хочу сюда!
 

CHERRY

42 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «мистика»

Ванга предсказала ход учений Запад-2021


Ванга ведала, что история циклична, и событиям суждено повторяться через промежутки времени. Достаточно проследить ситуации повторяющиеся каждые 4 года.

Стоит остерегаться стальных птиц

В 2017 во время учений разбился бомбардировщик, учебно-боевой самолет, а вертолет выпустил ракету по грузовику, рядом с которым были зрители, они пострадали. Этим летом разбились 10 разных единиц российской авиации; 28 жертв после падения АН-26 на Камчатке, 24 в результате остальных аварий. Цифры неладные, потому во время «Запад-2021» снова попытаются скрыть какие-то аварии или приписать их к проискам НАТО. К гадалке не ходи.

Что может произойти после «Запад 2021»?

Если белорусы выступят против создания Союзного государства к 2027 году, которое на самом деле означает поглощение Россией Беларуси, то РФ станет защищать «русского» Лукашенко и русских, которые хотят объединения. Для этого после учений могут часть техники и военнослужащих оставить в РБ.

А дальше как в Крыму и Донбассе. Неделя отдыха в Крыму стоит, как неделя в Эмиратах, но при этом море грязное, в магазинах пустые полки, все жалуются на отсутствие работы и лекарств. Донбасс тоже изолирован от внешнего мира, за границу не поедешь, в нормальный ВУЗ ребенка не отдашь. Лучше бы Россия больше заботилась о русских, которые живут в пределах ее границ, тратила меньше на оружие, а больше на людей.
https://blogs.korrespondent.net/blog/politics/4396219/

Мистика

Стихотворение "Мистика"

Мистику, как пшеницу,
Много кто любит.
И чтобы не идти лишний раз в больницу,
С нею каждый дружит.
Но никак народ 
Этот не поймёт,
Мистика на себя проблемы не берёт.
Она их может и решает,
Но потом другие прибавляет.
Потому что в себе не имеет добра,
А имеет много зла.
Область доброты ей не суща,
Ей область зла насущна.
Одно может исцелить,
А другое пригубить.
Кто успел мистики прилично вкусить,
Тот без неё не может жить.
Потому что мистика,
Как злая коварная женщина:
Красивая, привлекательна,
Изящно обаятельна.
Но добра в себе не имеет,
Одним злом болеет.
Как от коварной девицы
Добра не жди,
Чтобы не попасть больше, чем в больницу,
Лучше от мистики беги!




Скульптурная группа # 2.8

Сцена 1. Дубыль1.
В павильоне выставлены и тщательно подогнаны декорации, изображающие темную украинскую ночь.
На переднем плане гигамаркет "Мыкола Баб Лавский". Точнее, задняя его часть.
Две светские дамы неопределенного возраста в гриме из морепродуктов.
По легенде их зовут Клавка и Галька.

Галька: Клавка, щас должны выкинуть мяснуху...
Клавка:  Угу. Токо знаешь шо, Галька? Не ем я больше харамного.
Галька: Чего-чего ты  не ешь?..
Клавка: Ну, этого вашего, гойского мяса не ем ваще.
Галька: Так вчера же ела же, Клавка!
Клавка: Чей Львов? Гойша ты, Галька! Грязная арийская поцтилка!
Галька: Чиво это с тобой, Клавка? Жаболела штоли? Вот сосиски выкинули, баварские. Написано "Арийские, собственное производство", значит дважды уже пропавшая гыдота. Будешь?
Клавка: Буду.
Снято!

Сцена 2. Дубыль 1.
Респектабельный толстый работник гигамаркета толкает нарядную тележку, выкрашенную в патриотические расцветки АТБ к аккуратным бакам с точно такой же расцветкой. Сотрудник "Мыколы Баб Лавского" Артурчик панически боится баб пользовательниц сцайта "унылой культуры"(тм) из-за их необузданного нрава и скорости на расправу.

