Покупка собаки - это единственный способ купить любовь за деньги.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.

Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Что мужчина никогда не должен делать в адрес женщины? - Он не должен давать ей времени на раздумья.
Читать полностью>>

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.
Читать полностью>>

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

***

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

***
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Читать полностью>>

-Мам, хочу это ! ...
-Мам , хочу то !..
-Мам ,иди сюда !...
-Мам , иди туда! ..
.-Мам ,гулять !...
-Мам , играть , кушать , спать ....
"Как хорошо ,что я не мама " -подумал папа , лёжа на диване !!!!!!!!!!

****
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

****
-Двигаюсь без шума,вижу в темноте,слышу издалека,могу не спать сутками.
-Ты ниндзя?
-Нет,я МАМА !!!
Читать полностью>>

1. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

2. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.

3. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

4. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

5. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

6. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

7. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

8. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Читать полностью>>

- Hадеюсь, вы не танцуете?

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Читать полностью>>

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник - ПЛОХО.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Читать полностью>>

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!".

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..
Читать полностью>>

Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент.
— Ногу я потерял на войне.
***
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

***
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!
Читать дальше>>