хочу сюда!
 

Александра

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 42-47 лет

Заметки с меткой «справедливость»

ласточка Варвара в сени к нам рукой



С каких-то незапамятных девяностых у меня в гараже гнездится пара ласточек. Как уже вспоминал раньше, не знаю одна и та же пара гнездится или существует какая-то преемственность или наследственность в гнездовании.
Как опять же вспоминал ранее, парочка высиживает и ставит на крыло 2 выводка, реже 3. Все года кроме 2014 мои ласточки посвящали этому мероприятию весь свой досуг. Они высиживали, а потом и выкармливали по 3-4 птенца. О процессе хотелось бы написать журналистское расследование, только недосуг.
Да и не журналист я нихера никакой.
Не журналист, но журналю.

И вот нажурналил я что допустим 16-18 июня вылетает первый выводок. Пять птенцов размером с воробышков поочередно вылетают, неумело трепыхают крылышками и залетают обратно. Нормальные птенцы, одинаковые с лица. Но и у птиц есть диверсификация хитрецы. Одна из таких - Варвара. Хитрая, очень наглая как профессиональный волонтер ласточка-птенец. Все птенцы как солдаты - потрепыхали крыльями, залетели в гнездо, образовали "банановую гроздь" и сидят как 4 солдата в одиночном окопе, ждут подзаправки. Прилетают папа с мамой, мудреным распределительным образом подкармливают бойцов. А вот Варвара не такова. Она усаживается снаружи, на арматуре и лихо перехватывает родительские передачки на подлете. Как заметила приближение - распушила перышки, собралась в комочек - и ну корчить из себя самую голодно-нещасную разевая желтый клюв. Родители, не в силах пролететь мимо, скармливают весь рацион одной Варваре не долетая до остальных. А остальные сидят в гнезде, красивым таким порядком, как битласы на старинных фотках или растопырка из 4-х пальцев. Дисциплинированно ждут обеда-и-компот. Ждут внутри пока снаружи свирепствует Варвара, сестра их единоутробная. Может они даже обсуждают между собой свинское поведение сестренки, может осуждают ее или молятся, бог весть...

А все потоки - ей, Варваре. Комары, мошки, мухи, мотыльки какие-то, сгущенка, тушенка, печеньки, транши, конфетырошен... все Варвара волонтерит замыкает на себя.

И подумалось мне в пылу журналения, что это здорово иллюстрирует наши процессы, власть нашу и слуг. Пока рядовые сидят и ждут, нерядовые волонтеры разевают желтые клювы, трясут перышками и пищат пронзительно, выражая зверский голод и крайнюю нужду. Варвары они, перехватчики эти, достойны осуждения.

Эпилог
А Варвару мою соседские коты сожрали. Подкараулили котаны, подкрались и цап лапом!
Долго потом хитрые перья шустрой Варвары шевелило сквозняком...

сказ про опять страховочку™

Куда бедному крестьянину податься?

Вчера выдвигался на кладбище.
Не грустите и не радуйтесь - кладбище я использовал не для собственного увеселения и не по прямому назначению - оно в нашей повести просто мемориальный "пункт Б".
В этом пункте у меня лежат родственники: прабабушка Поля, дедушки Петя и Федя, обе бабушки Ани(в том числе легендарная Михална), дядя Саша и целая аллея другой родни.
Родне по обычаю нужно поправить могилки. Могилки и прилегающую к ним территорию надо сделать эстетичной.

1. Так вот, на обратном пути меня подловили полицаи!
Кроме шуток, самые настоящие полицаи повязали! А поскольку ехал я без ближнего света фар, да к тому же без ремня, то повязали меня...






 ни за что не поверите... 














 За мою любимую "страховочку-страховочку"(тм)!! Здесь должен быть сплошной капс и восклицательные знаки частоколом. Поскольку всем давно и прочно известна моя любовь к этому виду извращений, то считаю нужным черкнуть про это еще пару абзацев. 

