Урок шамана 35. Защита.

 Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2374192/
 Но это не по теме. Идём по деревянной мостовой,  а он мне:
- Пропадёшь ты возможно.
- Почему?
- Да не все люди добрые, есть такие, что высасывают жизненую силу, настроение и здоровье.
- Типа энергитические вампиры? Ерунда это.
- Ой ли? Когда с такими встретишься, не жди начала разговора. Не надо. Ты представь между собой и этим стеклянную стену и скажи мысленно, про себя;"Между нами стена." Результат увидишь.
 Ну прошло не мало лет и работал я в одной конторе. Хозяин и директор человек своеобразный и часто говорил:"Каждого человека надо периодически мордой об асфальт, чтоб не чувствовал себя человеком!" Он закомплексованный и ущербный, но прорвался в бизнесе , но мстил этому миру. То что обманывал на деньги- так это почти везде. Он унижал и обижал сотрудников.
 Допёк меня и я вдруг спустя годы вспомнил урок шамана и применил. Как-то директор сразу дёргаться стал. Я подумал, что типа сам себе внушил, но применять стал регулярно. Блин, а стал замечать, что его выворачивает и не спокойно. А мне полегчало. С удивлением понял, что работает.
 Через время надоело мне всё и решил сменить работу. Подал заявление. Хоть я и ценный работник и тогда по рейтингу был в первой десятке специалистов этой страны в данном направлении,, но директор подписал с радостью и облегчением. Применяйте. Работает.

Урок шамана 34. Обмен.

     Полярный день. Небеса низкие, но глубокие. Мы с Шаманом заходим в дом к нему, пострелять решили сходить в тундру. Оружейный ящик деревянный, но под замком, да и внутри каждый ствол пристёгнут отдельным замком. Население там очень миролюбивое и хотя в каждом доме минимум четыре единицы оружия, эксцессов нет. Но есть правило железное: если мужчина решил выпить, ключи от оружейки отдаёт маме или жене, до того, как начать.
 Но тут мы трезвые как стекло и жена шамана угостила нас каким-то напитком из молока оленихи и пожелала удачи. Ой, а в ящике стволов восемь: несколько нарезных, интересная трёхстволка (два гладких ствола+ нарезной), гладкостволы и капсульный штуцер 19-го века! Ну где бы мне удалось пострелять из карабина Маузера 98-К (Курц, значит короткий), или из Манлихера 1895, я уж не говорю про штуцер не патронного заряжания. Тогда я понял старую фразу: скусить патрон.
 Берём два карабина и выходим за околицу. Берём в лево и обходим сопку Любви, я конечно подумал, почему там никого не полюбил? Идти мягко и хорошо: земли не видать, сплошная подстилка из мха и переплетения растений. После нажатия ногой поверхность распрямляется, как на персидском ковре. Он идёт впереди, одет в военную форму полевого образца. Оборачивается и спрашивает:
- А почему ты идёшь не рядом, а следом.
- Привычка. Противопехотные мины однако никто не отменял.
- Понял.
 Он большой ребёнок и до знаний такой же жадный как и я. Начинает снова расспрашивать за Восток, обычаи и верования. Приходим на место, занимаем позицию и стреляем. Он стрелок знатный, я против него дитёнок. Рядом пасутся домашние олени и от выстрелов не вздрагивают, а удивлённо смотрят на двух придурков, которые вместо того чтоб есть сочную траву, занимаются ерундой.
- Костя, научи меня чему.
- Если местность открытая, есть риск потерять снайпера. Потому два бойца его прикрывают и наблюдают. Ибо снайпер взвода целого стоит. Первым работает снайпер, остальные смотрят на его команды. Я не знаю язык жестов у глухонемых людей, а вот военные да. Смотри!
 Показываю и он пытается повторить. Шаманы они цепкие и внимательные, схватывает быстро. Улавливает. Далее объясняю, что расстояние должно быть меж снайпером и охранением более 10 метров, чтоб при разбросе второй не пострадал. И предлагаю поработать хором.
- Костя, а что это?
- Называют работать дуэтом или петь хором. Снайпер стреляет по цели, один из хранителей стреляет секундой позже. В 10 случаев из 10 фиксируют его, а не снайпера. И работают по нему.
- Значит боец заведомо подставляется?
- Да. Но его ценность ниже. Позиция должна быть конечно укрыта лучше чем у снайпера. Работаем?
- Да.  
Мы натренировались и он очень доволен. Отработали и язык жестов и последовательную стрельбу, получилось не плохо для первого раза. Идём обратно. А там мостовые из дерева, да мужик на завалинке сидит да курит. А потом говорит:
- Привет, служивые!
 Ну Шамана он знает и тот в хаки, я в чёрной форменной одежде, но ведь речфлотовской. Откуда он прознал или ошибся? Останавливаюсь и спрашиваю:
- А почему так решили?
- Оружие носите стволами вверх. Кстати меня всегда интересовало, почему так.
- Смотри!- толкаю рукой карабин и ремень слетает с плеча. Хватаю за шейку и ложа сама падает в руку, происходит быстро и оружие готово. Потом перевешиваю стволом вниз и повторяю упражнение. Но выходит дольше. Спрашиваю мужика:
- Понял?
- Бля, не думал, что так просто и понятно. Ты откуда такое знаешь?
- Оттуда. Рассказать?
- Не надо.
 Шаман смотрел внимательно и по дороге сказал;" С тобой интересно. И не скучно." Да с ним тоже, он много интересного излагал, многое после того понял, что было на заре этого мира, как можно общаться без слов и о жизни во Вселенной тоже.

