Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все женщины задирают юбки, снимают трусы и показывают голую попу проходящему поезду. (с)

Сказал;Так много вопросов, так мало ответов...У тебя есть что сказать по осмотру места происшествия?

- Да.

- Говори.

- Ответов нет, но факт: трусики он с неё таки снял. То что потом она их не искала или и не пыталась искать- тоже в плюс. Бутылка из под минералки намекает, что оба ведут здоровый образ жизни. 

- Не факт - из-под разливного пива дешевого... Да и кусты с видом не на море, а на какой-то Ингул в лучшем случае...

- Пиво в тёмных бутылках, учись, студент.Широта горизонта не указывает на море, но на Ингуле и Буге таких планов нет.

- Пъянь!

- Окстись: трусы одеты не на изнанку, а правильно, что говорит за здоровый образ жизни подозреваемого.

- Прям таки во всём?

- Нет. Справа на асфальте лежит почти докуренная сигарета. Значит джентльмен ждал, что леди возвратится.

-Бля , расплачусь. А почему окурок кинул этот Ромео? Ведь рядом куча других? 

- Они на газоне, их выкидывали днём, а здесь, вечером это не важно было. 

- Ну а почему он джентльмен? 

- Леди не пришла, но он не выбросил утерянную часть туалета, а поместил на видное место.

-Зачем?

- Чтобы смогла найти, если вернётся!

- Окуеть. А ещё что скажешь?

- Внимательный он и заботливый. Как она ушла от такого мужчины?!

  Недавно перезвонил, сказал что прочёл переписку подружке, она и расплакалась.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот так между делом рассмотрел и проанализировал фото. Получилось?

- А сколько лет вы женаты?

- Пятнадцать.

- Ну тут безусловно имеет место привыкание. Я бы рекомендовал для начала попробовать не медикаментозные методы, а поэкспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. В большинстве случаев это срабатывает.

- А что надо делать?

- Попробуйте секс втроём.

- Хорошо.

   Через несколько дней приходит расстроенная и говорит;" Доктор, не сработал ваш метод! Муж меня целовал две минуты, а потом полтора часа тра@ал  по-всякому мою лучшую подругу." Врач задумчиво:

- Ну почему не сработал? Мужу ведь помогло. 

Жадность — лучшее средство от женщин.

— "Ягуар", будьте добры.

— Девочка, тебе еще четырнадцати нет!

— Я прошла тест. Мой внутренний возраст 32 года.

В Индии ты была бы священной.

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат;

2) мои любимые…

Госпади, надо было идти учиться в педагогический. Щас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

Так мне и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя а душиться императрицей и прочими тошнотными духами можно.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Теперь на вопрос сколько мне лет всегда буду отвечать "больше, чем я планировал"

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

56

І де червона стрічка і Трамп з ножицями?

Маленький мальчик подбегает к маме и спрашивает;" Мам, а мам! А ты хотела сына или дочку?" Женщина задумалась и говорит:

- Я просто шнурки завязать хотела.

- Милая, тебе снятся эротические сны?

- Да.

- Обещаю, сегодня все они осуществятся.

- И где же ты нашёл роту тех десантников? 

В церкви женщина истово молится и батюшке любопытно стало, что же она просит у бога. Приблизился и слышит;

- Господи! Многого не прошу, сделай так, чтобы было наоборот; утром хотеть жрать, а ночью спать!

- Парни вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Друг подарил мне кружку с голой девушкой. Жена набила морду, разбила кружку. А девушку прогнала... 

   Мы по-прежнему сидим,тяжёлая чайка соскочила с моего плеча и прыгает рядом по песку.Отпечатки её лап напоминают загадочные письмена, мы несколько минут пытаемся понять их смысл.Тщетно.Я после раздумья спрашиваю:"А умереть тебе страшно?"

    - Нет,я умирал много раз, хотя умереть не так просто. Это как навсегда уехать.Многие люди уезжают навсегда, иногда это хорошо,но чаще они мертвы с дня отьезда.

- Никогда об этом не думал! Но может они мертвы с рождения?

- Прозреваешь, но медленно! Тебя ведь можно толкнуть и всё в твоей голове станет на место.

- Так просто?

- Думай, первыми умирают из ровесников те, кто не хотят думать. Никогда не уходи в снах и мечтаниях далеко- можешь заблудится и не вернуться назад.Это- напрасная смерть.

- А какая не напрасна?

- Ты меня спрашиваешь?- улыбается шаман: "Ты ведь сам знаешь это не хуже меня. Меня пугает твоё знание, не знаю откуда ты его получил, ты ведь не умирал.Теперь послушай немного о смерти,боюсь не опытен ты будешь,чтоб не ошибся!"

- Ты с ней близко знаком?

- Она мне ближе жены! Будь внимателен: она садится к тебе на плечо, только она полегче сегодняшней чайки! Ты её не отгоняй- смахивай! Будешь ловок- поймай её за шею и сломай, смерть смерти больше нас боится! Она как хорошая, нежная и ласковая женщина- но ты не слушай её шёпот! Зачарует.

- Она шепчет?

- Нет. Я не слышу её шёпота,скорее всего не услышишь и ты. Она по-другому:делает тебе так легко, уютно и спокойно, как в детстве. Слабый, не опытный и уставший поддаётся этой лёгкости и перестаёт бороться за жизнь.Вот это- её шёпот! Но в одном случае не прими за её прикосновение- на похоронах. Если чувство что положили руку- умерший тебя утешает, а не смерть садится.

-Ты так сравнивал её с женщиной!

- Ты был с женщинами наших мест? Плохо, ты должен полюбить долганку! Без этого ты полностью не поймёшь нас и Север! Сделай, но от души, а не для знания. Послушай меня.

- Я стеснительный!

- Таких наши девушки тоже любят! Пошли уху есть!

  Горячая и интересная уха, не похожая на нашу, мы чинно ели и говорили о жизни,а за Северным Полярным Кругом небо ниже и Верхние Люди ближе, они слышали наши разговоры и улыбались нашей глупости.

  Оба раза когда я умирал,"шёпот" ощущал, один раз просто слышал,но не поддался. Выходит уроки не прошли даром!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни. Очень реалистично.

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

- Вы верите в любовь с первого взгляда?

- Нет!

- Тогда посмотрите на меня еще раз.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, 

а он почему-то не умирает.

— Почему ты опоздал?

— У меня уважительная причина.

— Какая?

— Я медленно хожу.

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

Я приму тебя таким, какой ты есть. (с) Морг.

Я уже чувствую как я устану завтра

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы."Да забирай, чё.

Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

-Стойте!Куда вы спешите?

-Никуда!

-Какое совпадение, я тоже туда собирался!

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим? 

— Телефонный кабель перекуси и не звони, задолбала..

– Почему люди в браке перестают заниматься сексом? 

– А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Когда ты умер - ты об этом не знаешь. Только другим очень тяжело. Тоже самое когда ты тупой.

Этот вечер, как я для родителей – не оправдал ожиданий.

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

— Вы кредитные карты принимаете? 

— Да, конечно. 

— Вот, возьмите. 

— Но это пиковая дама.

— Мммммм, заметила, стерва.

Ты пока начинай отношения, я позже подойду

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

страшней всего,когда ты умер,

и успокоился уже,

а доктор как шарахнет током

и на работу к девяти.