О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Пока бензин не кончится!

Из интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мадам Циперович поздно вечером идет домой. Фонари не горят, на улице ни души. Вдруг из подворотни к ней подходит амбал. Приобнял и шепчет:
- Стой на месте, красавица, не кипишуй. Вон видишь машину? - Амбал тыкнул пальцем на перекресток.
В припаркованной машине зажегся свет. В ней сидело еще трое здоровяков.
- И шо дальше? - кивнула обомлевшая мадам Циперович.
- А то, шо мы знаем за тот сейф, который у тебя дома. Просекаешь интерэс?
- Ага... - Ляля кивнула.
- Так вот — сейчас ты тихо садишься в автомобиль, и мы едем к тебе. Ты спокойно, не выпендриваясь, открываешь нам свой сейф, мы забираем деньги. И уходим. Без шума и пыли.
- Ха! - мадам обернулась. - А если нет?
- Тогда будешь иметь за счастье кататься с нами по всей Одессе, пока не будет "да"! И предупреждаю — парни мои горячие, будут тебя шпиндехорить, пока БЕНЗИН НЕ КОНЧИТСЯ!!!
- Тю! - мадам вывернулась и, не успел амбал спохватиться, как сама вцепилась ему в руку. - Поехали!
- Кудой?! - ахнул хулиган.
Но Ляля Циперович уже садилась в машину:
- Не дрожите, стЮдни! - подмигнула ребятам "потерпевшая". - Едемте НА ЗАПРАВКУ!!!
- Мадам Циперович... - замямлили бандиты. - Шо вы от нас хочите?
- Едемте, по дороге расскажу! - та хищно улыбнулась.
- Женщина, ну шо вы до нас пристали?! У вас шо — муж супружеский долг не выполняет?
- Вей зе мир, мальчики, я вас умоляю! - Ляля устроилась поудобнее. - Та когда ж Додик Циперович ДОЛГИ ОТДАВАЛ?!... Поехали!
- Ойц...
(с)

Программистка-индивидуалка.

Скорей бы открыли музеи, а то в ломбард уже нечего нести.

* * *
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

* * *
– "Действия правительства Зеленского по борьбе с эпидемией правильные, но запоздалые". Это как?
– Ну, это если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

* * *
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.

* * *
Бродят люди в масках,
Бодрые на вид,
Сразу и не скажешь,
У кого ковид.

* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

* * *
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.


Вчера смотрели прогноз погоды по телеканалу : температура, осадки, атмосферное давление, и коэффициент самоизоляции..


Молодая пара пытается завести ребёнка. Попробовали всё - классический метод, заговоры, отвары, разные позы, разное время - ничего не получается. Ну то есть всё получается, но не ребёнок.

Жена в слезах уже вторую неделю, муж - в стрессе. Приходит как-то на работу, весь грустный, не выспавшийся, рассказывает коллегам, мол так и так, кто опытный, посоветуйте. И один мужичок постарше говорит:

"А сходите к знаменитому в нашем городе доктору Петрищеву, он такие проблемы одним советом решает"

Ну, вариантов больше нет. Пара приходит к доктору, рассказывает ситуацию. Доктор почесал затылок и говорит:

"Ну, ребята, вижу, вы все правильно делаете, просто нужно немного постараться и подождать. Я пропишу курс таблеток, заберёт в регистратуре"

Жена выходит из кабинета, а доктор жестом зовёт к себе мужа и говорит:

"В общем, есть один способ. Попробуйте эффект неожиданности. В 9 из 10 случаях это срабатывает"

"Спасибо, доктор!"

Через некоторое время доктор Петрищев прогуливается по улице и видит ту самую пару, гуляющую с коляской, в которой два прекрасных близнеца. Он подходит к ним, поздравляет и отводит мужа в сторону, поговорить.

"Ну что, помог мой совет?", - спросил доктор

"Ой, доктор, да! Спасибо вам большое! Этот эффект неожиданности - просто супер! Жена как-то у холодильника наклонилась за йогуртом, а я тут сзади раз! - и готово"

"Ваша жена, наверное, испугалась от внезапности?"

"Не то слово! Весь супермаркет был в шоке!"


Приехал повзрослевший сын к отцу в деревню повидаться. Давно не приезжал, всё дела, дела, а тут выпали свободные выходные. Ну, как водится, баня, шашлычок, разговоры обо всём.

