Мои сны. Голод.


Было как-то одно подразделение,в нём 318 человек было.Да и поистаскалось оно, вышло так,что когда перестали приказы сверху приходить, список сократился.192. Улыбчивые и весёлые люди, эх настоящие люди! Выбор всегда есть, да нет его. Если нет приказа сверху- есть Устав. Есть руководство и тебе нет возможности бездействия. Выполняй,твоё время. Командир должен выполнять задачу. И он выполнял. Когда его подразделение стало занозой, противник быстро решил проблему. Но что в этом плохого? Солдаты или разменные фигуры или карты.Игра идёт через них. Но подразделение сыграло и сработало. Ушли многие его враги,ушло и оно .Но поставленная задача решена. Правильная или нет,но замысел выполнен.

  Если б всегда так-многие враги захлебнулись бы в своей крови. Намеренья сдаться- не было. Без надежды и без цели задачу продолжали выполнять.Но ресурс исчерпался и последний уцелевший ушёл в поля ,Воспалённая кожа,нервы. В мешке за спиной банка консервов, 20 обойм для АКМ и вода. А надо ли остальное? Организм выносит перед боем всё лишнее, не зря клапан срывает. Организм выжить хочет, даже когда бойцу похер. Уцелевший пробирался, консерва съедена давно, да и галеты тоже .Галеты- самое вкусное в этой жизни! Их придумали ангелы.

 Путь дорога- в стороне от всех. Форма изорвана, глаза безумные. Вторая неделя ночёвок в открытой местности делает кровать не нужным изощрением. Килограммы уходят, нуль- диета работает. Мысль о смерти- на задней полке.Двигаться и прийти. Без идеи, ну из упрямства.Жажда. Язык прилипает. По малой нужде лучше не ходить- влага частично возвращается в организм.

 Местность- та ещё сука !Открытая и ровная как стол. А на возвышенности окоп с пулемётом. Обполсти- долго но пожить можно .Но противный ветер среди пьяняще- пряного аромата трав принёс вкусный запах еды. Боец напрягся и поглощал этот вкусноватый и пьяный запах. После этого он потряс головой,но наваждение не прошло. Почуствовал ГОЛОД. Он проникает в каждую клеточку и рвёт жертву на части. Можно хотеть женщину, хотеть власть ,хотеть мести (эта жажда выше всего!), но это тоже сильно.

  Он обречённо улыбнулся и пересчитал всё имеемое: ревизия дала скромный итог:десять патронов в АКМ,три обоймы к ТТ,четыре гранаты+ пустышка.Фляга-пустая ,20 пустых обойм, дырявый левый сапог, камешки в котором уже зае..ли ногу. Но есть хочется! Всё недоетое в жизни проходит перед глазами. Он вздохнул и пополз. Передвигаясь от кустика к кустику,не рискуя.

 Еда.Запах. Он полз долго.В сумерках они разожгли костёр и думали поесть и скоротать вечер. Они периодически поднимались и осматривали равнину не несущую вреда. Но там рядом подползал голодный и решившийся человек .Перед бруствером он положил АКМ и приподнявшись,поднял ТТ. Первый принял пулю вы грудь и упал, второму хватило двух,третий попытался сработать. Опоздал. Боец вскочил в окоп и руками жадно начал хватать обжигающую еду. Первый дёрнулся и левая рука бойца вырвала клинок из ножен. Удар в горло. Он хрипел и мешал есть. Люди умирают не быстро. Но он не отвлекался и ел.

 Я не ел до этого 10 дней и кушал как не в себя. Рядом умирал противник, но это мне было пофиг, я ел и  Только потом (я нарушил Наставление)  обыскал всех трёх. Да что там? Консервы, патроны и еда. Но у второго в подсумке КАРТА! Я впервые увидел пластиковые пакетики, в которые вставляют документы. Перелистал. Бля, а на 70 км уклонился к востоку!

 Человек или животное? Тут сами определитесь. Первый булькал,вздрагивал и уходил .Боец поглотив еду быстро прошустрил ,кидая патроны,сигареты,еду в вещмешок. Быстро опустил стволы автоматов и пулемёта в костёр. После этого они не годны. Под тело первого засунул гранату, выдернув кольцо, чека зажата тяжестью тела. Он хлебнул чая с чаинками из котелка, выполз и растворился в темноте.

