хочу сюди!
Знайомства
 

Юля

39 років, скорпіон, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років

Замітки з міткою «сценарий»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

RomahaN

RomahaN

Скульптурная группа # 2.8

Сцена 1. Дубыль1.
В павильоне выставлены и тщательно подогнаны декорации, изображающие темную украинскую ночь.
На переднем плане гигамаркет "Мыкола Баб Лавский". Точнее, задняя его часть.
Две светские дамы неопределенного возраста в гриме из морепродуктов.
По легенде их зовут Клавка и Галька.

Галька: Клавка, щас должны выкинуть мяснуху...
Клавка:  Угу. Токо знаешь шо, Галька? Не ем я больше харамного.
Галька: Чего-чего ты  не ешь?..
Клавка: Ну, этого вашего, гойского мяса не ем ваще.
Галька: Так вчера же ела же, Клавка!
Клавка: Чей Львов? Гойша ты, Галька! Грязная арийская поцтилка!
Галька: Чиво это с тобой, Клавка? Жаболела штоли? Вот сосиски выкинули, баварские. Написано "Арийские, собственное производство", значит дважды уже пропавшая гыдота. Будешь?
Клавка: Буду.
Снято!

Сцена 2. Дубыль 1.
Респектабельный толстый работник гигамаркета толкает нарядную тележку, выкрашенную в патриотические расцветки АТБ к аккуратным бакам с точно такой же расцветкой. Сотрудник "Мыколы Баб Лавского" Артурчик панически боится баб пользовательниц сцайта "унылой культуры"(тм) из-за их необузданного нрава и скорости на расправу.

Клавка: Артурчик, душенька! Слава Украине! Хочешь я тебя пощупаю кое-где?!
Артурчик (усиливает одышку, вспучивает глаза и покрывается густым румянцем): Не надо 
Галька: А мне? Мне можно тебя потискать?! Гы-гы...(она выпячивает зубы, за которые ... да-да - режиссер выбрал ее из 100500 претенденток).
Артурчик: Бабы..рышни! Дамы..рышни! Я вас больше не боюсь! Я это...воин теперь. Вот справка. И женатый весь. Вот фоточка.
Клавка: Галька, глянь, да эта красотка -.Отем Фоллс вроде.
Галька: Вот за шо я тебя уважаю, Клавка, так за эту самую, ерундицию.
Клавка: Эрудицию, Галька, обширные энциклопические знания.
Артурчик напряженно следит за диалогом переводя взгляд попеременно с одной собеседницы на другую. На его одутловатом лице испарина и титаническая работа мысли.
Снято!

Сцена 3. Дубыль 1.
Кабинет главного товароведа гигамаркета "Мыкола Баб Лавский". Ночной управляющий Богдан что-то считает на персиковом калькуляторе крашеной блондинки. Он хмурится, тихо ругается и периодически поднимает глаза к крыше гигамаркета. Крашеная блондинка играет белым порошком сибирской язвы.

Богдан: Где этот недотепа? Артурчик! - кричит он в корридор.
Вместо Артурчика в кабинет влетает Дортаньян. Босой, с диким взглядом затравленного зверя. В руках у него бинокль подзорная труба и швабра, к которой изолентой присобачен штурвал от КрАЗа литовской регистрации.
Дортаньян: Всем оставаться на местах! Это ограбление. Контрольная закупка!
Крашеная блондинка моментально глотает порошок сибирской язвы, синеет лицом и пуская пузыри рушится в розовую постель. Богдан пытается съесть калькулятор, в котором хранятся секретные данные, все улики и компромат. Дортаньян расширенными глазами обозревает сцену.
Богдан: Добрался-таки, петькин пес...будь ты вовеки проклят, оприч...опричник... - он подгибается в коленях и падает на блондинку.
Дортаньян: Вот так проходит земная слава, глория мундец. Надо прошвырнуться в отдел охоты и рыбалки, найти себе бинокль поштурмовее и новые башмаки на каучуковой подошве. Не годится на третий этаж босиком топать, не по уставу без хабара в президентскую гвардию возвращаться.
Снято!