Клавка: Артурчик, душенька! Слава Украине! Хочешь я тебя пощупаю кое-где?!
Артурчик (усиливает одышку, вспучивает глаза и покрывается густым румянцем): Не надо 
Галька: А мне? Мне можно тебя потискать?! Гы-гы...(она выпячивает зубы, за которые ... да-да - режиссер выбрал ее из 100500 претенденток).
Артурчик: Бабы..рышни! Дамы..рышни! Я вас больше не боюсь! Я это...воин теперь. Вот справка. И женатый весь. Вот фоточка.
Клавка: Галька, глянь, да эта красотка -.Отем Фоллс вроде.
Галька: Вот за шо я тебя уважаю, Клавка, так за эту самую, ерундицию.
Клавка: Эрудицию, Галька, обширные энциклопические знания.
Артурчик напряженно следит за диалогом переводя взгляд попеременно с одной собеседницы на другую. На его одутловатом лице испарина и титаническая работа мысли.
Снято!

Сцена 3. Дубыль 1.
Кабинет главного товароведа гигамаркета "Мыкола Баб Лавский". Ночной управляющий Богдан что-то считает на персиковом калькуляторе крашеной блондинки. Он хмурится, тихо ругается и периодически поднимает глаза к крыше гигамаркета. Крашеная блондинка играет белым порошком сибирской язвы.

Богдан: Где этот недотепа? Артурчик! - кричит он в корридор.
Вместо Артурчика в кабинет влетает Дортаньян. Босой, с диким взглядом затравленного зверя. В руках у него бинокль подзорная труба и швабра, к которой изолентой присобачен штурвал от КрАЗа литовской регистрации.
Дортаньян: Всем оставаться на местах! Это ограбление. Контрольная закупка!
Крашеная блондинка моментально глотает порошок сибирской язвы, синеет лицом и пуская пузыри рушится в розовую постель. Богдан пытается съесть калькулятор, в котором хранятся секретные данные, все улики и компромат. Дортаньян расширенными глазами обозревает сцену.
Богдан: Добрался-таки, петькин пес...будь ты вовеки проклят, оприч...опричник... - он подгибается в коленях и падает на блондинку.
Дортаньян: Вот так проходит земная слава, глория мундец. Надо прошвырнуться в отдел охоты и рыбалки, найти себе бинокль поштурмовее и новые башмаки на каучуковой подошве. Не годится на третий этаж босиком топать, не по уставу без хабара в президентскую гвардию возвращаться.
Снято!

Зацените, охломоны! Все с первого дубля!
Гэниальная игра актеров, света и тени на пленке, а также бюджета и ассистента оператора...
Сам оператор в съемках не участвовал. Из-за блондинки

ЗЫ
И кстати, с Днем Пионерии, прямоходящие гетеротрофные!
19 мая - красный день календаря, бугага.

Привидение



Everyone deserves the chance to turn their life around.
(Marcus Andrews)

Перерождение




     Он не помнил когда родился, он не помнил были ли у него когда нибудь родители, друзья, дом. Ничего не осталось, да и самой памяти не осталось. Была только всепоглощающая злость, ненависть к этим слабым, мягким, человеческим созданиям, копошащимся вокруг. Темная, яростная ненависть и когда она накрывала с головой, то он выплескивал ее из себя, невидимой, бесшумной волной страха. Мало кто выдерживал эту волну некоторые впадали в истерику, некоторые просто сходили с  ума, но чаще всего просто убегали со всех ног из страшного места. И еще это постоянное чувство голода дикого, неутолимого.

    Он обитал в старых развалинах, как ему казалось всегда, возможно с времен сотворения мира. Бодрствовал в основном по ночам (если можно назвать его состояние бодрствованием). Только последнее время даже по ночам он все реже и реже "просыпался", возможно, заканчивался цикл его существования на Земле. Вот и сегодня он находился в состоянии полудремы, когда услышал громкие детские крики. Он рванулся к их источнику, привычно наполняясь темной ненавистью.

     В его развалины взрослые мальчишки загнали беспризорника. Побитый, исцарапанный заморыш, задыхаясь от бега и слез, сжался в комочек в дальнем углу. Но его уже увидели, его окружили. 
- Аааа, вот он, ах, ты... побирушка, попался!
И тут вмешались темные силы. Волна страха и чистой незамутненной злости ворвалась на место
события, раскидывая и разбрасывая всех на своем пути. Через несколько секунд - никого вокруг, только
всхлипывающий грязный мальчишка напротив. Волна ненависти последний раз колыхнулась и опала
не задев ребенка. Мальчик во все глаза смотрел на него почти без страха, потом протянул руку и легонько коснулся.

