Я просто это знаю...

                                  

                              Любовь, мелькнет как счастья  лучик,

                              На темном мрачном небосводе.

                              И озарив на миг собою, 

                              Исчезнет,  в радуге растаяв.

                              Все ищут  это озарение,

                              Бродя в толпе зловонно серой.

                              И как им хочется поверить, 

                              Что сними это тоже будет…

                             Что рядом будет человечек,

                             Твоя вторая половинка. 

                              Которому  ты будешь нужен,

                             Любой, и в радости и горе…

                             И к сожалению, это сказка, 

                             Которая вам душу греет

                            Давая робкую надежду,

                            Что в жизни будет все прекрасно..

                           Но Боже! Хочется так верить!

                           Что это будет и со мною.

                           И я смогу частичку счастья 

                           Хоть на мгновенье обрести!

                           И на мгновенье обретают…

                           Потом бредут опять уныло, 

                           По серой жизненной дороге, 

                           Свой путь из раны орошая,

                           Что луч в душе твоей прожег.

Покойница.

                                      

Смеркалось. Ветер звенел в стропах нашей палатки. Мой товарищ с редкой фамилией Кальвадос (любимая яблочная водка дедушки Мюлера) рассказывал о своей жене.

- Как то мы с покойницей. Однажды моя покойница. Вот покойница и говорит.

- Твоя жена умерла?

- Нет. Мы развелись, но для меня она умерла. И так. Мы с покойницей…

Вы хотите?

                              

Вы хотите чтобвы вас терпеливо ждали у входа пока Вы общяетесь со своими друзьями, всегда радостно встречали не зависимо откуда, в каком виде и во сколько Вы вернулись? Терпеливо , молча выслушивали глядя на Вас действительно умными глазами? Чтобы вас любили за то что Вы есть? 

Заведите себе собаку….

(некропедозоофилам не коментировать)

Девки любят черный "ЗАПОР"!

 Мне надоело доказывать гиперсексуальным юным самцам, что девчонкам приятнее прокатиться на «СУПЕРЗАПОРЕ», чем на «табуретке» (мокике, хрустике и т.д.), но только при условии, что руки заточены не под «руль». Стоимость одинаковая. В противном случае покупайте майки с надписью на спине: 

«Если Вы читаете эту надпись, значит моя баба упала с мопеда.»                                 

                                      

                                       

                                     

                                     

                                     

                                     

                                    

                                   

                                                     

                                   

                                  

                                 

                                 

                                 

                                

                               

                               

                              

Русский шансон – зоофилы в попсе

                               

Я знаю что моя статья вызовет море возражений, некоторые даже «смертельно» оскорбятся. Мне не хочется ни кого обижать (кроме генетических потребителей этого дерьма),  многие известные люди шарахались по притонам, но это не отразилось на их творчестве. Но ни кто же из них  не возводил гнусь в эталон «народной популярности».

Русский шансон.  Если сравнивать настоящий шансон с этой блевотой под «музыку» - это как сравнивать произведения  классиков живописи с надписью на заборе или «Квадратом» Малевича(что и есть продолжение темы надписей).

Для справки: Шансон (франц. сhanson) – французская песня – народная, профессиональная полифоническая 15-16 вв., а также современная эстрадная(из репертуара шансонье).

Шансонетка (франц.chansonnete): 1) песенка игривого, часто фривольного содержания; 2) исполнительница таких песенок в кафешантане, ресторане.

Шансонье (франц.chansonnier) – французский эстрадный певец, исполнитель жанровых песен, часто автор их слов и музыки. В числе шансонье – П. Дюпон, Г. Монтегюс, М. Шевалье, Э. Пиаф, Ив Монтан, Ш. Азнавур.

                                      

                                                                                     Э. Пиаф  

                                                    

                              Ш. Азнавур                                               Ив Монтан                        

Они до сих пор являются классиками своего жанра, а их песни – шлягерами. Вспомните «17 мгновений весны» и песню Э. Пиаф   под которую Штирлиц мчался на машине (хотя она её спела после войны).  Их слушают и перепевают во всем мире. Я представляю лица жури на конкурсе для нищих (Евровидение) если бы на сцене скакала «гопота» с «Владимирским централом».