Зацените, охломоны! Все с первого дубля!
Гэниальная игра актеров, света и тени на пленке, а также бюджета и ассистента оператора...
Сам оператор в съемках не участвовал. Из-за блондинки

ЗЫ
И кстати, с Днем Пионерии, прямоходящие гетеротрофные!
19 мая - красный день календаря, бугага.
11

vitannya17

vitannya17

задолбали


С утра проснулась и поняла, что без певцов/музыкантов/актёров в моей жизни не обойтись.
Видимо, насмотрелась боевиков в детстве.

Созрел сценарий к фильму.



Барбара - обычная сотрудница магазина по продаже музыкальных дисков. 
В плеере - рок, на плече - татуировка, мелкие неприятности на работе, такие, как хамство покупателей и периодическая кража товара девушку мало смущают. Её мечта  - попасть в команду работы известного музыканта и ездить вместе с ним по стране с гастролями. К этой цели она идёт медленно и упорно. 
Самое дешёвое жильё на окраине, минимум развлечений, книги только из библиотеки. 
Все деньги, которые получается откладывать, идут на депозит в банке, чтобы через какое-то время собрать необходимую сумму и переехать основательно в родной город кумира.
И всё бы замечательно, но полный экономический хаос в стране сводит на "нет" её старания...
Деньги, которые должны приносить ей девиденды, идут на погашение межгосударственных долгов, а не на развитие промышленности.
После нескольких попыток возобновить справедливость, Барбара принимает решение изменить своё поведение в отношении финансовых структур.
И удивительно...
Однажды на рабочем месте девушки не оказалось.
А в одном из отделений банка появился женский силуэт с чехлом от скрипки... 


P.S. Вопрос к осведомлённым. В чехол от скрипки влезет ружьё? :)
Я просто из другого оружия стрелять не умею.... Поэтому не в курсе.

P.P.S. Если надумаете снимать фильм, я бы тоже сыграла. Менеджера-кассира в отделении банка. 

P.P.P.S. Просто главную роль я не потяну. Это долго и запоминать много. А менеджера-кассира сняли с трёх ракурсов и всё. :) Я даже согласна на макияж и маникюр ради этой роли. http://photo.i.ua/user/5202286/351818/14382695/ - чем плохой менеджер-кассир? Для роли в кино. 

На всякий случай допишу. "Задолбали" - это название фильма.









1

RomahaN

RomahaN

Скульптурная группа # 2.7

Сцена 1. Дубыль1.
В павильоне выставлены и тщательно подогнаны декорации, изображающие темную украинскую ночь.
На переднем плане гигамаркет "Мыкола Баб Лавский". Точнее, задняя его часть.
Две светские дамы неопределенного возраста в гриме из морепродуктов.
По легенде их зовут Клавка и Галька.

Галька: Клавка, щас должны выкинуть мяснуху...
Клавка:  Угу. Скоко на твоей вабилке?
Галька (зырит на Нокию): Ухтышка! Глянь у моей Нокии - тыц-тыц...
Клавка: Шо там?
Галька: Заглючила чивота.
Клавка: Выкинь ее немедленно!
Галька: Ага, и буду как дура?
Клавка: Шо как дура?
Галька: Ну как ты, без вабилки буду.
Клавка: Сама ты дура. Я прынцыпиально.
Галька: Шо прынцыпиально? Как дура прынцыпиально? Гы-гы... (показывает фотогеничные пеньки от зубов, за которые режиссер выбрал ее из 100500 претенденток на главную роль)
Клавка: Ша, Галька! Мяснуху везут! Притворяйся фешенебельной, немедленно!
Галька: Чем-кем притворяться? (обнажает зубы, за которые режиссер ее выбрал из 100500 претенденток) Щас я буду поцарапывать тебе морду!
Клавка: Да цыть ты, Галька! Не до этого щас.
Галька: И то правда, я тебе потом припомню (хищно скалит пеньки, за которые... это уже было)
Снято!