  Меня стошнило минут через 20. ибо так кушать после перерыва нельзя. Потом ещё и ещё. Хорошо была вода, но ориентируясь по трофейной карте, я прошёл несколько  сот километров. Компас есть и сейчас. На границе из-за худорбы пускать не хотели. Соврал что буддист. Хотя на меня тогда лучше не смотреть было. Скелет обтянутый кожей. Я две недели у старшей сестры отъедался, но родителей все равно  испугал. Им ничего не рассказал. Нельзя отягащать близких, так у нас в Роду принято. Сыну только вчера сон этот рассказал.

Где живут чебурашки.

Из старого архива.

·                Познакомился я в своё время с девушкой: хорошая, простая и добрая, училась в медучилище. Провстречались мы нужное время и решил я, что надо попробовать познакомиться ближе. Не разврата ради, а так, для гармонии мира. Пригласил её к себе домой, приходим, а папа на дачу не уехал и бабушка дома. а я как говорится шею намылил. Обидно, досадно, но ладно.

П           Пообедали, стали разговаривать, а она глядь на стену, а там- чебурашка. А благодаря родне у нас были и не только чучела белок, но и другие сувениры народов Севера: девочка-чукча ( из обрезков шкуры оленя сшит силуэт, украшен бисером и узорами-красиво) и чебурашка ( Это-песня,как живой,но глаза и нос из пластмассы, пузико кожаное, даже пуп есть , за петельку подвешивался на стенку). Ну Катя меня спрашивает: "А это что?" А я слегка в досаде от не исполненного замысла и трезвый  (а меня трезвым редко, но несёт, как выпил-тихий и спокойный ) , чёрт меня дёрнул, сообщаю;"Это чучело чебурашки, такое же,как и белки!" Будущий медработник не поверил;"Не прикалывайся,это герой мультика! Вымышленный персонаж."
- Ага, а ты думаешь  автор обкурился? Он списал с реального существа! Да и как ты придумала бы такого героя?- пошёл я в атаку. Катя сопротивлялась;"Да нет чебурашек! В мультике его назвали от слова чебурахнулся!"
-Ты часто применяла это слово? Автор мультика имеет право на творческий вымысел, да и ему надо было обосновать появление героя.
- Но он-то из Африки приехал! - с надеждой выдавила подружка. Я осмелел; " Темнота! Конечно! Из Африки!Да они живут в Сибири! Ты что, географию не учила, раздел Животный мир Сибири? Двоечница, эх, зачем я с тобой связался? И не стыдно быть такой не образованной?!" Ей стало стыдно, но она сопротивлялась;"Я географию прогуливала, но чебурашек не бывает!"

       Я снял его со стены и сунул ей в руки, мол смотри. А он из шкуры оленя, мех и кожа есть, да и швы аккуратные, А года она пощупала пуп, ей поплохело :" Кожа, так они и правда есть?" Я вложил всю ненависть к охотникам и сказал;" Есть! А люди не страдающие от голода озорства ради убивают их из мелкашек выстрелом в глаз. Они не съедобные и меха мало!Потому пускают на сувениры. Сволочи." Упрямая Катя не сдавалась; "А где и как они живут?"
-Да на кедрах и хвойных деревьях, питаются насекомыми и орешками из шишек. По земле ходят мало,опасаются естественных хищников - лис, бурундуков и волков.
     Катя погрустнела:"А как они выживают?И почему у них уши большие?" Я не сморгнул;" Выживают не просто, лапки коротенькие, бегать и прыгать могут плохо .А уши чтоб слышать подлетающих хищных птиц и планировать с ветки на ветку!" Девушка сделала попытку (последнюю) отбиться от вруна; "Чебурашки не летают!" Меня это не остановило, географию не надо ж прогуливать;"Ага,белки- летяги есть, а чебурашек нет?" После короткой лекции о этих белках она поверила во всё. И ей стало жалко бедных чебурашек:"Ну как они выживают? Почему не колют лапки о иглы сосен? Кроме птиц какие у них враги на деревьях?" Я нашёлся;"Трудно они выживают! А лапки не колют из-за толстой кожи, пощупай (кожа оленя и правда толстая.). А главные враги-белки,они ж едят тоже самое и любят жить в дуплах."
- А белки крупнее и сильнее!
- Точно, но животные они индивидуальные .А чебурашки- коллективные, набрасываются всем обществом и белка своё получает по морде получает.И в маленьких лапках палки- обезьяны отдыхают! Ты просто в тайге их драк не видела! А это зрелище,я тебе скажу!- добил я и подумал :" Что меня сегодня так несёт? "


   Бедная Катя ушла своя не своя, через два дня позвонила;"Что ты за человек? Я в группе рассказала, так теперь прохода не дают! Ржут."Когда я через время попал в Сибирь, привёз ей чебурашку .С ней ничего у меня не было,но главное ли это? По крайней мере хоть один человек знает кроме меня, где и как трудно живут чебурашки.

