Метод лечения головной боли.

 В дорогую частную женскую клинику приходит мужик и в кабинет к врачу.
- Доктор, я к вам!
- Вы ничего не перепутали?- удивился медик.
- Нет. скажите, а Сергеева Ю. С. у Вас обследование проходила?
- А вам до этого что?
- Вот мой паспорт, я её муж. Скажите, как у ней со здоровьем?
- Редкий случай!
- Вы меня пугаете!
- Что вы! Она абсолютно здорова, а так сейчас почти не бывает.
- Но позвольте, когда я хочу секса, у ней почти всегда болит голова!
- Ну голова не мой профиль, а по остальному показаний нет.
- Доктор, ну может есть метод...
- Есть. Но он народный, а не медицинский, но всем помогает.
- Ну скажите!
- А к её ногам новые туфли прикладывать не пробовали?

Золотые горы.

    Был у меня знакомый, в принципе обычный и безобидный человек. Закончил институт, женился и не захотел работать на доброе наше государство. Ушёл в бизнес и начал вертеть всякие дела и сделки, желая заработать много денег. О том в какие авантюры он пускался- можно написать книгу и она станет бестселлером, только не в разделе "пособие по бизнесу". Он открывал магазины и фирмы, торговал воздухом, пытался выйти на внешний рынок, но всё тщетно. Но он не унывал и говорил, что это его прокляли, сглазили, подсидели, позавидовали.
   Но внутри он был безусловно художником и рисовал только золотые горы, но как красиво и живо выходили эти пейзажи! Короче все гении кисти курят в сторонке и украдкой смахивают скупую мужскую слезу. Он так разворачивал горизонт, что его жена/ друзья/ соучастники пребывали в эйфории и ожидали скорого золотого дождя, но погодой управляют практики, потому разбогатеть не приходилось.
  Красавица жена долгие годы верила в близкое светлое будущее, потом перестала, но жильё принадлежало мечтателю, да и совместные дети, а кроме того "кормилец" хорошо показывал результаты в постели. Но к сожалению не этим он зарабатывал, а все его затеи проваливались. Он любил выпить и поговорить, но работать не хотел и всё норовил сорвать куш без напряга, но не выходило. Казалось бы беспроигрышные сделки он проваливал, его даже называли талисманом невезучести. Но к чему эта мистика? Человек просто ленился и не хотел работать.
        Но жена и дети хотели кушать, он влазил в бесконечные долги, перезанимал, не отдавал и всегда говорил кредиторам, что вот- вот и отдаст всё. Потом в долг ему перестали давать и он вынужден был жить на одну зарплату. Но у его появилась идея фикс; тесть и тёща люди не бедные, всю жизнь поддерживали семью, но ведь они в возрасте и скоро умрут. А уж тогда он погасит все долги и заживёт!
   Увы, три года назад он умер, так и не дожив до этапа процветания. Дети нормально пошли по жизни, давно поняв, что надо надеяться только на себя, вдова тоже устроила свою личную жизнь. А тесть и тёща живы, здоровы и хорошо выглядят. 
  
  

Как правильно выбрать мужа.


Подслушанный разговор двух подружек:
- Где ты себе такого мужа отхватила?
- За соседским амбаром. Только никому, ладно?
- Рассказывай, не томи.
- Летом меня родители к бабушке в деревню отправляли, ну и когда в войнушку, у местных ребят медсестрой была.
 Скоро они меня вовсе стесняться перестали. И в один прекрасный момент попросили "показать", а мы мол тебе свои покажем.
Повисает МХАТовская пауза, поневоле напрягаю слух.
- Всё понятно, ты выбрала потом того, у кого самый большой, да?
- Я выбрала того, кто тогда лапы не потянул, а сидел и счастливо улыбался.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

     У миллионера берут интервью: 
— Скажите, в чем секрет вашего успеха? 
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. 
— Например? 
— Носить воду в решете. 
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Я отказываюсь вылезать
из-под одеяла
в этот жестокий мир.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. 
Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...    

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"    

На глупый мужской вопрос : "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить: "Много ваших полегло..."

