Интересно кто сколько увидит в этом коллаже картин ? За художников я уж не говорю..

Навскидку: "Опять двойка!", "Сватовство майора", "Иван Грозный и его сын Иван", "Не ждали", "Последний день Помпеи". Я кого-то пропустил? 

Ингредиенты: Решетников, Брюллов, Репин, Федотов.

  Давненько это было, в коллективе у нас была Инга, миниатюрная очень скромная девушка. Тихоня, вежливая и работящая,  о себе не распространялась, даже на корпоративах не выделялась. Симпатичная, но попытки коллег мужского пола затралить её, были безуспешны. Как сказал зам директора ( развратник, пьяница, в общем хороший человек) ;" Легче взять железобетонный дот с опытным гарнизоном, чем Ингу!"

  Ну а на этаже располагалась малое предприятия, где был директором весьма своеобразный кадр, назовём его Вадиком. Мелкое, пузатое, лысое и высокого о себе мнения, очень он любил набрасываться на женщин в коридорах и офисах, обнимать, целовать, делать не пристойные предложения и лапать их. Не сексуальный маньяк, а просто придурок. Понятно жертв он подбирал таких, чтобы не могли дать отпор. Естественно Инга не могла пройти мимо его и пару раз я был свидетелем его назойливых приставаний. В этот раз зашёл в кабинет, а она прижата им к стенке.

- Я не помешал?- деловито спросил я. Инга пискнула, маньяк расстроено хмыкнул, пообещал ей продолжить и уплыл довольный собой. Растрёпанная девушка начала чистить перья и расстроено попросила.

- Костя, помоги мне! Достал меня этот придурок, совсем достал!

- Я полагал он тебе нравится.

- Я думала ты добрый!

- Это хорошо, что ты поверила в это. Слушай, да он не маньяк, а чмошник. Пристаёт- предложи ему переспать.

- Как?- покраснела Инга. Краснеющие девушки- редкость большая, уже исчезающая.

- Прямо. Он судя по всему подкаблучник и жена об него ноги вытирает, а эти спектакли устраивает для самоутверждения. Предложишь- отстанет.

- Я не могу! Ну помоги пожалуйста! Ты ведь опытный, придумай что- нибудь.

- Доброта меня погубит. Хорошо.

  На следующий день история повторилась и Вадимка снова мял бедную девушку, которая уже была в отчаянье. Я перехватил её взгляд и тут у меня мелькнуло решение! Я кашлянул и сказал;" Бог в помощь, коллега!" Вадик расстроено оставил жертву и глянул на меня, как  Ленин на буржуазию, мол какого хрена ты под ногами мечешься! И посеменил к выходу, но на этот раз его восторг от очередного "подвига" обещал быть не долгим, хотелось дать ему пинка, но я выше искушений!

- Вадик, разговор к тебе есть!

- Ты что себе позволяешь! На вы и обращаться по имени отчеству!- побагровел и возмутился Вадим Дмитриевич, пытаясь изобразить грозного мужика, но видно в школьном театре он уроки актёрского мастерства не брал. И сообразив о чём будет разговор, пошёл на опережение;" И не твоё дело, что у меня с Ингой! Она не жена тебе!"

- Ты правильно заметил, Вадичек, она моя любовница.

- Врёшь!

- Зачем мне врать? Я с ней уже пол года кувыркаюсь!

- Ты же женат!- возмутился моралист и поборник нравственности.

- Ты тоже!

- Это моё дело! У тебя же молодая и симпатичная жена!- не сдавался Вадик, у его же жена тоже не старая, правда на две головы выше и крепкого сложения.

- Так что тут такого? Это ты развратничаешь, а я для жены стараюсь, ибо люблю её!- улыбнулся я и изнутри черепной коробки Вадика послышался треск рвущихся шаблонов, а маленькие свинные глазки оцепенели.

- Это как?

- Ты что не слышал, что у супругов в браке возникает привыкание и сексуальное влечение притупляется? Поэтому решил не ждать наступления проблемы, а в целях сбережения семьи, внёс некоторое сексуальное разнообразие.