                     Как блатная песня стала «шансоном».

В начале 1990 годов, по воспоминаниям режиссёра Москонцерта Сергея Годунова никто не называл блатную песню «шансоном», этот термин использовался лишь в отношении французской музыки. В 1990 году впервые был проведен фестиваль блатной музыки в московском театре Эстрады, названный его организаторами «Гоп-стоп шоу». В 1991 году аналогичный фестиваль прошёл в Санкт-Петербурге, который был назван «Русский шансон. Лиговка 91». К этому времени освободился из колонии строгого режима один из самых известных исполнителей в жанре блатной песни и так называемого «городского фольклора» Александр Новиков.

Символы нового русского «шансона» — песни «Владимирский централ» Михаила Круга и «Ушаночка» Геннадия Жарова, авторы которых никогда не сидели в тюрьме. Напомню, Михаила Круга – певца «братвы» и «реальных пацанов» -   убили вовремя ограбления его  дома.  Воистину – режиссер Господь.

                                                         

В начале XXI века по отношению к блатной песне, которая звучит по радио и на телевидении обычно употребляется термин русский шансон. Она стала предметом массовой культуры.  Сказать, что слушает человек можно по одежде, даже манере говорить - музыка закладывается в подсознание. Написавший её человек действует на нашу психику, так что делайте выводы. Если вы будете слушать "Чифирок, Чифирок и кубинский сахарок, шарф, ушанка, телогрейка, вот и весь наш гардероб", то потом не удивляйтесь, что говорят: «У нас  страна, где каждый второй сидел, а каждый третий охранял».

О какой жизни они поют? О типа нелегких буднях работников ножа и топора? Типа я ее любил, а ты меня разлюбила то же только в попсе он другую находит, а в шансоне он типа ее вместе с «хахалем на перо садит». Риальные пацаны любят песни о риальных пацанах, в которых описывается интересная доля этого братства, о том, как классно сидеть в тюрьме и резать друг друга, о том, как их любят малолетки.

Я, конечно, понимаю, что какая то  часть населения сидела, но это не повод говорить о том, что блатные песни - это о нашей жизни. Это о жизни преступников. И название "русский шансон" - не более, чем лицемерство. 

Ну за что можно любить русский шансон? Эта мерзкая блатнятина создана для недавно вышедших на волю с мест не столь отдаленных! Хотя не стоило им выходить, сидели бы ТАМ, слушали "шняга-шняга" ("сижу на нарах, шарики катаю...") и сами сочиняли нечто подобное.

Многие (я не могу сказать придурки скорее не далекие) утверждают, что это - песни о жизни. О чьей, простите, жизни?  Если о вашей, тогда понятно. Лично я достаточно далёк от тюремной лирики. Многие другие, думаю, тоже. Вряд ли нормального человека заинтересуют примитивные песни с убогими текстами о том, как плохо жить в тюрьме. И так понятно, что там плохо, но ведь туда никого и не приглашают просто так, а помещают за преступления. Так стоит ли об этом песни то петь? Раньше петь нужно было..

             С какого «шансона» это «Г» появилось и развивается?

Давайте вспомним  высказывание дедушки А. Даллеса – бывшего директора ЦРУ о его планах в отношении нас:

«  Мы незаметно подменим их ценности на фальшивые… . Литература, театр, кино — всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой безнравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением…Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать её. Мы сделаем из них космополитов».

Вот так все и получилось.  Как по заказу.  Книги о крутых пацанах,  фильмы на подобие «Три гада и еще кокой то пи..р» ну и соответственый «музон».

Посмотрите на фото «кумиров» «гопоты» и «сявок»( странно,  что на «сявок» они обижаются, а хотят быть «урками»и блатными хотя по сленгу это одно и тоже).

                                          

                                               

                                                                  Конкретные пацаны! 

                                             

                                                           А этот  «элитарнай гоп»! 

                                                   

                            Ну, а это Мэтр! Что вдоль, что поперек. Жизнь видел, зону хавал!

                      (обратите внимание как он пытается "прикидом" походить на Токарева)

                                        Ну, а теперь сравните эти рожи с лицами французов.

Единственный кто может назвать себя  шансонье – Вили Токарев. Хотя он тоже довольно специфичен. 

