Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Весна 2018 на даче.


Много лет назад мне привезли саженец японской декоративной айвы, кустарник. Растение болело и не хотело приживаться, ухаживал за ним как за дитём. И японская стойкость с украинским упрямством дали плоды и через семь лет айва акклиматизировалась. Цветёт очень красиво и привлекает много насекомых, предприимчивая ящерица справедливо решила, что ловить насекомых на земле сложно, взобралась на куст и они сами летят к цветкам. Сидит и лакомится. Ящерицу эту я брынзой угощаю, ест с удовольствием.

Про Борю. Медик.

                                                                                       Из старого архива. Про Борю я рассказывал, вот ещё история.

         Был у нас с Борей общий друг Сёма, он любил женщин, даже очень любил: на момент когда он отошёл в мир где вечная весна и вечная справедливость, он имел близкие отношения более чем с 2500 женщинами. Нам было по не полных 18, когда он изрёк истину;" Малыши (негодяй! Ему при его 195 и атлетическом телосложении женщины доставались легко, а нам приходилось их завоёвывать! ), никогда не связывайтесь с медработниками!" Мы удивились.

- А почему?

- Они воспринимают живого человека как кусок мяса или организм. ДЛЯ НИХ НЕТ НИЧЕГО СВЯТОГО!

    Дуракам урок не в прок. Знакомится он с женщиной- врачом. Та вроде тихая и культурная. Наутро Боря мне звонит;" Ты про Митьку слышал,которому уха была нужна? Мне- хуже. Если в тебе осталось милосердие- принеси пива!" Я- добрый человек (за что и страдаю), пошёл,купил, принёс. Боря выглядел хуже, чем плакат призывающий к борьбе с рождаемостью. Пока он жадно всасывал пиво я прошёлся по квартире. Кстати он был исцарапан весь и в засосах, тогда у меня мелькнула мысль- а так выглядят люди после мясорубки? Я пошёл дальше и спросил;" Боря, ты стал спать с дикими животными? Женщины не так плохи!" Молчит дитя порока! Большие разрушения мог нанести только гранатомёт: на кухне заставленный стол посудой (за это убиваю сразу, как и за не положенное после стирки бельё), разбросанные вещи. 

   Я ,начинаю допрашивать потерпевшего;" Боря, у меня есть подозрение, что Вы вновь спутались с женщиной. Я не подталкиваю Вас к общению с мужчинами, но разве ты не говорил, что женщины- это всегда плохо!" Боря откинул простынь и возгласил;" Некоторая часть женщин- хорошо (женщины, теперь у Вас есть надежда!), я хотел сделать с ней нечто,а  получил в два раза больше. Она бы могла написать свою главу в Кама-Сутру. Но она не гордая-она практик. Мне несколько раз было стыдно от своего незнания. Я ведь джентльмен, не зная женщины я купил по бутылке коньяка, водки и вина. Сначала я пил коньяк. Она- вино .Потом ей стало мало, мы выпили всё.Потом мы шалили, пили, шалили. В конце она сгребла остатки еды и дежурные тапочки себе в пакет и ушла." Я вредный человек,посмеялся;"Она тебе оставила душу.А могла забрать."

- Ой!

Ксюша.

 В этом году на даче стала ко мне приходить в гости кошка Ксюша, молодая, аккуратная и воспитанная, хоть и уличная. Мы быстро подружились, она ласковая и красиво мурчит, бегает под ногами и хочет всюду помочь. Я же в благодарность кормлю её, лечу (снимаю клещей и подлечил от конюктивита), ну и конечно глажу и общаюсь. Она охотница и уже двух мышуков поймала, так что теперь помидоры грызть не будут! Построила сороку, которая хотела таскать еду из её миски, словом хозяйка. А ещё ей понравилась моя лавочка для медитаций и она любит вечерами любоваться рекой.

Хвост у ней не купированный, собаки отхватили. А это она гоняет ящерицу, та сбросила хвост и Ксюха его слопала, но ящерица защищалась и кусала кошку. Ну ящерицу я спас, а Ксюшу накормил вкуснятиной.

 После удачной охоты можно и отдохнуть:



НКВД.