Моя защитница.

 Люблю женщин, пусть чуть- чуть меньше чем кошек, но ведь у представительниц прекрасного пола хвоста ведь нет. Зато есть много других положительных качеств. Но кроме всего прочего женщины весьма неплохие бойцы, дисциплинированы, хорошо работают в команде, есть чувство самосохранения и безжалостны. Потому в некоторых армиях мира женщинами комплектуют подразделения или собирают смешанные части, разбавляя эту гремучую смесь мужчинами. Ибо мужчины даже взрослые, в войну играют, а женщины воспринимают всё в серьёз.
 Я не по наслышкам знаю: двое знакомых женщин в этом году вернулись с третьей войны, по иронии судьбы познакомились на третьей и узнали, что обе знакомы со мной. Одна снайпер, другая автоматчик. Я в не плохой физической форме и тренироваться не перестаю: одна подтягивает меня по стрельбе, а вторая вместе с мужем помогает не утратить навыки рукопашного боя. Синяки получаю регулярно, но оно того стоит.
  Ну на даче у меня как говорят здешние девушки на сайте, котогарем. Кошек люблю очень, кормлю, ласкаю и лечу, они тоже меня уважают. Мышей и крыс загеноцидили так, что участок стороной обходят, птиц распугали. Сорока что 16 лет меня троллила на участок с прошлого года не залетает. Почему? Не знаю. Кошек спросил:
- Скажите, а что у вас было с сорокой и почему она на участок хвоста не кажет?
 Сидят и молчат как партизанки на допросе, а глаза такие не винные и добрые. Ну да ладно, прогнали хулиганку и хорошо. Реагируют на малейший шорох и запах, вместе ловим ежей изредка и гоняем собак. Я часто им говорю:
- Вы красавицы и надёжное боевое охранение!
 В воскресенье встал в пол шестого и двинул в теплицу, траву прорвать, пока не жарко. Разумеется Ксюша тут как тут. Получила завтрак и бежит рядом, она умница и под ногами не вертится. Начал рвать траву, она сидит рядом и следит за обстановкой. Вдруг спину выгнула, шерсть встала дыбом и зарычала страшно. С чего?
  Слежу за взглядом, а в углу теплицы змея. Не крупная гадюка, сантиметров 35, затаилась, я бы и не заметил. Решил поймать, но змея ловко нырнула в щель и уползла. Хорошо я Ксюшу остановил, иначе бы ей всё. Дважды был свидетелем, как змеи подползали к месту, где кошка с детьми находилась. Она подскакивала и яростно лупила змей по мордам, а растопыренная пятерня с когтями это нечто, да и кошка в защите детей комок ярости. Оба раза змеи получили по самое не могу и еле унесли хвосты.
- Ксюшенька, ты не только моя душенька, а ещё и защитница. Я знаю, что ты не англичанка, но пошли на второй завтрак!
 Угостил вкуснятиной, наговорил много нежных слов и вычесал ей шерсть. Она лежала довольная и счастливая. Вот она после второго завтрака:


Безразличие к жизни.