                                           

И не надо трогать Высоцкого и Розенбаума. Они создали некоторые свои песни в «стиле», а не для …..

Я устал объяснять знакомым девушкам – ели твой парень слушает радио «Шансон» или блатную музыку, это дебил и кроме «траха» ни на что не рассчитывай, но если повезет, то у вас родятся симпатичные дебильчики. 

Почему порно запрещено, а этот гной лезет из всех динамиков, телевизора, маршруток и т. д..

                     С моей точки зрения,  порно на много интересней и поучительней. 

Для  "реальных пацанов" -  конкретных ценителей музона и их крутых "телок" рекомендую

http://blog.i.ua/user/3169528/489091/\

только не об...сь от реала))).

 

 

 

 

Как сожрать тех кто вокруг вас?! Часть 2 - Насекомые!

Многие не могут дождаться завтрашнего дня, чтобы узнать, как готовить насекомых на корпаративе. Но завтра я еду ловить сазанов (это рыбки от 3-х до 20 кг.). Соглашаюсь на каприз женщин и рассказываю. 

                                                                             

Наиболее простой и безопасный способ приготовления насекомовидного пищевого сырья – варка. В процессе варки убиваются вредные бактерии и паразиты. Приотсутствии варочной посуды насекомых можно печь, раскладывая на горячих камнях или тлеющих углях костра. У особо крупных экземпляров насекомых, таких, как саранча, сверчки, следует удалять крылышки, усики и ножки, так как жесткие волоски на конечностях и твердое покрытие крыльев могут раздражать пищевод. Точно так же следует убирать панцирную оболочку больших жуков, выедая только их защищенные хитиновой оболочкой внутренности ( объясни девушке!) . Или выскабливать в емкость внутреннее содержимое хитиновых панцирей и готовить из них похлебки или пюре. ( и Вам тогоже желаю!) У волосатых гусениц, если вы все-таки решились их отведать, необходимо удалить кожный покров. Проще всего это сделать, выдавив из нее внутренности в какую-нибудь емкость и выбросив оболочку. Крупных личинок желательно выпотрошить, обрезать задний конец и прополоскать в проточной воде. Муравьев и термитов можно растирать до пастообразного состояния и варить супы и каши, либо, если в данный конкретный момент вы сыты, высушивать на огне для дальнейшего сохранения и использования в качестве приправы или "супового концентрата". В любом случае надо стремиться к их термической обработке хотя бы в течение 5-6 мин, чтобы разрушился муравьиный яд. Всех водных и ползающих по берегу улиток, а также слизней надо употреблять в пищу только-свежими.

Улитки – один из наиболее скоропортящихся лесных пищевых продуктов. В идеале пойманных улиток надо несколько дней поморить голодом или выпустить на безопасные травяные или моховые пастбища, чтобы они за это время успели выделить все ядовитые вещества. Именно, так поступают фермеры, снабжающие улитками столы гурманов. Затем улиток надо бросить в соляной раствор для очистки пищеварительного тракта и прокипятить в течение 10—20 мин с добавлением ароматизирующих трав. Последнее – по вкусу. Переваривать улиток не стоит, так как в этом случае их мясо становится жестким. Правда, пищевая ценность улиток невелика – лишь 50 ккал на 100 г веса. Но это с лихвой компенсируется их легкодоступностью. Известных всем дождевых, навозных и прочих сортов червей необходимо выдержать без пищи около суток или протащить их между пальцами, чтобы выдавить отходы жизнедеятельности и остатки земли. Потом их можно сварить или высушить на горячих камнях или в жестяной банке над костром, встряхивая, чтобы они не подгорели. Затем растереть в порошок, который добавлять в пищу или варить из него супы. Или какое-то время хранить в сушеном виде в качестве консервов( хозяйке на заметку!). Пчелы, осы, шершни и другие представители рода пчелиных, равно как их куколки и личинки, съедобны. Перед употреблением им надо оборвать крылышки, удалить ножки и жало. Для улучшения вкусовых качеств их можно отварить или испечь. Пчел и ос можно добывать, собирая сачками с цветков растений или в гнездах. Только надо помнить, что осы и шершни обладают более сильным, чем у пчел, ядом и укус их гораздо болезненней. Но все же наибольшую питательную ценность представляют не сами пчелы, а добытый пчелами мед. Для того чтобы найти улей лесных пчел, необходимо наблюдать за направлением их полета и помнить, что рабочие пчелы, которые собирают пыльцу растений, далеко от места своего обитания не улетают и к вечеру обязательно собираются в гнезде. Улей лесные пчелы обычно устраивают в дуплах деревьев, что значительно упрощает задачу собирателя их сладкой продукции. Ему достаточно бывает поджечь пук сухой травы, поднести его близко к улью и, напустив дыма, плотно закрыть вход. Пчелы погибнут, а мед достанется добытчику. Только, собираясь на медовый промысел, необходимо помнить, что пчелы в массе своей очень опасны, и если не погибнут сразу от дыма, могут изрядно покусать потревожившего их охотника. Иногда, если на него набросится весь рой, и до смерти! Поэтому лучше надеть толстую непрокусываемую одежду, подумать о том, как защитить от укусов открытые части тела, или, как минимум, развести поблизости дымокурный костер, возле которого можно будет укрыться от атаки потревоженных пчел. 