Сидят в бане, кайфуют, и тут сын говорит

-Бать, а бать. Всё у тебя хорошо во дворе твоём - дом большой, гараж просторный, машина красивая, огород ухоженный, вот только сортир этот старый деревянный позорит тебя, уже глаза рядом с ним слезятся! Давай снесём!

-А чё снесём? Нормальный сортир! Стоит на краю участка, у речки, никому не мешает, с дороги не видать особо

-Пап, ну двадцать первый век уже, ну хватит позориться!

-Слушай, да отстань ты! Мне вообще не до него, дел итак по горло

Наступает ночь. Сын думает "ну, если у бати времени нет, сам всё сделаю". Договорился другом отцовым, водителем, взял у него грузовик, подъехал к туалету и аккуратно спихнул его в реку.

Ранним утром будит его злой отец

-Ну-ка признавайся: ты сортир в спихнул в реку?

-Нет, ты что, пап!

-Сынок, ну как тебе не стыдно! Главное - это доверие. Вот в детстве брат твой, Лёня, когда грушу нашу спилил, так сразу мне всё рассказал, и я простил. Так что давай, сынок.

-Да, пап, это правда я сделал...

Батя даёт сыну смачного леща

-Пап, ты чего? Ты же сказал, что Лёню простил, когда он грушу спилил!

-Так когда Лёня грушу пилил, я на ней не сидел!

Мои сны. Осечка.

 Он долговязый и не складный. я над ним подшучивал, но  беззлобно. Он весь такой обезьяноподобный, но снимать часовых просился первым, за что честь ему и хвала. Мы подбехали и спешились перед рассветом, он взял гранаты две, пистолет и штык-нож. Через время подал сигнал, рукой махнул и мы побежали. Лучше так, чем тебя поливают. Пробегая увидел, что он стоит в окопе, а пулемётчик у его ног. Надо отметить потом. В домике у окраины светится окно, хотя утро. Мне подсказывать не надо- там они! Здание не очень и приставив АКМ к стене (нарушение Правил ближнего боя), на секунду прислушиваюсь. Говорят трое мужчин. Левый карманчик открыл и вытянул РГД-5, всё готово заранеее, выдёргиваю чеку и удерживая рычаг, рывком открываю дверь. Их четверо, сидут за столом, выпускаю рычаг, лица у них изумлённые. Не ждали они меня сегодня! Бросаю прямо на стол, захлопываю дверь и падаю на землю, как и напарница. Это нарушение Правил, но иногда стенки сложены из такого дерьма, что наши ребята получали ранения.
  Граната хлопнула, окна и дверь вылетели, как в кино, хотя там пакля и глина, схалтурили строители, они везде такие. Вынял ТТ и в проём.Стрелять надо не справа на лево и не на оборот, а в того кто шевелится. В обломках стола пытается подняться, стреляю и попал, потом в того что слева. Правый лёжа поднимает АК-74 и инажимает Видимо тогда моя жизнь и должна была закончится, он передёргивает затвор, но за спиной мзагорается АКМ напарницы, с двух метров сработало, у меня вся форма в крови. Стреляю в дальнего, выныриваю из проёма, подхватил автомати бежим по спящей улочке.
 Сопротивления не было и когда вышли к зданию ихнего сельсовета, десяток пленных уже был повязан ивздрагивали при каждом нашем движении. Ротный доволен- потерь ноль и курит на крыльце, пощуриллся и указав на меня и напарницу;"Прибрались?"
- Нет
- Работайте.
- Есть! 
Мы с ней быстро достигли окраины, долговязый на посту, махнул нам указав на приближающуюся колонну, наша она, два БТРа и четыре грузовика. Но у нас своё: надо осмотреть помещение. Автоматчица без дрожи вгоняет в того, кто в обломках стола штык, оказалось ещё живой. Вытягиваем их всех за ноги, она вынимает из карманов документы, деньги бросает на землю. Смотрит  и говорит:"С этого и того берцы сними, новые совсем, нашим пригодятся!"
 Ну с тёплых снимать легко и скоро обе пары обуви стоят на земле, напарница приложила четыре Ак, девять магазинов, три гранаты и один штык-нож. Две фляги, две банки тушёнки, две рыбных и галеты, пять пачек сигарет, мы докурим.Собрали трофеи, свернули в покрывало и я потащил.
 Комбат сидел на ступеньках, пленные уже перестали жить и лежали рядом, ротный что-то говорил. Я молча положил и развернул покрывало. Командир улыбнулся;"Доволен вами!"
А что надо ещё?