 Не подумайте, что я брюзга или критикан, но крайнее время начала закрадываться предательская мыслишка, что я умный. Это конечно не так и если б умным был, избежал бы многих проблем. Но многое меня честно говоря удивляет. Не нахожу объяснения, почему люди ведут себя так и не берегут свои жизни.
  На занятии учитель ведя тактическую подготовку, сказал;" Есть то, что надо дать по программе, я дал. Теперь другое: армия часть общества и попадают туда разные люди. Идиоты тоже. И надо уметь их определять. Если хотите выжить. Смотрите: если вот так наступают расходящимися клиньями, или рвутся вперёд , не думая о тылах и флангах- перед вами состоявшийся идиот. Который провалит любое дело. Выполнять его приказы конечно надо, но с оглядкой и быть на стороже."
 Ну нас готовили на военно- морских спасателей, но год общевойсковой подготовки был, да не просто приходилось, ибо учителя прошли войну и спуска не давали. Ладно рукопашная и стрельба, но учили выжить и потому окопы рыли мы канонические. А это много значит: при правильно сделанном прилетевшая мина или снаряд не 10 человек заберёт, а максимум три. А если лисьи норы, то скорее всего максимум одного. Много сейчас военных знает, что такое лисья нора?
 Первый свой окоп отрыл, когда мне и семи лет не было. А сам виноват: с меньшим брательником достали деда, мол поиграй с нами в войну. Он не хотел, но согласился с условием, что мы будем его слушать. Отрыли. А он снял снасть с удилища и сел перед окопом. Если я слишком долго торчал из ячейки, получал удар удилищем.
- Дедушка, так больно! Зачем ты так?
- Костя, пуля тебя не пожалеет. Надо двигаться и менять позицию. Запомни это!
  Инструктору моё поведение в окопе очень понравилось и спросил, где я такое умение выучил. Рассказал. Тот улыбнулся и сказал;"Это метод из первой мировой и очень действенный. Удилищем по башке- очень доходчиво. Ты может и выживешь, если что." Мы рыли окопы полного профиля, да со ступенькой/ приступком, да правильно выполняли, сейчас много офицеров знает, что такое фасы? Ну в армии двух стран об этом слышали и делают. Остальные нет.
 Что меня удивляет? Да смотрю видео и фото с разных военных конфликтов и не вижу ни одного правильно отрытого окопа. Ребята, вы в войну играете или на ней? Там ведь ошибки не прощаются. Чаще всего окопы, которые называете траншеями, прямые, отрыты инженерными машинами, гораздо меньшей глубины, а брустверы совсем смешные. И если дождь, там воды полно. А про водоотводы слышали? Нормальная траншея такой не может быть, там всё продумано, в плоть до укрытых нужников.
  Чтоб никого не напрягать; крайний конфликт в Нагорном Карабахе. Траншеи в половину положенной глубины и не правильно устроены. Вы что, за много лет не могли сделать правильно? Конечно вас выбили как кегли , потому что всё просто. Почему не отрыто как следует? Лень бойцов? Да если он не может заставить подразделение как следует окопаться, его и в бою не послушают. Такого вместе с парой ленивцев- солдат надо расстрелять перед строем, да это сохранит много жизней.
 Я не умный, но наученный. Так как делают сейчас- воевать нельзя, ибо напрасные жертвы. Но сейчас это скорее правило, а не исключение. Большая часть потерь-  по рас3,14здяйству и лени. Грамотных офицеров просто нет.

Первый раз в Англии.

Ну моя обработка, а рассказ от моих друзей. Приехали они в 90х не просто в Англию ,а в самый Лондон. За товаром и на фуре. А пунктуальные бриты таким не оказались- товара нет. Переговоры между конторами и порешили,что недельку пацаны товар подождут. Но оплатят простой бриты.Те ещё жулики, но машину на стоянку загнали,жильём в сьёмной квартире обеспечили. Суточные дали.А они побольше месячной зарплате на Украитне. Все довольны.

