хочу сюда!
 

Алиса

38 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 32-52 лет

Заметки с меткой «наука»

Українська Вікі - вище, швидше, сильніше...

   Українська Вікіпедія бореться зараз за вихід у ТОП-15 вікі світу за обсягом інформації. Йдуть перегони із фінською вікі - щоденно розрив зменшується приблизно на 100 статей - до кінця місяця ми будемо попереду;) На черзі норвезька вікі, що переганяє нас на 29 тисяч статей - ну що-ж наздогнати й перегнати! А там вже майоріє й китайська вікі;)

ПЕРЕГОНИ


   Якщо у вас є можливість писати статті на будь-яку тему, або просто редагувати то ласкаво просимо - українська вікі потребує нашої з вами допомоги у написанні статей.
  
   Як маєте можливість і натхнення - заходьте до української вікі, реєструйтесь та допомагайте розширювати українське слово! Українська Вікіпедія - потребує ТЕБЕ!

папрыгуний !

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Врагам науки

Здесь часто ругают науку. В основном, это люди далекие от науки. Но тем не менее они пользуются всеми её достижениями. На мои слова "забери у вас науку и вы окажетесь в пещере в звериных шкурах у костра" ответить им нечего.

 

Метод оперировать сварочным аппаратом изобрели 10 лет назад ученые нашего Института электросварки им. Е.О.Патона Национальной Академии наук Украины в содружестве с хирургами.

 

Сегодня по Интеру в Подробностях показали сварку в хирургии.

 

Хирургам показали, как делать операции сваркой

01 декабря 2012 | 21:16

И в Украине есть технологии, которые интересны американцам. Метод оперировать не скальпелем, а сварочным аппаратом изобрели 10 лет назад отечественные ученые. Его готовы внедрять врачи многих стран. Но в большинстве отечественных клиник о технологии знают мало. Сегодня в госпитале СБУ для медиков со всех регионов страны провели мастер-класс. Всё видела Олеся Комарницкая.

Сейчас ее движения отточены до мелочей. Хирург Елена Кудлай готовится к операции. Проводить ее будет необычным методом.
   - Скальпель я сегодня в руки не брала, и не буду брать.

Олеся Комарницкая, корреспондент:

- Сейчас здесь начинаются 4 параллельные операции. Пациенты и болезни разные, но вот оперировать хирурги будут по одинаковой методике.


За ними в онлайн режиме следят сотни врачей. Скальпель хирургам заменяет сварочный аппарат… медицинский. К хирургическим зажимам подключен ток. Ткани они разрезают, а вот стенки сосудов - сваривают. Крови во время операции нет, внутренние швы накладывать не нужно. Методику разработали украинские ученые 10 лет назад. Идея "сваривать" человеческие ткани принадлежит Борису Патону.

Борис Патон, президент Национальной академии наук Украины:

 - Это высокочастотная сварка, которая позволяет не повредить живую ткань.

Профессор Михаил Нечитайло одним из первых вызвался не резать, а сваривать. Говорит, когда взялся за щипцы под напряжением - волновался. Но обошлось без взрывов, и искр.

  - Искр нет, есть пар.

А профессор Макаров теперь уже не представляет операцию на лёгких без "сварки". Показывает, как одним движением и режет, и шьет.

Анатолий Макаров, профессор кафедры пульмонологии Национальной академии последипломного образования имени Шупика:
 - Вот так вот как бы продвигается, разрезается ткань, сразу пересекается.

Россия, Македония, Болгария уже купили патент на разработку украинских ученых. А сегодня приехали американцы, чтобы все увидеть своими глазами. Но вот в большинстве украинских клиник о таких операциях только слышали.
Сварочный аппарат и «ножницы» для резки и сварки тканей.


Николай Дубинский, главный хирург Полтавской области:
- У нас є лише один апарат. Це треба більш популяризувать, ми ж не ціним, те що маємо.
Главный хирург Украины говорит - каждый год у нас проводят два с половиной миллиона операций. Из них методом сваривания только 15 тысяч.

Петр Фомин, главный хирург Украины:
- В принципе можно выполнять все операции. На 90 процентов.

Через час хирург Елена Кудлай выходит из операционной. Говорит, случай сложный. Но обычным инструментом нужно было бы работать вдвое дольше.
- Сокращая 40-45 минут живого времени.
Врач говорит - после такой операции, пациент и в стационаре пробудет недолго. И подводит к Лидии Ивановне.
- Три дня назад делали операцию и все нормально, скоро выписываться.