2. Страховочка-страховочка, она ведь кому нужна? Страховщикам? Полицаям? Дорожникам? Мне она без надобности - я привык рассчитывать на свои. Привык ездить внимательно, на девок прилежащих рот не разевать, соблюдать дистанцию, скоростной режим и никогда не бухать за рулем. То есть правила дорожного движения, которые касаются собственно движения - это святое. А вот те правила, за которые принято штрафовать - от лукавого. Правила, придуманные для сбора денег с транзитных дилижансов придумываются ... вы не поверите ... для сбора денег. И именно эту часть правил дорожного движения стерегут самым тщательным образом. Для этого даже специальную полицию наняли, на субподряд. 

3. Вот прошмыгнул ты на красный - в добрый путь; за шестым бокалом крафтового сгонять за два квартала имея в пузе 5 - скатертью дорога; вот бабенку с ребенком в коляске протаранил - "страховочка-страховочка"(тм) все покроет. Главное что? Главное не попадаться. И не попадешься, будь спок. Ведь вся полиция занята чем? А полиция ловит настоящих нарушителей, преступников ловит. Тех кто "страховочку-страховочку"(тм) не освежил, занял место для инвалидов на парковке или ремень не пристегнул. Вот тут наши служители закона беспощадны! Ведь в сущности для этого их и взяли на работу. 

4. Депутат Москаль захотел всех осчастливить личным собственным видеорегистратором за счет штрафуемого, другой депутат возжелал всех тотально покрыть "страховочкой-страховочкой"(тм), как бык овцу, еще какой-то умник решил что четверть всех парковочных мест должны занимать инвалиды. Что, инвалидов нету? Щас сделаем... А над всем этим поставлен соглядатай в новенькой казенной униформе с единственным приказом: "собирай с лохов деньги". 

5. Существует одна завиральная теория, что все это проделки Путина. Именно он организует специфический зуд у законодателей, именно он подбирает бойцов без мозгов и принципов, именно он расставляет тех у парковок чтоб надзирать за ущемлением лошадных инвалидов и именно он выписывает и выписывает штрафы. А цель у него простая и одноходовая - посеять у обывателей недоверие к режиму нашему кудрявому, вызвать глупостью исполнения ненависть к текущей власти и убить у налогоплательщика веру в светлое логичное будущее в этом государстве. А потом, когда метастазы разрастутся, теран ловко присоединит больное полураспавшееся образование прямо к своей терании. Ведь на чем стоит любая система правления? На вере населения в то, что система вменяемая, что она на стороне его, обывателя, интересов и что она отнюдь не заточена на его уничтожение. 

6. И вот еду я с кладбища. На могилках родных и двоюродных после моего посещения чистота и порядок, все прополото, убрано и покрашено, новые цветочки из настоящего пластика на надгробье в вазочке, платочек на памятничке, конфетки в узелочке. На уме воспоминания, баушка легендарная Михална из мемуаров про баушку, ее сварливый голос как живой в ушах:"Ты шарфик одел? Быстро одень шарфик! И шапку поправь. Слышишь меня? Шапку поправь, простудишься."... Дядя Саша только что приехавший из Чернобыля, с ликвидации аварии: "да, там и за рулем выпить было можно, даже выдавали по сто грамм после смены для вывода радиации"... а через полтора года его не станет. У дяди Саши все откажет, все органы перестанут работать. И дата. Не 28-го как я считал почему-то, а 26-го февраля 1988 года...в телефоне еще одна фотография надгробья - супруги Ястребовы. Не родственники ли случайно?.. 

....и тут, прямо среди воспоминаний - глубокая лужа, потом яма с острыми краями, кривой как стиральная доска асфальт....и наконец полицаи. "Страховочка-страховочка" есть? Давайте оформлять штраф в таком случае. Ничего мы понимать не обязаны, нам надо штрафы выписывать - вот что нам надо. А если штраф не будет оплачен за две недели, то он удваивается. Да, прикольно придумано, согласен. Хенде хох, шнель-шнель..." ...баушка, ваши полицаи были точно такими же когда была война? намекаешь что пора в партизаны? 