-Ты видишь меня??
- Конечно вижу!

     Внезапно от места прикосновения пошло какое-то непривычное светлое тепло.Он ощутил дикую боль.Там внутри, в нем, темнота боролась со светом, она не хотела без боя сдавать свои позиции, но постепенно таяла, не выдержав доверчивого чистого взгляда ребенка. Пошатнувшись, он упал на колени, слезы потекли из глаз. Горячие, обжигающие слезы, уносящие темноту и грязь, приносящие облегчение и свет. Он плакал долго, надрывно. Мальчик заволновался. Чем успокоить это существо, порадовать? Нащупал в кармане драгоценную краюшку хлеба. Вздохнул... "да ладно, обойдусь как нибудь завтра, не впервой". И протянул страдальцу, - "Возьми"...

     Хлеб! Ребенок предлагает самое дорогое - хлеб! Он послушно протянул полупрозрачную руку,
привычно ожидая, как пальцы пройдут сквозь предложенную пищу, но хлеб оказался вполне осязаем.
Дрожащими руками он прижал краюху к лицу, а  внутри все горело и перестраивалось.

- Ешь, повторил ребенок.

И он откусил... тепло, добро, свет... голод отступил, голода больше не было.
Мальчик тихонечко гладил его по руке.  Последние капли темноты исчезали, все болело, болела спина.
Очень  тяжело, очень непривычно. С трудом поднял голову, ребенок смотрел ему в глаза. И этот взгляд... этот чистый детский взгляд полный веры и надежды лепил из него, как из пластилина что-то иное.

- Я знаю, кто ты, - наконец сказал ребенок, - ты ангел!
- Я ангел, - неуверенно повторил он.
- Да, ты мой  ангел-защитник!
- Я твой ангел-защитник!

Ангел, сотканный из света поднялся во весь свой рост и распахнул два огромные крыла. 
Все встало на свои места. Все было правильно.

Я твой ангел.
 

 give_heart

Прямой и обратный Путь

Метафизическое познание достаточно масштабно, чтобы предусматривать движение во всех направлениях. Но существуют вещи и явления, которые по праву признаны бесповоротными. Прежде всего, это само движение по Пути. В самом его начале адепт получает зловещий и прекрасный билет в одном направлении. В этом случае, конечно, поездка назад становится затруднительной. Попробуйте сами сесть на поезд, когда вы уже использовали билет и сошли на конечной. Проводники вас за это не погладят по головке и вызовут полицию, если начнете буянить.

Разрешено ли в Торе (Библии) вызывать души умерших?

На эту тему я провожу исследование, которое охватывает большой объем материала из Талмуда, Зоара и более поздних еврейских авторов. Многие думают, что Тора и иудаизм категорически против всякой некромантии и спиритизма. Обычно такой вывод делают после того, как видят закон в книге Дварим (гл. 18) "Да не будет у тебя проводящего сына через огонь... и вопрошающего мертвых". Но это, как обычно и бывает при беглом чтении текста Тора, - лишь очень поверхностный взгляд. Если углубиться в устную Тору и в обсуждения среди мудрецов Израиля на протяжении веков, мы увидим гораздо более подробную и сложную картину. Многие из великих учителей Торы сами вызывали мертвых и общались с ними.