- Мы только машину поставили ,а местные к нам,мол сигареты и водка есть? Мыих сразу нах послали. мол  нет, приехали на квартиру. Частный домик и хозяйка старая англичанка. Я сразу Витале сказал:" В этой миссис Хатсон меньше жизни,чем в доске моего забора. Наверное она помнит,как нянчила Черчиля Старая и  сварлива."Бабулька выпрямляется и чешет по- русски;
- Если ты видный, не значит умный. Черчиль- казёл ,я его не по книжкам знала. Прикуси язык- я переводчица и в курсе! И не называйте меня миссис Хадсон- убью обоих!- оживилась бабушка. Ну ладно, мы с дороги в услуги.Только справились, а она залетает и не связно орёт дурным голосом. Остыла и поговорили.
-Вы в туалет по большому ходили?
-Нет.
-Так зачем вы,варвары смывали два раза? Видели штучку с аморотизатором?
- Да.
- А идиоты мозги включают? Если покакал- смой. А если пописял- нет. Воду экономь! Для этого и арамотизатор. Писять,но не смывать. Иначе уходит вода и он. Повторяю:смывать ТОЛЬКО после того как сходили по-большому. Поняли, придурки?- раскрасневшаяся старушка была в ударе.
- Да, миссис Хатсон!- хором сказали мы.Да созвучное у  ней имя или фамилие было.
- Не называть меня так! И теперь :видите клапан и отверстие в умывальнике? Ну так вот дебилы:учитесь:набрали воды в умывальник.Умылись.Побрились.И только тогда выпустили и ополоснулись. Поняли,мать вашу!
- Так точно!
- Вы не потеряны и возможно исправитесь.
Маленькая злобная старушка унеслась и мы прошли в комнату. Что плохо у англичан? Да дубак! В комнате градусов 14,спали в шапках .В гостинной меньше ,где-то 12,самоё тёплое место- душевая,но старая мымра заранее его разогревала до 18 раз в неделю. В остальных комнатах градусов пять. Я понял их англицкую любовь к пледам и каминам. Я не хотел бы так жить. У нас в оплату был включён завтрак. Вы всё ещё любите англичан?
  Да чашка мерзкого кофя и два бутера,которые эти убогие называют сандвичами, это завтрак или издедеавательство над белым человеком?.Сука. Мы поехали в Тауэр и по другим отстойно музейным местам. Устали. Дорого. Англия- омерзительно дорогая страна! Вечером забились в бар. Миссис Хатсон подсказала, что там можно местных девушек затралить, но район этот зловещий требовала обойти.
 
Пить есть что. Но женщины...Виталик тоскливо посмотрел мне в глаза через 15 минут. Я понимаю:у нас правило любить местных женщин везде, где мы бываем.Тут и мне захотелось уклониться! Хотя за уклонизм- статья .Я решил отвлечься:"Виталя,ты на меня так по-голандски не смотри! Не отломится.Любуйся красотками местными!"
- Я трезвею от них. Тебе не кажется,что датчанки лучше?
-сДатчанки-богини! Ой-на меня глянула и улыбнулась англичанка. И чего я стакан с виски уронил?Не, украинки лучшие. Мне конечно в детских мечтах хотелось секса с британками, но сидя в баре я остро почуствовал, что моя юношеская гиперсексуальность видимо прошла. Хотя виски та ещё виагра:мы нажрались до изумления и пригласили себя в гости к двум молдоденьким англичанкам .Не ,мдо 25ти лет их можно не бояться,но для гарантии мы решили до утра не оставаться. Зачем подвергать себя риску?Впрочем на завтра вспоминали и вздрагивали.
 Пошли спьяну через опасный район и нарвались. Их восемь. Смелые, это они по Ялтам (район в Николаеве) не ходили. Часы и бумажники хотели. Ну уделали мы их, двое за ножи взялись, но ты знаешь, я после этого делаю так, чтоб человек ложку в руки не смог взять. Восьмой ушёл и вызвал полицию. Те примчались, посмотрели и сказали:" Мы поняли, что вы прохожие, так идите, мы сами скорую вызовем. Так хорошо, что банды теперь нет." Нормальные пацаны!
 Миссис Хадсон нас обругала и назвала развратниками.Э то её маразм или мы такие? Утром мы не наелись её "завтраком" и поставили вопрос ребром: мы платим,а она делает НОРМАЛЬНУЮ еду. Она согласилась и хитро улыбнувшись спросила:"Злодеи,а у вас сигареты и водка контрабандные есть?"
- А быть осведомителем Скотлан-Ярда выгодно или почётно?
-  Не умничай! Пачка сигарет в день- можете называть меня миссис Хадсон.А сигареты и водку помогу сбыть выгодно.Полицейские- козлы! Если пол бутылочки водки к ужину- вкуснятиной побалую.
У нас всё наладилось,Хадсон баловала нас овсянкой, не ну такой я нигде не ел!Вкуснятина!Ребрышки,пироги и прочее-убедили меня,что пожрать и в Англии любят. Хадсон хвалила нас, ибо курила как паровоз,а сигареты там золотые.На третий день я ей не смело предложил принять за обедом. Не ждать ужина.
- Сёма, ну на третий день в Вас проснулся джентельмен! Видите как благоприятно влияет на Вас Лондон? И вообще, без водки обед-угода желудку, но не удовольствие!
Неделя пролетела быстро ,перед отьездом мы надрались, впрочем Хадсон выпив наравне выглядела лучше нас. Так она в войну ещё переводчицей была, дважды суда на которых плыла, немцы топили . Но такую женщину не одолеть!
Мы набили морду соседям, поговорили за жизнь и расстались с этой доброй старушкой. В следующие разы останавливались только у неё.
Это рассказ друзей, моя только обработка.

