Дарю бизнес идею. Не надо благодарить.   Этому бизнесу без разницы цены на газ, сырье и кто президент..... Если только не рассматривать его как сырье....

                                                                    
 

                                                   

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых ж*п с вишенками посередине...

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

                                                        

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: «Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!».

                                                  

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину «спрятал». Вечером мама проводит воспитательную беседу.
— Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?
— Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: «Слушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне». Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот (8 месяц я напоминаю) говорит: «Девушка, вы ещё сомневаетесь?!!»

                                                    

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

                                                         

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищуриваясь, спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...

                                                                           

Джордж Карлин.  Умнейший был человек, резал матку правде не выбирая выражений. Задорнов по сравнению с ним детский писатель. Умер в 2008....

                                                                                 

                                                          
                                                                                           
                                                                                                                                                      

                                                                                                 

                                                                              

Это рассказ человека о том, как он и его "клан" выживали на протяжении года в городке с населением 60 000 человек в период распада Боснии в 1992 году. И, несмотря на то, что это описание чрезвычайной ситуации, все сказанное им может помочь предвидеть определенные реалии и учесть это в подготовке к ним.

"Я из Боснии, а вы знаете, что там был ад с 1992 по 1995 годы. В течение года я жил и выжил в городе с населением 60 000 человек без воды, электричества, бензина, медицинской помощи, гражданской обороны, системы распределения продовольствия и других муниципальных служб, без какой бы то ни было формы централизованного управления.

Наш город был блокирован армией в течение целого года, и жизнь в нем была настоящим дерьмом. У нас не было ни полиции, ни армии, были вооруженные группы, и те, кто был вооружен, защищали свои дома и семьи.

Когда все это началось, некоторые из нас были лучше подготовлены, но у большинства соседских семей запаса продовольствия было всего на несколько дней. У некоторых из нас были пистолеты и только у очень немногих были АК47 и ружья.

Через 1-2 месяца в городе начали орудовать банды, они крушили все, например, больницы очень скоро превратились в настоящие бойни. Полиции больше не существовало, а больничный персонал на 80% не выходил на работу.

Мне повезло, что моя семья была в то время многочисленной - 15 человек в большом доме, 6 пистолетов, 3 АК47. Поэтому мы выжили, по крайней мере, большинство из нас.

Американцы сбрасывали нам сухие пайки каждые 10 дней, чтобы помочь окруженному городу, но этого было недостаточно. При некоторых, очень немногих домах были огороды. Уже через 3 месяца поползли первые слухи о смерти от голода и холода.

Мы сняли все двери и оконные рамы из заброшенных домов, разобрали наш паркет и сожгли всю мебель для того, чтобы согреваться.

Многие умирали от болезней, особенно из-за воды (из моей семьи - двое), поскольку пили мы в основном, дождевую воду. Приходилось, также есть голубей и даже крыс.

Валюта очень быстро стала ничем, и мы вернулись к бартерному обмену. Женщины отдавались за банку тушенки. Тяжело об этом говорить, но это правда - большая часть женщин, торговавших собой, были отчаявшимися матерями.

Огнестрельное оружие, боеприпасы, свечи, зажигалки, антибиотики, бензин, аккумуляторы, еда - это то, за что мы дрались, как звери. В такой ситуации все меняется - большинство людей превращаются в монстров. Это было отвратительно.

Сила была в количестве. Если ты живешь один в доме, быть убитым и ограбленным было, лишь вопросом времени, независимого от того, насколько хорошо ты был вооружен.

Сегодня я и моя семья хорошо подготовлены - у нас есть запасы, я хорошо вооружен и у меня есть опыт. Неважно что может произойти - землетрясение, война, цунами, инопланетяне, террористы, дефицит, экономический коллапс, массовые беспорядки... Важно то, что что-то случится.

Вывод из моего опыта - вы не сможете выжить один, сила в количестве, в правильном выборе надежных друзей, в единстве семьи и ее подготовке.

1. Безопасно ли Вы перемещались по городу?

Город был разделен на сообщества по улицам. На нашей улице было 15-20 домов, и мы организовали патрулирование по 5 вооруженных человек каждый вечер, чтобы следить за бандами и нашими врагами.

Все обмены происходили только на улице. За 5 километров от нас была целая улица для обмена, все организовано, но из-за снайперов туда было слишком опасно ходить.