Решила не идти на свидание.
Меня, конечно, и не звали,
но я бы и сама не пошла....

Я не ищу свою вторую половину.
Так уж вышло, что я родилась целой...

--Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!



Роботы против котов. противостояние. (с)

Из интернета:

         Один знакомый купил робот-пылесос и долго им гордился и хвастался. Аппарат работал в программном режиме, сам разрабатывал маршруты движения, получал задания и докладывал о их выполнении. Был общительным и вежливым. Имел два канала связи: по SMS (на английском) и голосовой (на китайском). Все его действия могли
 быть отслежены по Интернету дистанционно. Он стал почти членом семьи, во всяком случае ему дали имя "Сеня". Все Сеню полюбили, кроме кота.
      Владелец "робососа" в курилке мечтательно рассуждал:
- Надо на Сеню еще видеокамеру поставить и попробовать им управлять дистанционно через Интернет.
- Зачем?
- Кота по квартире гонять, когда никого дома нет.
- Кота-то за что?
- Как за что?! Кот- подлец и негодяй. Жрёт за мой счет, с моей женой у него полное согласие и "мур-мур-мур", он с ней спит, а меня - ненавидит: смотрит исподлобья, шипит и царапается.  Обувь приходится от него прятать, если найдёт-нагадит, скотина. А вот Сеню он панически боится. Мы кота морально подавим. Дистанционно. 

   Оказалось, что дистанционно пылесос не управляется. Тогда стратегия психической атаки была скорректирована. 
Робот-пылесос в назначенное время включился, неожиданно и бесшумно заехал на кухню и громко произнёс приветствие  по-китайски, напугав дочь хозяина. После чего укатил обратно на "базу", заряжать батарею.
  Проикавшаяся от испуга дочь рассказала всё маме. Мама высказала папе все, что думает о тех, кто мучает животных и пугает детей, а также дала оценку его интеллектуальных способностей. Вокруг кота сформировалась сплочённая женская коалиция. 
Это был полный провал "блицкрига". (с)

Бабушку не проведёшь!

                       Цикл наблюдений в маршрутке не иссякает, предидущая история здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2004438/
 
  Еду сегодня в маршрутке, любуюсь наступившим летом, которое нахально выпихнуло весну и заняло её место. В этом транспорте конечно можно получить и негативные эмоции, люди могут поругаться, про запахи, грязь и прочие прелести я писал. Но можно получить массу информации и положительных эмоции и много интересного.
  Вошли две молодые женщины с дочками и сели напротив. Одной 26, другой 27, одеты не богато, но со вкусом, не замужем. Дело не только в отсутствии обручальных колец, но и в отсутствии спокойной определённости и в манере общения. Не сёстры, что и подтвердилось: они не громко но и не тихо переговаривались между собой и периодически успокаивали своих дочек.
  А вот на девочек внимание обратили все пассажиры, да и я не стал исключением, хотя сначала подумал, что близняшки; обе светловолосые и голубоглазые, а кроме того полные копии друг друга. Красавицы тонкой работы! Я подумал, а которая из женщин мать этих девочек? Но мелочей нет; близняшек обычно одевают одинаково, чтобы не завидовали друг другу, а эти одеты в одном стиле, но по- разному. Кроме того мне показалось, что одна на несколько месяцев старше, но меньше чем на пол года и ещё у них разная манера разговора, значит не близняшки.
  Мои подозрения подтвердились, когда каждая из красавиц назвала свою маму мамой, значит остатки наблюдательности во мне ещё есть и опыт пропит не весь. Рядом со мной сидела сухая и подтянутая бабулька,( лет хорошо за 80, скорее на подходе к девяносто, но бодрая и живенькая) которая тоже внимательно наблюдала за дочками и матерями. С соседнего сиденья одна женщина не удержалась и сказала;" Какие красивые близняшки у вас!"
- Они не близняшки!- сухо сказала одна молодая мама:" Просто похожи и ровесницы почти."
  Все промолчали , а мамы стали готовиться к выходу, ибо скоро их остановка. Но сидящая бабулька не удержалась и не громко, внятно сказала.
- Не близняшки конечно., но папка у них один. (Промолчала и добавила.) И породистый папка!
 Молодые мамы вдруг засмущались, подхватили дочерей и вышли из маршрутки. Пассажиры молчали. Я собрался выходить на следующей остановке, а бабулька спросила меня;" Я права?"
- Безусловно. Вас не проведёшь!
- Ну так долго живу!- ответила довольная собой опытная разведчица.