Олеся Комарницкая и Андрей Костюк, "Подробности", телеканал "Интер"

 

 

 

В то время, когда космические корабли бороздят просторы





image
По бокам американского космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя диаметром по 5 футов каждый.
Конструкторы хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
image
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8,5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели диаметром только 5 футов.
image
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8,5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
image
Оказывается, железную дорогу в Соединенных Штатах делали такую же, как и в Англии...
image
А в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные...
image
А первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки...
image
А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8,5 дюйма! Но почему?
image
А потому что конку сделали по образу и подобию безрельсовых конных экипажей, которые в свою очередь делали с тем расчётом, чтобы колёса меньше изнашивались, попадая четко в колею на английских дорогах.
image
А колея на дорогах в Англии как раз 4 фута 8,5дюйма! Но, отчего так?
image
Да просто дороги в Великобритании начали строить ещё римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8,5 дюймам!!!
image
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер!!!
Но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
image
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8,5 дюйма - это был как раз обычный размер двух лошадиных задниц!
Делать ось другой длины было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
image
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его

НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!
image

Женщина полнеет от нехватки секса или оргазма?

Скорее не от нехватки оргазмов, ведь оргазм – это не супер-средство, от которого вмиг становишься 90х60х90, а от отсутствия самого секса.

Во время оргазма сокращаются мышцы матки, влагалища, но никак не брюшного пресса, учащается пульс и частота дыхания, что является отличным кардиостимулятором, но не более того.

Попробуем разложить все по полочкам. Если женщина не является представительницей древнейшей профессии и не готова вступать в интимные отношения через час после знакомства, то секс для нее – это тот "пункт назначения", к которому она идет в течение какого-то времени. Она готова к сексуальному контакту лишь тогда, когда убедится в искренности чувств своего партнера, когда четко для себя определит, чего она хочет от этого человека сама.



Влюбленная женщина не только светится изнутри, но еще и начинает уделять своей внешности еще больше внимания, даже если и так выглядит замечательно. Тем более что многие из нас находятся под влиянием штампов в отношении красоты женского тела, которыми нагромождены пресса и телевидение.

Поэтому любовь и готовность к предстоящему сексу являются отличным стимулом для поддержания фигуры в порядке, и ни о какой прибавке в весе не может быть и речи.

При активных занятиях сексом теряется немало калорий, поэтому этот приятный процесс можно приравнять к легкой пробежке или занятиям на велотренажере. Однако если женщина не испытывает оргазма и секс не приносит ей никакого удовольствия, тогда и нет смысла заниматься им, по крайней мере с этим партнером.

Накапливающееся раздражение и невозможность разрядиться рано или поздно могут выплеснуться наружу или выразиться в "заедании", что в результате приведет к той самой полноте. И ничего хорошего в этом не будет. Если ваш партнер вам дорог, то стоит просто поговорить с ним о ваших проблемах.

Женщина может элементарно располнеть от отсутствия внимания и поддержки со стороны партнера, который, скорее всего, уже является законным супругом. Представьте себе домохозяйку с двумя малышами-шалопаями. Какой секс? Какой оргазм? Какой фитнес? Если к вечеру, стоит только опустить голову на подушку, ты сразу же проваливаешься в сон, а комплименты и ласковые слова звучат все реже и реже (обладательницам уникальных мужей, способных облегчить жизнь жене, наняв помощницу по хозяйству или помочь в чем-то самому, это не грозит).

Без помощи близкого человека совсем не остается времени на себя, на то, чтобы привести себя в порядок, а без словесной поддержки теряется уверенность в себе и пропадает стимул следить за собой. Из этого можно сделать вывод, что женщина полнеет не от нехватки оргазмов, а от обстоятельств, сопровождающих их отсутствие.

Источник: girlsboys.ru

219 секунд, которые заставят вас пересмотреть все ваше существов


Уж незнаю заставит ли этот ролик кого нибудь "пересмотреть всё своё существование", но по крайней мере, это как минимум интересно, особенно для тех кто не в курсе, что там как устрояно, и какого оно размера в сравнении друг с другом.
А для тех кто в курсе, всё равно будет нелишним обновить в памяти кое какие интересные интересности и удивительные удивительности.
Смотрим, радуемся, наслаждаемся, удивляемся.






