Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Женщина - как граната.

Женщина - как граната, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, 
как граната, попробуйте её бросить!

Что, Пятачок, страшно?

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе
Кролика - Какой ориентации Пяточок?

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

- Да, жалко, что ты не кабан, а вредный поросёнок, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

Урок шамана № 9.

   Поели мы шашлык из оленины, тоже ведь ничего: шашлык можно готовить из комариного писка,только надо добавить мяса и специй. Потом пошли стрелять из ружья шамана по бутылкам и банкам. Он внимательно смотрел на хват и на выражение моего лица. Да у меня тогда лица не было, морда истерзанная комарами в Туруханске. Там комары поласатые как тигры и сквозь двое штанов прохватывают. Потом сели, он меня спрашивает":А если в людей,стрелять сможешь?"Я удивляюсь;"Так если прикажут..." Он сомневается;" Так это другое дело;из "Калашникова"издалека сможешь, а если рядом в твоего друга попадут? Тогда сможешь? Или штыком,глядя в глаза?"

-Зачем спрашиваеш? Меня учили убивать с пяти лет, мужчина курицу или кроля решить должен. Но зверя в поле не смогу, для меня это табу. А в людей? ;Прикажут- буду пробовать.Откуда про "Калашников"знаешь?

- В армии служил. Ты не думай, что жизнь забрать сможешь, ты не твой бог,да я таких не встречал пока. Мы не можем забирать жизни, не дано нам это, мы можем заставлять людей переставать жить. Давай я научу тебя рвать нить! 

- Какую нить? Зачем? Что происходит,когда она рвётся?

- Нить жизни, на ней всё держится в человеке, как мясо на шампуре- шаман улыбнулся и стащил мясо с шампура;"Был шашлык, а теперь мясо кусками! Рвать её надо, чтоб человек перестал жить, ты человек добрый, лишнее не сделаешь, у нас не даром царские наместники долго не жили ;спивались ,вешались... Думаешь зря? А когда нить рвёшь- борешься лучшим оружием. Нет скорой смерти, но всё у человека начинается сыпаться и жизнь теряется и вкус к ней.

- Это типа наши ведьмы?

- Ваши ведьмы не могут дело делать, они погрязли в деньгах. Давай научу тебя и ты сам сможешь рвать нити у не нужных людей.

- Не надо мне этого. Я азартен. Могу увлечься.

- Ты трижды подумаешь. И освободишь мир от не нужных.

- Прекрати. А как в советское время у вас было?

-А даром нас,шаманов извели? Шаман он не по рождению,а к кому люди пошли! Давай научу!

-Нет, я материалист .А что есть лучшее оружие?

- Лучшее оружие- сам человек, порвёшь нить-о н сам себя съест, попробуй,э то лучше автомата.Надёжней и справедливей.Давай я тебе скажу, это- легко.

- Зачем соблазняешь?

- Потому что у тебя получится!

 Легко, да не захотел я, материалист, да и если вышло (а вышло бы! Недавно понял я как это делается. Тут нет мистики а сугубый материализм!), да кто я такой,чтоб решать чужие судьбы? Снится мне шаман часто, чую-живой он,а глаза у него- добрые.


Пикник - Колдыри да колдобины.

Видно край мой особенный
Уж не верю и сам:
Колдыри да колдобины,
А вокруг чудеса. (с)
Как это про нас.

А у меня праздник!

Восемь лет назад собрал вещи и ушёл от второй жены.







Надо мною - тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Надо мною - тишина,
Небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Проигрыш.

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Я свободен!...
Я свободен!...
Я свободен!..Ну не сошлись мы душами и слава Всевышнему хватило у меня ума так сделать. И Знаки были. Потом были суды и изнуряющие тяжбы, но слава богу за полтора года кончилось. Зла не держу, простил всё и сейчас не понимаю, почему жили вместе. Но то такое. 

 Свадьба Свадьба Свадьба      напрягает, а вот развод- песня внутри тебя! Волщебно. То пьянящее и наполняющее чувство свободы, блин, да после этого напиваться не хочется! Всё давно позади, с бывшей нормально общаемся и всё простил давно и не верится, что столько с ней  прожил. Но хорошо, что всё позади, я принял правильное решение и праздную.

Великолепно и подходит под сюжет.

Вы, земляне не правильные!

