День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
Читать полностью>>

Захожу ночью на кухню, а там в темноте у холодильника жена с котлетой в зубах. "Ээх, - говорю, - ночная жрица!" Поссорились насмерть.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Читать полностью>>

1 отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2 отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3 отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.Самбука. Танец. Самбука. Те, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Читать полностью>>

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Читать полностью>>

1. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка. «Двенадцать стульев»

2. Киса! Я давно хотел вас спросить как художник художника: вы рисовать умеете?«Двенадцать стульев»

3. Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих. «Двенадцать стульев»

4. Вы не пьете, не курите, девушками не увлекаетесь... Зачем Вам деньги? Вы же не умеете их тратить. «Двенадцать стульев»
Читать полностью>>

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвел на женщину.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену
Читать полностью>>

Мне часто говорят, что у меня красивые глаза. И за глаза тоже много чего говорят.

Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда…

“Не замужем”, но “есть друг”, а с ним “всё сложно”, поэтому “в активном поиске”.

Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.Соседи вешайтесь!!!

…Мне грустно, а значит будет музыка!!!

Читать дальше>>

Да, красотой мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!


Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
Читать полностью>>

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да
!— Больше туда не ходите.

***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?



***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
Читать дальше>>

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

* * *
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бл...!!!
Читать полностью>>