Ездили на польский фестиваль музыкальных коллективов и в свободное от музыки время корчили ВОТ ЭТО.
Вам решать, которая из ВОТ ЭТОГО заслуживает право называться лицом следующего номера журнала PEOPLE)
1. язиката хвеська
2. бобьор
3. Гадзілла
4. Жабеня
5. Алкозалежний
6. Арнольд Шварценнєгєр
7. дядя Мрак
Alokim представляет: Новый художественный проект.
масштабная трилогия "самые нелепые смерти"
1. СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ
Иван Кондратьевич вскинул берданку, прицелился в пролетавшего над озером гуся и вдруг вспомнил, что ослеп четыре года назад.
- Поохотился, ссука, - смачно выругался Иван Кондратьевич, бросил ружьё, то с испугу выстрелило и попало слепому охотнику прямо в лоб.
2. РЕКОРДСМЕН
- Это будет мировой рекорд, - сказал экстремал Семён Копытов, взбираясь на обьект, - ещё никто не прыгал с 13-метровой вышки, привязав к ногам двадцатиметровый трос.
К вышке, медленно снижаясь и причмокивая, подлетала стая плотоядных грифов.
3. ПОСЛЕДНЕЕ ИНТЕРВЬЮ СЕРГЕЯ БУКАКИНА
- И наконец последний вопрос. Владимир Владимирович, это правда, что вы спали с Алиной Кабаевой?
смерть есть большая обезьяна,
людей сжирает, как полбанана
потом рыгнёт и насрёт устало
смертельно едким смертельным калом
и в кале том, как сейчас я вижу,
твой нос - кусочек - в зловонной жиже
и хрящик сердца был просран густо
вокруг воняло душой капустной
лежат человеки анальной массой
и смерть понимает, что всё напрасно
берёт говно в рот, жуёт отвратно
и высырает людей обратно
"Свого часу" создал (или наследовал) в Инете такой жанр - "продолжизмы". Предлагал незнакомцам (на сайте mail.ru) предложить мне первые две (или одну) строчки, к которым я дописывал весьма стихотворное окончание. За всё то благодатное время накопилось достаточно идиотских междометийных творений. Избоанное - туточки.
Всё в этом цикле было создано по мотивам первых строчек, выделенных некрасивым нечерным цветом. Всё, кроме первого четверостишья, собственно и давшего циклу своё имя.
Рєпа
так дав собі в рєпу,
що спали штани
простітє дурепу,
шо яйця відни
______________
Я пришёл на экзамен, спя.
- Привет всем! – аудитория откликнулась большим вопросительным знаком. Лысый дяденька в очках, собиравший экзаменационные задания, продолжил собирать экзаменационные задания.
- Можно сдать экзамен? – поинтересовался я. И зевнул.
Ущерб сознанию присутствующих уже был нанесён.
[ Читать дальше ]
Собственно, исчерпывающая формулировка.
Вот только не знаю, с кого начать:
с красивого и внешне неземного существа (вероятно, женщины) или с волосатого и приземлённого (вероятно, мужчины)?
Что я съем у неё (него) в первую очередь, что во вторую, а что вообще никогда не съем из жалости?
Какие есть рецепты приготовления человека и что вкуснее - жареный человек, варёный человек, тушёный человек или всё таки сырой человек?
Могу ли я начать кушать с себя?
Вероятно, в процессе реагирования на мою заметку будут возникать и другие вопросы. оставляю за собой право их добавлять.
"Я И МОЙ СОСЕД НАПРОТИВ"
Пространно и несовершенно умение человека сопрягать собственные мысли со словесами.
Ибо думаешь всегда одно, а говоришь – другое. И не связано это с извечным стремлением индивидуума приукрасить, приуменьшить или каким иным образом исказить ту или иную информацию. Точнее связано и с этим тоже, но далеко не в первую очередь. Однако же нам, привычным к поиску истины десятой дорогой, не впервой называть следствие впереди причины.
Глупо пенять на то, что жена не исполняет свой супружеский долг, если ты уже полгода как сменил пол и ушёл жить к своему другу детства. Человек, конечно, существо гадкое, однако и в общении его мерзопакостность проявляется лишь вследствие несовершенства самого этого процесса. Ибо избран был человечеством такой способ, который изначально не был способен с зеркальной точностью передавать суть мыслей. Где-то на полпути в воображаемом информационном канале, соединяющем мозг и речевой аппарат, происходит сбой, утечка, непроизвольное испарение - и человек уже объективно неспособен передать свои мысли так, как, допустим, ему бы хотелось, будь он Богом. Это вне его сил и возможностей – как передача мыслей без искажений, так и возможность Божьего бытия.
[ Читать дальше ]10 тезисів, присвячених бухгалтерії у лісовому господарстві.
1) Леонід Черновецький бажає усим добра і злагоди.
2) Лісове господарство вимагає уважного ставлення до своєї бухгалтерії.
3) Бджолярство є верховною галуззю лісового господарства і має свою бухгалтерію, яку провадить президент України.
4) Промислове ходіння по гриби не є частиною лісового господарства у разі якщо назбирані гриби на 98% є неїстівними.
5) Кількість особин, що підлягають обліку і належать до частинии лісового господарства, узгоджується радою лісників (див. малюнок зверху). До цієї кількости не належать:
5.1) члени вьєтнамського союзу композиторів
5.2) тощо
6) Бюджет лісового господарства формують їжаки.
7) Освітянська підготовка кадрів для ведення бухгалтерії лісового господарства ведеться на базі перепідготовки кадрів ПТУ № 13
8) В разі знищення усієї бухгалтерії лісовою пожежею, винним вважати Шуфрича, Нестора Івановича.
9) Кожен лісовий мешканець має аргументовано довести свою сексуальну орієнтацію.
10) Леонід Черновецький невпинно долає усі перешкоди на шляху до сердець тисяч киян.
беспощадный убивец-анархист [ фотография вильяма оргонзо ]
Вильям Оргонзо вышел на тропу войны. Его блог в интернете - открытое всему миру агенство по найму киллеров. Вас обидели в маршрутке, отдавив поллица и ногу впридачу? Вас гнобит толстохарий начальник только потому, что вам приспичило покакать под стол на заседание совета директоров? Вас вывел из себя коитус любовницы с вашим лучшим другом? Нет ничего проще! Поведайте свою страшную историю Оргонзо, договоритесь с ним о цене, приведите решающий аргумент - и читайте некролог в "Газете по-киевски" на 19 странице, между историей о несчастной любви к хомячкам и заказной статьёй Леонида Черновецкого.
Напишите здесь, кого бы вы хотели укокошить или хотя бы - в качестве устрашения - отрезать ногу бензопилой "Акация!" [ бензопила Акация - купить ]
-и он выйдет с вами на связь. Неумолимый и безмолвный. И за ценой не постоит!