Итак, всем, кому интересно, как тема некромантии отражена в иудаизме, предлагаю серию моих размышлений:

 

 

 

Часть 1 - на какие категории делится некромантия в Торе

НЕКРОМАНТИЯ - ИСКУССТВО ВЫЗЫВАНИЯ МЕРТВЫХ - В ТОРЕ

    - - -


В этой фразе (Дварим 18:10-11) перечислены мантические искусства и формы магии, которые запрещены в Торе.
Согласно Рамбану, все запрещенные магические практики, идущие в этом отрывке после слова «колдун» (), являются частными случаями колдовства. И только к ним относится следующее далее утверждение о том, что «мерзок пред Богом всякий совершающий такое». Те же практики, что идут до слова «колдун», связаны с предсказанием будущего и сами ничего дурного в себе не содержат, а запрещены лишь потому, что Бог дал народу Израиля пророков, которые получают знания напрямую от Него и предсказывают будущее без искажений.
Первое ( ) из перечисленного в Торе в категории «колдовства» означает заклинание животных с целью управления ими. Его мы пока отложим в сторону, так как оно не имеет прямого отношения к нашей теме, и перейдем к остальным практикам. Следующие частные случаи колдовства, упомянутые в этом месте Торы, можно отнести к некромантии.

 

Они делятся на три вида:

    1) Ов (). Согласно Талмуду, речь здесь идет об использовании мертвого тела или его части, которая искусственно оживляется и начинает отвечать на вопросы. Комментируя Мишну в трактате Санедрин (65 а), Раши объясняет: «Так называется колдун, «говорящий из подмышки». Он поднимает мертвеца из земли и сажает его себе под руку, и тот говорит оттуда». На следующей странице в барайтах приводятся другие способы: мертвеца сажают на суставы пальцев или на колени, или даже на половой член; также упоминается вопрошание черепа, который оживляется, чтобы отвечать колдуну.
    2) Йидони (). Там же объясняется, что эта практика требует положить в рот кость от животного, носящего такое название (йидони), а затем эта кость с помощью колдовства начинает разговаривать.
    3) Вопрошание мертвых ( ). Казалось бы, все, что идет под заголовком «Ов», уже представляет собой вопрошание мертвых. Гмара отмечает это совпадение и, разрешая терминологическую неувязку, приводит следующее определение «вопрошания мертвых»: «Это тот, кто морит себя голодом, идет и ночует на кладбище, чтобы на него снизошел дух нечистоты». Раши комментирует: «Демон кладбищенский полюбит его и будет помогать ему своим колдовством».

 


Таким образом, уже беглого анализа оказывается достаточно, чтобы сделать вывод: большинство практик, входящих в состав колдовства, так или иначе связано с мертвыми. Можно заключить, что некромантия представляет самую сердцевину колдовства, которое так яростно осуждается Торой. Теперь остановимся чуть подробнее на каждом из перечисленных видов.