Скоро жениться на вас захочу!

                                                                                                                                       Древний анекдот до интернетовской эпохи.
  Ржевский просыпается, вчера где и что делал, не помнит, голова болит и сушняк мучит. Голову поворачивает,  рядом Наташа Ростова в постели, он пытается вспомнить, было что между ними или нет. Не вспомнил. Она просыпается, сияющими глазками на него смотрит и говорит:
- Поручик, вам холодной водочки с ледника принести или пивка желаете?
- Однако.
- Или сначала вас орально ублажить?
- Наташенька, прошу Вас, больше не слова!
- Почему же?
- А потому что скоро жениться на вас захочу!

Моё, котячее.

Только по просьбам читателей. Сам бы никогда не сказал.                                                                            
                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)
 А мне в прошлой жизни довелось котом быть, но я скверно себя вёл: таскал еду со стола, драл мебель и писал в тапки, вину признаю безоговорочно и то что меня сослали в этой жизни быть человеком, правильно. Да, сейчас меня не одолевают блохи, я сам решаю что и как поесть, но сны кошачие снятся и повадки остались. Но я практически без запахов- потею мало, ножки не вонючие, но недостаток есть, ибо волос на теле мало.
  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).
  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 
  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.
  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

Как определить ведьму?


Жена говорит мужу:
-К нам сегодня приедет моя мама.
Муж:
-Так. И что с этого?
Жена:
-Ты не хочешь на рыбалку удрать?
Муж:
-Ты читаешь мои мысли!

*****
Внук спрашивает у деда:
-Деда, а правда, что мой папа был маленьким?
Дед:
Конечно.
Внук:
-А ты ему тоже телефон не давал, когда наказывал?
Дед:
-Когда твой папа был маленький, телефоны были дисковые, так что, он сам его не просил.



После того, как бабушка увидела говорящую куклу у внучки,
дома появился чеснок и святая вода.

Жена говорит мужу:
-Дорогой, я куплю себе купальник, скоро на дачу.
Муж:
-Ну покупай. Зеленку тоже купи.
Жена:
-Зачем?
Муж:
-На дачу поедем, будет сезон оводов. Зеленка тебе пригодится, раз ты купальник берешь


Чем дороже респиратор - тем солиднее жених.

* * *
В Украине введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.

* * *
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь *битесь, как хотите.

* * *
Выдача патрулям ректальных градусников быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

* * *
Как определить ведьму?
1485 год - не тонет в воде.
2020 год - не толстеет на карантине.

* * *
Яким буде фемінітив від слова "фемінітив"?..

* * *
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это не только приведёт к более строгому соблюдению карантина, но и решит экономические проблемы страны.

* * *
Зато теперь мы все узнали, каково это - сидеть в скандинавской тюрьме.

Совестливые и порядочные мужчины давно умерли


Вчера зашёл к знакомому сапожнику. Сергеевич циник, пьяница и патологический лжец. Как его можно охарактеризовать? Наш человек. Зашёл не для того чтобы починить обувь, я давно стал покупать её в приличных магазинах и ношу по 5-7 лет. Просто после покупки иду к нему и показываю. Он её щупает, мнёт и на зуб пробует, если говорит да, оставляю. Но похвастаюсь- он говорит, что в обуви я соображаю. Льстит. Купил я башмаки:
Показал. Он одобрил. А тут заходит к нему его друган, Альберт Моисеевич, думаю вопрос по национальности сразу отпал. Альберт был учителем музыки в музучилище, но давно на пенсии. Зашёл с скорбным выражением лица. Я злодей конечно и не удержался:
Альберт Моисеевич, здравствуйте! Не подскажете, как мне прийти в то место?
- Костя и вам здрасьте. За какое место спрашиваете?
- Где раздают мировую скорбь, так крупно написанную на Вашем лице!
- Украинцы всегда знущаются над бедными еврееми! У меня горе: вчера я пригласил к себе женщину, а мой обрез не сработал!
- Альберт!- подал голос хозяин заведения:"Но тебе уже 80 лет!"
- Ну и что?
- А ты ещё куришь и бухаешь.
- Ну хочу я с женщинами! Почему я от этого должен отказываться, Сергееич?
- Да совестливые и порядочные мужчины давно умерли, а ты всё на женщин взбираться пытаешься!
- Ой.

