Прийшов Сірко вухатий
Брехеньку наскавчати
Звірячому цареві,
На той час було – Леву!
«Чого тобі, Скавчало,
У мене часу мало!»
Кавкнув Сірко фальцетом: –
«Я хочу буть поетом!
Скавчати, цар, про тебе,
Якщо буде потреба …
Та бачу - ви не в темі,
Незрілі для поеми.
Поки не ймете тями,
То поживу із вами.
Барліг ваш та наїдки
Мені - наче знахідка!»
Тож слухав Лев скигління
Щось більше з півгодини,
А потім з’їв Сірка -
Бо доленька гірка!
—*—*—*—*—*—
Читач, конклюзія буденна:
Обачним будь, поводься чемно.
Своїм уставом не хвались,
В чужу парафію не прись!

Из интернета:
"В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает..."(с)

О том, что спецбригада, а также наркологи и работники токсикологии уже сделали первые шаги в направлении цветовой дифференциации спайсов, я уже рассказывал   . Как выяснилось, есть ещё одна разновидность этой отравы, дающая совершенно иной эффект.


Вызов на спецбригаду поступил из полиции. Дескать, срочно приезжайте и забирайте двух своих укурков, пока они нам тут форменный Содом не устроили. А то, мол, наш шеф гневаться изволит, до огня и серы с небес всего полшага осталось. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись, пожали плечами и двинули к барбухайке.



Обезьянник, из которого предстояло забирать клиентов, к их прибытию стоял на ушах. Два парня, которых полицейские растащили по разные стороны изолятора, рвались друг к другу, тянули руки, игриво стреляли глазками и обменивались воздушными поцелуями. Время от времени их внимание переключалось на полицейских, и тогда уже тем приходилось отбиваться от назойливых знаков внимания под истерический хохот остальных задержанных.



-- Бар «Голубая Устрица». - пробормотал Тимур. - парням вход бесплатный...
-- Что тут произошло? - спросил Денис Анатольевич.



Дежурный рассказал, что несколько часов назад они задержали двух любителей спайса, прямо во время употребления этой дури. Те поначалу вели себя, как обычно — насколько обычно может вести себя обкурившийся клиент — то есть, несли пургу и пытались диффундировать из патрульной машины. А потом вдруг поглядели друг на друга. Потом поглядели повнимательнее.



-- В общем, как привезли — с тех пор и разнимаем, - устало вздохнул дежурный. - А у нас тут ещё клиенты, и они нервничают!
-- Ладно, грузите их к нам, отвезём в наркологию, - сказал Денис Анатольевич
-- Доктор, - придержал его за рукав Тимур. - Необходимо ваше присутствие в салоне.
-- Опасаешься не справиться? - поднял брови Денис Анатольевич.
-- Ага, - хмуро кивнул Тимур. - С собой. Если вдруг они на меня внимание переключат.



В приёмном покое наркодиспансера было многолюдно. О чём-то беседовали между собой сотрудники ДПС, которые привезли пару гоблинов на освидетельствование, мирно храпел на полу рядом со столиком дежурного врача какой-то забулдыга — в общем, обычная вечерняя рабочая обстановка.



Нежно, но крепко держа пациентов под локоток, Тимур с Денисом Анатольевичем подошли к столу.



-- Что на этот раз? - устало спросил дежурный доктор.
-- Голубая трава, - коротко ответил Тимур.
-- Что-о? - встрепенулся тот.
-- Да вы сами поглядите, как их спайсом интересно накрыло, - кивнул головой Денис Анатольевич в сторону парней.



Те, улучив момент, когда Тимур отвлёкся, бросились друг к другу и сплелись в страстных объятьях. Приёмный покой замер. Тимур посуровел.



-- Господи, что это?! - воскликнул доктор.
-- Что, что... - приподнял голову и разлепил заплывший глаз забулдыга, что лежал на полу. - Это педики. И у них блядоход.



Он снова уронил голову на пол и захрапел. Приёмный покой содрогнулся от дружного хохота.