Отнять или забрать?

 Спустя много лет я понял, чему хотел меня дед научить. Чтоб стал бойцом и не сдавался. Я совсем мелкий, а он говорит, что я курицу решить должен. Но не могу ведь! Страшно.
- Костя, а если меня рядом нет? Что, бабушке поручим? Женщинам это нельзя (он прав был), а потому ты должен сделать и принести. Действуй! Но внимателен будь: жизнь можно отбирать, а забирать нельзя категорически.
- Так какая разница?
- Отбирая ты не принимаешь ничего, кроме греха. А если забираешь, то берёшь это в себя. Курицей этой быть точно хочешь? И чтоб она стала частью твоего я?
- Нет.
- А потому отбирай и никогда не забирай.
 Осилил, а видимо первую черту прошёл. Потом тоже попал в хорошие руки: инструктор опытнейший, войну прошёл, на самом первом занятии посмотрел на наш взвод и огорчился. Понимаю его. Но он не сдался и посмотрев на нас, не умелых парней, сказал:
- В отличии от вас я знаю, чего мне надо для счастья.
- Товарищ подполковник, а что же надо?
- У меня желание простые:1. Чтоб вы выжили. 2. Чтоб победили. 3. Чтоб после этого остались людьми.Вот этому учить вас буду. По статистике более 80% людей в армии  не стреляют и не колят противника.  Противление в нас есть, но я постараюсь, чтоб 80% из вас стали бойцами.
 У него вышло. Методики простые и видимо времён ещё первой мировой. Но выучка у нас знатная и современные военные если честно- дети. Напишу заметку по простому примеру, чтоб вы поняли пропасть, между нынешним офицером и скажем офицером Первой мировой. С участниками той войны общался не в интернете.
 Когда сон у меня состоялся, комбат лично с каждым переговорил, а потом посмотрев на пополнение, сказал грустно:"Бойцы, на войне никто никого не убивает, оставьте эту вздорную мысль. Мы уничтожаем живую силу противника. И только. Если увижу, что кому-то это начало нравится, прерву его старание навсегда. Слушайте команду!"

Справедливость.

Каждый раз когда выпиваем непременно есть тост "За справедливость!" Справедливость богиня очень строгая и работает точечно и прицельно. Есть подозрение, что она в девичестве была снайпером. Настаивать не буду.
А мой уже бывший друг пить за этот тост отказывался категорически. Ну причины были ; взятки не только брал, но и вымогал. И говорил;
- Не желай справедливости, иначе её получишь.
- Ты боишься встретиться с своей судьбой?
- Да.
- Встреча не избежна, как крах капитализма.
И судьба отобрала у него нечто.

Чай по- киевски.

 Хтоб мне чего не говорил, а киевляне умеют жить. Приехал я в Киев, а борьба с пьянством тогда продолжалась, но в соседнем магазине давали сухое вино и мы ламанулись туда. Очередь, крики и конфликты. Пьянству конечно бой, но так издеваться и унижать людей нельзя.  Выстояли очередь, давали по две бутылки в руки, ну набрали. "Алиготе" однако, но вина были хоть и не дорогие, но настоящие. Вроде по 1,3 рубля отдали.
 Приходим на базу, порубили сыр и фрукты, а хозяин смотрит на нас грустными глазами и говорит:" Не хватит вина, все мы крепкие и здоровые. Значит будем пить чай по- киевски!" И поставил чайник, а мы начали употреблять, стакан холодного винца в жару самое то. Он заварил изрядное количество чая, да не подаёт. Но в чужом доме как и в храме со своим уставом нельзя, равно как и задавать лишние вопросы.
 Закончили мы вино, сыр и фрукты, а хозяин вскакивает и наливает чай. Выпиваем. А в чём прикол не пойму. А он снова подливает чай, выпиваем и не вижу разницы, ну в любом другом городе всё так же. Может не уловил чего?
- Слушай, а в чём секрет чая по- киевски?
- Ну это ещё в 19 веке актёры театральные придумали: выпиваешь спиртное, а следом горячий чай. В желудке всё нагревается и эффект усиливается. Так что с одной бутылки четверых напоить получится.
- Однако. Типа как кумулятивный эффект вместо бронебойного снаряда?
- Да.
 Это и правда работает.
 

