Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Кастрюльку сними!

Думали про политику? Так нет. Политика на это сайте по правильному выражению блогерши;"Уже зае@ала до дыр. Если б такое было в постели- умерла от оргазмов!" Все как-то забыли, что этот ресурс развлекательный , ну не думают так админы, ну и (цензура) с ними!  Вот тут все критикуют Сало, ну он нормальный и адекватный, говорит о вторичных половых признаках и взаимоотношении между полами. И за что его гнобят?
  Теперь старый анекдот про кастрюльку, тут многие в 90-х в штанишки ещё ходили и не помнят до интернетовскую эпоху, а ведь речь о размерах.Теперь к тексту:
  Идёт женщина по мосту, а мужчина маленький и тщедушный сидит на перилах, да каменюку верёвкой привязывает к шее. Минута и он бульк.
- Мужчина, ну почему вы так хотите сделать?
- Рост у меня маленький, внешность заурядная, никто меня не любит, утопиться хочу!
- Я добрая, вы мне не нравитесь, но я дам. Только не топитесь. Пойдёте со мной?
- Да.
 Пришли, он душ принял, в спальню вошёл, ну маленький и плюгавый, женщина почти пожалела, но добрая душа! Просит.
- Вы меня извините, но такой вы не интересный, оденьте кастрюльку, чтоб мне легче было вас кем- то представить!
- Не вопрос!- одел и нырнул под одеялко, прижался. Добрая женщина морщится и ворчит.
- Ну а коленом в живот зачем упираться?
- Извините, это не колено, вы так мне понравились.
- Кастрюльку сними!
- Зачем?
- Милый, я тебя поцеловать хочу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь поговорив о мужских размерах, мягко перейдём к женским. Еду домой в маршрутке и никого не трогаю, но ведь внешний осмотр производить надо, подозрительных лбюдей нет. Переключаюсь. В маршрутке 12 женщин возраста 18-19 и до 50-52 года, все в принципе приятные и интересные. Говорят у нас всё плохо? Типун вам на язык, с сиськами всё хорошо: у одной первый размер, у одной почти второй, у третьей три с минусом. Но остальные 3+ и 4+, одна явно на пятёрку, ну отличница. Две сидящие рядом прямо таки демонстрировали уверенный четвёртый, они конечно душки, но я ведь от второго и ниже! Да некоторые из них пышечки, но такие симпатичные и аппетитные.
  Я странный зверёк, мне надо от второго и ниже,  художник и так вижу. Не, четвёрышницам, тьфу, хорошисткам комплимент сказал, но и только. Выскочили довольные и парили над асфальтом. Нет, первый день лета, девушки, красота. Позитив.
,

Про конкурсы.

1. Девушка жалуется подруге:" Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине..."
2. Вчера, по многочисленным просьбам работников ЖЭКа, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.3. Журнал объявляет конкурс на лучший политический анекдот. Приз- годовая подписка о не выезде.

Наследники .

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

Про мудрого и умных.

  Мне тогда пять лет, приехали на рынок. Восточные рынки- рай на земле. Там можно купить всё! Запах спелых дынь снимает крышу, да простят меня сограждане, после возвращения на Родину местных дынь есть не смог. Кто пробовал- поймёт меня. Родителям надо время, а я ведь не терялся и меня оставили, с условием, что я не унесусь в степи. Ага, а я сразу заприметил аксакалов и естественно к ним.
  Друзья моего отца подшучивали, мол он точно твой сын? Азиат ведь! Хотя портретное сходство было и обычно меня не спрашивали, чей я сын, а сразу опознавали. Я мелкий и сопливый потянулся к мудрецам. Их трое, два совсем молодых аксакала лет по 75, другой старше, с домброй, причём не современная поделка, а с одной струной из жил! Сидят на кошме, заспорили, да крепко заспорили, хоть и аксакалы, а азартные как я.  Присел и наблюдаю, очень скоро старший вышел из спора и наблюдает за ними, глаза юные и весёлые, смотрит как на пацанов.Хотя они опытные и знающие.
  Наливают чай, пьют и истово спорят, красиво и цветисто вплетая в свою речь затейливые орнаменты. Я бы вечно сидел и слушал, но взгляд акына остановился на мне и он поманил меня к себе.Не подойти? Нет. Я подошёл, поклонился, представился. Мне поклонился аксакал много старше моего дедушки, налил чай и спросил.
- Уважаемый, почему ты так пристально смотрел на нас.
- У вас возник спор, я хотел научиться и понять.
- Получилось?
- Нет!- честно ответил я под продолжающийся сор аксакалов;"А почему Вы перестали спорить? А кто из них прав?"
- Сколько тебе полных лет?
- Пять!- гордо ответил я, я и правда тогда упивался своим возрастом и опытом.
- Да пребудет с тобой Аллах! Я в этом споре не проиграю своего ишака. А они не знаю, проиграть могут, в не зависимости от того кто прав. Мудрый всегда пропустит умных вперёд и посмотрит на результат. Ты понял?
- Да!- я привстал и поклонился. Аксакалы долго спорили, а мы пили чай и молча улыбались друг другу. Жаль тогда акын не сыграл мне, у него домбра настоящая и со струной из жил ( в настоящей домбре струна одна), только от такого инструмента можно услышать песни казахских степей и понять их ...
 