-- Вот такие спайсы сейчас пошли, - пояснил дежурному врачу Денис Анатольевич.
-- Быть того не может! - не поверил тот.
-- Доктор, - держа по парню в каждой руке за шиворот, укоризненно обратился к нему Тимур. - Мы, конечно, можем съездить за вещдоками, и полиция с нами даже поделится. Вы только скажите, на ком будем проверять достоверность информации: на вас или на кроликах? (Максим Малявин. Тольятти)

У нас по соседству обосновался табор.

Колоритные такие цыгане, драйвовые. У них конкурсы всякий час, веселье, споры, песни и пёстрые одежды.

Барон у них из наших, из славян. Семёном кличут. Да и вообще на поверку в таборе настоящих цыганских цыган - раз-два и обчелся. Но цыганят резво, как профессионалы и цыгане в десятом поколении.

Сначала они вели себя тихо, беженцами прикидывались и погорельцами. Получили в пользование домишко с времянкой и банькой на отшибе, заселились и завеселились.

Первым делом они разобрали и продали соседям забор.

Потом демонтировали систему отопления. Выпилили батареи, трубы и котел из печки. Им говорили "Что ж вы делаете, цыгане? Замерзнете ведь!" А они "Нам не привыкать, мы ж цыгане. У нас так заведено - ни заборов нам не надо ни отопления. Провод не хотите купить? Хороший, медный, недорого." Купили у них провод, а потом оказалось, что они проводку повыковыривали из стен. По цыганской традиции надо полагать.

Потом на торги была выставлена мебель. Дескать цыгане мебелью не пользуются и она им без надобности. Предпоследним лотом пошла в ход посуда. Кастрюли, ложки, вилки и ножи. Селяне купили. Потому что дешево и иначе не отстанут. 

Все? Думаете продали все наши цыгане и пригорюнились?

Да, поначалу пригорюнились, ведь им в самом-самом начале было строго заказано - воровать нельзя! Но потом они разжились где-то средствами и закатили пир горой. Как потом оказалось - кредит они умудрились взять в банке. Под залог недвижимости. Которой, кстати сказать, не очень-то владели. Гуляли долго и основательно. Разбили все стекла в окнах и пару машин гостей нецыганской принадлежности. После деловито вытащили оконные рамы и куда-то утащили. Действительно, зачем им окна без стекол? Машины гостей тоже невзначай попали под разборку. Да так сильно попали, что пришлось сдать на металлолом то что оставалось от машин.

Потом они еще раз взяли кредит в другом банке. На другого цыганина  как оказалось. И еще раз, и еще.

В перерывах между кредитами цыгане дружно и весело разбирали крышу и стены хаты. Шифер со стропилами и мауэрлатом пошел в одну сторону, а кирпичи - в другую. Дешево ж ведь...

Потом они поругались и прогнали барона, Семёна который, в баню. Разделились на группировки и начали между собой потасовку. Все бросились их разнимать, мирить и затевать между ними переговоры. Но переговорить цыган - дело проблематичное. А особенно цыганок. Табор разделился напополам и надулся на противника. Кредитов сторонам уже не давали.

Во дворе разбили шатры и развели костры.

Потом приехали люди из банка и слегка офигели. Офигели от того что никаких цыган на подворье не оказалось, никакой недвижимости и никаких заемщиков. Одна банька на отшибе, да и ту у цыган отжали соседи с Семёном в самый разгар веселья.

Вот такие дела.

И шо делать с этим веселым энергичным племенем?

---

Было бы трагично и грустно если б не было так весело и пофиг.

Такая уж специфика у этого племени - обида на них не держится  достаточно долго. Им все всегда прощают и снова жалеют.

Штобы меня никто не обвинил в ражжигании, даю краткую справку из Википедии, где у них даже флаг такой же, только недозревший слегка и с прибамбасом лишним.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Цыгане

Старая байка авиаторов,но может кто не слышал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий. Вот входит он в класс.
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
 Звонок сообщил об окончании урока.»(с)

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.