ЗЫ
Красное. 
пункт 126 ч.2. 425 грн на сч. ua708999980313000149000008001
А потому что это не педагогика нихера, не сервис, а тупо террор! Не бывает чтоб мотивация без логики и учета интересов, а на прямом шантаже и страхе. На страхе перед наказанием, штрафами и конфискациями можно что угодно наворотить. И "страховочку-страховочку" назвать любыми другими буквами алфавита, хоть "морковочкой", лишь бы (тм) , лишь бы тотально и обязательно, чтобы платили не поднимая глаз, лишь бы не понимая подчинялись. А еще не педагогика когда педагоги не вникая педагожат. Не понимая, что они вообще делают и зачем. Баушка, в ваше время такая же херня творилась, или?..

Инспектора Лемешева я запомню надолго. Запомню и увековечу в буквах.
Как Васю Чистякова, которого на днях закопали.

зая нимолчи 141

покрась железным суриком
полы в своей обители
как живописец Суриков 
которого обидели.


рвать ли восьмерочку?

Правду ли говорят 
что исправные Жигули 
могут проехать дальше и
 дольше чем пафосная
Тесла с кожаным салоном?

На днях занесло меня в светлые чертоги муниципальной, то есть казенной стоматологии. Да, остались еще такие осколки прежней социальной эпохи.

Есть у меня некая экстремальная склонность к монументальным эпохальным памятникам, которые вот-вот должны быть пущены под снос. То с Лениным на память сфотаюсь то в профилакторий заброшеный наведаюсь, то к минздравовскому стоматологу запишусь на экзекуцию.

В прошлый раз нашего стоматологического сериала мы бесплатно вырывали левую нижнюю шестерочку. Теперь пришла пора восьмерочки на той же стороне. Но выдирать мы ее решили повременить. Попробуем пролечить, недорого.

Недорого не значит херово. Недорого означает, что частную клинику на этот раз обходим стороной. Сравнить у меня есть с чем, поскольку у частников я лечился многократно.

1. В казенной стоматологии нет пафосных дипломов в рамочках на стенах. Когда-то я анализировал их на предмет:
- что написано?
- где выдано?
- кем подписано?
При это невзначай слегка "попалил" их стоматологическую тусовку, но это в сторону.

2. В государевой клинике бормашины и другое вспомогательное оборудование слегка другого дизайна и немного другого цвета.

3. Обмундирование работника тоже немного отличается от того, которым щеголяют частные предприниматели от стоматологии.

4 Расходные материалы и др. МБП тоже имеют другой вид. Всякие салфетки, тампоны, вода для полоскания без мятного аромата и пр.

5. Дизайн помещений, столярка, мебель. Вот тут разница впечатляющая. Тут сразу видно, на что ушли или будут уходить инвестиции, вписанные в счет за лечение и удаление того, что к интерьеру применяться не должно. Стены, окна, двери, потолок, пол и мебель зуб неймет - это азбука. Ремонт и обстановка с лепниной - лекарство для глаз, а значит как-бы...кхм...ортопедия.

6. Лепота персонала. Халатик с декольте, халатик-мини, халатик от кутюрье... урологи рвутся со сворки обгоняя сексопатологов на линолеуме.

Так, пока хватит и 6-и нот для ноктюрна. Тем более что он прозвучит на одном аккорде. Брынь!
В основе всего перечисленного, а также того что в перечень не попало лежит (или должно стоять) одно главное, оно же мерило - функционал.
Как хорошо справляется со своей функцией бормашина, как прочно пришиты руки к туловищу у дантиста, как ярко горит освещение, как ловко впитывает ватка, как четко сидит клиент и надо ли на него орать? - вот главные вопросы, над решением которых бились и продолжают биться ученые всего цивилизованного мира и окрестностей.

Так вот, в казенной клинике все это работает! Хуже работает или лучше - на мой неискушенный взгляд сразу незаметно. И потом незаметно. Незаметно даже тогда, когда я полностью ушел из храма боли и скорби, неся в дупле зубовном личинку будущего почти нового, здорового зуба.