- Ты псих!- возмутился Вадик и всё- таки вскрикнул:" Да врёшь ты всё!"

- Зачем? Мне с ней хорошо и удобно: когда чуть раньше с работы убежали и заскочили к ней, когда и притормозили на работе. На столе не слишком удобно, но я эту позу одобряю. И ещё, Вадичек; жениться я на ней не собираюсь, но это моя подружка и делиться я ни с кем не собираюсь! Поэтому держись от неё подальше.

- Ты ревнивый?

- Очень. 

- И что , ты меня побьёшь?- усмехнулся казанова, но я загадочно посмотрел на его и покачал головой;"Бьют мужиков, а об такую тряпку и размазню и руки марать не охота. Да и директор с синяками на морде будет выглядеть не представительно. Надо ведь разбираться с проблемой, а не с последствиями."

- Не понял!- озадачился Вадик и тут я зарядил то, что он ожидал меньше всего.

- Я поговорю с твоей женой, это ведь не правильно, что она такого мачо как ты не может удовлетворить! Может она пропускает утренний секс и ты ходишь намагниченный или у вас случаются безминетные дни? Люди взрослые, поговорим и красиво решим проблему! Я может чего ей присоветую.

 Вадика бросило в пот и он побелел как стена, стало понятно, что жену он боится больше всего на свете. И выражение лица у его было такое, как у хулигана, совершившего мелкий проступок, а судья огласил высшую меру наказания! Я же внимательно и заботливо смотрел на зависшего чмошника, тот долго не мог выйти из ступора. Наконец дошло, что надо заканчивать и он возмутился;" Да не лезь ко мне, псих ты ревнивый! Иди со своей любовницей (замялся и решил не дерзить) и ещё раз иди!" Потом пончик вдруг открыл дверь в кабинет и засунув голову, крикнул не состоявшейся жертве;" Серая, двуличная мышь!" Хлопнул дверью и посеменил по коридору, гордо изображая из себя победителя. Выглядело комично.

 Я вернулся в кабинет и застал Ингу совершенно озадаченной, она уже привела себя в порядок, но не могла понять, что же произошло.

- Всё в порядке. Вадик не будет к тебе приставать.

- А что ты ему сказал?

- Что у нас роман и ты моя любовница! (Она снова покраснела).По другому до этого придурка не дошло бы.

- Но это ведь не так.

- Да. Но надёжно.

- А что же теперь делать?- спросила ещё не пришедшая в себя девушка и тем самым подписала и себе приговор, я ведь ещё не остыл и не вышел из роли. Я присел напротив и глядя в глаза, сказал твёрдо и отчётливо;" Ну как что? Сегодня после работы мотанём к тебе, ты ведь одна живёшь, ну и воплотим легенду прикрытия в жизнь!" Её глаза расширились моментально.

- Нет! Я не хочу!

- Инга, наш мир жесток, циничен и выбор не велик; или Вадик или я. По крайней мере я тебе буду подсказывать по работе и прикрывать по жизни.

- Но ты не такой ведь!

- Инга, тебе разве не говорили, что все мужики козлы? Теперь ты это увидела в реальности!- девушка побледнела и мне стало её жалко, засмеялся;" Шучу. Всё нормально и не переживай. Только изредка при Вадике улыбайся и строй мне влюблённые глазки! Пусть гад помучится."

- Фух! Ну и шуточки у тебя!- выдохнула Инга;" Как это называется?"

- Этот приём называется "качели" и его используют, когда человек считает, что всё худшее позади и он стоит на земле твёрдо. Но тут качель уходит вверх и ноги отрываются от земли, хорошо работает при проведении допроса. Я дал тебе его бесплатно, можешь не благодарить.

- А я поверила!- честно сказала Инга;" Тебе актёром надо было стать!"

- Я играл в школьном театре, как видишь толк есть!

- Есть. Спасибо тебе!

  А Вадик больше к Инге не приставал и воротил рыло в сторону, мачо они такие обидчивые!

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак, но раз вы не спите,

придержите зажимом вот здесь.

- Я жене изменил!

- Как ты мог? 25 лет безупречной семейной жизни! Но нет у меня пистолета...