Не самый плохой рацион можно составить из: садовых и виноградных улиток, слизней, земляных и древесных червей, гладкокожих, то есть лишенных волосяного и хитинового покровов, гусениц, цикад, жуков и их обитающих в земле и древесине личинок, а также личинокстрекоз, равно как и самих стрекоз, ползающих и летающих муравьев и других насекомых.

В воде можно собирать пригодных в пищу  водяных жуков и прочих водяных насекомых.   100 г пищевой массы, приготовленной из кузнечиков, "тянет" на 225 калорий – лишь чуть меньше, чем пшеничный хлеб. А 100 г жареных термитов – на 560 калорий( хочешь похудеть не спрашивай , а худей!)   

Комары  тоже съедобны. И легкодоступны,  слизывай с пальцев то, что от них остается. Или собирай на материал и вари похлебку.…

Особую ценность представляют так называемые медовые, или сахарные, муравьи, выполняющие в муравейниках роль емкостей для хранения нектара. Они отличаются от рабочих муравьев непропорциональнобольшим бочкообразным брюшком, наполненным сладкой жидкостью. Наиболее питательны не сами муравьи, а их личинки и куколки (или, как их иногда называют, муравьиные яйца), напоминающие внешним видом белые или желтые рисовые зерна. Личинки можно насобирать, разворошив стену большого муравейника. В малых муравейниках бывает достаточно приподнять камень или ствол дерева, прикрывающий его сверху, чтобы отыскать целую залежь муравьиных яиц. Гораздо больше куколок можно добыть с помощью тканевой ловушки. Для этого вблизи муравейника, на освещенной солнцем горизонтальной площадке надо расстелить большой, 1 – 1,5 м2, кусок ткани, завернуть наверх все четыре его угла и подложить под них веточки для образования щелевидных полостей. Затем верхняя часть муравейника срывается и рассыпается тонким слоем на ткани, под лучи солнца. Спасая куколки от высыхания, муравьи быстро перетаскают их под завернутые края  ткани.   ( Если поджарить на сливочном масле - криль-креветки! ( не путать с депутатом! Вызывает метеоризмы!)                                                                                                                                             

Ловить руками вертлявую водную живность лучше использовать импровизированную сеть. Для этого, растянув в стороны кусок тюля, марли или любой другой подручной ткани (в крайнем случае снятую рубаху или штаны), надо как можно быстрее пройтись по мелководью, сгребая воду и все, что в ней находится, к берегу. Или, напротив, вести сеть над самым дном, подобно глубоководному тралу.

Еще более уловиста поставленная ниже по течению реки или ручья стационарная сеть. В дно вбиваются несколько кольев, между которыми растягивается углом, открытым в сторону направления потока, любая отыскавшаяся ткань. Затем выше по течению достаточно взболтать ногами дно и обтрясти водную растительность, чтобы вся поднятая живность была снесена в сеть. При отсутствии всякого пригодного для изготовления сетей материала можно с помощью длинных жердей вытягивать на берег большие охапки водорослей, внутри которых собирать спрятавшихся там водяных насекомых.                           

