Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочешь?
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу,
что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес.
Всё остальное — пропаганда.
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если наш видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...
Когда мой шеф спросил меня:
«Ты что, считаешь меня идиотом?«
чуть не ответил по привычке:
«У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!»
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»
— Думаю, что вам нужно выпить и пот@ахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»... и все подруги ставят класс...
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один
и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает
орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается
по новой!
— Ты просто не был женат...
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите!
Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять,
какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
— Вы ждете ребенка?
— Нет, я просто такой упитанный.
—Саша, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирная, я просто чертовски горячая!
Все пишут, что приложение «Вконтакте» для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя
хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове
и в ушко мне говорит:
«Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?»
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!»
взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!
— Привет, зая:)
— Я больше не зая.
— Зая, ты чего? что случилось??
— Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик. ((
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: — Давай. — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала
его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через
10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно.
Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
Объявление: «Потерялся пятилетний Сема. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».
— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
— Да.
— И как?
— Она засыпает...
— Ну так будите!
— Ага, знаете какая она злющая спросонья...
Хорошего бухгалтера найти сложно. Бухгалтер Нина Ивановна вот уже 10 лет в розыске Интерпола.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на х@р... со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают
1-е место.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «б%я»?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль «б%я» в данной фразе может быть
употреблен как «ДО» любого слова, так и «ПОСЛЕ» него!!! ...
Деревня. Ночь. Стог сена. В нём — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху. Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я
как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затяну
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... — Подержи пиво. Пойду поссу.
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку
под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни —
это побухать и потра@аться. А какие надежды были, какие надежды...
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