- А зачем пистолет?

- Как порядочный ты должен застрелиться.

- Ой.

- Что толкнуло тебя на это, мой скрытно- похотливый друг?

- Жена. Понимаешь, она и раньше манкировала сексом и упирала на головные боли! А теперь как дети ушли в самостоятельную жизнь, она стала вообще саботировать секс! Короче я забыл уже что такое минет, а выпрашивать- ниже собственного достоинства!

- Вася, конечно твоя жена уже на две вышки себе обеспечила, но ты такие слова применяешь, что скоро и материться научишься!

- Костя, тебя где научили над людьми издеваться?

- ТАМ. Ты продолжай и помни, что чистосердечное признание..

- Да иди ты! Меня все эти возрастные изменения достали. Женщины твердят "седина в бороду, бес в ребро", так сами забивают на секс, а мужья виноватые! Нам сложно переключаться и отказываться от такой важной части жизни, а им пох. Так надо ли ломать себя и глушить сексуальное влечение водкой и телевизором?

- Сильно. продолжай.

- Ну я короче принял спиртного и встретил красивую молодую девушку. Стройную и красивую. Ты ж меня знаешь, я на улице знакомится не умею и не практикую. А тут просто подошёл и вежливо сделал комплимент.

- Вася, а что за водка была? на этом можно сделать рекламу! Хотя извини, ты о высоком...

- Циник и нигилист! Я сделал комплимент, а она спросила, точно ли она мне понравилась? Я подтвердил. А она улыбнулась и сказала, что для меня со скидкой 450 гривен в час.

- Василий, ты расскажешь, что надо делать, чтоб вот так сразу выходить на скидку?

- Я тоже озадачился, но она пояснила, что без посредников познакомились и ей деньгами не надо делиться. А она потрясная!

- Лет сколько?

- Как моей младшей дочери.

- Нормально. Но как ты мог?

- Не юродствуйте, Штирлиц! Ты меня осуждаешь?

- На Востоке говорят: лучший способ борьбы с соблазном, им пресытиться!

- Я не скоро постигну это состояние: мне приятно, хорошо и жизнь зазвучала по новому. Пить стал меньше, ибо денежка на неё нужна, к жене меньше стал приставать, жить стало веселее и интересней.

- Идиллию рисуешь, прям методичку о пользе измен писать надо. А жена?

- Ей пох.

- Вась, так нельзя думать, если женщина и равнодушна, то не простит. Поэтому надо делать следущее; (удалено цензурой, ибо может быть использовано обоими сторонами).

- Ценно. Но ты откуда это знаешь, не гулял же!

- Ты не общаешься с людьми из компетентных органов.

- Ладно, учту.

- Но конечно не ожидал я от тебя, Вася.

- Ну а что, мне ещё не старому мужчине о себе забыть? Жена висит в интернете и с подругами, вообще не понятно, зачем я ей. Хотя только как источник денег. А она мне зачем? Если раньше мы были какой парой, то сейчас двое одиночек.

- Вась, скоропостижных решений не принимай.

- Я знаю.Но с появлением этой подруги я посмотрел на приоритеты, пожить для себя хочется. Ну ладно, побегу.

- Удачи. И бдительность и ещё раз бдительность!

- Хорошо.

Может кто в иероглифах силён?

 Моя доброта и бабушкино воспитание не раз играли дурную роль: я не боялся трудностей и брался за очень тяжёлые варианты, обхаживал конкретно и время потратил много. Чаще получалось, но времени ушло сколько! Потом надоело, ибо как не старайся и не помогай- виноват будешь и потом закинул я тяжёлые случаи куда подальше.

 Но тогда я упрямым и влюбчивым был, да и надо было Оле при мне покраснеть! Всё, влюбился дурак и год обхаживал, нифига. Плюнул и ушёл на крыло. Забыл. Спустя  время топаю, встречаю бывшую симпатию с коляской и ребёнком. Поговорили, а она жалуется, мол после ребёнка рождения муж не выдержал плачей, пелёнок и свалил к маме. Ну сама выбирала. Угостил шоколадкой, выслушал и спросил, нельзя ли в гости зайти. Можно.