К тому же по дороге туда можно было нарваться на бандитов и подвергнуться ограблению. Я сам ходил туда всего 2 раза, когда мне нужно было что-то действительно особенное и важное (лекарства, в основном антибиотики).

Никто не пользовался автомобилями - улицы были заблокированы обломками, мусором, брошенными машинами, да и бензин был по цене золота.

Если нужно было куда-то идти, то делалось это только ночью. Нельзя ходить одному, нельзя ходить слишком большой группой, только по 2-3 человека. Все должны быть хорошо вооружены, перемещаться нужно очень быстро, в тени, через руины домов, а не по улицам.

Было много банд из 10-15 человек, иногда их численность доходила до 50. Но было много и нормальных людей - таких как ты и я, отцы, деды, которые убивали и грабили. Не было "героев" и "злодеев". Большинство было где-то посередине, и было готово ко всему.

2. А деревья, мне кажется, что вокруг города много лесов, почему вы жгли вашу мебель и двери?

Вокруг моего города не было большого леса. Это был очень красивый город - с ресторанами, кинотеатрами, школами, аэропортом и культурными центрами. У нас в городе был парк, плодовые деревья, но все это было спилено меньше чем за два месяца.

Когда нет электричества для того чтобы приготовить еду и согреться, вам придется сжигать все, что попадется под руку - мебель, двери, паркет.... А горит все это очень быстро.

У нас не было доступа к пригороду и пригородным фермам - в пригороде был враг, мы были окружены. А в городе ты никогда не знаешь кто твой враг.

3. Какие знания Вам пригодились в этот период?

Вы должны себе представить, что это фактически был возврат в каменный век! Например, у меня был газовый баллон. Но для отопления и приготовления пищи я его не использовал, это было слишком дорого! Я приспособил его для заправки зажигалок - зажигалки были бесценны! Кто-нибудь приносил мне пустую зажигалку, я ее заряжал и брал за это банку консервов или свечи.

Сам я по профессии фельдшер и в этих условиях мои знания были моим капиталом. В такое время знания и навыки, например, умение чинить вещи, ценятся дороже золота. Вещи и запасы закончатся, это неизбежно, а ваши знания и навыки - это возможность заработать себе на пропитание.

Я хочу сказать - учись чинить вещи, обувь или людей. Мой сосед, например, умел делать керосин для ламп. Он - никогда не голодал.

4. Если бы у Вас сегодня было 3 месяца на подготовку, что бы Вы сделали?

3 месяца на подготовку? Хм.... Бежал бы за границу! (шутка)

Сегодня я знаю, что все может измениться очень быстро. У меня есть запас продовольствия, средства гигиены, батарейки... Запас на 6 месяцев. Я живу в квартире с хорошим уровнем безопасности, у меня есть дом с убежищем в деревне в 5 км от моей квартиры, в доме также есть запас на 6 месяцев. Это небольшая деревня, большинство ее жителей хорошо подготовились, они научены войной.

У меня 4 вида огнестрельного оружия и есть по 2000 патронов к каждому.

У меня хороший дом с садом, а садоводство я знаю.

Кроме того, я больше не хочу чувствовать себя дерьмом - когда все вокруг говорят, что все будет хорошо, я уже знаю, что все рухнет.

Теперь у меня есть силы делать все для того, чтобы выжить и защитить мою семью. Когда все рушится, нужно быть готовым делать неприятные вещи ради спасения своих детей. Я просто хочу, чтобы моя семья выжила.

Выжить одному практически нет шансов (это мое мнение), даже если ты вооружен и подготовлен, в конечном счете, если ты один, ты умрешь. Я видел это много раз. Хорошо подготовленные многочисленные группы и семьи, с разнообразными навыками и знаниями это лучший вариант.

5. Чем имеет смысл запасаться?

Это зависит. Если вы хотите выживать за счет грабежа, тогда все что вам необходимо, это много оружия и боеприпасов.

Кроме боеприпасов, продовольствия, средств гигиены, аккумуляторов, батареек, обратите внимание на простые вещи для обмена - ножи, зажигалки, мыло, кремни. И еще алкоголь, который может храниться долго - виски (марка не имеет значения), пусть самый дешевый, это очень хороший товар для обмена.