                                                                                                        Имена изменены, рассказываю с согласия участника.

   Трудные 90-е иду по улице и встречаю Вову, а он весь такой пёстрый: покрыт красными пятнами и прыщиками, жуть. Как человек деликатный я ему не задаю лишних вопросов, а он мне хмуро говорит:
- Костя, всегда при сексе с малознакомыми девушками, предохраняйся! Я вот несколько раз с новой подружкой перепихнулся и ничего, а тут оторвались мы по полной, пили, закусывали шоколадом и трахались как кролики. И вот результат- заразила, так мало того, ещё говорит, что я её заразил!
- Сурово. В НКВД ходил?( НКВД -николаевский кожно- венерический диспансер).
- Вместе с подругой. Сдали анализы, врач говорит, что всё чисто, спрашивал не имели ли секса с иностранными гражданами, видимо экзотическая болячка. Короче сдали повторно, вот иду за результатом.
- Удачи.
- Спасибо.
   Через пару дней встречаю своего невезучего товарища, он по прежнему "красивый", но счастливый и предложил выпить водки. Я спросил, а можно ли ему, на что он ответил:
- Не можно а нужно! Короче мы пришли за результатами анализа, опять чисто! Врач засомневался и позвал женщину- врача, та изучила нас и спросила, мол чем закусывали, говорю шоколадом. Спросила сколько скушали, услышав разъярилась и заорала;"Придурки! Это же какими тупыми быть надо! Вы обожрались шоколада, вот и обнесло! А задницы у вас не слиплись? В поликлинику идите, сладкоешки." Такие дела.
   Купили мы выпивки да пошли к Вове домой, подлечили его, он и рассказал как было. Едет он на машине и видит у обочины ящичек лежит, слегка мятый, выпал с машины. Открывает- а там шоколадки, а тогда с деньгами было трудно, он и обрадовался свалившемуся счастью. Часть тут же поменял на выпивку и позвал подругу в гости, пили много, закусывали шоколадом, чередовали это с сексом. Всё было слишком хорошо и для равновесия мира Всевышний послал им это наказание. Вова говорит.
- Костя, вот возьми шоколадок.
- Денег нет.
- Угощаю! Меня от шоколада отвернуло.
- Спасибо. А от девушек?
-Ой. Надо попробовать будет.
  В скором времени попробовал, от девушек не отвернуло, но шоколад по сей день не ест.


Признаюсь вам, как на Духу я

  • 04.07.18, 01:42

Признаюсь вам, как на Духу я:
Теперь-то знаю – «ху из ху» я,
Познал из ТАИНСТВ – кроху я,
А ЗНАТЬ БЫ НАДО – ДО ХУЯ!!!

 

http://mirovid.profiforum.ru/t640-topic#1188

Урок шамана №8,

  В этот раз мы не ели вместе, а пошли гулять по улицам. А там всё из дерева,мостовые и тротуары,везде бочки с водой- при пожаре не спрячешься.Солнце в зените, Полярный день. Идём, шаман здоровается с прохожими людьми, вдруг оборачивается:"А какой дар в тебе есть?"

- Только один, вижу глаза человека,сразу определяю, душевнобольной он или нет.

- Ошибался?

- Да как можно ошибиться?

- Это хорошо,что ты в глаза смотришь,они ведь суть души .Заглядывай в них, обман или правду всегда увидишь.- тут нашу беседу прерывает суетливый соплеменник шамана. Долго говорит о ремонте дома и как мы в нём посидим. Распрощались, шаман в след ему говорит:"Умрёт он однако,мы  будем сидеть в его доме,но на поминках,"

- Как знаешь?

- Ну если ты имеешь дар, ты не заметил?

- У него глаза светятся, он уже божий. А ты как понял?

- Ты пока не можешь спрашивать, ты только в начале понимания закономерности.Тебе надо расти.

- Скажешь мне что или самому доходить?

- А  ты не знаешь,человек собирается? Следи за живыми- миг и они мёртвые. У человека перед смертью может изменяться походка, цвет глаз, многие порядки наводят. Надо они тебе- замечай и отвлекай ,они с тобой останутся ещё долго.

- Спасибо тебе!