А то что восьмерочка моя выживет, сомнений никаких. Все сомнения сошли как вешний снег когда я вплотную познакомился с одной женщиной.

Тут идет романтическая история знакомства, ухаживания, обольщения и обладания той женщиной, которая сделает меня счастливым на некоторое время или менее несчастным на другой срок.

У женщины, с которой меня свела судьба, ловкие нежные руки, превосходный глазомер и отличная связь между тем и этим. Если бы нас забросило судьбой на необитаемый остров и у меня там разболелся зуб, она бы все сделала как надо и без всяких этих новомодных приспособлений. Прямо там, под пальмой, в местной необитаемой стоматологии и полечила бы меня, местной бормашиной на местном необитаемом кресле для этих дел, под местной анестезией..

ЗЫ
пребываю в полной надежд уверенности, что моя восьмерка, в народе "зуб мудрости" прослужит мне долго и счастливо и мы с ней умрем в один день.

баллада пралюбоу

у юрца была любоу,
но случилось что-то
и теперь он не готов
мчать по гололеду

не готов терпеть занос,
выбоины, ямы
столько юрик перенес
гормональной драмы

сколько километров в ночь
сколько сил на шрусах
сколько сна терпеть невмочь
и заносов юзом

потому что все прошло:
и шипы на скатах
и кассетное музло
и асфальт проклятый

и любоу пошла вразнос
потому что телка
показала ему нос
надувного волка

позвонив на полпути
и сказав зевая
будто юрик не в сети -
это все меняет.

будто фраер сдал назад,
будто юрик мутный
два часа не пишет в чат
значит нетто-брутто

ей не хочется уже,
настроенья нету
и на прежнем кураже
точку ставит нетто

пусть на паузе любоу
постоит немножко
а она готовит плов
и мундир в картошке

ну и что что полпути
ну и что что зябко
предложение идти
не босым но в тапках

пусть нырнет в холодный душ
не звонит ей больше
кстати вот приехал муж
с заработков в польше

юрик бьет невинный руль
кулаком до хруста
ведь декабрь не июль
да и в баке пусто

раскрутился - и в кювет
от обиды слезы -
флэш-рояль, большой дуплет,
лягушачья поза.

дверь заклинило, бензин
на нуле и ниже
ночь, мороз в суставах клин,
на сиденье жижа...

но к утру его спасли.
вытянули тросом,
отогрели, завели 
вежливым вопросом

юрик-дурик, нафиг надо
при такой погоде
очертя башку до бл...тети
мчать по гололеду?

тут юрец сквозь скрип зубов
произнес угрюмо
у меня была любоу,
про любоу я думал.