Многие умерли из-за антисанитарии. Вам будут нужны очень простые вещи, но в очень больших количествах, например, очень много мешков для мусора. И клейкой ленты. Одноразовые тарелки и стаканы, пластиковые или картонные, их понадобится очень много. Я это знаю, потому что мы этим не запаслись. Мое мнение, что запас средств гигиены более важен, чем запас продовольствия.

Можно легко подстрелить голубя, найти съедобные растения, но невозможно найти или подстрелить дезинфицирующее средство, например. Необходимо иметь много моющих средств, дезинфицирующие средства, мыло, перчатки, маски... все одноразовое.

Кроме того, нужны навыки оказания первой помощи, необходимо знать, как промывать раны, ожоги или даже огнестрельное ранение, потому что никакой больницы нет. И если ты даже найдешь врача, у него может не быть обезболивающего или тебе будет нечем ему заплатить. Научитесь использовать антибиотики и запаситесь ими.

Оружие должно быть простым. Сейчас я ношу Глок .45, потому что он мне нравится, но этот калибр здесь не распространен, поэтому у меня есть еще два 7.62-мм русских ТТ. Здесь много такого оружия и боеприпасов. Я не люблю автомат Калашникова, но он есть у всех, так что...

Нужны вещи небольшие и неприметные, например, хорошо иметь генератор, но лучше иметь 1000 зажигалок «BIC». Генератор при эксплуатации шумит и привлекает внимание, а 1000 зажигалок недороги, занимают мало места, и их всегда можно обменять на что-нибудь.

Воду преимущественно мы использовали дождевую - собирали в 4 большие бочки, а потом кипятили. Рядом была речка, но вода в ней очень скоро стала грязной. Емкости для воды тоже очень важны. У вас должны быть бочки, ведра и контейнеры для хранения и транспортировки воды.

6. Золото, серебро помогли Вам?

Да. Лично я все золото поменял на боеприпасы. Иногда мы могли использовать деньги (марки и доллары) чтобы купить некоторые вещи, но эти случаи были редки, а цены непомерны. Например, банка фасоли стоила $30-40. Местная валюта рухнула быстро, проще говоря, мы постоянно обменивались.

7. Дорого ли стоила соль?

Дорого, но дешевле чем кофе и сигареты. У меня было много алкоголя, и я его обменивал без проблем. Потребление алкоголя выросло более чем в 10 раз, нежели обычно.

Теперь, наверное, для бартера лучше запасаться сигаретами, зажигалками и батарейками, потому что они занимают меньше места.

Я не был готов в то время, у меня не было времени подготовиться. За несколько дней до того, как «дерьмо попало в вентилятор», политики по телевизору продолжали повторять, что все хорошо.

А когда небо упало нам на головы, мы просто взяли то, что могли.

8. Трудно ли было раздобыть огнестрельное оружие, что можно было выменять на оружие и боеприпасы?

После войны оружие было в каждом доме. Полиция конфисковала много оружия в начале войны, но большинство людей оружие спрятали. У меня есть легальное оружие (с лицензиями), по закону это называется "Временная коллекция". В случае беспорядков правительство имеете право временно конфисковать все оружие... так что, имейте это ввиду. Знаете, есть люди, у которых есть легальное оружие, но еще у них есть и нелегальное, на случай возможной конфискации.

Если у Вас есть хорошие вещи для обмена, то найти оружие не сложно. Но вы должны помнить, что первые дни будут самыми опасными из-за хаоса и паники. Вполне возможно, что у вас не будет времени найти оружие, чтобы защитить свою семью. Быть безоружным во время хаоса, паники и беспорядков – это очень плохо.

В моем случае нашелся человек, которому был нужен автомобильный аккумулятор для его радио, а у него было оружие, и я поменял аккумулятор на два ружья.

Боеприпасы я иногда выменивал на еду, а через несколько недель менял еду на боеприпасы. Я никогда ничего не обменивал у себя дома и никогда в большом количестве. Только очень немногие люди (мои соседи) знали о том, как много у меня хранилось в доме.

Хитрость заключается в том, чтобы хранить максимум возможного по занимаемой площади и по деньгам. Потом, вы разберетесь, что наиболее востребовано.

Уточню – боеприпасы и оружие по-прежнему для меня главная позиция, но кто знает, может на второе место, я поставлю противогазы и фильтры.