 Вообще следует воздержаться от сбора насекомых, имеющих особенно яркий, привлекающий внимание вид. Он обычно служит предупреждением питающимся насекомыми птицам о их несъедобности. Точно так же не стоит, пересиливая себя, есть личинок и гусениц, от которых дурно пахнет (объясните своей любимой). Лишь условно съедобными можно считать покрытых густым ворсом гусениц, взрослых бабочек, земных моллюсков, лишенных раковин, обитающих на теле животных многочисленных паразитов, а также мух, слепней и прочих не самых стерильных насекомых.

                                              

                                                  ПРИЯТНОГО АПЕТИТА!  И ВАМ ТОГО ЖЕ!

 

Как сожрать тех кто вокруг вас?!

Вы любите отдыхать на природе? И у Вас при виде веселых зверюшек, естественно возникает вопрос – а как их готовить? Но опыт есть только как «жрать» родных, близких, товарищей, коллег и т.д..  Я помогу Вам, мои «маленькие» друзья  природы!

                                 УРОК №1            Как готовить змей, жаб, черепах и т.д.

                            

При охоте на змей следует соблюдать максимальную осторожность, чтобы ненароком из охотника не превратиться в жертву. В целях безопасности всех незнакомых змей надо считать заведомо ядовитыми. Ловить их можно с помощью длинной раздвоенной на конце палки. Голова змеи прижимается палкой к земле и отсекается ножом, топором или раздрабливается острым камнем. При этом необходимо помнить, что и у мертвой змеи ядовитые зубы представляют серьезную опасность. Кроме того, змей можно добывать с помощью лука, рогатки, камней, ловить веревочной петлей, привязанной к концу длинного шеста, или на обыкновенную рыболовную удочку с насаженной на крючок приманкой, например, клочком яркой ткани. У маленьких змей отрезается голова вместе с ядовитыми железами, после чего шкурка снимается от головы к хвосту вместе с внутренностями, словно чулок, то есть как бы выворачивается на левую сторону. Больших змей достаточно обезглавить, выпотрошить, взрезав брюшко от головы до анального отверстия, и приготовить в собственной, грубой и жесткой шкурке, поместив на горячие угли и периодически переворачивая. После того как шкурка потрескается, из нее следует вытащить мясо и сварить его. А лучше зажарить во фритюре! Очень больших змей, также не снимая шкурки, следует нарезать небольшими кусками и испечь над костром. (объеденье!) У ящериц наиболее вкусны мышцы спины и ног.

У всех змей и ящериц в летне-осеннее время года в брюшной полости откладываются запасы жира в виде лентообразных и круглых образований, которые можно использовать для жарки пищи. (хозяйке на заметку!)