 Всё жалуетесь, а у нас всё жёстко: за воздух и воду заплати, иначе отключим. В том квадрате с подругой не гуляй- там земные марсоходы. Нет, эти соглядатаи достали! У вас совесть есть? Продавайте её, оптом и не на Марсе!
  Ну тут у вас тепло, блин, пол года можно не платить за отопление! У нас такое не прокатавыет. А ремонтники тепловых насосов, такие же казлы, как ваши сантехники. Простите меня марсианские боги за несдержанность и прямоту!
  Сегодня жара, нам тяжело, холодностойким детям Марса. Вышел, иду себе и не трогаю землян. Дождь на другой строне улицы, у меня сухо. Свернул. Таже фигня. Свернул ещё- так напротив дождь, а тут сухо. Это климатическая коррупция? Туды её в межпланетную кочерыжку. Я ехал и тосковал по дождю.
 У нас если пыльная буря- на треть планеты, снег редко, а дожди, слёзы кота. А у вас всё шикарно,
 а ноете. Ну приехал и попал под тёплый дождь. Балдел! Вернусь на Марс расскажу- не поверят марсианские братья!
  Пришёл, наготовил вкуснятины, звонок в двери. А я голый марсианский торс и просто в шортах. Открываю. Двое землянок женского пола смотрят удивлённо и шепчут.
- Извините, мы ошиблись и не туда попали. У вас дом Б, а нам надо в В.
- Ваше попадание не случайно. Не идите туда, там вас встретят хуже. Заходите, девушки!
- Вы маньяк?
- Я дурак, приглашаю двух незнакомок, которые меня могут изнасиловать! Но я же приглашаю!
- Нет, нам надо идти!- одна смыкнула и утащила почти согласную вторую и ужинал я сам. Ну дурак, ведь по тактике надо расколоть дует и увлечь ведомую.
 Не, дураки у нас, марсиан тоже есть. Упустил рыбок заскочивших в сеть.

О - Грантин.

Я ранее рецепт не выкладывал? Сайт висит, поисковик не работает. Решил себя побаловать и купил цветную капусту в полкило. Промыл и разделал. Если спешите- на семь минут в микроволновку, если сторонник живой еды, то в мультискороварку в режим каши на 15 минут. Но в это время в интернете не сидеть! Сгубите всё.
 Подлые французы учили меня, что на сковородке надо рас топить 30 грамм сливочного масла. Я сделал. Грел 30 секунд после растопки. Далее кидаем две столовых ложки муки и перемешиваем, не отвлекаемся.  Потом они говорят надо влить стакан молока. Мне не понравилось. Надо четыре ложки сметаны или сливок . Домашних. Шкварчит. Быстро добавьте ложку чайную горчицы и мешайте не переставая. Всего 3-4 минуты и снимайте с огня. Откройте мультиварку и слейте воду, её можно использовать.
 Теперь я присыпаю капусту приправой для корейской моркови и солю. А потом натираю сверху много домашней брынзы и накидываю на это великолепие всё со сковородки. Если микроволновка три минуты, мультискороварка в режиме каша на минимальное время.
  Вынимаем дымящуюся капусту в соусе, поливаем её если люите соевым соусом, она тает во рту. Кто скажет что это плохо и французы не понимают в еде- мой классовый враг. Кстати под О- Грантин молдавский коньяк пошёл чудестно. Зря вы ко мне сегодня не зашли!

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой..

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хрена..

Я, скорее, в математике разберусь, чем в себе.

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие бессмысленно.

Вот бы так же уверенно зарабатывать, как я трачу деньги.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

- Вы закончили мой портрет? 
- Да, вот. 
- Но тут же просто написано "мудак" на весь холст..! 
- Я художник, я так вижу..  (Небольшой комментарий мой - очень емкий ответ. Это иногда подходит и к нашим спорам на тему  = художник не то сделал,
 а тут убавил,а тут прибавил и т.д)

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда.
А чуда все нет и нет, а пузико есть..

- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?
- Да, вот их адреса, имена, фотографии, время, когда они дома, винтовка. Удачи.

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Быть женщиной — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, но когда он заламывает тебе руку и просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

— А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Что ты выпендриваешься, пей давай.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

- Да что вы говорите?! Танцевала на столе?!! Я?!!! В ОДНИХ ТРУСАХ?!!!! Да вы просто рано ушли!!!!!

Женщину всегда мучают два вопроса: - Где найти мужчину своей мечты? и - Что делать с этой СВОЛОЧЬЮ?!!!

- Дорогая! А я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно! Как назовём? А то наш-то ещё в школе...

Девушки! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - непременно утром отпустите!

Каждый человек - Кузнец своего Счастья. Куёшь-куёшь, куёшь-куёшь, куёшь-куёшь... Но всё равно куета какая-то получается.

Если ты сильная, смелая, ловкая, остроумная, красивая и очень сексуальная - иди домой! Ты просто очень  пьяная...
34

Весна 2018 на даче.


Много лет назад мне привезли саженец японской декоративной айвы, кустарник. Растение болело и не хотело приживаться, ухаживал за ним как за дитём. И японская стойкость с украинским упрямством дали плоды и через семь лет айва акклиматизировалась. Цветёт очень красиво и привлекает много насекомых, предприимчивая ящерица справедливо решила, что ловить насекомых на земле сложно, взобралась на куст и они сами летят к цветкам. Сидит и лакомится. Ящерицу эту я брынзой угощаю, ест с удовольствием.