- Тебя за это бить будут, поверь!

  Какой я ученик? Родителей своих проглядел. А может не время было, а несколько лет назад не дал уйти другу, сделал всё по  советам шамана. Просто нарушил сборы ничего не говоря.Жив он однако остался и без последствий, хотя может потому,что навыки у меня были, а может и совпадение.Но не прошло и года, как мы поссорились навсегда. Видимо это плата, которую с меня взяли. И не только эту.

Как я чуть ЗВИЗДЮЛИНУ не отхватил в благодарность... :-)

  • 02.07.18, 13:52
Часов пять ночью полоскал нас сильнейший ливень с грозой...
А утречком по прохладе решил я сходить в магазин за темным пивком для закваски шашлычка...
Иду по середине улицы – ибо там хоть и грунтовка, но она КАМЕНИСТАЯ и уже почти СУХАЯ...– а по асфальтовым тротуарам ночным ливнем намыло слой липкой муляки.., очень скользко...



Навстречу мне, точно так же по середине дороги идет симпатишная и довольно упитанная дамочка, лет 40...– и передо мной сворачивает к своему дому. 
*** Но при этом ей надо перейти через СКОЛЬЗКИЙ тротуарчик!

Она смело ступает на него – и тут же ее левая нога резко скользит вперед, правая назад – и она с жутким хрустом суставов со всего маху "садится на шпагат", потом с диким воплем заваливается на бок, раскинув вывернутые при падении ноги... 
У меня от этой "картины маслом" аж в пятках защемило!!! 

Подбежал, подаю руку, пытаюсь поднять женщину – но сам скольжу, и чуть не падаю на нее...
Подошел к ней сзади, пытаюсь подхватить ее подмышки, приподнять и поставить ее на ноги.
Но она снова голосит, что не сможет встать на ноги.., они ее не держат...
===

...А в это время... 
Сзади меня с грохотом открываются ворота, из них с непрерывным "Ай-яй-яй!" вылетает злющий мелкий "двортерьерчик", который пытается защитить хозяйку, хватая меня за брюки... 
А следом выскакивает этакий "ШКАФ" ростом под 2 метра – и словами 
"Ах ты, сука! ДА Я ТЕБЯ ЗА ЖЕНУ ЩАС УБИВАТЬ БУДУ!" – бросается с кулачищами на меня!
Во влип!!! hypnosis
А Я ЖЕ НЕ МОГУ РУКИ ОТПУСТИТЬ! – бо женщина просто ВИСИТ на них, сама стоять не может...
Хорошо, что она пришла в себя – и заорала: 
"Не бей его! Я сама упала – а он помогал мне встать!".  
 
Ну, в общем, подхватили мы вдвоем бедняжку, обмыли грязищу под краном на улице, дотащили до дивана, выпили за знакомство – и пошел я дальше по своим делам...   

Да-а, вот так делай людЯм ДОБРО – а тебя убивать за это собираются...podzatylnik
Хотя.., наверное и я бы тоже так подумал, услышав вопли жены и увидев такую картинку...

80%, 4 голоси

20%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Известны семьсот видов женских слез!

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну шо ты?"

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Посмотрим..,что еще за лето. 
Может не стоит и худеть...

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

— Чему нас научил Пушкин? 
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей. И в этом ему не повезло...

Я сердцеед, но сейчас на диете.

- Всем привет!
- Ты кто?! 
- Ок, переформулирую. Всем привет! Меня зовут Толя и я принёс пироженки. 
- Толяяяян!!

А у вас тоже иногда возникает спонтанное желание выпить водки?

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Наверное ...каждая женщина хоть раз в жизни да положила кусок побольше своей подружке, в тайне надеясь, что та станет толще нее.

— Что общего у алкоголиков и хищников? 
— Инстинкт: нажрался — спи.

Встречаются два друга, один говорит;
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? 
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Пистолет — он как микрофон. Когда он у тебя в руках — все тебя внимательно слушают.

- Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
- Мне кажется тебе уже хватит. Отдай бутылку.
- Не отдам.

Перестав хотеть похудеть, девушка теряет смысл жизни.

Окей, гугл, как перевестись на заочку на работе?






33