 Через пару дней зашёл, разруха и беспорядок в квартире не испугали, ребёнок ползал и кусал за ноги, мешал пить вино с фруктами, но быстро устал и его мы уложили спать. Мои сказки и колыбельные действуют! Не даром я столько нянчил племянницу и обкатался нормально. Ребёнок спит и танкам пора выходить на оперативный простор! Я начинаю тактильными контактами подсказать Оле правильное продолжение вечера.

- Я понимаю чего ты хочешь, но у меня настроения нет!- горестно сообщила она, отвергнув моё доброе расположение и участие. Мы закурили и я лихорадочно стал анализировать ситуацию, ведь её срочно надо было исправлять, ибо мой организм неделикатно подсказывал мне об этом.(Если кто скажет, что мне секса хотелось так, что уши в трубочку сворачивались, то я скажу, что это сказано вульгарно. Но правильно!) Вспомнились занятия по ОМП, химик сказал, что если после применения противник функционирует, значит не правильно подобрана боевая смесь.

 Хорошее вино и сочные персики были, щёчьки порозовели, нужная порция спиртного, витаминов и микроэлементов получена, бег крови и прилив её к нужным местам есть. Чего нет? Серотонина! Он даёт женщинам настроение, слава Всевышнему, шоколадка у меня была. И вообще, мужчина без шоколадки, как офицер без пистолета! Вытащил обе и мы продолжили употребление вина, я не уверен в дозировке, но по моему от двух шоколадок ни одной женщине плохо не стало. А если что, так я рядом. И вообще патронов жалеть нельзя.

 Серотонин усваивается быстро, глаза Оли заблестели и я скромно и не смело обнял её за талию и поцеловал в ушко. Нормально: отторжения нет , настроение есть. Вечер удался, все были довольны. Некоторое время я нахаживал к ней в гости, разумеется каждый раз с шоколадками и гостинцами для её ребёнка. Всё было прекрасно. Через время она влюбилась и завёлся жених, не стал мешать счастью, ушёл на крыло.

  Прошло несколько лет, топаю домой, встречаю Олю, остановились, общаемся. Ловлю её взгляд: что- то глазками вниз стреляет! Так ширинка застёгнута, БАЦ! Размечтался: пакет у меня полупрозрачный и в нём проглядываются шоколадки. Достал и угостил.

- Спасибо, дома съем!

- Оль, села на лавку и употребила! Притащишь- ребёнку отдашь.

- Хорошо.

 Скушала, сидим беседуем на лавочке, а у Ольчика глазки заблестели и румянец появился, знакомые симптомы поражения серотонином. Сразу реагирую:"Оля, тебе пора домой, к мужу!"

- Да.

- До встречи.

- Муж завтра только приедет.

- О как.

- Ага, сам меня на шоколадки подсадил, злодей!

- А за добро мужчин всегда бьют! Так может проводить?

- Конечно.

 А помните старую мудрость? Эту:

 В каждом человеке живёт ребёнок. Не забывайте давать ему шоколадки!

Я не забываю.

На окраине города в конюшне кобыла жуёт овёс, а три воробья интеллектуала сидят на перекладине и общаются. Первый говорит.

- А я знаете ли, господа, в театре на чердаке живу. Вчера премьеру давали, это я вам скажу нечто!

- А я вот в консерватории живу, не просто конечно, репетициями достают, но по выходным- концерты! Вчера виртуозы исполняли, просто сказка!

Третий молчит и вниз смотрит. Они его спрашивают.

- Ты ведь в художественной галерее живёшь, тоже ведь много интересного видишь! Расскажи.

- Позже господа! И как художник советую; давайте следить за лошадью, а то горячее пропустим!

  Познакомились мы романтично, как в книжках; я вечерком шёл в гости и увидел, что трое хулиганистого вида парней, пристали к девушке, которая как и я ждала троллейбуса. Лоси здоровые, но девушку было жалко и решил вмешаться, хотя бывал за это не раз бит. В этот раз понял, что парой синяков наверняка не отделаюсь, быть битым в тихий летний вечер почему-то совсем не хотелось, а девушку выручить надо. Решил на экспромте сработать. Подошёл к ним и поздоровался.