Радость у меня.

  Радость у меня: в прошлом месяце моя четвёртая жена вышла на связь и сообщила, что снова вышла замуж. Сбросила кучу фотографий. Не смотря на то, что ей не 19 (хотя попка как у 19-тилетней, ни намёка на целлюлит), выглядит великолепно, такая же стройная, миниатюрная и красивая. Я разумеется хорошо, от души поздравил и пожелал ей счастья.
  У меня с ней был четвёртый брак, а у неё пятый, мы подходили как клинок к ножнам и всё было просто замечательно. Но она любитель доминировать в браке и строить мужа, но мужчин мямлей не любит, так что взаимоисключающие требования дают такой рикошет. 
  Выложила и фото мужа, нормальный мужик, надеюсь всё у них будет хорошо, я искренне  хочу им любви и счастья, но не удержался и сказал ей (общались по вайберу, живёт в другой стране):
- Солнце, хочу напомнить тебе, что этот брак у тебя десятый по счёту.
- Костенька, с памятью у меня всё хорошо. Я и правда в десятый раз вышла замуж.
- Обещай мне, что остановишься уже.
- Постараюсь. Я тоже тебя люблю.

Трудно уловить ту грань...

Мужик должен уметь выключать духовку и добывать из неё еду!

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия

Трудно уловить ту грань, когда мужчина — извращенец и когда у него просто — пытливый ум.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая — а остальные грелись у костра.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

Старость - это куча знаний о мире, которого уже давно нет.

Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после кастрации. Но тогда что-то не совпадает.
Как-то так. Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку. (Если по аналогии с боеприпасами, стрельбой, то  не совершающий полезной работы, "Холостой ход." ," Холостой пробег." , а тут как бы стреляет холостыми, не принося после стрельбы домой результатов. А результат стрельбы/ охоты не приносит жене, значит с точки зрения женщин, стреляет без толку для них.)


Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах.

* * *
Почему в транспорте нет табличек с номером маршрута внутри салона?.. Вы что, думаете я сильно уверена, в какой автобус села?

* * *
Робин Гуд [передаёт украденные ценности]: держи, мой бедный друг!
Бедняк: вау, я богат!
Робин Гуд [щурится]: ну-ка повтори?

* * *

Никогда не тяните до последнего, чтобы сделать задачу через жопу. Делайте через жопу сразу - потом будет время пофиксить.

* * *
Пока мы 20 лет шутили мемасиком "обколются своей марихуаной", в Калифорнии в продаже появилась инъекционная марихуана.

* * *
Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблема на каждое решение.

* * *
Когда компьютер спрашивает "Вы не робот?", быть может он просто хочет найти свою семью?..

* * *
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

* * *
Женщины - как мавзолей. Фасад вроде приличный, а внутри мёртвый коммунист.

* * *
Если подойти на улице к любому школьнику и угрожающе сказать "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю!", то он тут же обосрётся.

* * *
В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока не расстреляют.

Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?


Продавец неуверенно смерил взглядом хрупкую девушку, нахмурился. Стоящая же перед ним хрупкая девушка холодно попросила продать ей дробовик. Продавец лишь смог удивлённо выдавить и спросить:

-Но скажите, девушка, зачем вам дробовик?

-Повешу дома на видном месте, давай уже, - не унималась девушка

-Но хотя бы скажите, он ведь вам нужен для защиты?

-Для защиты я найму себе юриста, кстати спасибо за подсказку, - резко ответила девушка и уверенно протянула деньги продавцу.

Катенька.