Лягушек добывать несравнимо легче, чем змей: ходи себе вдоль болота с длинной палкой и бей одну за другой. Можно также несколько раз ударить плоским куском дерева по воде, и когда привлеченная шлепаньем лягушка вынырнет на поверхность, оглушить ее. Или ловить лягушек импровизированным сачком, изготовленным из раздвоенной на конце ветки и куска привязанной к ней ткани, или даже на удочку, нацепив на рыболовный крючок кусочек белой или темной тряпицы и поводя им перед глазами лягушки. В пищу у лягушек обычно используются только мясистые задние лапки. Хотя, в принципе, можно съедать ее целиком, удалив только голову и внутренности. При варке лягушек рекомендуется перед тем, как опустить их в воду, снять шкурку. А чтобы она легче отставала от мяса, подержать пару минут в горячей воде или ошпарить кипятком. Впрочем, мы шкурку не снимали и варили лапки как есть. Наваристость бульона от этого не пострадала – по поверхности плавал густой жирок. А то, что бульон слегка горчил, нам аппетита испортить не могло. В целом он совершенно напоминал свой куриный аналог. Тритонов можно ловить в тех же местах, где обитают лягушки, разыскивая под камнями и полусгнившими стволами деревьев. Лягушек, тритонов можно варить, жарить на палке над углями костра или запекать на раскаленных камнях. В отличие от лягушек их ближние родственники – жабы и некоторые виды саламандр (пятнистые, черные, огненные)– в пищу не годятся. На коже жаб и саламандр расположено множество ядовитых желез-"бородавок", выделяющих яд или жидкости, сильно пахнущие и раздражающие слизистые глаз. Крупные жабы могут разбрызгивать ядовитую жидкость на расстояние до 1 м.  Яд жаб и саламандр может быть опасен при попадании в ротовую полость человека. К примеру, для собак смертельной дозой является 0,0009 г яда жабы на 1 кг веса. Правда, яд этот имеет тошнотворный, очень горький вкус, что является естественным защитным барьером для любопытных гурманов. Для кожных покровов яд опасности не представляет, более того, как утверждает народная медицина, способствует заживлению ран. При попадании в глаза яд вызывает жжение и слезотечение. Съедобны болотные и пустынные черепахи. Причем наиболее вкусны те, что питаются только растительной пищей. Мясо плотоядных менее приятно. Черепаху можно готовить прямо в панцире, обмазав предварительно слоем глины и уложив спиной на горячие угли. В другом случае живая черепаха опускается в кипяток и варится, пока от нее не отойдет панцирь. После чего из нее вырезаются все плотные мышцы, из которых готовится суп. Очень питательны богатые желтком крупные кожистые яйца, встречающиеся в брюшной полости у самок черепах. Годятся в пищу двустворчатые моллюски пресных и слабосоленых вод. То есть рек, ручьев, болот, озер и полупресных морей – таких, как Каспийское, Аральское, Азовское и им подобных. Съедобными считаются практически все пресноводные моллюски. Но особую пищевую ценность представляют из себя беззубки, гребенчатка дальневосточная, дрейссены, жемчужницы, перловицы и некоторые другие.  Двустворчатых моллюсков следует сварить или ошпарить кипятком и после того, как створки раскроются, вырезать все мясо. Или, просунув нож сквозь щель между створками, перерезать запорные мышцы. Не следует брать моллюсков, которые при прикосновении к ним не закрывают плотно створки. Это может свидетельствовать о том, что они мертвы. Пресноводные моллюски бывают часто заражены паразитами, и поэтому их следует хорошо проваривать, чтобы уничтожить самих паразитов и их яйца.

Наслаждайтесь здоровой едой! Без ГМО и сои!

Завтра узнаете как сожрать всех насекомых в радиусе 1 километра от пляжа.

Удивите любимую! Создайте праздник!

 

Муж и жена - особенности поведения

                          

Женитьба и замужество

Женщины вступая в брак - верят, что развлечения еще только начинаются 

Мужчины женятся - не хотят дальше тратить силы и время на ухаживания 

Удачный брак 

Удачным браком считают женщины, когда мужья заботятся о них 

Удачным брак по мнению мужчин, когда жена - сама заботится о себе 

Восстановление сил 

Женщины восстанавливают свои силы, когда общаются и откровенничают с подругами 

Мужчины в основном, любят уединяться - для восстановления физической и духовной энергии 

 Дружба 

Женщины выясняют общие интересы, говорят больше о чувствах и переживаниях 

Мужчины дружбу укрепляют юмором, рассказывая анекдоты и подшучивая 

                                              

Цель

Женщина желает достигать всего вместе с мужчиной, чтобы было чувство гармонии и единения в браке 

Мужчины хотят в одиночку, чтобы было ощущение компетентности, любят испытывать власть 

Решение проблем 

Женщины прежде чем действовать, все сначала спокойно взвесят ( на эмоциях)

Мужчины стараются решать проблемы одним махом или не решать их совсем 

                            

Творческий потенциал

Женщины реализуют свой творческий потенциал в рождении детей, семье, благоустройстве быта, - вьют гнездо 

Мужчины любят предаваться несбыточным мечтам - строить воздушные замки 

Измены 

Два мужика из десяти, заметят, что жена стала изменять 

У женщин, наоборот, только 2 из 10 женщин, ничего не заметят 

 Конфликты 

Избегают личных конфликтов - мужчины 

Женщины предпочитают избегать конфликтов на работе 

Аварии 

По вине мужчин больше тяжелых аварий 

По вине женщин больше более мелких 

 Особенности головного мозга 

Вычислительный центр и пространственное трехмерное воображение, лучше развито у мужчин 

У женщин лучше развит центр речи, шире кругозор (?)