1) Ов упоминается во всем Танахе неоднократно. Например, у пророка Ишайи (29:4): «И будешь унижен, из земли говорить будешь, и снизу, из праха, выйдет речь твоя, и, как Ов, из земли будет голос твой». В Гмаре, основываясь на этой фразе, было выдвинуто предположение, что мертвец, оживляемый колдуном, все-таки остается под землей в могиле, и голос его идет из земли. Но Гмара приходит к выводу, что это это не просто голос, а сам мертвец идет из земли, садится на колени (или на другие части тела) к колдуну, и тогда уже звучит его голос. Однако голос этот все равно слышен, как будто «из-под земли», поскольку звучит он очень приглушенно и на низких частотах, так как в мертвеце мало жизненной силы (см. Раши). Подробное исследование о том, какая все-таки жизненная сила остается в этом мертвеце и позволяет ему разговаривать, относится уже не столько к предмету Алахи, сколько к каббалистическому анализу, о чем, возможно, я расскажу в другой статье.
Кроме того, известен случай колдуньи, которая с помощью Ова вызывала пророка Шмуэля по просьбе царя Шауля (см. 1-я Книга Шмуэля, гл. 28). Этот эпизод может вызвать непростые вопросы в контексте данных выше определений. Если искусство Ова требует работать именно с мертвым телом, либо его частями, то колдунье в данном случае требовался труп Шмуэля. Здесь также, по утверждению Гмары, не просто голос или дух Шмуэля «поднимался из-под земли», а само тело, которое затем садилось на пальцы или колени колдуньи.
Тосафот, реагируя на объяснение Раши, именно в связи с этой историей отмечают, что в данном случае на половой член посадить труп никак было невозможно. Ведь этот ритуал проводила женщина. Отсюда Тосафот переходят к выводу, что слово , упомянутое в барайте, которое Раши понял буквально, как мужской половой орган, возможно, означает вовсе не его, а просто является одним из названий колдовской практики. Впрочем, даже при таком толковании Тосафот натыкаются на нестыковку. На самом деле их аргумент очень слабый, поскольку женщине-колдунье и не нужен был мужской член, чтобы было, куда сажать труп. Ведь она могла посадить его на пальцы, на колени или подмышку, как мы видели в описаниях метода в предыдущих барайтах. Очевидно, все эти варианты представляют альтернативы друг другу и не обязательно должны выполняться вместе.
Видимо, сама идея о том, чтобы сажать труп на половой член, а в данном конкретном случае еще не какой-то труп, а самого пророка Шмуэля (!), вызвала у авторов Тосафот такое замешательство. Но с точки зрения магии это как раз понятно: ведь сексуальная энергия – это и есть сила жизни. И так же, как она дает жизнь ребенку, она с помощью колдовских средств может быть перенаправлена, чтобы хотя бы на время вдохнуть жизнь в труп. Поэтому нет ничего удивительного в том, что некроманты древности использовали ее, чтобы заставить мертвеца заговорить. При этом из всех описаний Гмары и комментаторов мы не видим, должен ли используемый труп принадлежать тому самому человеку, с душой которого хотят установить контакт. Вполне возможно, что труп используется лишь как временный сосуд, оболочка, куда можно привлечь любой дух. По законам магической связи душа, ранее обитавшая в данном теле, конечно же, с большей легкостью должна возвращаться в него, но это не значит, что туда не может быть притянута какая-либо иная душа. Поэтому колдунья для вызова Шмуэля могла использовать какой-то труп, но не обязательно самого Шмуэля.
Что же касается общения с черепом, подобные практики известны также и из истории средневековья и европейского ренессанса. Екатерина Медичи, сама бывшая колдуньей, проводила даже гораздо более страшные ритуалы. Вот одна из таких историй в изложении оккультиста XIX века Элифаса Леви (см. «Ритуал высшей магии», гл. 15), читать далее...

 

Один из семи

*мистика


Прекрасен рассвет тут под звон колоколен,
Но масса кромешной съедающей тьмы
Всегда устрашает, кто вольностям склонен.
Обычно их шесть есть... из каждых семи.

Днём город пестрит изобильем прохожих.
Средь них лишь один - тот невзрачный старик -
С уставшей душой, да в лохмотьях похожих
На рваное небо и птичий в нём крик...

А к вечеру тени по стенам сползают,
Чтоб в полночь проникнуть в квартиры людей,
И кошки с мышами жильё покидают -
Стремятся подальше от этих теней.

По улицам узким, (об этом все знают)
Лишь - полчище призраков - новых Иуд.
Тут даже собаки ночами не лают,
И мрак с тишиною в обнимку идут.

Январская вьюга по окнам шманает,
Сквозь створки стремится всё в душу залезть.
Но души шести этих вьюгу не манят,
Лишь душу седьмого старается съесть.

Один из семи без ночной лихорадки -
Не бредит во сне, не смеётся в слезах.
Седьмому не быть ведь в хвалёном достатке,
И имя его не звучит на устах.

Седьмой не такой - он же страхом не пленен,
И даже напротив - способен лететь.
А шесть из семи, кто боится тех теней,
Умрут в безысходности жизни хотеть.

Как шесть лягут в землю, и их поминая,
Такие же точно придут на обед.
Вино, словно кровь их, в себя выливая,
Закатят хмельной и шикарный банкет.

Прекрасно так утро под звон с колоколен,
Но масса кромешной холодной земли
Всегда устрашает, кто вольностям склонен…
Не ляжет лишь в землю один из семи.


                       20.01.19
© Copyright: Виталий Тугай
--------------------------------------------------
мой  официальный авторский сайт 
"Камин для души": http://lesovihok.avtor.me 
моя авторская страница на Фейсбук:

«Один из семи» – это мистическое стихотворение-экспромт на стихотворение
«Семь стариков» французского поэта Х
IX века, Шарля Бодлера. Шарль Бодлер —
одно из ключевых имён французской литературы 19 столетия. По Бодлеру
равнялись многие поэты.
Стихотворение «Семь стариков» написано о  Париже и о его мистических тайнах
(кстати, Париж ведь стоит на семи холмах). Мои впечатления и импровизационные
мотивы от этого стихотворения и легли в основу моего стихотворения "Один из семи".
Я старался, чтобы мои катрены были написаны в его стиле. Как у меня это вышло – судить вам.