Не отвечайте агрессией на агрессию.

ГАИ предупреждает!
Сыграем?
Этот способ работает.

Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая, выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь.

Чем пахнет настоящий мужчина.

  В одной американской книжке много лет назад вычитал;"Настоящий мужчина должен пахнуть потом, кровью, виски, табаком, порохом и деньгами." (с)
  
   По всякому у меня в жизни было, но вот с запахом пота постоянная промашка. Наверно я не настоящий! help Я потею, но запаха  нет, носки после снятия башмаков окружающую среду не отравляют. Нейтрально всё. А много лет назад повязался я с девушкой, очень она до секса была охочая,да тут наши вожделения совпали. Короче бурно и регулярно.
  После нескольких хороших заходов лежим и все такие расслабленные, курю. Она обнюхивает меня, ну прямо по- собачьи. Да фиг что не так: я перед выходом к женщине перья начищу, душ прийму и весь такой свежий. А она задумчиво морщится.
- Что не так?
- Всё нормально!
-  Ты перестала хотеть жить? Отвечай честно.
- Ну я это, не знаю как сказать.
- Пойдёшь на чистосердечное, может и будет у тебя шанс. Но я не обманываю людей малосостоятельными иллюзиями.
- Добрый ты человек! Ну мне нравится, чтоб от мужчины пахло, именно пахло, а не воняло потом. У меня прям всё опускается вниз и желание вспыхивает, я от этого возбуждаюсь.
- Продолжай.
- А ещё мне нравится, чтоб у мужчины грудь была очень волосатая! И усы!
- Милка, на вышку ты себе наговорила: теперь скажи, кем завербована и почему со мной? Я пахну потом, грудь без волос, усов нет.
- Дурак! А ты кстати котом в прошлой жизни был!
- Разверни!- сказал я и подумал:"В чём мой прокол? Как она узнала? Ничего, сейчас выясним."
- Ты зеленоглазый,  ходишь неслышно, на тебе нет запахов и тебе нравятся женщины без запаха и без парфюмерии. И ещё, ты стучишь хвостом по полу, когда зол и не согласен!
- Про женщин без запахов правильно. Я об этом трактат напишу. Но как?
- Ты сам пару слов сказал, я запомнила.
- Знаешь чем кошки лучше женщин? Им если и скажешь лишнего, промолчат и никому не скажут. Впредь буду осторожней; это у американских копов присказка, что всё что скажете, может быть использовано против вас. А у нас жёсче: всё что ты сказал, обязательно будет использовано против тебя! и у меня хвоста нет.
- Когда ты сердит, мне кажется я слышу его стук по полу. Так что ты был котом.
- Плохим котом и меня в наказание в этой жизни сослали быть человеком.
- Прикольно!
- Не радуйся- я не настолько накосячил, чтобы меня в этой жизни сослали в женщины.
- Убью!
- Иди ко мне, правильно адреналин сжигать будем.
  Наше знакомство было ярким, коротким и весёлым. Потом я укатил в долгую командировку и по приезду Мила  как провинившаяся девочка, шаркала ножкой. Мол виновата, не дождалась и завёлся парень. И такой, о котором мечтала.
- Всё нормально. Но ведь у меня не было шанса; я не пахну, грудь не волосатая и усов нет. Всё нормально.
- Честно?- просияла Мила.
- Да. И я рад, что ты нашла свою пару. счастья тебе!
- Спасибо!- она чмокнула меня в нос и умчалась, счастливая и довольная. Брак удался, очень хорошая семья получилась.

Улыбка женщины- снайпера.