 Сцена 2. Дубыль 1.
Респектабельный толстый работник гигамаркета толкает нарядную тележку, выкрашенную в патриотические расцветки к аккуратным бакам с точно такой же расцветкой. Сотруднику "Мыколы Баб Лавского" на вид лет 45-46, но режиссер подобрал актера 22 лет, рыхлого и одышного. Из 100500 претендентов на эту роль такой колоритный попался только он.
По легенде его зовут Артурчик. Хотя и в миру он тоже Артурчик.

Клавка: Артурчик, душенька! Хочешь я тебя пощупаю кое-где?!
Артурчик (усиливает одышку, вспучивает глаза и покрывается густым румянцем): Не надо - дрожащим голосом бубнит он катя тележку к бакам.
Галька: А мне? Мне можно тебя потискать?! Гы-гы...(она выпячивает зубы, за которые ... да-да).
Артурчик в панике бросает тележку и зигзагами, как под огнем, хромая и тяжело дыша возвращается в недра гигамаркета "Мыкола Баб Лавский".
Клавка: Ну вот мы и прифрифудимся щас.
Галька: Не умничала бы ты, Клавка, была бы нормальной бабой.
Клавка: Ничо я не умничаю. Есть такая мода щас на западе. Как чего списывают из гигамаркетов, то это попадает к фрифудщикам, или фрифуддистам...черт его разберет - язык сломаешь пока выговоришь...
Галька: Ну вот и не ломай. Давай перебирать. Смотри, сосиски выкинули!
Клавка: Ага, завтра срок истекает. Но уже зеленые как будто неделю назад просрочились.
Галька: Вот за шо я тебя уважаю, Клавка, так за грамотность. Глянь, сырокопченая попалась.
Клавка: Эта хорошая. Хоть срок истек ... три дня назад. Годится.
Дамы долго перебирают харчами, обмениваются репликами и тихо посмеиваются.
Снято!

Сцена 3. Дубыль 1.
Кабинет главного товароведа гигамаркета "Мыкола Баб Лавский". Ночной управляющий Богдан о чем-то говорит по телефону и сально хихикает. В кабинете огромная кровать персикового цвета, доставшаяся режиссеру от предыдущих съемок. На кровати томно лежит крашеная блондинка и тыцает в смартфон тонким маникюром. Это не секретарша, нет. Просто предыдущий режиссер еще позавчера куда-то вышел и блондинке не заплатил за неделю съемок в главной роли. А ей деваться некуда, идти тоже. Вот она и осталась лежать на персиковой кровати, поджидая то ли старого работодателя то ли нового.
В кабинет врывается Артурчик. Глаза у него навыкате, дыхание истерическое, с присвистом и прерывистое, пульс, давление и щитовидка на последних пределах.
Артурчик: Там! Там!! Там это!...
Богдан(ложит трубку): Что там случилось?
Артурчик: Там ... дам ... ы. Да-мы та-ма!..
Богдан: Бабы что ли?
Артурчик: Да! Они...
Богдан: Что? Приставали? Гггг
Артурчик: Да! Хотели...
Богдан: Изнасиловать хотели? Бу-га-га...
Артурчик: Да! Хотели...
Богдан: Пошли, щас я с ними разберусь.
Крашеная блондинка на персиковой постели заметно напрягается и хмурит бровь.
Снято!

Сцена 4. Дубыль 1
Богдан выходит на Сцену 1, решительно направляется вправо и снимает часть декорации украинской ночи с карикатурным схематическим изображением Кассиопеи. Павильон заливает яркое полуденное солнце. Оно четко освещает пыль на площадке, выпученную мимику Артурчика, баки национальных расцветок, тележку с просрочкой и два легких облачка над ней.
Богдан: Вот и все ... такой рабочий экзорцизм ... в мерчендайзинге ...
Снято!

Зацените, охломоны! Все с первого дубля!
Гэниальная игра актеров, света и тени на пленке, а также бюджета и ассистента оператора...
Сам оператор в съемках не участвовал. Из-за блондинки.
9

Іва Квітка

Іва Квітка

Сценарий



Запылился сценарий всех будущих дел.
Нет желания чем-то себя занимать.
Равнодушье пленило, и взгляд почернел.
И обрезки каната уже не связать.