...и майдан победил

2.1.
- Люди, а давайте прекратим бардак!
- Давайте. Как?
- Ну, у меня есть план.Нужно сделать вот это и вот это. Только делать нужно, а не притворяться. И чур не мешать!
- Да ХЗ... не было бы хуже.
- Так давайте сделаем и посмотрим. Вместо того чтобы сидеть и пи-деть.
2.2.
- Ну, с чего начнем?
- С трудностей.
- А нельзя чтобы сразу? Сразу - херяк - и захорошело. Чтоб без этих ваших лишений...
- Нельзя.Трудности - часть решения задачи.
2.3.
- А те кто не хочет? Кто не хочет трудностей тоже часть задачи?
- Да, и они тоже.
- И что с ними делать-то, с несогласными?
- Если их будет больше или они будут сильнее, согласиться с их планом.
2.4.
- У них разве есть план? У несогласных-то.
- Может и есть. Только они его сформулировать не могут. Или не хотят формулировать.
- Ну ладно, давай тогда по твоему плану.
- Погнали.
2.5.
- Ой, больно.
- Терпи.
- Ой, печально.
- Терпи.
- Сколько еще терпеть?
- Много. Соберись, тряпка!
- А вот это ваше?..
- Это тоже часть замысла.
- И это?
- Да, и это.
2.6.
- И что должно получиться?
- А вот это. Смотри.
- Ухтышка, прикольно.
- А как тебе вот это.
- Тоже ничего. Одобряю.
- А вот несогласные не одобряют. Хмурятся.
- Да ну их. пусть хмурятся. Они-то ничего такого не планировали.
- Да ХЗ, может и планировали. Только сформулировать постеснялись. А теперь хули...рыбка задом не плывет.
2.7.
- Ну а если они сформулируют, несогласные-то? А если вжарят?
- Если сформулируют, то вжарят непременно. Но пока бурчат и негодуют, не сформулируют нихрена. Нельзя одновременно бурчать и планировать. Нужно что-то одно. Так у людей мозги сконструированы.
2.8.
- Твоя правда. Только вот тут план нужно слегка скорректировать и вот здесь.
- Тут скорректируем. А здесь не надо. Херня получится.
- Чего это херня? Смотри как заебца должно получиться!
- Сначала получится, а потом вылезет боком - вот здесь и вот тут.
- Да не ссы, ничо не вылезет.
- Почему так считаешь? Объясни.
2.9.
- Ничего я объяснять не буду. Не вылезет и все.
- Хреново. Хреново что не объясняешь, а еще хуже что не понимаешь.
- Я? Я не понимаю?! Да я тебя сейчас...
- Очень опасный момент. Очень! Если сейчас не сказать "стоп", то разверзнется то что называют внутрифракционной борьбой. Если продолжить в таком тоне, то борьба может стать межфракционной и вырасти именно в то, что мы недавно вместе побороли.
- В бардак что ли?
- Ага, именно в него, родимого.
2.10.
- Тогда давай себе чего-нибудь откусим. Совсем немножко, никто и не заметит...
- А вот это второй очень опасный момент.
- Почему?
- Потому что против плана. Мы этого не планировали, никому не объявляли о том что будет наеб...обман. Тут мы закладываем разрушение идеи. А ведь не только у нас были трудности и лишения пока мы ее воплощали. Как только от идеи мы откусим кусочек себе, идея становится ущербной. Тогда те, кто был несогласный с самого начала, окажутся правы. Получится что мы зря их ... того. Получится что нам с самого начала надо было быть вместе. Вместе жрать свои маленькие кусочки, а не разворачивать вот это все.
2.11.
Вот это все.













2.12.
Вот это все - краткое описание того самого майдана, столетие которого мы не так давно отмечали почти синхронно с малолетием другого.
И какие они разные на просвет!
И какие непохожие в ядре!
И как люди оценили результаты.
И как отметили того кто это провернул...

собесовское диминуэндо

горю стыдом и жгучим интересом,
все рёбра одержимы бесом
седой, с упругим лишним весом
бегу к девчонкам в глубину собеса

там хлопоты неистовых субсидий
и кто мою судьбу решает сидя -
мне это все придется ненавидеть
как ненавидит бык массаж корриды.

все мои фрикции уходят на бумагу -
так оплодотворяются раскольники и маги.
рождаются бастарды и бродяги
без ног, без ножен, без ножа и шпаги.

без чести, без достоинства, без страсти
вместо гитар и серенад глухое "здрасьте"
на согнутых протезах в этот кластер
ползут вчерашние быки и педерасты.

ползут старухи, согнуты в тарифах,
калеки пропаганды, мясо мифов,
апокрифы мальдив и тенерифе,
почасовых арабских зкс-халифов.

я это все уврачевать не властен,
не в силах выдернуть народ из пасти,
ни фарш обратно провернуть ни касте
изнанку развернуть с ее контрастом.

не стал в собесе костью в мясорубке,
не вышел капитаном в эту рубку,
напился сам цикуты из их кубка
купился, упакован как покупка...

гнию стыдом и вялым интерфейсом,
на рёбрах прикус как следы от беса
седой, бесформенный и очень лишний весом
бреду как жертва в страшный зев собеса...