Гумореска про таргетовану рекламу



Був звичайний день. Ігор Престолів сидів у себе в офісі і працював: зранку гортав Інстаграм, а от зараз на півгодини завис на сайті під назвою Штепсель.ком.юф. Штепсель - відомий інтернет-магазин, де продається купа електротехніки і чомусь одяг та собачий корм. Ігора цікавила, звісно, техніка, зокрема телефони. Він переглянув кілька категорій, клікнув на кілька моделей, а потім, як завжди, упорядкував сторінку - від більшої ціни до меншої. Грошей у нього було хіба на вживану Нокіа і пару "Мівін", але так хотілось щось нормальне... Коли сторінка перезавантажилась, перед ласими до недосяжних супергаджетів очима Ігоря розгорнувся список зі смартфонами з вражаючими цінниками. Ігор клікнув на перший товар - найдорожчий - АйПір +10050Х ("pear" - англійською "груша"). Це була нова модель, яка з`явилась в Україні лише тиждень тому, і новою вона буде ще тижня два, поки не з`явиться наступник, де все буде без змін, окрім кольору і розмірів. Ігор Престолів почав пильно вивчати характеристики, які, однак, знав напам`ять, а потім глянув на цінник. "Ну, якщо кинути палити... А ще їсти і постійно ходити пішки, то роки через три може і зберу", - подумав Ігор, сам не розуміючи, іронізує чи ні.
 
Повитріщавись ще пару хвилин на зображення телефону, Ігор закрив сторінку інтернет-магазину і продовжив працювати, тобто відкрив Обличчєкнигу, надіючись, що лайки, повідомлення та загалом надія на те, що тобою хтось цікавиться, відволічуть від смутних дум про недосяжний гаджет. Але сторінка в соціалці мовчала... Як і вчора, і позавчора. Пост Ігоря про погоду ніхто не лайкнув, а всі надіслані в повідомленнях друзям гіфки були прочитані, але відповіді так ніхто не написав. "Можна було б гіфку у відповідь кинути...", - похмуро подумав Ігор. 

Тому робити на Обличчєкнизі було нічого, але і виходити не хотілось - а раптом хтось напише? Ну хоча б хтось? Ну хоча б спам якийсь... І Ігор, з незворушним обличчям, почав гортати стрічку новин. Фотографії домашніх тварин, шаблонні пости політичних блогерів, перепости інформаційного шуму - соціалка жила своїм життям. Постійним і байдужим до всього іншого. Ігор зітхнув, хотів закрити і Обличчєкнигу, як побачив між постами його... АйПір +10050Х. "Набрид старий телефон? Бажаєш стати крутим крутяком? Не знаєш куди подіти 60 666 грн.?", - йшлось у рекламному написі, а під ним - красива картинка красивого і такого потрібного телефону. Ігор гмикнув. Як реклама дізналась, що він мріє про цей пристрій? Чи це просто збіг? 

У будь-якому разі клікати на рекламу не став - навіть за знижкою купити його не було спроможності. І Ігор продовжив гортати стрічку, натрапляючи періодично на інші реклами інших товарів, які були так потрібні, але купити їх він не міг або тупо жлобився, - крутезного німецького спінінга Містштук 2000, швидкісних автомобілів, курсів пікапу під назвою "Як припинити перебігати на іншу вулицю під час зустрічі з красивою (будь-якою) дівчиною". Ігор навіть натрапив на пропозицію купити набір шкарпеток. "Не ходи в драному. Не носи різного. Не будь байдужим", - говорилось у рекламі. Гм, а це вже було дивно. Якщо попередні пропозиції можна було вважати збігом обставин, то стосовно шкарпеток... Ну як, як реклама дізналась, що Ігор прямо зараз сидів у шкарпетках з дірками, нехай і невеликих, на мізинцях обох ніг та ще те, що шкарпетки були дещо різного кольору?

