Он и Она во время секса.

Он:

- Дорогая, тебе хорошо?

Она, пристально рассматривая что-то наверху:

- Да, вот думаю, потолок белить или не белить?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я вот что подумал: При хорошем сексе у женщины потолок должно качать, а вообще-то он должен поворачиваться к ней торцом или обваливаться. Если нет- это недоработка мужчины.

Вышел сегодня утром: солнца нет, небо хмурое, но обещало просветлеть. Но наше солнце не только в небе- зашёл в магазин, несколько покупательниц и пара продавщиц. Все  разного возраста, но красивые. Вообще, я много где бывал, но такого количества красавиц как у нас, более нигде не видел, они наше достояние и основная ценность. У нас конечно город многонациональный и женщин типично украинского типа не так много, за этим надо ехать в Винницу, Полтаву и особенно в Никополь. Но тут такой шикарный и богатый набор красавиц, шо в маршрутке в смартфон не уткнёшься, глазки-то по сторонам бегать начинают. И стоит ли мужчин упрекать к тяге к женщинам? Нет. Мы просто тонкие ценители прекрасного. Вспомнилась фраза из фильма:"Доктор, сколько меня не лечите, а меня всё равно тянет на женщин!" Это и у меня такая болячка, похоже на всю жизнь и в Европу я не попаду. Ну и ладно, наши женщины лучше её.

           Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня ночью вместо секса объяснял кто такие пионеры, и что такое диафильмы.(с)

         Два года назад мой киевский друг Женя завёл любовницу 20 лет, а ему на тот момент 57 было, но здоровье и кошелёк позволяют, почему и нет. Красивая студентка.Ну купил ей авто, квартиру и тряпок. Встречаются до сих пор, устраивает их всё. Ну тогда, два года назад прикатил с ней в Николаев, познакомил, Валентина произвела хорошее впечатление, воспитанная, общительная. Мы в ресторанчик на берегу пришли, заказали выпивку и закуску, отошли покурить.

     Ну я сказал ему, что подружка у него отрыв, но естественно не удержался и рассказал анекдот, который привёл в начале заметки. Посмеялись , но он мне и говорит;"Костя, этот анекдот из жизни!" Я удивился:

- Валя не знала кто такие пионеры?

- Обижаешь, кто такие пионеры она знала, телевизор то смотрела и в курсе. По диафильмам он ей растолковал, хорошо у меня фильмоскоп и плёнки остались, так что ликбез провёл. Но разница в возрасте сказывается и иной раз ей очень трудно объяснить, как люди раньше жили. Я люблю над ней подшучивать и она обижается,

- Ну например?

-  Тяжелее всего ей было понять, как люди ухитрялись раньше встречаться, ведь не было мобилок, СМС и вайбера. А я её ещё как ты говорил дострелил, сказал что и стационарные телефоны не у всех были!

- Да ты злодей не меньше моего!

Молоденькая красивая учительница пришла работать в школу. Ну, там началось: становление молодого педагога,

приобретение опыта преподавателя, работа с детьми и все такое.Но больше всего ее доставал мальчик-хулиган из 

младших классов. То урок сорвет, то кнопку подложит, то доску мылом натрет. А недавно на доске нарисовал такое!...

И вот на первом же родительском собрании красивая учителка обратилась к папе мальчика-хулигана:

- Вы не могли бы остаться после собрания на пару слов? Мне нужно вам что-то сказать очень важное….

После собрания в классе остались папаня и молодая учительница. Папа был представительным мужчиной, и даже в пиджаке, 

и галстуке. Он, конечно же, намечтал там себе всяких глупостей… А как же! Поздний вечер, пустой класс, они только вдвоем,

 взрослый мужчина и молоденькая, аппетитная училка…

  Но красивая учительница села подальше, долго и нудно перечисляла все проказы мелкого хулигана, а потом, краснея и 

заикаясь, изложила суть главной проблемы:

- А недавно я вошла в класс и увидела на доске непристойный рисунок и подпись… Мол, учителка, как бы

 это сказать помягче… Ну, короче, ваш сын назвал меня – продажной женщиной, «ночной бабочкой»… 

Ну, вы понимаете, как ваш сын меня назвал…

- Да, но почему вы думаете, что это написал мой сын?

- По почерку, ошибкам. Да он и сам потом признался…

Папа тут же схватился за сотовый и начал названивать сынку:

- Ты, балбес! Олух! Да ты у меня из угла теперь не выйдешь! Компьютер арестован! Никакого телика и мультфильмов! 

Учительница – это же святое создание! Она же учит вас, дураков, несет вам, оболтусам, чистое, светлое!

Учительница попыталась угомонить папаню, но тот уже вошел в раж:

- Да и вообще, какое твое дело, чем такая красивая женщина занимается по вечерам после работы?!

Приводит чиновник делегацию иностранцев в кабинет.

И говорит секретарше: Анечка чашечку кофе мне и трем пи...рам молока.

Слышит голос из толпы, двум пи...рам я переводчик.

Как говорил мой дед правильно выбирать женщину себе на всю жизнь так:

1) крикнуть: красивые - направо, умные - налево;

2) которая замешкалась, тут хватай и беги.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?”

— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние два года.

— Ребенка в садик отдали?