9. А что с безопасностью?

Защита была очень примитивной. Повторяю - мы не были готовы и мы использовали то, что могли.

Окна были выбиты, кровля в ужасном состоянии из-за бомбежки. Все окна были заблокированы мешками с песком, камнями. Я подпер ворота в сад мусором и использовал алюминиевую лестницу, чтобы перелазить через забор. Когда я возвращался домой, я просил, чтобы мне ее передали.

На нашей улице жил парень, который полностью забаррикадировал свой дом. Он сделал дыру в стене соседского разрушенного дома – свой секретный вход.

Это покажется странным, но все дома, которые были самыми безопасными, были разграблены и разрушены в первую очередь.

В моем районе были красивые дома с заборами, собаками, сигнализациями и железными решетками на окнах. Толпа напала именно на них. Некоторые смогли отбиться и устоять, другие нет. Все зависело от того, сколько было людей и оружия внутри. Безусловно, безопасность важна, но и вести себя нужно сдержанно. Если вы живете в городе и случается такое дерьмо, вам понадобится простое скромное жилье, с большим количеством оружия и боеприпасов. Сколько боеприпасов? Да сколько возможно!

Насколько это возможно нужно сделать свой дом непривлекательным.

Сегодня, у меня стальные двери из соображений безопасности, но это только для того, чтобы спасти меня от первой волны хаоса. После этого я уйду, чтобы примкнуть к большой группе друзей или семьи в сельской местности.

Во время войны у нас были ситуации, не хочу вдаваться в подробности. Но на нашей стороне всегда была превосходящая огневая мощь и забор. Всегда кто-нибудь наблюдал за улицей – хорошая организация в случае набега банд имеет первостепенное значение.

В городе стреляли всегда.

Опять же, наша круговая оборона была примитивна – все выходы забаррикадированы, оставлены лишь небольшие отверстия для стволов. Всегда как минимум 5 членов семьи внутри дома были готовы к бою, а один человек на улице сидел в укрытии.

Чтобы не быть убитым снайпером, приходилось оставаться дома целый день.

Слабые погибают в самые первые дни, остальные борются за жизнь.

На протяжении дня почти никто не появлялся на улице из-за снайперов – линия обороны была очень близко.

Многие погибли, потому что хотели разведать ситуацию, например, а это ведь очень важно. Хочу напомнить, что у нас не было информации, ни радио, ни телевизора, ничего, кроме слухов.

Не было организованной армии, но все мы были солдатами. Мы были вынуждены. Каждый носил оружие и пытался защищаться.

Я вам так скажу, если завтра это повторится, я буду как все – скромным, отчаявшимся, возможно я даже покричу, или заплачу.

Никакой модной одежды. Я не собираюсь одевать супер форму и кричать: «Вам всем ...... негодяи!»

Я буду неприметным, хорошо вооруженным и подготовленным, внимательно оценивая ситуацию вместе со своим лучшим другом или братом.

Поймите, не имеют значения ваша супер-оборона, супер-оружие, если люди увидят, что тебя следует ограбить, потому что ты состоятельный, тебя ограбят. Это всего лишь вопрос времени и количества стволов.

10. Как обстояло дело с туалетом?

Мы использовали лопаты и любой участок земли, поближе к дому ... это выглядит грязно, но это так и было.

Мы мылись дождевой водой, иногда в реке, но это было слишком опасно.

Туалетной бумаги не было, а даже если бы она была, я бы ее на что-то обменял. Все это было тяжело.

Я могу дать вам несколько советов – во-первых, вы должны иметь оружие и боеприпасы, а уже после этого все остальное, я имею ввиду все!

Конечно, многое зависит от ваших площадей и вашего бюджета.

Если вы что-то забыли или упустили, это не страшно, всегда найдется кто-то, с кем вы можете обменяться. Но если вы упустите оружие и боеприпасы, доступа к обмену у вас не будет.

И еще, я не вижу проблем в больших семьях и количестве ртов – больше семья, больше оружия и больше сил, ну а потом, как и заложено в людях природой, происходит адаптация.

Не реклама!!! 
Я постараюсь объяснить доходчиво, без спец. терминов, а Вы, как в армии прочтите статью  медленно и минимум 2 раза.
 