Ігор насторожився, припинивши гортати стрічку. Дивно це, дивно... Рішучим порухом руки, тобто пальців він закрив, і не просто вкладку з Обличчєкнигою, а весь браузер. Програма зависла на кілька секунд, ніби вагаючись, і зникла. Ігор відчув певне полегшення і взявся за папери - треба було нарешті перекласти їх в іншу купу. Зробивши кілька рухів, він відчув, як у носі почало крутити. Ігор підніс руку, щоб потерти перенісся, але було запізно - потужний апчхи вирвався з носа, скинувши потоком повітря і мимовільним рухом руки кілька паперів додолу. Ігор підняв її, поклав на стіл і знову чхнув, цього разу без підготовчого крутіння, і потужніше вдвічі! "Та шо ж таке...", - промовив Ігор, профілактично тручи перенісся, яке знову почало крутити. 

"Ну все...", - подумав Ігор, набираючи в груди повітря, але тут прийшло сповіщення на телефон. Ігор відкрив його і побачив. що то була знову реклама, причому не телефону, спінінга чи ще чогось такого, а нового засобу проти нежиті під назвою "Антиапчхуй". "Набридло чхати на роботі? Папери розлітаються в усі боки? Не допомагає тертя перенісся? Купуй новий "Антиапчхуй" і забудь про чхання, як про страшний сон чи передноворічну премію". Ігор забув чхнути втретє. Як? ... Як реклама дізналась? Ігор почав роззиратись, чи не встановлено поряд прихованих камер, але не побачив нічого, окрім батареї фікусів, купи паперів на столах та нерухомі силуети колег, які грали у "Розвеселу ферму", тобто також працювали. Ігор глибоко зітхнув, але нерви вже розбурхались. Виникло відчуття некомфортності та захотілось в туалет по-великому, що трапляється, коли нервуєш. Ігор схопив з купи пару папірців і непалевно, хоча колеги зрозуміли, що він пішов срати, потупцяв у кімнату з білими стінами. Там він зняв штани і все інше, зайняв потрібну позицію, зібрався, напружився... 

Але. Потужний поклик, який змусив його піднятись з місця, тепер кудись зник, і щоб досягти бодай якогось результату, Ігореві довелось попотіти впродовж п`яти хвилин. Після цього, хоча і дії не були марними, залишилось якесь відчуття недосказаності. Ігор завмер, не знаючи, чи почекати ще, чи ну його нафіг, як тут у сусідній кабінці почувся якийсь рух і хтось зично сказав: "Маєте проблеми з травленням?". Ігор від несподіванки ніби язика проковтнув, а голос продовжив: "Не можете сходити в туалет по-великому?". "Ввви... до мене?", - ледь вимовив Ігор. "Хочете-хочете, а не можете?", - продовжив голос. Ігореві здалось, що з нього глузують, тому сказав щось не надто цензурне і почав застібати штани. Голос замовк, а потім гримнули двері кабінки і хтось затупотів до виходу. Ігор вискочив зі свого місця і побачив навстіж відчинені двері сусідньої кабінки, де біля унітазу стояла якась пляшешчка. "Добрекак", - прочитав Ігор на її етикетці. "Якщо хочеш добре как, не забудь про "Добрекак"!", - пролунав уже знайомий голос звідкись згори.

Ігор поставив пляшешку на підлогу і зітхнув. Він не хотів виходити, бо чудово знав всі свої мрії та бажання і вперше у своєму житті не хотів, щоб вони здійснювались.

СКНИ.