2 копейки в месяц (1 лет спустя)

Сегодня Фейсбук и другие общественные организации сообщили мне ошеломительную весть. Оказывается именно сегодня, именно 101 год назад был организован комсомол.
Сообщил мне Фейсбук весть и погрузил в меланхолические воспоминания.


Мне вдруг вспомнилась наша комсомольская вождица Вера с длинными гладкими ногами, торжественный прием в комсомольцы, веселые платонические субботники и внезапно - аппарат с газированной водой. 1 копейка - просто газировка и 3 копейки - газировка с сиропом. А еще пришли на ум легендарные 2 копейки. Это был ежемесячный взнос в кассу общественной организации, который отображался непосредственно в комсомольском билете.

На комсомольском билете в виде солидной книжечки бордового цвета - я молодой, кудрявый и слегка дурковатый. Глядя на тогдашнего себя, я преисполняюсь презрением к своему прошлому. Ведь тогда, когда мы ездили на отработки в "Лагерь труда и отдыха", я запросто мог склеить Анжелку с огненно-рыжими волосами. Ведь мы ночевали в одном общежитии. Нам кроме глупости и робости ничего не мешало слиться в экстазе. Но шанс был бездарно проебан, что отразилось в выражении лица на фотографии в комсомольском билете. А Анжелка была хороша!

И Танюшка была жуть как хороша. У нее была шикарная грудь, которая даже когда Танюшка бежала по стадиону, вела себя не как сиськи, а как превосходная грудь самого высокого качества. И попка у Танюшки была отличная, и талия...
А у Аленки было дивное светящееся изнутри лицо нежно-матового цвета. У Наташки была волшебная пластика и жеманные повадки бывалой пантеры.

А еще пацаны были в комсомольской организации. Они все время выискивали тех кто западал на девчонок и дразнили тех до полуобморочного состояния. Задразнивали, но если у тех начинался ступор и не шли, к примеру, квадратные уравнения, то любой мог остаться и простыми словами на примерах объяснить затупившему разницу теоремы Виета и Дискриминанта. А тот мог выломать палку и сразиться с математиком в искусстве фехтования.

А по дороге стоял аппарат для выдачи газировки. 3 копейки с сиропом и 1 - без. Мы доставали медяки и извлекали живительную влагу из железа и пластика.

Теперь, по прошествии многих лет я нечасто встречаю бывших членов нашего братства. Еще реже доводится с ними выпивать. Ведь только выпив, бывший комсомолец может полностью раскрыться в своих лучших чувствах. Только алкоголь системы "самогон" может стряхнуть корку бытовухи, только спиртосодержащая жидкость может проникнуть в поры и сосуды, где хранятся воспоминания о далеком-далеком, почти фантастическом комсомольском прошлом. Тогда у бывшего комсомольца загораются глаза, взгляд становится задумчивым и неподвижным, будто устремленным в будущее, на щеках появляется румянец ... и в дверях появляется жена.

Жена - страж комсомольца. У нее всегда хмурое укоризненное лицо, руки в боки и повышенная тональность в вокале.
Жена бывшего комсомольца всегда полная противоположность бывшему комсомольцу. Она постоянно непьющая, больная, сварливая и старая. Мироздание будто специально прикрепляет к тонкой возвышенной душе бывшего комсомольца гирю в виде бывшей сотрудницы гестапо. Она обязана гасить высокие душевные порывы и обнулять амплитуду шатания своего идейного супруга. Жена никогда не станет пить воду из аппарата: 3 копейки с сиропом и 1 без.

И легенда о двух потерянных копейка в ее изложении обретает зловещие оттенки.

Легенда о двух копейках (женская версия)

С ума сойти. Каждый месяц, по 2 копейки. Все как один платили. Неизвестно кому...
Лучше б детям конфет купил, ханыга!