— Да.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в “Яндексе” “Как расстаться с мужем”, он стал напрягаться, 

когда она стала искать “Как убить и спрятать тело незаметно”.

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?

Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!

С женского форума:

“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.

“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала

 бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”

- Мне сорок пять лет, но я хочу выглядеть моложе. Сможете помочь?

- Легко.

- Но я хочу завести себе молодого и красивого мужчину, поэтому надо чтобы бюст и попа были упругими , красивыми.

- Сделаем, дорого будет стоить.

- Сколько?

- Десять тысяч долларов.

- Денег у меня хватает. А точно буду выглядеть на десять лет моложе?

  Лену я знаю с детства и она человек хороший, хотя набор её моральных принцыпов и жизненных подходов ставит меня часто в тупик, но я не идеальный и глупый, с её слов. Лена 4 года как пересмотрела свою жизнь, решила начать здоровый образ жизни, а это как оказалось здоровое питание. Низя кушать мясо и рыбу, а можно только залитые водой холодной крупы, овощи и фрукты. На этом всё. Ей сейчас 50, за эти четыре года она из цветущей и ароматной булочки(на которую облизывалось не мало мужчин) превратилась в сухарик, который никто не хочет грызть. При похудании исчез раскошный бюст 3-го уверенного размера, а попа пропала совсем, будто и не было её никогда! Думаете Лена убила меня? Нет. Она сказала что глупец и не понимаю ничего, ибо она нравится себе, а значит изменчивый мир будет под её ногами. При утреннем намазе я безусловно буду просить это для неё у Всевышнего.

  Вторая героиня моего рассказа Нина. Она ещё не старая, а вполне молодая женщина 27-ми лет, не высокая, не длинноногая, но красивая как картинка. Ну мама и папа её постарались и дочка вышла  хорошо сложенной, женственной очень и приятной для мужского глаза. Хорошая и правильная грудь, аккуратная и упругая попка, а с лица только картины писать. Муж подобрался хороший, обеспеченный, но адекватный и способный, многого добился сам, не сын депутата. Но пошёл на поводу любимой жены и оплатил ей пластическую операцию и губы её стали пухленькие, но в меру. Кому крвасиво конечно, но мне больше нравится естественность. Тонкие и нервные губы- самое то, но увы, она их променяла, но ведь кто хозяйка её губ? Она сама.

  Во вторник зашёл я к Лене на работу, потребовалась ей консультация по деликатному вопросу, касательно Фёдора, её сына, я разве мог отказать? Пришёл, начало рабочего дня через пять минут, Лена открывает кабинет, а тут и первый посетитель, Нина. Поздоровались, Ленчик пытается открыть замок, спешит и что-то не выходит, наклонилась и возится. А я замечаю, что Нинель смотрит на то место, где у Лены должна быть попа и так по женски, с сарказмом улыбается своими силиконовыми губками. Замечает, что я усёк и моментально делает вид, что она не такая и ждёт трамвая.

 Замок поддался и открылся, нас впустили и Лена обслужила Нину и та ушла, нет , она благородно паря над нашей грешной землёй, покинула кабинет. Ну казалось бы всё хорошо? Нет, женщин вы точно не понимаете! Смотрю, а Ленчик на меня смотрит, как Ленин на буржуазию и дуется, как мышь на крупу. А оркестру тараканов в женской голове дозволять играть низя, иначе из дирижёра превратишься в слушателя. Проходили. И добрым, вкрадчивым голосом начинаю непрямой допрос.

- Лена, а что ты такая не добрая сегодня ко мне?

- Ты развратник и кот похотливый!

- Какие твои доказательства?

- Да ты на себя со стороны смотрел? Это противно: ты плотоядно её всю общупал взглядом, а когда она это увидела, ты строил ей глазки и говорил много комплиментов! И кто ты после этого?!

- Деликатный и воспитанный человек. Я не приставал к ней, замужней и приличной женщине, но не обидел её и продемонстрировал живой и непосредственный интерес, поддержал самооценку. Разве не правильно поступил?

- Ты врёшь.

- Гуманиста обидеть желают все, ибо понимают, что ответки не будет. Ты просто не хочешь видеть продолжения.

- Какого?

- Она сегодня вечером с восторгом расскажет об этом мужу и они будут смеяться.

- Ты это откуда знаешь?- озадачилась Лена.

- Я это точно знаю, можешь не сомневаться.

- Ты самонадеянный болтун!- Лена задумалась, пауза и выдавила:"Хотя может ты и прав, не знаю почему, но сейчас я понимаю, что ты прав." Бля, да это самое поразительное признание от Леночки, которое я слышал за крайние 20лет! Я своим ушам не поверил, но красавица пришла в себя быстро; "А у ней губы СИЛИКОНОВЫЕ!"

- Это не ко мне. Я вижу это но не причём.

- Ты всегда выскальзываешь из неудобных тем.

- Я правильно выполняю манёвр уклонения. Лен, а как подружка подружке: если б тебе с неба упало денег, ты сделала операцию по увеличению груди силиконом?

- Костяя! Не путай хорошее с правильным! Конечно бы сделала, но ты ведь мужчина и никогда не поймёшь женщин, ведь грудь не губы. Да не поймешь.

- Где нам, дуракам, чай пить.