Лучшее средство от женщин

Жадность — лучшее средство от женщин.

— "Ягуар", будьте добры.

— Девочка, тебе еще четырнадцати нет!

— Я прошла тест. Мой внутренний возраст 32 года.

В Индии ты была бы священной.

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат;

2) мои любимые…

Госпади, надо было идти учиться в педагогический. Щас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

Так мне и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя а душиться императрицей и прочими тошнотными духами можно.

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Теперь на вопрос сколько мне лет всегда буду отвечать "больше, чем я планировал"

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Встречаются два друга.

— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?

— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

— Любимый, ты женишься на мне?

— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Останні статті

ЭРОТИКА старинная, художественная.
25.04.2024, 21:18
Атомные войны до нашей эры.
22.04.2024, 21:30
Старые новости.
18.04.2024, 09:47
Богиня
15.04.2024, 19:28
Масон Альберт Пайк 1871 г.
13.04.2024, 16:58
Аля-натюр (внатуре).
11.04.2024, 10:44
AC/DC (постоянное/переменное напряжение).
06.04.2024, 09:43

Коментарі

Богдан Ляшко

117.09.18, 08:58

Почти анек на тему нижней фотографии:
В 90-х занимался перегонкой авто из Грузии...
Едем с моим еще училищным другом \и "наводчиком" - он подыскивал авто\ по Кутаиси на только что купленом авто, и вдруг он кричит:
"Притормози! - смотри какая ЛАСТОЧКА "вышивает"! Щас мы ее пригласим "обмыть" покупку!".
А там действительно симпатюля, ноги от ушей.., не идет а пишет
Притормаживаю.., Гела высовывается почти по пояс из окна - и готовится "толкнуть зазывную фразу".., как вдруг неожиданно ныряет на сиденье, и орет: "ГАЗУЙ!!!".
- "Ты чего?" - спрашиваю...
- "Поехали-поехали! Это НЭ ЛАСТОЧКА! - это ОРОЛ!!! Ты толко посмотри на ее КЛЮВ! Это наша, мэстная...- я ее сразу нэ узнал..."