Голод.

Не важно где и когда, но я увидел человека, который разложил на платке свою не хитрую еду. Я соизмерил с тем, чем располагал и понял, что у меня лучше. Значит можно подойти. Значит можно разделить пищу, а это не так и просто как кажется. Не зря Тэмуджин, которого вы кличите Чингиз- Ханом обращал на это внимание.
 Я поклонился (А кланяюсь я только тем кто старше и тем кто учит, так у нас заведено. Потому наш Род в гражданскую и уполовинили, не кланялись мы, упрямцы. Только в долгу не остались и тогда и потом мы противников прорядили не слабо), поприветствовал и попросил разрешения сесть рядом. Аксакал посмотрел внимательно и позволил.
 Я достал и развернул свою снедь, сразу повернув так, чтоб лучшие куски были ближе к сотрапезнику и конечно принял его еду, заведя разговор о превратностях жизни и изменчивости погоды. А о чём могут ещё начать беседу два порядочных мужчины? Всё пошло. Он правда внимательно смотрел на меня, пристально, как под микроскопом. Меня начало это напрягать, но ему можно.
- Ты ведь знаешь, что такое голод!- уверенно заявил аксакал.
- Да.
- Ты слышал звон этого колокольчика и его не забудешь. Как ты его заставляешь молчать?
- Мой отец и моя мать прошли через это.
- Твой отец жив?
- Я радуюсь этому каждый день.
Голод оставил в нём след?
- Оставил. Он может не есть, всегда накормит всех, но когда нет продуктов- нервничает очень.
- Это понятно. Значит в тебе его опыт и ты уже готов.
- К чему, уважаемый?
- К испытанию. Ты молод, но твой отец вложил в тебя то, что необходимо. Голод это страшное, но не самое страшное.
- А что страшно?
Голод, война, мор страшно?
- Да.
- Ты молод и не понял разницы между уроком и наказанием. Ты не достаточно внимательно слушал своего отца.
- Скорее всего так. Что я упустил?
Голод и смерти страшны, но если кто- то выжил и рассказал и уцелевшие изменились- это урок. И не зря и результат будет на долго. Сильный результат. А если все поголодали и умерли, да об этом никто не узнал- наказание. Страшны жертвы без получения урока, страшнее этого нет наказания. Ты понял или в тебе говорит почтительность?
- Я понял и по другому посмотрел , многое я понимал не так.
- Да пребудет с тобой Аллах!

Об африканских женщинах.

                                                                                                        Иэ старого архива по просьбе уважаемой участницы.