Изюмная водка.

                                         Это не реклама , предостережение: никогда не пейте изюмную водку. "Зло и яд!"(с)

  Приехали мы с братом меньшим на море, покупаться, позагорать. А если свезёт, так и красивых девушек потискать. А с местами напряг и подселили нас. Домик шикарный и с круглыми окнами, хорошо расположен. А через час приходят наши соседи. Таджики. Одного звать Нурмухаммед, а второго Миша. Миша это таджикское точно имя или как? Нурмухаммед сразу признал во мне старшего и мы сразу подружились. Так как мы с братом часть своего детства провели на Востоке и знали всё, наши таджикские братья сразу приняли нас за своих. А потом говорили, что азиаты мы большие, чем они сами. Да так и есть.

 За знакомство полагается выпить и закусить. Нурмухаммед предложил попробовать изюмной водки. Ну в жизни надо испытать почти всё. Выкладываем свою бутылку, а они свою. Берут и выносят на парапет и ставят на самое солнце. Спрашивать и одёргивать- не моё точно, так водка на солнце и осталась. Проходит время и переживаю, что она уже закипела, но наши новые друзья видимо знают, что делают.

 Мы совместно накрыли поляну, стол ломится от закусок, Миша принёс кипящую водку, выставил четыре пиалы и в каждую забросил по горсти изюма. Залил водкой. Через короткое время напиток потемнел, ну по цвету как будто вы постирали несколько пар грязных мужских носков в ограниченном количестве воды.

- Ну за знакомство! Накрываете ладонью пиалу, чтоб не пахло и в себя!

 Сказано и сделано. Пьётся легко. Но и правда лучше не нюхать. Через время ещё пиала и ещё. Не знаю, что такого в изюме, но крышу срывает конкретно, но мы люди мирные. Великолепно общались, пели таджикские и украинские пестни, за дружбу народов конечно пили.

  После отдыха и протрезвения пошли на пляж, скидываем шорты и футболки, Нурик смотрит на мою спину и спрашивает;"Костя, а где шрам такой получил?"

- Нурмухаммед, я не удачно перелазил через забор и зацепился.

- Аллах милостив и милосерден! Он дал тебе забор и дал шанс!- сбрасывает футболку и показывает свой шрам. Он правда больше и выглядит страшно, но тем не менее его владелец жив!

- Значит ты тоже перелезал заборы?

- Было.

Урок Шамана 33. Связь.

Мы бродим по окресностям посёлка. Взошли на сопку Любви. Не знаю, кто и кого там любил- но там хорошо. Солнце в зените и сапоги идут сами, а мох и переплетение трав работают и встают следом, мы не оставляем отпечатков за собой. Такое возможно? Не возможно, но я вижу это и очень удивляюсь.
 Мы разговариваем и шаман жадно впитывает обычаи и нравы, принесённые мной с Востока, он так же жаден до знаний, как и я. Он с удивлением и интересом слушает меня об оружие и часто переспрашивает, сомневаясь, возможно ли это. Когда летит стая ракет и одна из них считает себя главной, они переговариваются, если хоть одна замолчала- значит сбита. Начинают размыкаться и маневрировать, да помехи ставить. А потом разбегаются и скоординированно, с разных сторон нападают на цель.
- Это возможно?- удивился шаман.
- Это есть давно.
- Хорошо. В этом нет жалости, но есть справедливость, скорей не умолимость. Но они используют радиосигналы, значит засечь их можно, да и помехи поставить.
- Ты прав.
- А помехи здесь (стучит пальцем по голове) поставить никто не смог. Ты пойми: времени и расстояния нет , ты способен связаться с любым, где бы он не был. Это легко! Послушай меня и научу.
- Я атеист и чушь не неси.
- Ладно. Мне говорит это человек, кторый приходил за другими или перепутал я?
- Приходил.
- Да все на связи, вызывай их.
 Хоть и не хотел, но что-то подхватил. И когда приходит женщина, с которой лет семь не было контакта и говорит;"Костя, ты меня звал?" Звал. И мы общаемся. А кроме того второй навык; назвал имя и человек быстро приходит. Сила слова или голос имени? Не знаю. Но работает не умолимо.