Работы над киборгом в СССР

Конец 1950-х и начало 1960-х время значительных успехов в области научных экспериментов во всем мире и в СССР. В те годы начались смелые эксперименты советских ученых над животными. В Московском университете и Академии наук был выполнен ряд пионерских исследований. И уже в 1950 году русский ученый Владимир Демихов удивил весь мир, когда трансплантировал собачью голову на другую собаку. Двухголовая собака прожила целый месяц.

Совершенно секретно - Киборг в СССР


В первый период холодной войны были привлечены все силы советской науки для создания совершенного оружия. В 1958 году стартовал секретный советский проект по созданию робота-киборга. Научным консультантом был лауреат Нобелевской премии В. Мануйлов. В конструировании робота за исключением конструкторов участвовали медики и инженеры. Для экспериментов с целью подтверждения безопасности для человека предлагались мыши, крысы и собаки. Рассматривался вариант экспериментов над обезьянами, но выбор пал на собак, так как они лучше поддаются дрессировке и более спокойны чем обезьяны. Впоследствии этот проект получил имя "КОЛЛИ" и просуществовал почти 10 лет. Но указом ЦК от 4 января 1969 года деятельность проекта "Колли" была прекращена, информация стала секретной..." В 1991 году все данные по поекту "КОЛЛИ" были рассекречены... В 1991 году вся информация о проекте "Kollie" стала не секретной.

Совершенно секретно - Киборг в СССР


Совершенно секретно - Киборг в СССР


Совершенно секретно - Киборг в СССР


Совершенно секретно - Киборг в СССР


Совершенно секретно - Киборг в СССР


Совершенно секретно - Киборг в СССР


Совершенно секретно - Киборг в СССР

Лабораторная по "пралюбофь"

Для работы нам понадобятся:
- Геша - наш неизменный младший научный сотрудник, подающий надежды на кандидатскую;
- Леночка - 32-летняя коренастая лаборантка с забавными веснушками;
- пирамидка Маслоу, нижняя ее часть;
- таблица калорийности некоторых продуктов питания;
- пачка презервативов - и все...

Геша познакомился с Леночкой прямо в лаборатории. Она мыла реторты и одну из них уронила. Реторта разбилась, отчего прибежавший на звон начальник раскричался. Геша как настоящий джентльмен заступился за Леночку и предложил покрыть ущерб из собственного кармана. Точнее, он предложил начальнику вычесть стоимость реторты из его полставки при начислении зарплаты. Начальник немного побурчал и успокоился. А Леночка... Леночка одарила Гешу таким пронзительным взглядом, таким сгустком горячей благодарности, что Геша зарделся и поплыл...
Этим вечером он впервые проводил ее домой. По дороге они зашли в детсадик и забрали близняшек Леночки - Дашу и Веронику, а потом погрузились в электричку и добрались до слободки где жила Леночка. Всю дорогу они красноречиво молчали, робели и бросали короткие взгляды друг на друга.
Обратную дорогу Геша проделал пешком. Он шел по шпалам легкой походкой свежевлюбленного юноши, поминутно вызывая в памяти светлый образ Леночки, ее веснушки и пшеничные волосы из-под косынки. Домой он добрался только в 4 часа утра. Ложиться спать смысла не было, поэтому Геша наскоро сделал записи в лабораторный журнал, разбил 1 (одно) яйцо на завтрак, принял душ, переоделся и отправился на работу.
Целую неделю Геша был окрылен. Каждый вечер он встречал Леночку, брал ее за ручку и отправлялся провожать ее с близняшками до дому. Чувства захватили нашего научного сотрудника с такой гормональной силой, что только в следующую среду он почуял неладное. Почуял когда внезапно потерял сознание прямо посреди лаборатории. К счастью реторты у него в руках не было, иначе он обязательно разбил бы ее, нарвавшись на гнев начальника и финансовые санкции. Геша с трудом поднялся и посмотрел на себя в лабораторное зеркало. Поначалу он не узнал в этом осунувшемся молодом человеке того Гешу, который сидел в зеркале неделю назад.  На него смотрел изможденный серый ликом монах с горящим лихорадочным взором. С этим монахом, отдаленно напоминающим Гешу, было что-то неладно. Эксперимент надо было экстренно сворачивать.