Статус славы лишили имперские рты,
и в чудесной стране подавили мечту.
И несутся ордой от версты до версты
с злющей мачехой братья, забыв про черту.

Бесит "мир" и "любовь" эту черную рать,
хочет крови и горы истерзанных тел...
Что ж, родные, до смерти мы будем стоять,
чтоб за грех вас судил Бог - Он долго терпел.

Ива Квитка, 24.03.2014
МУЗЫКА: Люмен - Небеса (минус)
1

Doppler

Doppler

Две почти плоские суперноги -2

По поводу вчерашней заметки про сюр-фильм. 



Спал с офигенным наслаждением, просыпаться не хотелось.
Никак не мог оторваться от навеянного сна.
По телеку такого не показывают.
А привиделось нечто такое.... 




...Всемирно известный велосипедист (как вариант - прыгун, но слабовато), устав от славы, 5-ти звездочных отелей и анаболиков, после смерти девушки увлекся модной оккультистской теорией двумерности от Евклида. Прилагая неимоверные усилия, на протяжении 15 лет он упорно пытается достичь абсолютной двухмерности и плоскости бытия, отрекшись ото всего, что было ему дорого ради достижения истинной цели - плоской нирваны. И вот тогда, когда он уже практически готов перенести себя на лист рисовой бумаги и воссоединиться в блаженном экстазе с фотографией Элизабет, погибшей 20 лет назад в завале, - случается страшное. Он попадает под неосознаваемое им НЛП-воздействие главаря секты гипнотизеров, отколовшихся от Евклидовых протестантов. И это подспудно сеет крамолу в его душе. Он оказывается на самом страшном перепутье в своей жизни. Так тяжело ему не было даже после сметри Элизабет. Потратив полжизни и два ведра анаболиков на совершенствование ног и мировую славу, он понимает, что вторые полжизни потратил на эфемерную попытку стать плоским. Он растерял друзей, почти утратил ноги и смысл жизни. Он пытается спиться и сколоться. Но и это ему не удается. Конфликт настолько глубок и многомерен, что 3-х мерный геронин не действует на двухмерный гипоталамус, а двухмерный ром на трехмерный мозг. Он постоянно путается и блуждает в полуизмерениях, не находя нигде ни выхода, ни входа.... Нелепая попытка покончить свои счеты с жизнью. Что уже вполне ожидаемо, потому что нарастающее симфоническое скерцо саундтрека через органные фуги и каденции авангардного джаза внезапно из долби-сурраунда превращается в монофоническую патефонную ностальгию..... Не будучи полностью ни двухмерным, ни трехмерным он и не умирает, но при этом перестаёт быть живым. Его полусметри никто не замечает, также, как и полуприсутствия. Навеки он вынужден скитаться между жизнью и смертью. Между измерениями. И без малейшей возможности проявиться хотя бы в одном. Его ждет тяжелый удел неприкаянного  геометрического полуангела-полузомби.....

Как-то так. Если пригласить хорошего режиссера, можно много денег взять. Главным героем лучше всего Николаса Кейджа. На главного гипнотизера секты  Евклидовых протестантов - Лоуренса  Фишборна (который синюю и красную таблетку давал в матрице). 

3

center777

center777

Песочная анимация - нужен сценарий

 Уважаемые коллеги и участники Социального кино-проекта "Подумай о ближних…"
 Для создания социальной рекламы, с использованием технологии песочной  анимации объявляется конкурс на лучший сценарий сюжета.Требования:

 1. Сценарий должен быть сжатым (хронометраж ролика 5 минут)

 2. Создавайте конкретные образы, досконально описывайте черты, учитывая, что в технологии песочной анимации один объект переходит в другой.

 3. Учитывайте так-же, что художник может отобразить только рисунки,  поэтому Ваши фантазии тоже должны иметь определённые пределы, дабы  художник смог их воспроизвести при помощи этой техники.