                            

                             

Параметры фигуры - лгут оба пола 

Мужчины прибавляют себе, пару - тройку сантиметров в росте 

Женщины уменьшают пару - тройку килограммов 

                                 

                           

Мозг 

Мозг мужчины весит приблизительно в среднем 1400 граммов 

Мозг женщины весит приблизительно в среднем 1250 граммов 

 Особенности координации движений 

При падении в основном женщины шлепаются мягким местом 

Мужчины при падении в основном разбивают лицо  (если пьяный, затылок – если не тренированный боец)

Материал использован с сайта http://wife.ucoz.ru/

Действительно! Чего собственно, хотят женщины?

                                

Все 3 категории женщин  (хорошенькие, не хорошенькие и совсем плохонькие ),  постоянно чего то хотят.  

                            

Я приведу основные варианты «Хочу!». Если какой то не заметил – дополните.

(«озабоченным», не традиционным и просто «конченым» -  комментировать не надо)

1. Хочу что бы все было хорошо -  хотят,  но объяснить не могут. Что хорошо?       Как хорошо? Что такое вообще хорошо?  

2. Хочу замуж! Тут вроде все просто.  Все замужем и мне тоже надо. За кого – и вот тут начинается! Мамы, обычно,  желают дочкам мужа лучше чем у неё.  Идеальный вариант – без в/п, зарабатывает, нравится подругам, но они (скрытые «Б») его не желают. Мне постоянно жалуются: « Раньше он был такой хороший!».  Да он всегда был козлом, только так хотелось замуж, что этого не хотелось замечать.

Наиболее ходовые варианты «трагедий»:

- Альфонс - очень любит себя, говорит в основном о себе, обожает подарки, но сам не спешит делать. Он – это уже подарок жизни.  Как правило, почти сразу предлагает жениться.

- Пацан – они как инкубаторские,  лобик в 2 пальца, пустые, колючие, злобные глазики в кучку, мордочка либо острая (хорьколицые) либо свинорылая. Девочки – если из его машины раздаётся блатная музыка, «Радио  шансон» или что то на подобие – любви не будет. Это дебил в сексуальном азарте.

- Мамочкин сын -  он ищет заменитель мамы.  Так что готовьтесь  стать чьим то «мужем».

- Не понятый гений – тень его величия накрывает всех кто «ниже» его величия, потому что он велик. Хочешь быть  домработницей из  порно?

- Увалень диванный - возбуждает: пиво, диван, телевизор. Хотите довести до экстаза? Заберите пульт от телевизора.

3.   Хочу что бы ты мне объяснил!    В самый не подходящий  момент, она подходит и требует   что бы ей объяснили ( ядерную физику, телепередачу, статью из газеты и т.д.) – не объяснимо. 

4. Хочу общаться.  Приступ начинается фразой : «Расскажи мне что нибудь» - девушки,  «Поговори со мной» - жены.

5. Хочу куда ни будь пойти.  (Как вариант: « Ты меня ни куда не водишь.») Все это начинается, как правило,  когда  очень много работы или вы заболели.

6. Хочу что бы ты мне рассказал о своих женщинах. А какое собственно твое дело, если  ты заменила их всех? Своими «победами» хвастаются: подонки, импотенты и те,  кому просто ни кто не дает. Ни один уважающий себя мужчина не будет делиться подробностями  своей личной жизни.

7. Хочу с тобой поговорить.   Ну если хочешь то разговаривай, а не делай умное лицо и  страшные глазки.

                                      

Меня  всегда интересовал смысл фраз:

- Я тебе сейчас,  как всыплю! – по видимому,  у каждой мамы есть секретный порошок. 

-  Я не знаю,  что тебе сейчас сделаю – это, что действительно интимное предложение?

- Я тебе сейчас, как дам! – не комментируется.

- Я не такая дура! – так объясни какая?

- Придурок! – ну тут все ясно – ПРИ ДУРЕ! Варианты: приленок, принаток, приолек и т.д.

                                        

И на последок.  Девочки!  Целюлит – это не «болезнь века», а личная распущенность.

                                             

                                                

                           

                                        

Сторінки:
1
21
22
23
24
25
26
27
28
попередня
наступна