1 отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через
соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2 отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3 отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
Читать дальше

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал ?..

 Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Читать дальше

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил !

Урок зоологии:

- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?

- Матросы !

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму:

- Мам, откуда дети берутся ?

- Да я же тебе говорила - аист приносит.

- Ну это понятно, а вот кто аиста ..рахает ?

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

- Метр семьдесят !

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

- Метр семьдесят шесть !

- правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

- Шестьдесят восемь сантиметров !

Учительница:

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

 

Учитель ботаники:

- Вовочка, как размножаются растения ?

- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Читать дальше

Стук в дверь:

— здесь живет Рабинович?

голос из-за двери:

— разве это жизнь?

 

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

— Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается.

— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать!

Читать дальше

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не
простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как
молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут
себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит
существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся
на месте старого быка.
Читать полностью

Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: — Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

---

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

---

Разговаривают две блондинки. — Ты кричишь во время секса? — Кричу конечно. Это гламурно! А ты? — Нет конечно. — Почему? — Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...

Читать дальше