                                                      

Большинство из Вас обычные пользователи ПК, которые только приблизительно имеют представление о его работе и то благодаря просмотру фильма "Матрица".  А ведь  в фильме показана часть правды! Ваш ПК действительно живет своей личной жизнью, не посвящая Вас в нее.

Создает какие то скрытые файлы и папки, о которых Вы даже не подозреваете. При удалении программ, те оставляют о себе "память" . Ну и куча разного другого хлама который неизбежно засоряет вашу машину.

ПК начинает "тупить", на загрузочном диске все меньше места и как результат  или слет Винды, или с вами просто начинается истерика и Вы вызываете мальчика - программиста, который гривен за 100, что то вам установит со своего диска, приведет все в порядок и быстро удалит программу с которой работал. Зачем? А затем, что бы через пару месяцев вы его опять позвали... Бизнес.



Я предполагаю, что многие из вас, оставили еще в детстве привычку вызывать специалиста по подмыванию задницы (мама. папа, дедушка и бабушка).
Вот и с уходом за ПК можно обойтись без подмывальшиков.

 Есть такой интересный сайт, который предлагает пакет бесплатных  прог. для ухода за ПК. 

http://ru.iobit.com/products/

Многие сейчас заявят, что у них стоят прекрасные "чистильщики", проверенные временем и соседями вот уже 20 лет, при этом ни кто не забеременел  и будут правы. Я лично знаю людей которые Жигули и Москвич считают лучшими машинами. Это ваше право, но иногда надо стараться осмысливать реальность.

 Россияне создали действительно прекрасный пакет программ, которые не только приведут в порядок ваш ПК, и защитят, но и реально УСКОРЯТ  ПК и Интернет.

В чем их выгода? Да все как в онлайн играх. Вы устанавливаете бесплатную, кастрированную версию программ (Free), реально видите как все стало на много лучше если вообще не обалденно, и страстно хотите полный пакет. А вот тут надо раскошелиться! Все очень просто.

А результат, то что ваши любимые ССклинеры  оказываются далеко в "опе".

 Основные преимущества их продуктов:

 "Чистильщик" не просто убирает мусор как СС. Он же ускоряет Инет, удаляет вредоносные проги, обновляет Винду, удаляет инвалидов, ремонтирует реестр, быстро дефрагментирует и еще много другого, для чего ранее Вам было нужно с десяток программ.




Прога для обновления драйверов "железа", сама найдет самые современные и установит их. ПК естественно еще более ускорится. (драйвера постоянно улучаются, это уже не те тупые которые загрузили  при установке Винды).

                                                       


Деинсталлятор не просто  удалит прогу, а еще и найдет все ее следы которые обычно мешают переустановке и засоряют ПК.

                                    
И много других программ.





Но вы еще получите халявный действительно работающий  антивирус, который гармонично дополнит Ваши тупые, взломанные пробные версии,  реально защищающие только от венерических заболеваний (вы же за ПК!) , не конфликтуя с ними.



                                            

 Короче. Ребята молодцы. А вы думайте на фига Вам тупой ПК.

P.S. Написал этот обзор, потому, что устал показывать на пальцах как размножаются ежики, "продвинутым пользователям" ПК, а потом смотреть в их вытаращенные глазенки, когда они видят сколько дерьма у них сидело в машине. 


                                                

                                                                                  

Большинство из Вас включая ПК автоматически начинают двигать мыльницей на веревочке или без оной, в народе прозванной «мышью», даже не задумываясь почему их столько много в магазинах. С точки зрения обывателя они отличаются только внешним видом и ценой, а меняете вы их только когда «мышка сдохла».

                                                    

 Многие скажут: «Ну и что! Мне по барабану какая мышь, лишь бы работала.», и будут частично не правы. Это тоже, что заявить : «Мне все равно какая у меня  баба (мужик), лишь бы ну это все то самое, у неё (него) было».

Я конечно понимаю, что партнеров менять сложнее, но обычно многим приходится, естественно с целью обрести именно того, который по более лучшим параметрам вас устроит.

Вот и с «мышками» та же история, но стоит это на много дешевле.

Предыстория.

Мыши делятся на:

Бытовые. Это те которые практически у всех Вас – самые убогие. Главное для Вас это не параметры, а внешний вид.