А теперь включаем научную мысль, передовые разработки теоретиков, патриотическую арифметику, национальную физику и вычисляем!
- Траектория движения с Леночкой от лаборатории через садик до ж/д станции составляет 2 км;
- от полустанка до дома Леночки - 2км;
- обратная дорога в сумме дает еще 15 км;
- и еще пару километров приходится на плечо от дома до лаборатории по утрам.
Таким образом суточная норма пробега составляет примерно 20 км.
- К этому надо прибавить физические нагрузки, приходящиеся на Гешу в течение рабочего дня. Двор от снега почистить, магнит распилить, яйца в бочку засунуть, взорвать чего-нибудь, завести с толкача Жигули начальника, подредактировать кандидатскую и прочая мелочь.
- При этом масса Геши в начале эксперимента составляла 96 кг, а в конце соответственно - 61.
Все это в сумме будет составлять затраты, пассив.

В активе у Геши:
- завтрак - 1 яйцо;
- выходной - тоже 1;
- презервативы - не пригодились. Иногда так бывает...

Вопрос:
Сколько калорий затрачено научным сотрудником Гешей на недельное мероприятие под названием ЛЮБОВЬ?

17%, 4 голоса

13%, 3 голоса

4%, 1 голос

17%, 4 голоса

17%, 4 голоса

9%, 2 голоса

22%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

А знаете ли вы?... Интересные факты о ДНК человека.

Из школьного курса нам известно, что ДНК это хранилище данных, в котором хранится вся информация о всех живых существах нашей планеты. Именно ДНК делает возможной передачу данных о развитии и функционировании живых организмов при их размножении. ДНК - это молекула дезоксирибонуклеиновой кислоты - и это основа всего живого.  А что вы знаете о своей ДНК?  Вот некоторые интересные факты о ней:

ДНК всех людей на планете на 99,9% идентична и лишь на 0,1% отличается, что полностью противоречит теории расовой дискриминации. Именно эти 0,1% и делают нас теми кто мы есть в повседневной жизни и хранят все наши уникальные отличия друг от друга. Иногда эти 0,1% проявляют себя очень необычным образом - рождаются дети похожие не на родителей, а на прабабушку или прадеда, а иногда и на ещё более давних предков.

Молекула ДНК очень-очень-очень и очень длинная, если размотать ДНК всех клеток нашего тела, то они растянутся на расстояние около 80 миллиардов километров - это примерно 13 раз от Солнца до Плутона или 533 раза от Солнца до Земли, о какchih .


ДНК - это самый лучший носитель информации известный человечеству. ДНК одной клетки человека может хранить около 1.5 гигабайта информации, казалось бы это не так уж и много, но представьте сколько могут хранить информации все ДНК всех клеток вашего тела вместе взятые, если их суммарное количестко около 40 триллионов! И это просто невероятное число в 60000000000 (60 миллиардов) терабайт! Или 60000000000000000 мегабайт!!! И что самое невероятное, для хранения всех этих мегабайт, потребуется всего-навсего 150-160 грамм ДНК.  Такой продвинутый "винчестер" мечта любого компьютерщика mmmm.

У мужчин уровень мутаций в ДНК превышает в два раза показатели прекрасной половины человечества. Из чего следует вывод, что за весь нужный и ненужный, хороший и плохой, позитивный и негативный  - в общем любой прогресс человечества, в основном ответственны мужчины, а вот женщинам досталась не мене важная роль эдакого контролёра-хранителя отсеивающего и сохраняющего всё самое нужноеgirlkiss .



Иногда на свет появляются люди, у которых не 1, а 2 набора ДНК! Связано это с тем, что многие беременности начинаются как близнецы и один из близнецов вбирает другого в себя ещё до того, как зародыш можно заметить. В 99% случаев это является концом истории, однако в некоторых условиях, если человек "впитал" в себя своего близнеца, в его теле может сохранится оба набора ДНК. Таких людей называют химерами, в их организме органы имеют разные ДНК. Само это явления не слишком редко, но подавляющая часть таких людей проживают свою жизнь так никогда и не узнав о своём химеризме. Большинство случаев химеризма стало известно и было описано благодаря проверке совместимости органов при пересадке в трансплантологии.