Тесть у меня в первом браке-золото,а не человек! Был командиром ракетоносца, но переучился. Военно-транспортная авиация, а тут стали они в Африку летать,всякого повидали. Тёща задержалась и мы за бутылкой заговорили об братской Африке.Экваториальной.Он принял нужное количество горючки,да разговорился.
- Там интересно:мужики с утра под деревья и навесы прячутся. Дремлют и набираются сил. Работать-позор. Женщины начинают разгружать самолёт,весь день на голове грузы таскают. Потом получают расчёт и бегут в лавку. Еду покупают и обязательно пиво и мужьм тащат. Те благосклонно принимают, пьют и общаются. Скажу тебе не мужики они,эти африканцы. Ещё и пинка дают, если денег, еды и пива мало. Глаз режет. А тут у нас инструмент стал пропадать. Бабы ихние не могли утащить- чуть что,их на разгрузку староста не поставит больше. Точно не они.Пригляделись-обезьяны инструмент 3,14здят!
- Обучены?
- Та нет, это у них просто состояние души, одинаковое с местными. Мы к охране ,а они из под навеса не вылезли:мол наши братья хвостатые не в нашей компетенции! Суки. Я взял разведенного спирта литруху и пошёл на смычку с местным дежурным офицером. Выпили,полговорили за нашу трудную африканскую жизнь. Я пожаловался ему. Он вскочил:"А чего не воспользовался мотиватором?"
- Это что такое?
- А вот!- он выхватывает стёк,резиновая палка с метр, а внутри жёсткая стальная проволока свитая. Идём к бойцам, вскочили они бодро, построились. Да глаза на мотиватор. А офицер важно и медленно: : Мы африканцы и не будем кланятся кому-либо. Но сахиб наш друг и его желания-мои желания. Я просил вас прислушиваться к моим желаниям. Вы унизили меня своей чёрствостью. Я разочарован!" После этого мотиватор начал гулять по мордам,бокам и спинам бойцов. Каждому 5-6 ударов. Результат впечатляющ. Воспитатель было утих, но тут возмутился:"Я вспотел! И это ваша вина!" Они наклонились и каждый получил сокрушающий удар по спине.
- А теперь я хочу, чтоб обезьяны вернули инструмент и не мешали нашим друзьям.Не разочаруйте меня!- он ушёл. С неожиданной прытью бойцы заскользили по аэродрому. Они привели местных шаманов и охотников. Выстрелов не было,но обезьяны жуткими криками этой ночью не дали мне уснуть. Утром инструмент лежал на месте. Обезьяны больше не пытались помочь нам в ремонте,а я не спросил почему!
- Ну а что женщины? (Ну не удержался я.)
- Есть.разные. После такого-то периода воздержания кажется, что сможешь любую и каждую. Увы,в некоторых странах запаса спиртного не хватает, обострить свой сексуальный голод и взобраться. Страшно. А в других странах негритянки- сказка. Длинноногие и красивые, да боязно даже три призерватива надев. Экваториальная Африка- рай микробов.
- Ну так выход должен быть, Павел Аркадич?
- Ну если африканская зазноба глянулась- в медсанчасть её Анализ и уколы и таблетки. Непривычный к ним организм хворобы выгоняет. И твоя мечта уже безопасна и рядом
 А тут заходит тёща и пристально глядя спрашивает:"А что это у мальчиков глазки блестят? Что не доброе удумали?"
- Выпейте с нами,  Татьяна Юрьевна!
- А где зятёк,  ты взял отравленное вино?.
- Вот так я взял и сознался. а Вы пейте-пейте!- улыбнулся я. Угощение не приняла. Точно меня не любила!

Детские страхи.

Сидят трое мальчуганов лет четырёх в детском саду. Да решись о страхах поговорить.

- Я когда у мамы в животике был, всё переживал-будет у ней молоко или не будет!

- Это уровень яслей! Вот я когда у мамы в животике был,всё опасался: оставит меня или не оставит!

- Мне стыдно за вас! Я когда ещё в папе был,переживал: в свою маму попаду или в чужую тётю?!

Пункт назначения.

 Я часто попадал в разные истории и опыт определённый вынес. Позавчера сел в маршрутку и поехал за город, на дачу. Три километра от окраины. А накануне председатель нашего садового товарищества сказал, что надо заплатить членские взносы и целевые+ электроэнергия+ вода. Сел в маршрутку и нарушил правило- деньги надо держать в разных карманах. А тут я достал портмоне и засветил наличность. А рядом сидит кадр однозначно уголовной наружности, короткая стрижка  и морда протокольная. Я не мало с этими гадами конфликтов имел и сразу понял, что у него план вызрел. Ну думаю совсем я ипанулся и мнительный очень стал. Провёл две проверки- сумки как бы подтянул и вроде как собирался выйти. Оба раза чудик синхронно совался и я понял, что можно и не доехать. А у меня с собой ничего, хотя этого кадра и голыми руками успокою, ибо навыки ещё не потеряны. Не крупный он. Я не боюсь поединка, но всегда пытался их избегать, учили так.
 Скоро моя остановка и я заявляю её водителю. Уголовник засуетился; ну денюжка какая никакая и смартфон. Приподнимаюсь, а он следом. Левой рукой давлю ему на плечо и усаживаю на место, да вежливо говорю;" Уважаемый, вам же на следующей выходить!" И посмотрел как учили, а надо смотреть как на жертву, тогда и хищные звери бояться. Маленькие бегающие глазки застыли, он вроде как замер, а я руки с плеча не убираю. Но понял он и делает глупо- счастливую мину и удивляется:"Это я тормознул, мне за постом гаи выходить! Спасибо."
- Да не за что.
Мы оба добрались до пунктов назначения, не знаю, но кому-то из нас повезло. Хотя меня тянуло прикинуться дураком и выйти, понимая, что он выйдет следом.

Мои сны. Питание.