 И второе качество которое интересует многих: « А работает ли она на меховом покрытии?»  Конечно, если ей двигать по мохнатой заднице партнера или кошки – это очень важно!

Комплектация: 3 кнопки, ролик- колесико (скрул), светодиодные. Чувствительность (это важно если вы еще не сделали депиляцию кошке и партнеру)  - от 400 до 1300 DPI – чем выше тем лучше. Цена от 20 – 180 грн.

Офисные. Параметры те же, но много дополнительных кнопок позволяющих частично управлять браузером без клавиатуры, что удобно.  От 80 – 180 грн.

                                                   

Игровые. Первое, что должны понять даже женщины – любая игровая мышь в несколько раз удобней и практичней привычных Вам обмылков! Это уже не говоря о престиже и мохнатых задницах Ваших любимцев – чувствительность  от 1800 – 9000  DPI!

                                                

Эргономика. Мышь надо покупать также как и обувь – без примерки нельзя! Для человека анатомически правильно изготовленная мышь, особенно когда он много времени проводит за ПК, просто необходима! Все это предусмотрено в большинстве игровых мышей.

Наличие программируемых кнопок. Чем больше кнопок на игровой мышке, которые можно запрограммировать, тем лучше. Вы их можете сами настроить  под необходимые функции не только игры, но и работы с браузером , документами, графикой.

Используйте мышь вместо клавиатуры. Каждая кнопка мыши теперь может быть настроена так, чтобы воспроизводить любые команды клавиатуры, в любых сочетаниях клавиш.  Доп. программы могут позволить использовать мышь в место графической таблицы при рисовании (обычной вы не проведете прямую линию – только корявую).

Кнопки от 6 – 20.

Встроенная память для загрузки постоянных настроек с установочного диска или ваших (макросы).

Привод или оптический (светодиод), или лазерный.

Чувствительность  до 9000DPI. Регулируется нажатием кнопки от min 600 -  до max( у моей мах 3600, но играю я на 800 – позволяет прицелится в зрачок глаза т.к при мах. настройках курсор слишком быстрый).

Когда играешь используя простую мышь, и  в критический момент пытаешься навести прицел на противника, а мышь тупит, ты вроде сделал движение мышью, а прицел сдвинулся коряво из-за не послушности мыши....  Такую мышь хочется  не просто выкинуть, а вначале зверски убить!

Или еще пример не послушности бытовой мыши. Работаешь с графикой или чертежом и тебе нужно навести курсор мыши в определенную точку, пытаешься навести, а курсор то перескочит точку, то не дотягивается до точки, при этом ты мышью работаешь аккуратно и плавно... И так паришься некоторое время пока не наведешь.

 Вывод! Бытовые мыши не традиционно ориентированы! Странно, что Ляшко еще не снялся в рекламе бюджетных - радикальных "мышей"....

 

Увеличенная скорость обмена данных. Игровая  мгновенно среагирует даже на молниеносное движение руки - в 8 раз быстрее, чем обычная мышка, т.к. частота опроса USB-порта обычной мыши 26-30 микро секунд, а у игровой 1- 5 м/с.

Регулируемый вес.

 Обычная мышь весит 50-70гр., а игровая до 200.

Некоторые игроки чувствуют себя более комфортно с более тяжелой мышью, другие наоборот, более легкой. Некоторые игровые модели предусматривают регулировку веса, то есть его можно настроить под себя. Осуществляется это таким образом: в специальный лоток в днище мышки вставляются грузики, которые входят в комплект.

 И что важно знать. Все радио мыши тупее проводных! Даже крутые! Меня лично прикалывает радиус действия до 20 м. Вот скажите мне, кто из вас ходит в туалет с мышкой, если конечно она не бумажная?

                                                         

Цена игровых грызунов конечно не такая как у простых обмылков, от 100 до 2000 грн.. Из хороших и доступных  можно порекомендовать серию Х7 китайской фирмы  A4Tech (добросовестно и качественно передирают американский дорогущий Razer, но и сами пытаются создавать). В инет магазинах можно найти классного грызуна за 160 – 190 грн., при цене за аналогичную мышь в магазине до 500грн..

И что удивительно , самая крутая, престижная  и дорогая  мышь – Киборг, оказалась по качеству самой хреновой!