Тут была поднята тема:http://blog.i.ua/user/8312762/2325610/, довольно давно, но как-то всё перо на бумагу не ложилось, муза других утех хотела, вдохновение бродило по иссушенным весенним полям. Но прошли дожди и уставшее вдохновение пришло домой выпить и покушать.
 О Кате я уже с его любезного согласия рассказывал:http://blog.i.ua/user/2189471/2036878/, так вот она разрешила рассказать и апрельскую историю, за что ей спасибо огромное, хотя отказать она мне не может- я периодически нянчил и пас этого чудесного ребёнка.
 Короче гребу по моему району и вдруг свет становится ярче и солнца больше! Глаза начинают шарить и искать источник, так я его сразу нашёл- идёт впереди девушка с солнечной попкой, это когда она маленькая, но кругленькая, выпуклая и упругая! Самонаведение включилось и я уловил себя на мысли, что режим самонаведения у меня включился! А она выше меня (никогда это не пугало), короткая ладная куртка и в башмаках на низком ходу, размер ноги маленький, а это важно.  И не надо обвинять нас, мужчин, что мы любуемся попками и сиськами, мы ведь не от похоти это делаем, а ищем потенциальных мам для своих детей и боимся ошибиться. Только начистить мне нимб не следует, утром уже надраил.Но попка красивая! Правда у женщин там рецепторы есть и обладательница этого совершенства оборачивается, а ещё и в такой сексуальной маске и добро говорит:;"Здравствуйте, дядя Костя!"
- Здравствуй Катенька! Как поживаешь?
- Часто и регулярно. Занята тем же, квартиру уже купила, ремонт сделала, еле пережила.
- Умница.
-Как Вы?
- Спасибо, справляюсь.Кстати тебе эта маска очень идёт, она подчёркивает твои красивые глазки! Куртка стильная и сидит хорошо, брючки- супер и очень хорошо подчёркивают твои обводы, это я тебе как моряк говорю. Женщины слабо понимают, как мужчины их воспринимают, а мы ведь фиксируем цельный образ. Но у тебя всё получилось и ты аппетитная и красивая.Есть в тебе стиль и шарм.И ты не отпугиваешь.
- Дядя Костя, а если у меня сейчас оргазм случится, не дадите упасть на асфальт?
- Нет.
 Катя смотрит хитрыми и плутоватыми глазками, она с детства та ещё лисичка и нежным голоском  спрашивает меня, многогрешного;"Дядя Костя, а может быть встретимся и я помогу скоротать вам карантин? Ведь не просто пережить это трудное время!" Я поборол искушение.
- Катя, сейчас у меня потекут слёзы умиления! Да ты волонтёр и помогаешь пережить стране это трудное время!
- Ну что издеваетесь? Я серьёзно. Дядя Костя, первый раз бесплатно, а потом скидка.
- Не демпингуй.
- Так я всегда к Вам, как и Вы ко мне.
- Ну не могу, Катенька. Твои родители не раз тебя на меня оставляли, я тебя нянчил, у меня отношение к тебе как к дочери.
- А как вы меня с своей племянницей в зоопарк водили! Как мы там погуляли, на всю жизнь запомнила!
- Ну вот. Значит нам с тобой надо было сделать это, а вот не то.
- Ну почему так всегда? Если человек хороший, так сразу барьеры и проблемы?- огорчилась Катенька, но нельзя не поддержать морально ещё не старую девушку. Я спросил:
- А что, всё так плохо?
- Да заказы упали более чем на треть, хотя я на кризис сделала 30% скидку. Обычно в кризис мужчины отрываются и перестают копить, но тут не так. 
- Бывает.
- Дядя Костя, может пересмотрите своё отношение ко мне? Человек вы добрый и хороший!
- Я булу работать над собой.
- У вас вроде молодая подружка? Дело в этом? Ей 19?
- Ну как ты про меня могла так подумать? Старушке скоро 21. (Я не сказал Катеньке, что мы расстались, а то кто знает, может и уговорила). Всё нормально.
- Сын не комплексует?
- Есть такое. Когда мачеха может оказаться моложе сына.
- Но вы ведь не женитесь?
- В пятый раз? Это не позволяет Всевышний.
- Дядя Костя, ну вы подумайте, я ведь серьёзно предлагаю!
- Ты прелесть. Катенька, я буду работать над собой!
 А она не уходит, надо ей что-то ещё, не решается спросить, а любопытство её разбирает, женщины на любопытство падки и хорошо ловятся. Но добрый я и говорю:"Не томи себя, спрашивай!"
- Дядя Костя, а у Вас по молодости с моей мамой было?
- Тебе зачем?
- Интересно, я никому.
- У военных и дипломатов на некоторые вопросы принятно не подтверждать и не отрицать, иначе хуже будет. Это тот случай. Не надо тебе, Катя, ни да, ни нет.
- Ладно. А тогда вопрос отвлечённый: а было так у Вас, что пусть в разное время с мамой отношения, а потом с дочкой.
- Было.
- И как это?
- Как обычно.
-?
- Сладко. Беги, любознательная почемучка. Удачи!
- До свидания!- хитро улыбнулась Катенька и заторопилась.