Угадайте, кто живёт в вашем ДНК? Не поверите, но по меньшей мере 8% генома человека порождено вирусами!, чей генетический код объединился с нашим в течении миллионов лет эволюции приматов. 

В ДНК человека есть 200 генов напрямую унаследованных от нашей пра-пра-пра...бабушки бактерии. Благодаря этому, некоторыми нашими предрасположенностями к недомаганиям мы обязаны нашим одноклеточным предкам.

Эритроциты (красные кровяные тельца) – это единственные клетки в теле человека, в которых отсутствует ДНК.

На борту МКС (Международной космической станции) существует "Диск бессмертия", содержащий ДНК выдающихся (спорно) личностей, в число которых попали американский комедиант Стивен Колберт, физик Стивен Хокинг, модель Плейбоя Джо Гарсия и профессиональный велогонщик Лэнс Армстронг. Предназначение этого диска – предоставить строительные блоки для возрождения человечества в случае, если планета пострадает от апокалипсического события, о как chih.


О совпадениях:
- ДНК человека на 30% совпадает с ДНК листового салата,
- ДНК человека и банана совпадают на 50%,
- ДНК людей и мышей совпадают на 70%,
- ДНК людей и одного из видов червей, называемых nematod filumuna сходятся на 75%,
- ДНК человека и шимпанзе идентичны на 95%, к тому же у шимпанзе хромосом больше чем у человека аж на 2 штуки.



По материалам: 10 Поразительных фактов о ДНК   ДНК: тайна происхождения человека   Сколько гигабайт «весит» человек?  12 фактов о ДНК   Подборка интересных фактов о ДНК

Лабораторная по этнографии

Для работы нам понадобятся:

- листочек в клеточку;
- чуть-чуть знаний;
- пол литра логики;
- щепотку фантазии, так, на глаз.

Диспозиция.

Жили-были, допустим ... какие-нибудь греки. Ясное дело, жили они у себя в Греции. Где же им еще жить, верно?
И напали на этих греков персы ... (нет, персы не годятся, греки их знали как облупленных) ... во! - эфиопа эфиопы какие-нибудь. Не те, которых мы знаем как облупленных, а другие, не такие черные. Ну, напали эти эфиопы на греков - и давай их щемить. Геноцидить, там, мучить всяко, выдирать золотые коронки и не давать учить родной греческий. Обложили данью - ни сесть ни встать. Греки к дани, само-собой, не приучены. До тех пор они сами всех обкладывали и у всех коронки выковыривали, а тут - опа.

Фабула.

Греки от такой диспозиции поморщились, помучались да и дали дёру. В какую-нибудь Дакию или Валахию свалили. Как водится, за ними снарядили погоню, посвистели, поулюлюкали эфиопы вслед, да и вернулись ни с чем. Неохота им было гоняться по лесам пока их соратники бухают и ковыряют коронки у оставшихся греков.
А тем временем соскочившие греки добрались на место, разогнали валахов, погеноцидили их немножко, навыковыривали у тех себе коронок вместо утраченных да и зажили себе тихо и мирно. Кур завели, коз, гусей, кукурузу посадили по привычке и картошку по пояс. Картошка уродила славно, ведь колорадский жук тогда еще не водился, и зажили греки лучше прежнего.
А в это время на родине у них продолжались безобразия. Эфиопы по праву победителей начали свататься в греческим девкам. Нет, сначала у них к девкам не было никакого интереса - ведь у девок не было золотых коронок. Но мало-помалу брезгливость у эфиопов сменилась интересом и даже небольшим азартом - и понеслось! Начали у греческих девок рождаться небольшие трехкилограммовые эфиопчики. Ну, не совсем эфиопчики, но все же начало что-то рождаться.
Понятно, что в те далекие времена никто слыхом не слыхивал про генетику, британцких учоных™, которые за скромную получку всё всем объясняют насчет происхождения, рецессивных генов и прочего. Несмотря на такие трудности, греческие девки смогли с горем пополам обойтись без британцких учоных™ и наплодить целую Грецию полугреков.
Потом у эфиопов случился какой-то шухер, неприятности или просто сменилось настроение - и они дружно свалили из Греции под топот, улюлюканье, визг девок и нытьё сопливой малышни. Есть версия, что они просто не хотели платить алиментов греческим девкам, но это конечно враньё. Сами посудите, откуда у эфиопов алименты? К тому времени они уже давно все пропили и просадили в греческих кабаках. Все до копейки, даже то, что им выдали на дорогу их эфиопские бабы на старте.