Ой, за еду лучше не вспоминать. Она была.  Мы получали её. хотя каллории не всегда соответствовали тому, чего хотят служивые. Я очень любил советске рыбные консервы, кроме того они  не вздуваются на жаре. Но я их скушал много, наелся и употреблять (какое хорошее слово) начал года только три назад Значит двадцатипятилетний перерывчик в зачёт! Я там ел всё подряд, организм и гвозди переваривал, да я везде где был, кушал местную еду и любил местных женщин (они классные). Для них диковинкой был: хоть не крупный а как местный, но зеленоглазый, что в их местах редкость крайняя. Любили меня за цвет  глаз. Сам начал влюбляться и делать доброе начало, нежность, говорили они, что я хороший. Врут конечно.Но поесть- тоже удовольствие. Хотя британские учёные говорят, что ддля женщин поесть- первое удовольствие, секс пятое, а мужчины седьмое...
 Но плов! Когда на блюдо вываливалось это совершенство, мне хотелось мявкнуть как коту. Нет, это шедевр и надо провести рукой по горке и набать столько, сколько сможешь скушать за раз. Есть плов вилкой или ложкой могут только те, кто решил себя избавить в этой жизни от наслаждений. Только принимая щепоть со своих пальцев, ты чувствуешь настоящий вкус плова! Я понял это малышом, живя на Востоке.
  Женщин не зря там не подпускают к к приготовлению еды; они как бы отбывают повинность. А мужчины творят чудо. А еда только с душой прготовленная в прок идёт. Я не мнительный, но взрослый, если у меня малейшее сомнение что еду готовил человек или женщина с негативом- есть не буду.Я тогда худой совершенно был не знаю как и чем выживал но чай пил всякий раз как выходило. К концу моего путешествия  13 кг моего веса ушло, я напоминал узника концлагеря. Выглядел страшно. Я притворился буддистом и меня пропустили обратно.
  Через силу у сестры наедался, чтоб родителей своим видом не испугать.  Я ж типа на зароботках был. Хотя папа начал догадываться и спросил за оттенок загара, но  соврал. Не надо было им узнать, что узнал и прошёл. Но потом скоро меня окунули в 90-е и прошлое мне показалось курортом. На войне проще и лучше.

Есть рекорд!



Украинская модель установила рекорд в номинации «Самая большая натуральная женская грудь»
     /там еще куча фото...https://dumskaya.net/news/v-kieve-zafiksirovali-novyy-rekord-samaya-bolsha-119823/
Ну я это не понимаю. Меня конечно админши обещали за трактат о сиськах стереть. Но я скоро напишу и не важно мне, будет у меня тут блог. А пока так- сиськи должны быть первого или второго размера, ну если девушка добрая, то можно простить и третий размер, но на этом стоп! Важен не размер их, а доступ и потребительские качества. Кто сказал что я циник- выйти из класса! Женщины в сиськах не понимают ничего и от слова совсем.  В этом разбираются только конечные потребители, мужчины. И они настолько великодушны, что при появлении детей на время уступают им грудь суженной.

Сапёры учат своих детей

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.


Сижу сегодня на юбилее у одного товарища. 13-летняя девочка-подросток клянчит:
- Мама, дай телефон.
- Не дам, ты полезешь в свой инстаграм.
-Пап, дай телефон, мне только позвонить.
- Не дам, ты полезешь в свой инстаграм.
Я протягиваю свой телефон, и говорю: «На»!
Оба родителя тут же строго посмотрели на меня, типа, я добрый на их фоне, но когда увидели мою Моторллу С205, тут же загадочно заулыбались.
Тринадцатиленяя девочка увидела пятнадцатилетний телефон.
- А как тут звонить!?
- Ты что, циферки на кнопочках не видишь!?
Как она набирала номер было интересно всем окружающим.

Друзьям – всё, врагам – карантин.

* * *
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

* * *
Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки по клитору рукой, как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

* * *
Я после Танюхи не встречаюсь с бабами 95 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?..

* * *
С целью профилактики короновируса установить как минимум полуторный, или двойной интервал в документах Ворд.


- Поздравляю! Ваш фильм про то, что на самом деле Земля - плоская, только что получил награду!
- И какую же?
- "Золотой глобус".

-Сэр, у нас дыра в безопасности!
- Слава богу - хоть что-то у нас в безопасности...


Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах. К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине.Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел украинские и российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.
А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был религиозный, весьма благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его… Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест «русский» в доме напротив.