Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы,
что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному
из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке
«Персик» представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой
письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки
владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать
и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам.
На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский
детским почерком написал: «Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек.
Он вкусный. Персик — хороший мальчик». В графе «Возраст» хозяин
пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал
отпечаток правой передней собачьей лапы.
«Шедевр» быстро разошелся
по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях.
О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они
показания Персика убедительными, — не сообщается.
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца!
Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, "киса". Мужик:
— Дура! Ты хоть на права сдавала?
— Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.
— Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
— Розочка успокойся, я ж его таки продал.
— Куме що вам жінка з Італії привезла?
— Бачиш чорний джип за вікном...
— Ого!!!!!!
— Ото такого кольору шорти.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а в ушко соплю за что ?
— Мама! А, правда, я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.
4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто же тебя козла в такую рань обидел?
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Эти
чудеса взорвали мировое сообщество! Да и я недавно узнал что они так
нагло поступили. И еще мотыгой демонстративно машут у
Эйфелевой башни....
Так что произошло? А вот
что: Китай становится лидером по выпуску копий популярных Чудес Света.
Подозреваю, что партия решила переманить туристический поток прямиком к
себе. Дабы каждый смог посетить Европу, Азию и Африку - не выезжая из
родной страны.
Машина
проезжает на перекрестке рядом с ветряной мельницей в "Holland Village"
в Шэньян, на северо-востоке Китая в провинции Ляонин Это место
подражает архитектуре Голландии, и занимает 2,2 квадратных километров со
стоимостью 7000000000 юаней или $ 929 млн.
Уборщик
работает у здания, копия 1650 Мезон-Лаффит - знаменитый замок во
Франции XVII века, одно из творений архитектора Франсуа Мансара.
Копия Карнакского
храма - крупнейшего храмового комплекса Древнего Египта, главное
государственное святилище Нового царства. Теперь и в Китае.
Сфинкс, куда ж без него
Римский Колизей. Здесь видимо проходили китайские гладиаторские бои
А
как вам прогуляться по живописной австрийской деревушке Халльштатт? Все
возможно в китайской провинции Гуандун. Копия горного поселения,
входящего в Список Всемирного наследия ЮНЕСКО, была построена в 2012
году в пригороде Хойчжоу.
Английская телефонная будка. Рядом маленькие китайцы
Вроде бы Флоренция. живописный канал расположенный на окраине города Тяньцзинь
Китайская Пизанская башня. Падает на рисовые поля
Сиднейский театр
Триумфальная Арка
Белый дом
Американский Капитолий
Но
на самом деле никакие подделки не передадут дух времени, оригинальных
зданий и чудес архитектуры. Ведь именно они видели многое и знают все
тайны прошлых эпох.
Еду в электричке. Напротив — курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно — думу думает. Мама читает книгу.
Малышка:
— Мама, роди мне котика.
— Не могу, — отвечает мама, не отрываясь от чтения.
— Ну, тогда роди собачку...
— И собачку не могу...
Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет:
— Понимаешь, я — человек. Могу родить тебе только братика или сестричку.
Малышка снова вздыхает и великодушно так:
— Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу...и котика, и собачку...
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал
цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже
перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу
имя нового контакта: ГОВН...
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно! - думаю,- Рома, поздно.))
Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
— Похоже, что наш папа-инопланетянин...
— Ребёнок, почему ты так решил? — удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
— Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)
Иду по цеху, держа перед собой выпущенную сантиметров на 25 рулетку.
Проходящий мимо пожилой маститый инженер (квнщик в прошлом) смотрит на рулетку и говорит: Только не хвастайся!
Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе.
Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина
в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: «Что это?»
Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос:
«А где у нее спина?«
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди
продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Самодельные...
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять — все-таки они говорят
с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д)
о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек,
БП и прочего.
(Д): — А двенадцать вольт могут меня тpaXнуть?
(М): — Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты,
бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно
так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
— Водитель, возьмите меня стоя!!!
Ответ:
— Я не могу, я на работе...
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат
за переездом. «Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?» — «Да я,
господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить».
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук
согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического
смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне
недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно
поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм.... а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю
дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к
слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить
на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал:
2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает
ученица. Занавес.
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл?
Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?!
Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать
и кормить. Я сказала: «Нет!». Доченька, что значит «Мне пох*й»?!!
Рассказывал знакомый, владельца ресторана, (далее от первого лица): «Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся»... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Жена знакомого (сочная тетка), вернувшись с курорта заявляет ему: - Помой ванну! Я в эту ванну не взлезу! - Так помыть или поменять?
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам
выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время
выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед
спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят
обратно домой.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет
посадка возле большой станции метро. Пассажиров много — молодежь
возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе,
вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й
позвоню! «И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю,
когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко
сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони — ему легче к уху
приложить будет!" Пол автобуса взорвалось от смеха — «немцы», блин.
На юге.
Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки,
хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает,
что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку
к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша,
говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши
крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеил рот жены и они приступили. Кричит:
- Дядя, Саша, так хорошо?
- Да! Через минуту:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится
на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно
удивлен.
Петя вырос......
Почему первый вопрос женщин: «у тебя девушка есть?«
Хоть бы одна спросила: «кушать хочешь?»
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится,
травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...
Поручик Ржевский: — Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то,
«Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Белый дом