Продолжение цикла о моих друзьях на войне, предидущая заметка здесь:http://blog.i.ua/community/2998/1998754/
  Есть такая аксиома и непреложное правило; вертолётчиков, снайперов и миномётчиков убивать надо медленно и тщательно.Не люблю я снайперов,хотя ничего личного.  Но судьба любит пошутить над людьми и по жизни у меня в друзьях четыре снайпера было, да все с боевым опытом,общались много,понятие об их промысле имею.Одна из них женщина,миниатюрная,весёлая и симпатичная. И у ней очень мирная профессия, вежливая, аккуратная и обязательная. Я бы влюбился в неё, но она голубоглазая блондинка, а потому не свезло ей, дружим.
     Мало кто догадывается, даже её муж, что она была очень результативным снайпером. Четыре подтверждённых и 20 заявленных поражённых противников, впрочем зная её тщательность, думаю не меньше. Изредка мы выезжали за город и она пыталась натаскать меня,но где дуракам чай пить?С сожалением она сказала,что снайпера из меня не выйдет.
  Она очень менялась,когда занимала позицию:куда исчезала из ней её природная живость,подвижность и разговорчивость? Затихала и превращалась в живую статую.Не подвижную и собранную,как парашютист перед прыжком.Внимательный взгляд, да мне казалось её небесно-голубые глаза меняют даже цвет и становятся цветом ноябрьского неба.Она как охотница стерегла и ждала добычу,которая имела совсем мало шансов-стрелок не рядовой.
-Ты как на охоте!
-Брось.Я как и ты в животное выстрелить не смогу-не на равных это,не поединок.
-А в человека?
-В противника.Он не на курорт приехал,а воевать.Я не из дерева сделана,мне после войны хотелось детей нарожать столько, сколько противников успокоила. Да не судьба. И убивать не хорошо,но нас ставят так,что нет выбора.
  Лежим неподалёку от моей дачи, отрыли ячейку и замаскировали, тренируемся на гаишниках, которые трусят автомобилистов. Она заряжает учебным патроном(он без заряда и с пустым капсулем) и подаёт винтовку;" Мишени чувствуют, когда ты сосредоточился и прицелился."
- Не может быть!
- Целься! Твой слева, держит в руках блокнот. Ниже бери, на голову ниже от плеч!- ствол поднялся и я прицелился как она сказала. Гаишник вдруг забеспокоился и завертелся, глядя по сторонам. Снайпер улыбнулась;" И теперь будешь спорить? Так что когда целишься, концентрируйся и направляй не в мишень, а сквозь мишень. Сквозь! Тогда не почувствует. Понял?"
- Да. Спасибо за науку.
  Завертелась у нас в стране война, кто- то из её прошлых сотоварищей позвал её в ВСУ, да не пошла она, сказала что в соплеменников стрелять не будет. Но экономика пошла вниз, с работой туго и она уехала за границу, якобы по контракту, дабы заработать и не прозябать. На самом деле поехала в страну, где много работы и много мишеней, да и по идеологии принимающая сторона близка ей. Приехала в отпуск, молчаливая и напряжённая.
  Усадил, накормил, напоил и дал выговориться. Она много рассказывала о том что видела и что делала, а потом:
- Мы в рейд пошли, не просто всё было и устали как сволочи, решили в лощинке затаиться и передохнуть. Пошли как были и опустились туда, сталкиваемся нос к носу с вражеской группой, те тоже как и мы попёрли! Сказали бы мне, что такое бывает, не поверила бы, но дураков по обе стороны хватает!
- Регуляры?
- Да. Их пятеро, нас четверо, стрелять никто не успел.Быстро всё произошло. Боец винтовку отбил и ударил хорошо, но потом понял, что я женщина и замешкался. Удар скользящий, по рёбрам вышел, ну я его с левой руки клинком в горло. Короче всё закончилось, в живых я одна. Рану заделала, забрала что надо и обратно.
- В рукопашной он первый у тебя?
- Первый. 
- С почином не поздравлю. Ощущения?
- Как первый секс.
- Понял.