Легенда о двух копейках (мужская версия)

В высоких-высоких чертогах обкома комсомола сидит прекрасная принцесса. Она томится под гнетом мирового империализма и стоит на страже душевного спокойствия людей нашего племени. Принцесса поет нам прекрасные песни, которые можно читать как рэп, а можно исполнять наподобие баллад. Она пишет статьи в "Комсомольскую правду" и выкладывает ролики в Даркнет. А еще она по ночам заправляет аппараты с газ-водой водой и газом. Чтобы в волшебном сундуке всегда было чем утолить жажду. И когда она по ночам открывает сундуки с сатураторами, из них высыпается мелочь и превращается в звезды на небосводе. 1 копейка - маленькие звезды, 3 - большие. А из 2 копеек членских взносов состоит Млечный Путь и вся наша Галактика. И пока люди платят 2 копейки, мир будет стабилен и нерушим.



ЗЫ.
Ровно год назад этот креос был удален с "портала унылой культуры быта"™.
С тех пор утекло несколько кубокилометров воды из кранов и несколько гигаватт электричества из розеток.
Несколько гигобагов пронеслось по админке СУКБыта™ и много гигаглюков по черепушкам олигофренов, сидящих на ее крыльце.
А я остаюсь. И комсомольцы остаются.
С праздником, единоверцы оглашенные непрерывные прямоходящие®!
Средний палец тем, кому мы мешаем жить!

посылко ицзаграницо

1.
Только что получил посылку.
 Настоящую посылку, в пёстрой картонной коробке, как от Деда Мороза.
На почте все сбежались к окошку.
- Тонь, а Тонь, иди-ка сюда! Глянь, пришли за вот это посылкой, из-за границы.
- Здрасьте. Вам посылка?
- Да, моя. - сказал я с нейтральным видом
- Хорошая посылка. - восхитилась Тоня
- Да, глядите как все солидно наклеено, не Китай.
- Да, не посылка, а ... самэц. - облизнулась Тоня
- Тонь, она тяжелая.
- Я ж говорю - самэц! - авторитетно заявила Тоня и погладила посылку.
- Документик есть? Поймите, такую посылку просто так, кому попало вручать не положено. Должен быть адресат, а не кто попало.
- Да, самэц... - задумчиво протянула Тоня.
- Тонь, подожди. Пусть мущина получит если докажет права.
- Да, и права есть, девушки.
- Ухтышка какие вы на правах молоденькие. Эх, я бы...
- Да, самэц... то есть я хотела сказать симпатишный мущинка. А кто вам, мущинка, такое дорогое посылко отправил, простите за нескромный вопрос.
- Товарищ, из-за границы.
- Вы не поймите меня правильно, к нам редко сейчас приходят посылки из-за границы. Все больше Китай, Польша, Монголия, Турция голимая иногда. А вот чтобы так, из-за настоящей заграницы, да чтоб такие нарядные... счастливый вы наверное человек если у вас такие товарищи есть...
- Да, хороший товарищ.
- Эх, самэ...то есть, распишитесь здесь и вот тут. - подытожила Тоня.
- Сколько с меня за пересылку.
- Не знаю, тут ничего не написано. Оплатил видимо пересылку товарищ ваш.
- Ага, понятно. Ну, до свидания, девушки.
- До свидания, приходите к нам еще...

...и я потащил нарядную посылку домой. В прохладный домик из подсолнечных стеблей.

2.
Спешу насытить воспаленное любопытство читателей - в посылке оказался подарок. Дорогой подарок от настоящего товарища, иногда проходящего мимо нашего богом спасаемого "сайта унылой культуры быта".
Товарищ вник в мою ситуацию, когда мне приходится печатать путевые заметки на спинах негров всяких, товарищ придумал ариз-триз и махнув рукой прислал мне гаждет.
Теперь мне не только калькулятор без надобности, но и негры с шлакоблоками своими горячими.
Гаджет мне заменит телевизор, велотренажер, казино в Монте Карло и тонны наклеек от кабачковой икры на которых я раньше сочинял гранки для публикаций о межпланетных путешествиях по разваливающейся Галактике. Мне может даже бухать не придется, с гаджетом таким. Ведь отчего я раньше бухал как не в себя? Оттого что гаджету у меня не было, и унылой культуры быта. А теперь на меня все сразу свалилось, впечаталось в меня астероидом и впечатлило как "Столпы Творения".