Да, самое время как-то использовать листочек в клеточку. Зря, что ли, мы его приготовили. Внизу на листочке небрежно нарисуем Грецию, а чуть выше, произвольно - Валахию в форме Валахии. Вот, теперь порядок - листочек пригодился.

Так вот, греки, которые вверху, в Валахии чего-то загрустили и затосковали. Не в радость им стала картошка по пояс, зайцы размером с небольшого уссурийского тигра и черепахи (про черепах я пожалуй погорячился). Короче, наступило у греков такое сумеречное состояние, которое потом назовут ностальгией. Но придумают его потом, когда на это дело будут составлены сметы, выделены гранты,  и институты сумеречных состояний взметнутся ввысь. А пока греки просто почувствовали себя неважно. Захотелось грекам обратно на родину, вниз, к нижнему краю нашего листочка в клеточку. 
Ну, оставили они в Валахии самых толковых и хозяйственных греков на хозяйстве. Картошку от зайцев охранять, рыбок кормить и цветы поливать. Оставили и подались, осторожно и поминутно оглядываясь, на прежнее место дислокации, на родину то есть.
Надо сказать, что к тому времени они эту Валахию, что вверху, на самых законных основаниях назвали Грецией. Ну, было у них такое желание, чтоб ностальгия беспокойство не грызла. Причем, все было оформлено максимально официально, с нотариусом, там, то да сё, документ получили верхние греки солидный, с мокрой печатью и голограммой, что по тем временам было большой редкостью. Документ, надо сказать, обошелся им страшно дорого. Некоторые даже жалели что затеяли всю эту тягомотину. Некоторые хотели даже пристукнуть нотариуса и отобрать у него все - деньги, мокрую печать и бланки с голограммами. Очень уж приглянулись грекам все эти нотариальные прибамбасы. Но нотариус оказался парнем шустрыми, прожженным и умудрился свалить от греков под покровом тумана. Греки погоревали-погоревали да и успокоились.
Так вот, греки потопали вниз по листочку в клеточку, таясь, поминутно оглядываясь и скрываясь в складках местности. Конечно, мы сейчас все грамотные и доподлинно знаем, что листочек в клеточку абсолютно плоский и никаких складок на нем нет и в помине. Но греки в то время были людьми темными и даже слегка туповатыми. Их никто насчет листочка не просвещал.
Долго ли коротко, добрались верхние греки в низ листочка. Добрались и слегка офигели! Что они видят!
По всей Греции стоят их девки, кто брюхатая, кто просто так, ревут вголос и держат за лапки каких-то киндеров непонятной расцветки. А вдали, на горизонте, оседает густая едкая пыль. Греки спускаются и первым делом задают девкам пизды логичный вопрос: "Шо такое?!". Девки, не переставая реветь, рассказывают грекам самую суть, не останавливаясь на мелочах и не вдаваясь в лирику и детали. Так мол и так, уехали наши ебальцы кормильцы и оставили нас одних с детьми на руках, негодяи такие. Грекам моментально стало жалко девок и они их пожалели. Вытерли им сопли, замазали синяки под глазами и перебинтовали раны от побоев вопросов. Киндеров им тоже стало жалко, за компанию с девками. Ну и еще им было немного стыдно за свое поведение - все-таки они не предупредили о прибытии, телеграмму не отбили и не позвонили даже. Короче, греки оставили девок с киндерами в покое и пошли бухать в кабак, по случаю прибытия.
Наутро греки проснулись со страшным похмельем, с головной болью, сушняком и новыми вопросами. Главными вопросом был: "Нафига было вчера мешать водку с пивом?" "А как же Греция?".