ИноПланетянин Путь к тайне Жизни

  • 29.05.18, 02:14

    

*     Рабы застывших формул
Осмыслить жизнь хотят,
Их споры мертвечиной
И плесенью разят.

Омар Хайям

 

От веры к бунту – только миг один,
Путь к тайне Жизни – Время-господин.
Испей полней и молодость, и старость,
В дыханье Жизни скрыта Боль и Радость.

Нас вразумить – да легче море сжечь,
Но можно Словом Сердце в нас возжечь,
Тем, что на миг, как вешняя заря,
Нам приоткроет тайну Бытия.

Будь вольнодумцем! Но и знай зарок:
Святоша – лжец, а лицемер – жесток.
Бесплодный спор – для всех большая яма,
Так обостряй свой Ум, а Сердцем будь широк!

 

Девушка, давайте с вами переспим.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому: "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной, например, на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? 
— Да, ваша честь. 
— Подсудимый! Ваше последнее слово. 
— Выходите за меня замуж, ваша честь? 
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Крайне раздражает необходимость убеждать оппонента, вместо того, чтобы просто уе...ать его прикладом!

Страдаю где хочу. Законом не запрещено.

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне:
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Автомобилисты ненавидят велосипедистов, велосипедисты ненавидят пешеходов, пешеходы ненавидят всех, а миром правит гармония.

- Чтобы скрыться от своих проблем достаточно лишь спиться с толпой в любом подходящем заведении.
- Может, слиться?
- Вряд ли.

Настроение: нужны денежки.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.


27

На даче.

А вчера ближе к вечеру я с товарищем на дачу поехал. Не успели ничего сделать, только полили. А я говяжий балык порезал и отбил, замариновал в сметане со специями, луком и яблоками. В мангале огнь развёл и в казанок всё это совершенство. А он у меня закрытый, долго там всё прело. Побегал и добавил винного уксуса. Запах!
  Между делом нарубили салат, конечно ни какого майонеза, сметана домашняя. Кошка заменила нам магнитофон, на сплошные мяу мы дали ей сметанку и услышали мур-мур, причём в тонких интонациях. Картошка была отварена, почистили и на подсолнечном масле стали жарить с специями, луком. Чеснок пустил стрелки и мы их нарезали и на сковородку. Это острая и вкусная песня!
  Пришло время и сочное и нежное мясо выложили на тарелки (женщины обычно путают говядину моего приготовления со свининой), золотистая картошка и зажаренные стрелки чеснока. Если кто- то скажет, что это плохо, то он мой классовый враг навсегда!
 Водку ни боже мой, не пили, а захватил я коньяка своей выделки. Вот так мы бедные и мучались: рюмочку нежного и тепкого коньяка выпил, закусил дымящимся мясом, картошечкой усугубил, салатиком дополнил, а снова хочется! А лёгкий ветерок и сказочный вид на реку. Я естественно друга на лавочку для медитаций усадил и учил впитывать реку. Достучался и нигилист утром сегодня проснулся и сказал, что чувствует себя на пять лет моложе и нет давления.
  А потом мы ещё курили и говорили за жизнь, кошка пела нам красивые песни, мы наслаждались природой и уходящей весной.

На собеседовании.

В компанию пришла устраиваться молодая, красивая девушка. На собеседовании на все вопросы ответила, ей говорят, что и она может задать вопросы.
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...