 4. Темы:  курение, алкоголизм, наркомания, ошибки врачей, насилие в семье,  автокатастрофы, брошенные дети, аборты, измена и предательство, зона.

 Техника песочной анимации

Художники по песку работают на специально сконструированном столе с подсветкой. Они используют песок вместо красок. Визуальные образы сменяют друг друга, создавая историю, раскрывая смысл, заложенный в него автором. Немаловажную роль играет музыкальное сопровождение, которое усиливает эффект передачи идеи и концепции произведения.

0

center777

center777

Кино-проект Подумай о ближних

Основная задача проекта “Подумай о ближних”– создать команду единомышленников из талантливых авторов, режиссёров, актёров и операторов для участия в съёмках ряда социальных короткометражных фильмов на тему человеческих пороков и страстей.

Это по-настоящему народный проект, участвовать в нём может каждый.

Цель - изменить отношение к проблемам семьи, брошенных детей, нарко- и алко-зависимым людям, совершить глобальный переворот в душах зрителей. 

 Для участия в наших проектах приглашаются, как любители, так и профессионалы. Если вы чувствуете, что у вас талант в какой-то из областей кинопроизводства, вы можете путем  регистрации на сайте стать участником этого проекта. 

На сайте есть различное социальное видео

Все написанные вами сценарии размещаются на этой странице

0

BTIXA

BTIXA

ТАМАДА МАМАДА. Концептуальный сценарий свадебного банкета.

Такое определение своего рода занятий, признаюсь, не люблю. Лучше как-то ведущий, мастер церемоний... Заглянул в ВИКИПЕДИЮ, там - четкое определение:

Тамада (груз. ) — распорядитель пиршества, массового мероприятия, в более узком понимании — ведущий свадебной церемонии.Тамада, как правило, избирается организаторами, либо участниками мероприятия. В обязанности тамады входит установление порядка речей и тостов, организация и контроль выступлений артистов. Тамада, как правило не употребляет спиртные напитки сам, или употребляет их в гораздо меньшем количестве, чем гости.

Ну что тут скажешь? Все правильно. Придется терпеть.

Вот такое вот корявое начало ведет (надеюсь) читателя к результату обсуждения вариантов развлечения гостей на предстоящей свадьбе в г. Киеве (позволим себе такую подробность) между тамадой и молодоженами. И, собственно:

по-моему, все изложено предельно понятно

3

Сплінгунсберг

Сплінгунсберг

Меченосец

[12, 22:26:40] Guns N Roses to SPLINTER : сплинтер любит читос
[12, 22:27:00] SPLINTER to Guns N Roses : шо ти пиздиш?
[12, 22:27:08] Guns N Roses to SPLINTER : а что низя?
[12, 22:27:34] SPLINTER to Guns N Roses : низя
[12, 22:27:48] Guns N Roses to SPLINTER : тагда ты умреш
[12, 22:28:32] Guns N Roses to SPLINTER : где мой мечь?
[12, 22:28:40] SPLINTER to Guns N Roses : в трусах
[12, 22:28:45] SPLINTER to Guns N Roses : зарубись своим хуем
[12, 22:28:47] Guns N Roses to SPLINTER : гунс наносит смертельный удар Слинтеру
[12, 22:29:24] Guns N Roses to SPLINTER : Сплинтер в адских муках проклинает род гунса на вечное проклятье
[12, 22:29:39] Guns N Roses to SPLINTER : и умирает от раны яйца
[12, 22:29:50] Guns N Roses to SPLINTER : АПЛАДИСМЕНТЫ
[12, 22:30:11] Guns N Roses to SPLINTER : за окном веднеется похоронная процессия
[12, 22:30:36] Guns N Roses to SPLINTER : Гунс стоит и дрочит на гроб Сплюнтера
[12, 22:30:52] SPLINTER to Guns N Roses : сцуцка
[12, 22:30:58] SPLINTER to Guns N Roses : убейсепяабстену

ЗАНАВЕС.
5
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more