    Я материалист и атеист, человек не конфликтный, но вот такое наблюдал: на прошлой неделе зашёл в павильон, там нательное бельё и прочие товары продаются. Хозяин- вечно пьяный мужик лет 60, может и старше, трезвым я его никогда не видел. Перебираю носки, надо пополнить коллекцию, бо они расползаются и исчезают, видимо переход между измерениями для них обыденное дело.
  Заходит мужик, лет 55-57, нормально одетый , чистый и трезвый. Расстёгивает сумку и говорит:
- Здравствуйте. Я в прошлую субботу купил у вас комплект: гимнастёрку и кальсоны.
- Не помню!- говорит хозяин, да не врёт.
- Мерять у вас не где и вы сказали померять дома. Мал оказался. Я пришёл и вы мне дали более крупный размер.
- Не помню.
- Вот этот набор. Я пришёл домой, стал одевать, а кальсоны порвались в трёх местах.
- Не может быть!
- Вот!- мужик разворачивает, а и правда, порывы не по шву и ткань будто гнилая. Бирки картонные на месте, короче явный брак. У хозяина павильона морда и глаза наливаются кровью, он вскакивает и орёт;"Ты зачем ношенное бельё принёс?!"
- Подождите, я его не носил- оно сразу порвалось, пока одевал.
- Ты мне лапшу не вешай, что сразу не пришёл?
  Покупатель несколько опешил от озверевшего продавца, но на скандал не пошёл, явно не для того пришёл. Не подумайте, что у нас это норма поведения в торговле, я сам удивился. Тот объясняет:
- Я пришёл, но у вас уже было закрыто. На неделе  работал и только сейчас пришёл.
- Я десять лет торгую и никогда такого не было! Убирайся из моего магазина.
- Подождите, я..
- Иди на@уй! Ты пришёл мне фуфло впаривать?
- Подождите, зачем мне хамить? Я хочу..
- Уёбуй из моего магазина!!!
- Успокойтесь!- мужик спокоен как Будда и выкладывает комплект на прилавок; Я заплатил за это 500 гривен, но товар не годный, возвращаю. Денег мне не надо- мой покой и равновесие стоят больше этой суммы. Я только вернул товар и ухожу.
  Продавец хватает комплект и кидает его на плечо мужику:"Забирай, 3,14дор и уёбуй из моего магазина!" Мне почем у-то захотелось дать хозяину в кадык, но я ведь уже не такой, как раньше и понял, что после мне захочется нанести ему тяжкие телесные повреждения. Я с сожалением сбросил искушение и спросил покупателя;"Вызвать полицию?" Тот отрицательно покачал головой. комплект белья упал на пол. Хозяин завизжал:
- Забирай и убирайся, казёл!
- Я и так ухожу.
  Хозяин схватил бельё и хлестнул им по лицу покупателя, оно закрутилось и повисло на секунду. Сценка однако. Мужик аккуратно снял его, медленно и аккуратно свернул, попутно отвергнув во второй раз моё предложение вызвать полицию. Положил одежду и стал уходить. Хозяин запустил ему комплектом белья в спину, тот повернулся и пристально посмотрев в залитые водкой глаза, сказал.
- Твоё вернул. Но ты не поймёшь, что я забрал!
  Мы вышли и разбежались, я побежал по своим делам и скоро забыл о неприятном событии, свидетелем которого я стал. Ну сегодня я снова на рынке, прохожу мимо магазина этого, табличка "закрыто", а внутри три женщины с радостными лицами перебирают товар, переучёт наверно. Зашёл в соседний магазин, его мой знакомый держит, поговорили и между делом спрашиваю, почему соседний магазин закрыт.
- Так владелец его вчера сдох.
- Яша, очень добро ты о соседях!
- Так он не нормальный, хам, скандалист и алкаш. Всех достал.
- Так цирроз печени?
- Нет. Сгорел за пять дней; в воскресенье почувствовал себя плохо, из всех дыр из него полилось, да потел и метался как в лихорадке. Всё время в сознании был, испугался, домашних призвал да о всех нычках с деньгами рассказал, мол спасайте. Жену и дочерей держал в чёрном теле, а денег оказалось очень много. Не спасли его, короче он почти половину веса потерял, мумия и склеил ласты.
- СКНИ однако.
- Чего?
- Синдром катастрофического нервного истощения напоминает.
- Не ругайся. Допился он.
- Может и так.
  Возвращался и обдумывал, совпадение конечно, но что-то внутри меня с этим не соглашалось, видимо не так всё просто и шаман мне о подобном намекал. Хотя ерунда это всё.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
32
предыдущая
следующая