Я выложил информацию, а вы думайте. Но любой кто пользовался игровой мышью, простую  себе  уже ни когда не купит.

P.S. Игровые клавиатуры естественно качественней, быстрее и эргономичней, но если вы не «школота», то они вам не нужны. Ну на фига вам 20 программируемых доп. кнопок для «супер комб» (нажали на кнопку – ударили, пукнули, выстрелили, кувыркнулись)?  И еще за такие бешенные деньги?

А вот в «минималистическом» варианте без детских прибамбасов – даже очень удобная и приятная вещь. Качество то в несколько раз выше обычной «клавы»!

                                                  Некоторые комплектуются  съемными клавишами.                                                                         

У моих юных воинов«клавы» крутейшие, а вот мышь, что естественно, круче у меня.

  И последнее. Для игроков.

Если Вы обожаете тупые игры; стрелялки типа Контр Страйк или кровавые рубилки - вам жизненно необходима скорость. Вот тогда DPI играют огромную роль.

Но если Вы уже выросли, психика стабилизировалась и  перешли на игры где надо не столько много скакать, а в основном еще и головой думать, как с одного выстрела завалить противника, тогда DPI  второстепенны  т.к. для точной стрельбы Вам придется уменьшить чувствительность до "бытовых" 700 - 900 DPI, что позволит прицелится даже в пуговицу. Вот в этой ситуации доминирует  скорость обмена данных между мышью и ПК - показатель "тормознутости". Многие сталкивались с тем, что выстрелил вроде раньше врага, а завалили Вас, или выстрелили на 100% попадания, а враг смотался невредимым. Это и есть  яркий пример тупизны бытовых обмылков.

                                                             

— Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!

— А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Так потому что я трус и подлец.

Учитель объясняет учащимся:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего...
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает...

                                        

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б..дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.
— Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?
— Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

                                                       

В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста!

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь.

 

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : «И больше у меня ничего не проси!»

Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек со слоганом: «С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили».

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая???

— Выходи за меня замуж!
— А, что еще за тебя сделать!?

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
— Сам ты езда!

Жена звонит мужу:
— Милый, у моей машины спустило колесо!
— Полностью?
— Нет, только снизу.

                                                             

 

                                                

Едем с тёщей. На посту ГАИ останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

Как-то, на работе, от нечего делать, один сотрудник решил повеселиться. Приклеил себе на затылок "флешку "(только без корпуса: сама плата и USB). Замаскировал ее под длинными волосами телесным пластырем.
Под волосами, да еще с такой маскировкой, «флешку» не видно. Однако какой получался эффект, когда на глазах у офигевшей толпы, он вставил себе в затылок кабель, а после компьютер выдал, что обнаружен новый съемный носитель.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы «Пионер» в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются«какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

                                                                 

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.
Недавно рассказывает:
Подала заявление на регистрацию брака пара. Он — по фамилии Стаканов, она — с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию пришли все свободные работники Дворца — посмотреть на такую необычную пару. Когда услышали фамилию свидетеля — Закусов — раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не остановить.
Фамилия у нее была Пьяных.

                                                       

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка.

Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку «Hennessy X.O.».

Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит — 100 грн составлял первоначальный взнос, и оформляли с 17 лет, а не с 18, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а это вы даёте с 17 лет за 100 грн?
Самое смешное, что мне пришлось ответить:
— Да!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали.

                                                    

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: «Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!» Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: «Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... «Ответ водителя поверг всю маршрутку на полной панике: «Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!»
P.S. Товарищи больше не приставали.

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю «продажных» рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: «Что случилось?». А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!.

                                              

— Расскажите, за что вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!

Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гривен.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 000 и развод...
— А в каком магазине она их нашла?!
— В каком магазине...?! Под нашей кроватью...

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .

                                                  

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

В аптеке:
— Скажите, у вас есть активированный уголь?
— К сожалению, у нас только не активированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ придёт код активации!

Муж — жене:
— У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
— А ты на рога повесь!

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

— Куда ты поступила учиться?
— В медицинский .
— Отлично! А я в ветеринарный поступил. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

                                                       

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать!
— Кушать!
— Гулять!
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.

— Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристый был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

                                               

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.

Встречаются два приятеля:

— Ты яйца на Пасху красил?

— Не-а, ты же знаешь, я «неформал»... Я киви брил.