- Добрый вечер! - они не вежливые оказались и обращаясь к девушке, сказал;" Хватит на меня дуться! Пошли." Один схватил меня за плечо.

- Ты кто такой? Идёшь нах@й пока не битый, а она проведёт вечер с нами!

- Она моя девушка.

- Ну и что? Я тебе сказал, что тебе делать. Стой, да ты врёшь: вы не вместе сидели, сейчас я тебе рыло порихтую.

- Мы поссорились по важному вопросу.

- По какому?

- Мы решили пожениться и подали заявление в ЗАГС, а теперь надо решить, где будем жить; я хочу, чтобы мы жили на квартире у моих родителей, а она хочет, чтобы жили с её родителями.

- Ну и закручено у вас!- удивился хулиган.

- Не хочу жить с тёщей!

- А я не хочу жить с свекровью!- включилась в игру моя "невеста". Хулиганы зависли.

- Слушай, а давай не ссориться, перед ребятами не удобно.

- Ты с ней братан не соглашайся, не ложись под неё с самого начала!- посоветовал мне хулиган и подключились его кореша.

- Сразу поставь себя мужиком!

- Тёща из тебя сразу кровь пить начнёт, не выживешь!

- Спасибо за поддержку, я справлюсь.

- Ну счастья вам!- хулиганы пожали мне руку и ушли горячо обсуждая мою скорую супружескую жизнь. Я удивился везению и удаче,но поторопился , моя "невеста" сделав паузу сказала;" Ладно, я согласна жить на квартире у твоих родителей!" Первичный осмотр  свежеспасённой девушки показал, что она в принципе в моём вкусе, миниатюрная, стройная и симпатичная. Но жениться всё таки так сразу не хотелось.

- Звать то тебя как, невеста?

- Валя.

- Меня Костя. Валюшка, вопрос о браке на остановке не решают. Я иду в гости, пошли со мной.

- Пошли. Спасибо что выручил, думала попала капитально!

 Валюшка оказалась весёлой, компанейской и легко вписалась в компанию, мероприятие удалось. Будучи человеком воспитанным, я действовал в то время по принципу "трёх раз"; вёл девушку в кино,второй раз в кафе, а третий раз проводил разведку боем.Увы, даже если посчитать поход в гости за кафе, то разведка боем сложилась уже на второй раз. А так как перед этим у меня был сексуальный перерывчик, то я воспринял это как подарок судьбы. Знакомство покатило.

  Я не ревнивый , но уже в скором времени заметил, что как идём по городу, с Валюшкой то и дело какие-то парни здороваются. Она мол с этим встречалась, с этим тоже встречалась, а это мой бывший. Бывает, девушка симпатичная, о чём и сказал.

- А я всем даю!- откровенно сказала мне подружка;" Ты меня осуждаешь?"

- Осуждать за что? За твоё доброе сердце или за гуманный подход к мужчинам? Доброту и гуманизм не осуждаю!

- Ты хороший! И тут ещё не только это, понимаешь, в этих знакомствах ещё и математика работает.

- Это как?

- Костик, ты вообще о теории вероятности слышал?

- Краешком уха!- вежливо пробормотал я.

- Так вот: чем больше у девушки знакомств с парнями, тем больше вероятность, что ей попадётся хороший парень!

- Не знал. Век живи, век учись!

  Знакомство наше было коротким, ярким и конкретным, а потом Валюшу увёл мой приятель. Сначала я было огорчился, но потом понял, что Аллах дал, Аллах взял, да и ко всему по высшей математике может не зря у меня тройки были! Да и видно не тот я человек, а приятель потом меня ещё и журил, но то другая история.

 Потом пути разошлись и я встречал Валентину очень редко, раз в несколько лет, потом не видел очень долго, а вчера столкнулись и пообщались, посмеялись. Разрешила изложить о себе несколько историй.

 

- Алик и  шо вы решили сделать?

- Сводить её к гинекологу.

- И таки думаете он найдёт ТАМ список входящих?