3.
Отдельной контрабандной строкой хочу протащить благодарность нашему душевному коллеге по "сайту унылой культуры быта".
Большое тебе спасибо, добрый человек!
Клиническое спасибо за очень нужный в хозяйстве подарок и толику душевного тепла и доброты, которые не смогли выветрить почтовые работники тыла.
Никто-ничего-не-спер-на-почте!
И гаджет и оперативка к нему и инструкции и диск и винчестер и периодические издания - все дошло в целости и сохранности. Прибор включился, исправно заработал, показал свойства чистого листа и письмо под названием Документ.
Тронут.
Тронут до глубины моей циничной хохлятской души.

Бог создал этот уютный уголок Галактики специально для Человека.
Насколько этот уголок был бы чище и светлее, насколько эргономичнее был бы наш кусок Галактики, если бы все люди были такими же светлыми и щедрыми. Если бы и хохлы не ныкали свои ненужные гаджеты по темным подвалам, душным гаражам и тесным чуланам, а сразу высылали их мне. Ведь именно для этого придуман гуманизм, а не для жидких срачей и гнусной тошнотворной политеки в обсуждениях.
Дарите друг другу подарки, шуманоиды!

пора извиняться за Зе Ленина

зафтра наконесто игуанарация
Увожаемыи само...(не так)...сома...(не то)...



Почтенные себяритяне!
Отгрохотало, отполыхало и отпахло все что громыхало и издавало опасные для общества говновбросы ароматы.
Устаканились стаканы 
и захлопнулись пуканы.
От стадии протеста люди переходят в стадию торга, которая непосредственно предшествует стадии принятия.

Самое время извиниться за то что не натворил и еще не натворит новоизбранный чиновник общегосударственного масштаба.

Он не волшебник, потому извиняться предстоит недолго, но мучительно.

Мы, голосовавшие против Порошенко с опричиной, вынуждены признать, что:
1. Безусловно промахнулись с выбором. Нам нужно было выбирать из кого-то другого. Особенно на стадии, когда кого-то другого не осталось.

2. Те договора, которые мы не подписали артериальной кровью будут выложены на международном суде в Гааге в обвинительном заключении. 

3. Наша ошибка нам выйдет боком, вечным позором и бессрочной каторгой на стройках народного национального хозяйства.

4. Честные и прозорливые граждане, которые возмутились и продолжают возмущаться нашим скверным выбором получили и будут получать право плюнуть на наши согбенные спины когда выяснится что их чаяния не воплотились. 

5. Элитарная прослойка, лишившаяся в результате нашего с вами дурацкого прикола, своего законного морального заработка, обиделась. Отныне она уходит в слепую глухую оппозицию. Элита перестает:
а) подметать полы и стирать трусишки;
б) строгать и воспитывать детишек;
в) платить налоги и акциз на бухлишко;
г) дружить с теми процентами, которые их так жестко вставили на баблишко.

6. Нам, голосовавшим против Порошенко, придется самостоятельно вытягивать страну из того великолепия. в которое нас погрузил прежний режим. Пятилетняя эпоха благоденствия, расколбаса и зависти Европы объявляется закрытой.

7. Мы еще приползем, мы еще попросимся, мы еще в ногах у них будем... а они, элита то есть, они еще подумают...

На этом семь стрел в спину революции объявляются обломанными, извинительная часть схлопывается и переходит в поздравительную.

Увожаемые фтыкатели!
Разрешите всех (и мертвых и живых и нерожденных временно-пока) поздравить с Днем Пионерии!

В день весенний всем цветочки
И холодного пломбира,
Сдачи тонн макулатуры
И металлолома груды
Пионерские заточки
Галстучков, стремленья к миру
Чистых шей, рук и культуры
И конечно веры в чудо.


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
17
предыдущая
следующая