Собрались греки на главной площади, о горе! Агора, закатили пир туда бочку пива, похватали бокалы и давай судить-рядить. Как быть?
Надо сказать, площадь стала совсем не похожа на ту, прежнюю, с фигурами богов в шортах, фонтанчиками и освещением. Вырвальски настроенные эфиопы ободрали позолоту с богов, поснимали с них шорты, а потом повырывали и самих богов с постаментами. Фонарные столбы и фонтаны они конечно тоже вырвали с мясом и все это пропили! С тех пор греки всех завоевателей, которые вырывают столбы и кабели освещения называют вырварами. Ну или варварами, кому как удобней. Состояние О горе! Агоры было таким плачевным, что греки не на шутку закручинились. Им захотелось свалить обратно, на верх листочка, к зайцам и картошке, к здоровому трезвому образу жизни и спокойным степенным черепахам (да что эти черепахи везде лазят!) рыбкам в аквариумах. "Ва-лить!" - решили они, но решили не все...
Итак, что же делать с Грецией? Все помнили эпопею с нотариусом и документом, тем где голограмма и мокрая печать. В том документе было четким полиграфическим способом написано "Греция" - и показано ее положение на листочке. Как бы не старались греки, у них ни за что не получилось бы исправить документ так, чтобы помарки не бросались в глаза. Не вышло бы у них спустить Грецию чуть ниже по листочку, никак! Отлавливать нотариуса и заставлять его переделывать документ тоже не выход - он опять запросит непомерную сумму. К тому же он наверняка разболтал по Европе о том, где сейчас по документам находится Греция.
Но потом греки решили посчитаться и определиться, кто будет валить вверх по листочку, а кто выдохся и предпочтет спиваться в кабаках нижней Греции. Посчитали. Получилось, что остается ничтожное меньшинство. По правилам греческой демократии выходило, что у большинства греков больше прав на документ про Грецию, которая вверху, чем у опустившихся спившихся слабых нижних греков. Замечательно вроде бы получилось, но...
Но нижних греков тоже жалко, им вроде бы без документа тоже жить не с руки. Как им теперь называться? Кто им выправит подходящий для проживания документ? И главное - где они возьмут такую прорву денег на этот треклятый документ?
Стали решать как назвать Грецию, которая внизу. "Нижняя Греция" выходит как-то обидно и даже оскорбительно по отношению к оставшимся грекам, "Пьяная" - еще хуже, "Эфиопная" - рифмуется с "жопная" - непорядок.
"Малая" - самое то! Во-первых, только малая часть греков остается в нижней Греции, во-вторых, она реально меньше верхней и в третьих, есть надежда, что нотариус возьмет за документ меньшую сумму. Просто а) потому что таких денег ему больше никто не даст; б) он обязан сделать скидку как оптовым заказчикам; в) хорошая примета надеяться на лучшее, на малую сумму. А, б, в - хватит для окончательного решения вопроса. Уходящие вверх греки пообещали остающимся, что обязательно возьмут переговоры на себя и помогут со средствами. Они написали расписку, что обязуются взять большую часть расходов по оформлению Малой Греции на себя так как чувствуют обязательство по отношению к Родине, ну и к девкам тоже что-то чувствуют. Правда пока не очень понятно, что именно. Выпили греки все скопом на прощание и верхние греки потянулись вверх по листочку.
Нужно сказать, что все у греков получилось и все вышло наилучшим образом. Они отловили нотариуса, честно напрягли его состряпать документ, выклянчили довольно приличную скидку, напомнив ему что он обязан им жизнью и они могли его пристукнуть еще при первой сделке, а сейчас они этого делать не будут. Короче, все остались довольны и в результате хитрых долгих манипуляций в Европе появилось две Греции вместо одной. Соответственно, Греция и Малая Греция.
Дальше получается совсем складно и недолго читать.
Греки стали сажать все больше и больше картошки, и кукурузы заодно, грядки у греков стали все больше и больше, и постепенно, со временем, грядки распространились до самой Малой Греции. Соответственно, малые греки стали видеть просто греков у себя в гостях и потихоньку верхние греки стали побухивать с нижними в перерывах между прополками картошки. А чего, удобно! Прополол картошку - и сходил в Эгейское море окунуться. Красота и почти курорт!
Конечно, все было не так безоблачно и пасторально. Малые слегка завидовали верхним, смеялись над ними за неумение пить и топорные валахские коронки, а верхние слегка презирали малых за малочисленность, худородность и эфиопское прошлое. Но это ничего, это не смертельно. Ведь так, ведь логично?

Лабораторной тут конец, а дочитавший молодец.

ЗЫ
Умники, которые убеждены, что Валахия находится скорее справа чем вверху, могут легким движением руки развернуть свои листочки по часовой стрелке и не ебать мозги наслаждаться триумфом географии над господствующим течением, вынесенным в заглавие нашей работы. Тем более, что  при этом кроме положения листочка ровным счетом ничего не изменится.