусарити" в пошуках причини ненадходження сигналу від якогось з датчиків...
Ну, довелось звернутися до дільничного терапевта. Той, навіть не дивлячись, виписав мені направлення в фізкабінет на десять сеансів електрофарезу з лідікаїном. Вже на тртьому сеансі злощасна кулька майже розтанула, а, посля десятого - зникла безслідно, аж на п'ять років...
На шостму році, коли та кулька вирішила потурбувати мене знову, я, вже не вагаючись, пішов протоптаною стежкою - за направленням на електрофарез з лідікаїном.
Ось трітій сеанс, п'ятий, сьомий... А кулька і на збирається розсмоктуватися...
- Щось у вас, шановна, якийсь не той лідікаїн, чи струму з вашого апарату не додаєте, - кажу сестричці. - От, п'ять років тому, мені трьох сеансів вистачило, а зараз, вже курс закінчується і ніякого толку!
- Ну, ви, як той царський генерал!
- Чим це я на царського генерала схожий? - дивуюся я.
- А ви, що, не чули цей анекдот?
- Розкажіть - почую!
- То слухайте: - приїздить до Боржомі на лікування генерал. П'є водичку, лікується, але настрій у нього, не зважаючи на південню екзотику, з кожним днем псуєтся все більше. Нарешті викликає він до себе головного лікаря курорту і вчиняє йому рознос:
- Что это вы, батенька себе позволяете? Водичку, что ли, разбавлять надумали? Я, вот, еще когда был юнкером, к вам приезжал, так тогда, помню, стопочку боржомчика опокину, я потом всю ночь такое с девками вытворяю - самому, нынче, не верится! А вот сейчас- уже ведро выпил и хоть бы что! Это вам так не сойдёт! Я управу на вас найду!!!...

Притчи - мудрые короткие истории

Один любопытный биолог решил проверить, как будут вести себя лягушки, если их поместить в горячую воду. Он налил в сосуд кипятка и посадил туда лягушку. Та ошпарилась, от неожиданности дёрнулась и выпрыгнула.
Вторую лягушку он помести в сосуд с прохладной водой и начал постепенно повышать в нём температуру. Лягушка крутилась, вертелась, пыталась приспособиться к изменяющейся среде и, в конце концов, сварилась...
Люди, в сущности, ведут себя так же, как лягушки.

Шукайте справжнього Майстра!

  • 23.02.18, 18:08
Купив собі один чоловік костюм. Гарний, дорогий, всім на заздрість. Жити б та радіти! А у нього, чомусь, апетит пропав, став худнути, бессоння замучило. Пішов він до лікаря. Оглянув його лікар уважно, та й сумно так каже:
- Вся біда у вас, юначе, від вашого чоловічого хозяйства... як його видалити, все повинно нормалізуватись...
- Тобто ви пропонуєте мені кастрацію?
- Ну, можна і так сказати, іншого виходу я не бачу... Але вибір за вами...
Який там вибір? Це ж не пальця, чи, скажімо, руку відтяти! Це ж саму сутність чоловічу ампутувати!
Звісно, не погодився той чоловік, але ставало йому все гірше і гірше. Вже й голова паморочитись стала, вже й, часом, свідомість втрачати став, падав на вулиці. Що робити? Як не крути, а життя, все ж, дорожче...
...Операція пройшла вдало, той чоловік став швидко одужувати: повернулись і сон і апетит, став вагу набирати, ну, наче все на краще, але костюм до того часу він зносив...
Друзі порадили йому гарного кравця. Кравець виявився старим євреєм, майстром своєї справи, фахівцем найвищого рівня. Прискіпливо обмірявши клієнта кравецьким метром-стрічкою, він вибачився, що має задати незвично-інтимне питання:
- Скажіть будь ласка, в якій штанині ви звикли носити своє достоїнство?
Як ви розумієте, це питання було для нашого героя і безтактним і болючим водночас, тому, не маючи змоги стриматись, він відповів досить грубо:
- А вам яке діло до того? Я ж костюм замовити прийшов, а не статеві проблеми з вами вирішувати! На що кравець смиренно відповів:
- Ой. Не скажіть, не скажіть, юначе! Це дуже важливе питання, бо якщо цього не врахуєш, клієнт матиме великі проблеми; його мучитиме безсоння, втрата апетиту, головокружіння...